Поиск по автору:

Уровень жизни в Украине так повысился, что треть населения уже захлебнулась.

Почему Абрамович развёлся с женой? - Так на каждой тусовке все женщины в пальто от Армани и стразах от Сваровски, а она как дура в сибирских соболях и якутских бриллиантах..

Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

Младшая сестра вчера задала мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Я потом долго не могла уснуть.

Хочется сходить с девушкой в Париже на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Париже.

А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

- Папа, а как правильно писать:
экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина – у неё даже дети от Армани

Ну что, доченьки мои любимые, что вам привезти из заморья? - Ты смотри себе что-нибудь не привези, папа!

В Китае тоже две беды - количество и качество!

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.

Смотрю я на тебя - такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.

Попали в Царевну—лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Царевна—Лягушка еле унесла ноги из Франции!

Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.

Я прищемила палец ящиком и крикнула: "С*кин сын!". Прибежал мой шестилетний ребенок из другой комнаты: "Что опять? Снова Трамп? Что он сделал?".

Встретимся?
– Давай!
– Как я тебя узнаю?
– Я буду без спиннера.

Наша Таня спозаранку
Выточила две болванки.
Вот, начальник, посмотри:
Нас, болванок, стало три!

Наша Таня очень громко
Далеко послала Ромку.
Полно, Рома, не гунди,
Коль послали, так иди!

Болтают Лавров с Путиным: – Надо Порошенко надувную куклу подарить. Назовём НАТОй… – Ага, пусть входит, когда захочет.

Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.

И закрались у Путина сомнения... - У Путина вообще все закрались

Папуасы из Новой Гвинеи: наш народ хочет такого, как Путин.
ВВП откашлялся: Вы знаете, что делать, референдум, и у нас появится Южно-Гвинейский Федеральный Округ.

Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом:
— Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.

Летит военный самолет.Лейтенант говорит десанту: мы летим в зону,за каждого убитого сталкера вы получите 100 евро.Самолет садится на посадку десант выбегает,командир ничего не успевает сказать.Через 30 минут десант возвращается с огромной связкой голов.Командир в ужасе:мы ж в Киеве для дозоправки сели.

Сибирские ученые выяснили:
малина — лучшее слабительное...
...если в ней сидит медведь

Кащей Бессмертный доводил кукушек до изнеможения....

Штирлиц шел по Александер Штрассе и каждый встречный узнавал в нем русского шпиона, не только по стальным серым глазам, не только по мужественному, с ямочкой, подбородку, но и по парашуту тащившемуся за его спиной.