Поиск по автору:

О времена, о нравы! Раньше воры пилили лес, а теперь бюджет.

Россия не сырьевой придаток, а мировой импортер. Мы предпочитаем импортные автомобили, технику, одежду, продукты. Импортные рабочие строят и ремонтируют дома. Импортные дворники убирают дворы. Импортные футболисты поддерживают отечественные клубы. В родном языке слова меняем на импортные. То, что даже в русский мат вкрались импортные ругательства - непреложный ФАКт.

Лучший муж тот, на которого можно всегда отпереться.

Армянскому радио задали вопрос: В чем отличие советской колбасы от нынешней?
Ответ: Тогда основным компонентом была бумага, тепрь соя.

Россия родина планшетов. Первые советские космонавты пели: "Заправлены в планшеты космические карты".

Суть региональной политики: а Москва ль за нами?

Загадочная русская душа. Жалуемся на жару, а в парилке и 90 градусов мало.

Неполадки - спутник при запуске наших космических объектов.

И услышал Отче наш молитвы наши и простил нам долги наши.

Счастье всегда относительно. В Советском Союзе те, кто побогаче, счастьем считали иметь "Копейку", а простые люди не знали такого "счастья", как ипотека.

Ломоносов - патриарх приезжих в первопрестольную. Еще в XVIII веке он подумал: "Так ежели где убудет, то умножится в другом месте". И пешком пошел в Москву.

Армянскому радио задали вопрс:
"Почему миротворческие операции США сопровождаются большими жертвами?".
Армянское радио отвечает:
"Они начинаются с американского приветствия "Hello everybody", что буквально переводится как "Привет любому телу".

Почему бывшие члены КПСС имели преимущество при приватизации? Отказались от идеологии, но не от лозунга "Коммунисты - вперед".

Согласно истории, когда-то на Майдане украинцев продавали в рабство. А теперь они там сами просятся в рабство европейское.

Раньше пожилые любили ходить по лесу и собирать грибы, ягоды. Современные в поликлиниках ищут здоровье, которое потеряли на стройках коммунизма.

Чем отличается демократия от демократизма? Демократия изъявляет волю большинства народа, а демократизм волю США.

Россиян не удалось поставить на колени. Их планшетами уложили на лопатки.

Важнейшее из искусств сейчас КИНОлог. Воспитать настоящего друга,который никогда не предаст.

Мораль относительна. У одних несколько веселых жен, у других много "мрачных" дворцов.

Перед выборами кандидат прислушивается к наказам избирателей, а победив, наказывает за доверие.

Что такое импотенция? Это когда то, что между ног становится неподъемным.

В победу веры в бабло, в *Золотого Тельца* теперь может убедиться каждый,зайдя в супермаркет и посмотрев на ценник телятины.

Для чего нужна амнистия? Для фигурантов Болотного дела не хватает камер.

Пессимист говорит, что в России все запущено. А оптимист, что мы запустили Олимпийский Факел на небывалую высоту.

Как говорят наследники Остапа Бендера, только для нас законы быстро родятся.

Серая зарплата- это конвертируемая российская валюта.

Санкционированными продуктами скот кормить не будут, т.е. нас.

Правительство объяснило причину понижения цены на водку. Сорокоградусной исполнилось 150 лет. 31 января 1865 года Менделеев защитил докторскую диссертацию: "Рассудения о соединении спирта с водой".

Умение пить - это сила. Знать с кем, когда и сколько.

Прикол о конце света придуман для того,чтобы сделать День Энергетика светлым и веселым праздником.

На критику в свой адрес бывший начальник танкового цеха Игорь Холманских ответил: танки грязи не боятся.

Между властью и населением образовалась пропасть, куда сливаются финансовые потоки.

Знания превратили книгу в источник пыли.

Отбросьте ненужные споры. Самая древняя профессия - дегустатор.

Госдума признала экстремистским выражение "зарабатывать деньги". Во-первых мы не рабы, чтобы работать, а во-вторых слово "деньга" (таньга) пришло из Средней Азии. Для нас больше подходит "рубить бабки".

Наша экономика-это невидимая грань между оппозицией и пятой колонной.

Итоги минской встречи подвел ее хозяин Лукашенко. Там просто лили воду. Выпили несколько ведер кофе.

Наши "джентельмены удачи" честно наворованное не отдадут и , если надо, моргала выколют.

Знаете ли вы что, из упавших спутников "ГЛОНАСС" еще можно собрать три раза слово "ПУТИН".

В скандалах побеждает древнейшее орудие - орало.

В России уже пользуется успехом четырехдневная рабочая неделя. Сутки спят на лавке на работе, трое на диване дома.

19 мая каждый год всех поздравляю с Рождеством. На меня смотрят как на идиота. А ведь это день рождения пионерской организации, в которой когда-то состояли все отцы и деды нынешней молодежи.

Ипотека - это иппотерапия, вынуждающая работать как лошадь.

Рабочие "Уралвагонзавода" так усердно гнали вагоны, что стали никому не нужны. Теперь они сидят дома и досыта смотрят как гонят порожняк по телевизору.

В России удачники качают деньги из-под земли, а дачники закапывают их в землю.

Вовочка спрашивает у дедушки: что такое обратный отчет? Нам к 1980 году обещали построить коммунизм. Осталось минус 33 года.

У России большой опыт по ликвидации неграмотности. Как и в двадцатые годы прошлого века, нынешнее пособие по ликвидации неграмотности для мигрантов предлагается начать словами: "Мы не рабы, рабы не мы".

Мы пошли по ЛЕНЬинскому пути.

С каждого русского, рвущего на себе рубаху от гордости по нитке, каждому "новому русскому по "Майбаху".

Согласно Википедии, Голландия гордится своей высококвалифицированной, многонациональной рабочей силой. Ну не пидоры ли?