Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Турция, август, Вспышка вируса Коксаки… Теперь и вирус Коксаки вошёл в услуги «Всё включено".

Чтобы не мытариться со сбором налогов с населения – Власть сдала в концессию олигархам природные богатства, корпорации и стратегические производства.

Иисусс, представ перед малограмотными Апосталам после своего распятия и вознесения, все свои знания им передал, кроме превращения в вино воды.

Малахов с ТВ-передачи "Пусть говорят" долго сливки снимал, популярность снискал – станет блоггером, миллионы подписчиков заимеет.

Анкара пригрозила ответными мерами на запрет ввоза томатов в Россию… - Дружба дружбой, а помидоры врозь.

Самолет Воздушно-космических сил (ВКС) России пролетел над столицей США и ее окрестностями, над зданиями Белого дома, Капитолия, Пентагона, штаб-квартиры ЦРУ. – И это не провокация, а с разрешения наших врагов. – Вопрос! Теперь, в качестве ответной «санкции» мы дадим США возможность над Кремлём пролететь или нет.

Во сколько стране обойдётся Керченский мост – можно судить по стадиону «Зенит-Арена».

Развязавшего гибридную войну ждёт гибридная капитуляция!

Прёт нам этим летом…
Вон Путин какую огромную щуку поймал!
Может, на Америку нападём?

Путин и сопровождавшие его лица во время отдыха готовили, что добудут во время рыбалки и охоты.
Уху ели.

Каждый год на день рождения Димон дарит мне один и тот же подарок.
Но мне чертовски приятно!

Следователи арестовали имущество убитого экс-депутата Госдумы Вороненкова: часы марок Rolex, Patek Philippe, Breguet.
У Медведева тоже большая коллекция дорогих часов…

В.Соловьев в «Воскресном вечере» шутканул:
- Американцам показали Путина с голым торсом на природе. Они испугались и решили, что русские опять что-то замышляют. Наверное, Аляску хотят вернуть.

"Бегущий кабан" – так в России назвали операцию по бегству Рогозина из Молдовы.

Русские учат фразу «Покормите меня, пожалуйста!» на 10 языках.
На всякий случай.

В Чите в одном из пунктов приёма металлолома произошёл взрыв. Прибывшие на место военные и подразделения МЧС обнаружили ещё две боевые части зенитных ракет комплекса С-200 «Ангара». Чем не анекдот?

""Возраст дожития" в России в 2017 году увеличится с 19,5 до 20 лет", а "Размер фиксированной выплаты
4805,11 рублей" и скромные 11 копеек за 240 месяцев превратятся в 26 рублей 40 копеек ! в самом деле - копейка четверной сбережёт .

Снится Навальному сладкий сон, что он -Ленин и идет 1917 год. Вот он ведет толпу народа, чтобы свергнуть царскую власть. Вдруг ведомые им революционеры в один голос кричат:
-Лучше мы будем бедными пенсионерами Путина, чем твоими прихвостенями!

Оказывается, российские чиновники и бизнесмены сами выросли в небогатых условиях, и их нищее голодное детство снится им только в самых страшных кошмарах

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
Прочитал я это совет и последовал ему. Сначала мы с женой залезли к соседям в сад и нажрались там зеленых абрикосов. Почему зеленых - а чтобы соседи сами не сожрали. А потом пошли в ресторан. Жаль только, что у жены колготки были разодраны, народ кругом смеялся... А потом она еще и обосралась на полпути до туалета, прямо на лестнице от этих дурацких абрикосов.
Спасибо автору за полезный совет... Поймаю - яйца оборву.

Менты спрашивают на допросе:
-Из какого ты города
- Я козельчанин
- Что ты козел, мы и так видим

А за щуку, блин, ответите! - вынырнул на всех каналах кит и развлекал нас до очередного прилива!

Реклама колбасы:
"Теперь в Нашей колбасе ещё меньше крыс и мышей, а ещё теперь нет водки и туалетной бумаги!

Нейросеть Москвы считала показания счетчиков на воду, и заказала новую яхту своему сисадмину...

Пошёл Путин за рыбкой на море.
Раз он в море закинул невод, —
Пришел невод с одною тиной.
Он в другой раз закинул невод,
Пришел невод с травой морскою.
В третий раз закинул он невод, —
Пришел невод с одною рыбкой,
С непростою рыбкой, — золотою.
Как взмолится золотая рыбка!
Голосом молвит человечьим:
«Отпусти ты, старче, меня в море,
Дорогой за себя дам откуп:
Откуплюсь чем только пожелаешь.»
- Ну вообще, рыбы вы охренели! -
Молвит ей тихим голосом Путин!
Вот недавно поймал чудо-щуку,
Что она только не обещала!
И давая свои обещания -
Незаметно смоталась обратно!
Я гонялся за ней, да гонялся!
И в конце вот настиг, да убил в раз!
- Так что вот, чтобы больше не бегать-
- Сокращу я свои ожидания!
Хрясь! И сломал ей он шею мгновенно,
И отправилась рыбка в пакетик,
Где лежали такие же рыбки...

-Д артанян, ходымо до Парыжу!
-нэ можу,Арамыс, мэнэ хлопци з гвардыы Рышелье шукають!

- А ты ананизмом занимаешься?
- Нет, я им наслаждаюсь!