Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: филолог
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.03.2001, Истории - другая десятка

навеяло №3 от 13 марта.
Ситуация примерно та же: относительно глухая деревушка, орда юных
филологинь, колоритнейшая старушка, у которой вышеупомянутая орда
выпытывает диалектные словечки. А тема, надо сказать, была
сформулирована мудрыми руководителями практики просто и доходчиво:
"Названия домашнего скота в диалекте ***-ого района". Для не-филологов
стоит отметить, что во время выпытывания диалектизмов нельзя
"подсказывать" информанту требуемый ответ. Нужно умело подвести бедную
старушку к интересующему нас ответу. Так вот, мы уже узнали, как эта
самая старушка в обиходе именует козла, кур, гусей, кроликов и прочую
живность. В это время по деревенской улице гнали коров с пастбища. Как
по команде вся филологическая орда начала тыкать пальцами в окно (мы в
избе сидели) и спрашивать информантку: "Марь Иванна, а это кто???" Марь
Иванна, по глазам было видно, ошалела. Ну ладно, городские не знают, как
гуся назвать или, к примеру, индюка... Но чтобы невежество было
настолько вопиющим!!!! Когда мы вывели старушку из ступора, все-таки (в
сто первый раз) объяснив ей, что нам страшно интересно узнать, как же
именуется эта крупная рогатая скотинка, Марь Иванна поняла, что абсурд
надо бить абсурдом. На очередной вопрос: "Кто же это?" она залихватски
ответствовала: "Хе, хто-хто... ТИГРА!"

14.03.2001, Остальные новые истории

навеяло №3 от 13 марта.
Ситуация примерно та же: относительно глухая деревушка, орда юных
филологинь, колоритнейшая старушка, у которой вышеупомянутая орда
выпытывает диалектные словечки. А тема, надо сказать, была
сформулирована мудрыми руководителями практики просто и доходчиво:
"Названия домашнего скота в диалекте ***-ого района". Для не-филологов
стоит отметить, что во время выпытывания диалектизмов нельзя
"подсказывать" информанту требуемый ответ. Нужно умело подвести бедную
старушку к интересующему нас ответу. Так вот, мы уже узнали, как эта
самая старушка в обиходе именует козла, кур, гусей, кроликов и прочую
живность. В это время по деревенской улице гнали коров с пастбища. Как
по команде вся филологическая орда начала тыкать пальцами в окно (мы в
избе сидели) и спрашивать информантку: "Марь Иванна, а это кто???" Марь
Иванна, по глазам было видно, ошалела. Ну ладно, городские не знают, как
гуся назвать или, к примеру, индюка... Но чтобы невежество было
настолько вопиющим!!!! Когда мы вывели старушку из ступора, все-таки (в
сто первый раз) объяснив ей, что нам страшно интересно узнать, как же
именуется эта крупная рогатая скотинка, Марь Иванна поняла, что абсурд
надо бить абсурдом. На очередной вопрос: "Кто же это?" она залихватски
ответствовала: "Хе, хто-хто... ТИГРА!"

27.10.2009, Новые истории - основной выпуск

История это произошла, когда я была студенткой филологического
факультета (что немаловажно!). Начинается новый учебный год, мы -
студентки 2-го курса. стоят однокурсницы (а в группе только женский
коллектив)возле расписания и от смеха все согнуты в 3 погибели. в это
время подходит завкафедрой русского языка и начинает отчитывать девушек:
"Вы же филологини - богини..." ну и все в таком возвышенном духе. мне
интересно - что же их так рассмешило. выясняется что в расписании нам
поставили следующую пару под громким названием "БЛЯ". ну, посмеялись -
думали что очепятка вышла. ан нет! приходим на пару. а в кабинете сидит
божий одуванчик - сама только со студенческой скамьи, пара началась,
здоровается, представляется и... "сегодня мы начнем изучать болгарский
литературный язык (БЛЯ!)". ... и всю лекцию стоял взрыв не просто
девичьего хохота филологинь-богинь, а ржак филОЛУХОВ ))

31.01.2011, Новые истории - основной выпуск

В издательстве «Літаратура і мастацтва» при финансовой поддержке
Министерства информации вышла книга главы верхней палаты белорусского
парламента Анатолия Рубинова.
Далее без комментариев...

Что-то сердце, что-то сердце растревожило,
Голова болит невмоготу,
И в боку к тому же колет тоже мне,
Да плюс горечь вместе сухость во рту.

Что-то печень, что-то печень расходилася,
А как ляжешь – в почки отдает,
Мне снотворное бы очень пригодилося,
Да понос вот что-то не перестает…

Может, легче станет, если распогодится –
От давления глаза уже на лбу,
А нога. Покуда не расходится,
Ноет так, что не забудешься в гробу…

Лишь одно лекарство есть вполне достойное –
Как придет весна во всей красе,
Замелькают всюду ножки стройные –
И болезни позабудешь сразу все…

И еще чуть-чуть...

Ох, народ ты наш, народ,
Ох, народище!
Из полтысячи пород -
Одна породища!

Наш один - за ихних двух -
Только дай борща…
И раз в двадцать крепче дух…
Из туалетища.

Не удержусь таки - их что там, специально выращивают?

16.02.2006, Стишки - основной выпуск

Птичий грипп грызет Европу.
Патриоты, мойте жопу!

В.В.Маяковский. Азбука

19.02.2006, Стишки - основной выпуск

"Я люблю К.С. лошадку"

А.Барто (мне сегодня 100 лет)
17.02.06

11.02.2006, Стишки - основной выпуск

Кошмарно щаслив дядя Боря.
Кого гребет чужое горе.

В. Маяковский. Азбука

14.02.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Почему "накушаться" означает "упиться", а не наоборот?

Француз

03.12.2013, Остальные новые анекдоты

Майдан - (укр.) место раздачи пиздюлей.

22.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заявив на хурале, что среди силовиков один приличный человек - прокурор,
либер демократов грубо нарушил авторские права мало известного теперь
русскоязычного писателя Яновского, который укрывался под странным
псевдонимом "Гоголь-моголь". Кроме того, он привел цитату из пиэсы
"Ревизор" в урезанном виде и без кавычек.

Филолог

филолог (11)
1
Рейтинг@Mail.ru