Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
кому-то в ответ на комментарий № 5 от 17.11 я плохой рассказчик, потому и не пишу. Чего и всем желаю! Перелопачивать горы литературы, вспоминать старые анекдоты и пр., чтобы родить несмешную "новую" историю - это не для меня. А из В.Х. плохой рассказчик. Это мое мнение, и я его высказал здесь на сайте. я
СССР уступил Среднюю Азию, Закавказье, Украину, Белорусию, Прибалтику. --------------------------------- Так ведь все это и был Советский Союз. Cначала он уступил Россию (правда, кому уступил-то?)
FлУуd, ты что мазохист? Алик, явно получает удовольствие втирать тебя в асфальт, что у него, кстати, неплохо получается. Одна только фраза "И даже по сравнению с покойным пуделем ты - полная шваль" чего стоит. Ты в него кучкой дерьма из-за угла, а он тебе в ответ, на две страницы досконально обьясняет какое ты ничтожество. Завтра ты опять маленькой кучкой, и так день за днем. Тебе это в кайф? Его истории тебе не нравятся, понятно, я тоже не от всех в восторге, но он же не Булгаков, да а сайт не проффесиональных писак. Так вот, как я вижу, у тебя есть два выхода из положения, в которое ты сам себя втянул. Или будь мужиком, кинь белое полотенце и дай ему заниматься своим хобби, или научись красивее бить, желательно ниже пояса. Или одно из двух. Если еще чего надо, спрашивай, не стесняйся. Я все знаю. ========================================================== Алик, ты мудак! (ну ты же знаешь)
Представьте себе - захотелось мне съечть пару зубчиков чеснока. Ну люблю я его. Несмотря на запахи. Лезу в овощной ящик. (Я живу с мамой, поэтому не всегда знаю, что у нас есть в наличии.) Достаю из ящика этакий "чулок", в котором упаковано три голоки чеснока. Распечатываю. Разламываю головки. И вдруг замечаю, что к "чулку" табличка прикреплена. Интересно! Читаю. С трех раз угадайте, что там было написано? Правильно. "Made in China". Угадайте мою реакцию... Опять правильно - ПИЗДЕЦ! У НАС ЧЕСНОК ХРЕНОВО РАСТЕТ? Что за страна?
На первом пленарном заседании Государственной Думы депутаты от партии Единая Россия предложили сменить новый старый гимн - *Россия священная наша держава* на более актуальное произведение... - *Боже Царя храни*
Бедная-бедная блондинка (?!) из Питера. И все-то у нее через . . . одно место. Багаж, самолет, телефон с Сережиной женой и пр. Хотя, есть приятель и ожидаемая поездка в дальние жаркие края (Египет что-ли?). Могу себе представить отчет на анек.ру об отдыхе зарубежом и возвращении обратно. Пишите, монитор все стерпит. Голосуйте только плюс. Солидаризируйте "рассеянным" людям с бледным телом женского пола. я
Требуется совет, - как дальше действовать. Первый раз в принципе не знаю, что делать, и как действовать дальше. У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...
Алик, комментатору с ником "я" очень правильное обращение. Но еще раз хочу заметить "я" строчная, маленькая. Мое эго еще не доросло до прописной, большой "Я". В дополнение хочу заметить, что в русском языке обсирательного падежа не существует. Это твоя личная заслуга в изобретение и использование оного. я
злоботрясов! Если тебе не сложно, через пару дней посчитай количество таких ответов на твой вопрос, как "пошел к..., в... и на ...". Может, перестанешь по итогам опроса всякую ху-ню сюда гнать?! я
Спасибо Диме Вернеру за предоставленую нам всем возможность плюнуть друг другу в ебло. Это ведь так заебательски классно когда одни могут весело похихикать над чужой смертью, а другие послать весельчаков на хуй, в надежде что каждому достанется по делам его. И на могилу смеющегося над чужой смертью будут срать стервятники... если она вообще будет.
