Повторные анекдоты

Восемь новых шлюх лучше старых двух!

Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.

На то и Путин в реке, чтобы щука не дремала!

1-я ракетка мира – это Валентина Терешкова.

Поработал от души – отдохни и почеши!

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра!
Отец:
- Эх-х, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим женам после развода, хочется выдать за него Самару.

- Сам-то как?..
- Как-то сам…

В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.

- Почему Абрамович не купит российский футбольный клуб?
- Он же олигарх, а не олигофрен!

Современная молодёжь совсем перестала соображать.
Даже на троих сообразить не могут!

Туалетная бумага всегда будет пользоваться большим спросом, чем произведения классиков.

Жена – мужу:
- Пока я курицу размораживала, кошка, сволочь, всю её сожрала! Что теперь есть?
- А ты приготовь кошку, фаршированную курицей…

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

Звонок на радио:
- Моя тёща уехала на дачу до конца лета. Поставьте, пожалуйста, ей песню «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Дама – подруге:
- Я на пляже по ошибке натиралась лыжной мазью вместо мази для загара…
- Обгорела, бедняжка?
- Нет, только ступни загнулись!

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

На рыбалке для холостяка и щука - баба!

- У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая.
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.