Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: тоха
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.03.2006, Новые истории - основной выпуск

К историии про техничку

Была у меня в 1990 году копеечка. Это была моя первая машина и много у
меня с ней казусов всяких случалось. Вот одна сломался у нее штырь на
который ручка переключения передач надевается, ну делать нечего приварил
мне приятель к нему трубы обрезок, не очень красиво, но как рычаг
нормально. Теперь сама история:
Ехали мы с другом ночью смотрим паренек голосует, ну почему бы не
помочь, взяли, везем... При повороте с широкого и светлого
Севастопольского проспекта на нужную пареньку, но узкую и темную улицу
Винокурова переключаю передачу и... правильно труба остается у меня в
руке. У меня беда! Еще свежи в памяти воспоминания, как я из центра да
на 2-ой, да на Калужскую (как все отрицательно)!!! Я в горе поворачиваюсь
к клиенту со словами:
- Ну все п"здец приехали!
- А что случилось?
Я из лучших побуждений, объясняя характер поломки показываю тубу со
словами "видишь передачи кончились, ты уж как-нибудь сам".
Ну паренек лезет в карман отдает деньги и как-то поразительно быстро
исчезает.
Я смотрю вроде за чирик договаривались, денег рублей 12 с копейками. И
вот тут-то я и осознал, что значит и смех и грех. Поставил себя на его
место: поворачиваем на темную улицу, а водитель (при соотношении тел
Кличко - Задорнов, да еще и с обрезком тубы в руке) сильно замороченным
голосом - Ну все п"здец приехали! Да я бы тоже все из карманов выгреб!
А я ведь не это, у меня ведь беда...

тоха

10.03.1998, Новые истории - основной выпуск

По поводу оговорок: однажды так выразился о крутом вождении:
вместо "На поворотах заносит", сказал "На заворотах поносит".

05.03.2003, Остальные новые истории

Буквально сегодня на побитом жизнью запорожце увидел наклейку.. НЕ МЕШАЙ
КРУТИТЬ ПЕДАЛИ..
просто тоха

07.03.2006, Повторные истории

Дело было в МИФИ на военной кафедре.
Рассказал мой старший брат.
Был на кафедре офицер Хисамутдинов, на момент рассказа капитан, я его
уже застал майором.
Прислали на кафедру новые огнетушители, а в скором времени заступил
дежурным Хиса. Ходит все сроде в порядке, делать нечего а тут
огнетушители новые надобы проверить. Но если проверять то надо там где с
уборкой проблем не будет, т. е. в туалете. С местом определились ну а
как проверять тут все понятно. Ну начали...
Зайдя в туалет капитан направляет раструб в унитаз, поднимает ручку
переворачивает все класно, все работает. Вобратной последовательности
переворачиваем закрываем... а он работает! Нормальная реакция
"нормального" офицера
- Дневальный!!!!!
Прибигает студент - дневальный стоит смотри как целый капитан унитаз
тушит.
- Чего стоишь помогай!!!
Ну помогай так помогай второй огнетушитель в руки и на помощь капитану.
Стоят в двоем унитаз тушат! Дневальному потом убираться, а Хисе за
проявленную сообразительность и знание матчасти задержка звания.
Так то вот!

тоха

09.04.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В армии две беды - дедовщина и уставщина

02.07.2004, Повторные анекдоты

ЧЕМ ПИССИМИСТ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ОПТИМИСТА

В самый критический момент пессимист скажет:
- Ну все пиздец хуже уже не будет А оптимист улыбнется и скажет
- Будет, будет!!!!!!!!

02.07.2004, Остальные новые анекдоты

Анекдот (для бухгалтеров)
Заходит директор к главному бухгалтеру и
видит, что тот вдрызг пьяный лежит на столе а рядом стоят пустые
бутылки, недоеденая закуска, тд. и т. п.
Директор хватается за сердце и нацинает кричать
- Виктор Семенович как Вы главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы могли
нажраться на рабочеи месте, какой пример вы подаете подчиненым что
пронас подумают клиенты я не говорю уже о том что вы сейдчас напишете в
главной книге Да после Вас и бригада аудиторов не разберется.

Главный поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и
говорит
- Спокойно сейчас красненького выпьем и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ

02.08.2001, Остальные новые истории

Работаю я в неслабом отеле в столице одной ныне суверенной республики,
причем отель считается очень неслабым. Вообще, когда в одном месте
постоянно сталкиваешся с массой форинов, почва для приколов благодатная.
Был намедни тусняк одного южнососеднего государства, на который
пригнали, видимо для охраны соседей небольшую толпу ментоционеров.
Небольшое отступление - недавно купили мы супер - пупер машину для
чистки обуви (МАДЕ ин Европа), которая стоит на входе. Кто видел - там
три круга - светлого ворса для светлой обуви, темный жесткий - для
очистки грязи и темный мягкий - для темной обуви. Автоматика - только
ногу поворачивай, еше и крем выдавливает (запомните -БЕСЦВЕТНЫЙ). Так
вот, изголодавшаяся без такой машины толпа ментов стала в круговую
очередь и активно стала юзать буржуйский девайс. НАм это надоело -
девайс - то дорогой, да и чистили они почемуто свои черно - китайские
шузы СВЕТЛЫМ кругом. Я подошел и вежливо намекнул - типа, ребята,
совесть надо иметь, почистили и хватит, и вообще - светляй круг - для
светлой обуви, и не поганьте. Ответ прозвучал гениально простой - ТАК
ВЕДЬ КРЕМ ТОЖЕ БЕЛЫЙ. Я ушел. В аут.

25.04.2007, Остальные новые истории

Однажды позвал меня друган помочь по поводу ремонта. Я как лутший
оклейщик обоев зашел в магазин и взял 2 бутылки водки (типа без этого
дело не поидет) друган тоже в долгу не остался тоже затарился. И
началось по первой за встречу по второй чтобы клей хорошо разбух и т д
Начали с оклейки потолка через два с половиной часа дело было сделано
враг в количесве 4 бутылок уничтожен но и мы ослабели от битвы и
попадали на диван уснув как убитые. проснулся я от истошного крика
"Тоха(это я) дом рухнул нас крышей придавило" Глаза открываю перед ними
стена пытаюсь сдвинуть ее руками получается кое как добираюсь до края и
вижу картину все обои с потолка пластом упали на нас. Оказывается по
пьянке мы поклеили их на побелку.

тоха (9)
1
Рейтинг@Mail.ru