Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: толян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три еврея идут по кладбищу. Один говорит: "Вот здесь лежит раввин. Замечательный человек! Когда я умру, хотел бы лежать рядом с ним." Идут дальше. Второй говорит: " вот здесь лежат мои мама с папой. Замечательные были люди. Я бы хотел лечь рядом с ними." Идут дальше. Третий говорит: "А я хотел бы лежать рядом с Сонечкой Рабинович". Два других восклицают: Так она же жива!" "О!!!"
Приехал русский в Грузию. Тормозит на перекрестке и видит, что все продолжают ехать на красный. Поехал и он на красный и тут же его тормозит местный ГАИшник и требует штраф. Русский возмущается-За что с меня штраф, все едут на красный? А ты знаэш, что нэлзя ехать на красный? Знаю конечно, но все же едут! А они нэ знают, дарагой!
Подарили моему тестю часы, то ли Ролекс то ли Виндекс китайского производства, не понятно. Ходили они, ходили, да и стали. Живет тесть в Нью-Йорке и, проходя по Брайтону, видел там такою красивую контору, а на вывеске большие часы висят.
Заходит он туда, и говорит, вот, надо бы помочь.
А за столиком сидит бородатый такои еврей в ермолке и мило так улыбается:
- Спасибо, говорит, молодец что пришел. - Куда ж денешься, если надо. - Конечно, надо. Мы сделаем все по первому классу, говорит. - Да уж надеюсь. Я думаю, вы быстро разберетесь. - Быстро, говорит, но надо будет подождать немного, сейчас все занято. - Хмм... а когда же будет можно? - Недели через две, не раньше. - Однако... а что там делов-то? - Ну как сказать... это дело тонкое, и подмигивает. - Да чего там, если что, так выкини нафиг... - Зачем же, вешь хорошая. - Да хуй с ним, посмотри да и реши, может правда говно это, так и выкини сразу нахер...
Еврей задумался...
- А вы родственников собирать будете? - На хуя родственников? - Ну как, такое событие. - Че за событие часы починить? - Какие часы, папаша? - Вот эти, блин, Ролекс или хер его знает. - Дядя, мы часы не чиним. - А че вы тут делаъете? - Как что... обрезание делаем, кто настояшим евреем хочет стать. - Так... так на хуя вы на вывеске часы повесили?
Остановил инспектор водилу за нарушение, требует денег, а у того и денег нет, да и тех что есть жалко. И предлагает водила - давай я тебе загадку загадаю по истории ГИБДД, отгадаешь - плачу вдвойне, нет - отпускаешь так. Любопытно стало инспектору, годится говорит. - Кто был первым на Руси гаишником? Думал-думал, не знает. Ответ -Соловей-разбойник! ???? Тот тоже вначале свистел, а потом грабил.
Было у фермера три сына. Просыпается утром жена фермера, рань, все еще спят, думает надо корову подоить. Заходит в хлев, а там корова мертвая лежит. Кормилеца померла, взяла веревку и повесилась в этом же хлеву. Проснулся фермер, сыноья еще спят, а жены нет, думает в хлев пошла корову доить. Заходит в хлев, а там корова мертвая лежит и жена на веревке висит. Зачем жить дальше, звял ружье и застрелился в этом же хлеву. Просыпаются сыновья ни отца ни матери нет, наверно в хлеву корову доят. Заходят в хлев, а там корова мертвая лежит, мать на веревке висит, и отец застрелившийся. Что делать привязали к шее по камню да к речке топиться. Стоят на берегу камни раскачевают. Вдруг русалка всплывает и спрашевает что же их заставляет с жизню растаться. Ну обовсем и поведали ей. Ну ваша беда не беда, воскрешу всех вплоть до коровы, если кто нибудь из вас меня три раза удовлетворит. Старший, не вопрос, ни мужик чтоли, давай я тебя три раза удовлетворю. Русалка, а давай четыре, ну давай четыре. А давай пять, задумался старший брат да и прыгнул с камнем в воду и утонул. Средний долго не думая сиганул за старшим следом. Младший стоит и камень раскачевает. Русалка ему, чтож не прыгаешь. А давай я тебя пять раз удовлетворю. Русалка, а шесть, давай шесть, а семь, давай семь, а восемь, а ты не здохнешь как та корова.