Давайте парни, давайте девки. Хули нам. Мы же самый веселый в мире народ. Хули, давайте весело подъебывать подводников, за Курск, калек-"афганцев" за смерть друзей... только подъебывать надо не в сети, а в жизни. Чтобы быть увереным, что за каждую тупую шутку без промедления получишь в хохочущий ебальник по полной программе. Чтобы не было мучительно больно за напрасно потеряные зубы.
Хули нам, нам же все по барабану. Вот если бы мудаки террористы хуйнули в Эрмитаж или в Кремль, то тогда бы мы всем смеющимся показали где раком зимуют. Смеяться можно только нам и только над чужой смертью. Как говаривал Билли Бонс "мертвые не кусаются". Но если кто осмелится раззявить хуесосник на наше всенародное горе, тогда мы его съедим с говном или утопим в сортире.
Да пацаны?
Ну, давайте благословясь, смажьте хавальники дерьмом и еще повеселимся. Все. Дружно. По третьему зеленому свистку...!
Пусть царевна плачет, слезы льет свои - Нету мне удачи от ее любви! Мерлина наперсток притащи-ка ей: "От такой забавы будет ночь хмельней". С похождений этих жопушка стряслась, Я уже наелся по уши и всласть, А царевна плачет, слезы льет свои - Хочет ДОКАЗАТЕЛЬСТВ истинной любви: Языков дракона, мамонта в дессерт, И хрустальный замок, и небесну твердь, Хочет пуп Земли чтоб был под каблуком, А король эльфийский - дураком-шутом. У царевны много слез и баловства, Так, не выйдя замуж, близко до вдовства. На ж тебе дубину, лапти да иглу, И гуляй в крапиву, там веди войну, Я ж на теплой печке полежу чуток, Да хмельного квасу отхлебну глоток, А потом - драконы, рыцари, любовь, В книжках все так славно... Ужин приготовь!
Да, так явно алик себя мазохистом еще не выставлял. Сам просит наехать с улюлюканием на какого-то "нормального украинца" (он же "н.у.", он же "ну" и похожее). А прочитаешь творение этого ходителя в комментарии, и диву даешься! Слог, слова и целые выражения, а главное суть - тот же алик, только пожиже. Потом опять будут крики: клон, близнец-младший (говна меньше, да размер сапог маловат), пародист гребаный и пр. Это что? Очередные "экскременты" для выполнения "великой идеи"? И сидишь потом у экрана, потирая потные ладошки и думая о вечном и роли личности в круговороте дерьма в природе? Повторяешься. я
Совдеп.Придумали в АВИРе (место, где выдавали - или не выдавали завгранпаспорта) вместо человека робота посадить. заходит первый человек. Робот мезаническим таким голосом -з_д_рав_с_т_вуй_те. Су_ди_мос_ть и_ме_е_тся? -нет -Есть ро_д_с_твен_ни_ки за гра_ни_цей? -да -до_сви_да_ни_я
Черный юмор. Иду сегодня по переходу со ст. "Площадь революции" на "Театральную" (длинный коридор). Примерно на середине пути сидит представитель общества слепых с синтезатором на коленках и поет: - Я помню твои голубые глаза...
2010г. Адвокат президента холдинга "ГазПромНефтьСвязьЕлектричествоОборонаПитание" В. В. Путина намерен оспорить решение Басманного суда о продлении срока заключения его подопечного еще на 3 месяца. Сам Путин заявил, что всегда боялся решений Басманного суда, особенно после дела против компании ЮКОС.
Только на этом сайте вы сможете себя почувствовать во вчерашнем дне. Надо только начать смотреть истории за сегодня, а потом кликнуть "вчера". Как только вы вернетесь на вчерашние истории... все, вы уже во вчера, потому что там будет надпись "завтра"... вот и путешествие во времени
Оказался в минувшие выходные в районе моего бывшего проживания 5-6 лет назад. Прохожу мимо "Кулинарии". Вспомнив о неплохом (в те времена) ассортименте продукции, решил зайти. Среди прочих продуктов, салатов и т. д. вижу несколько блюд, снабженных оригинальными ценниками: "Жар. птица (курица-окорочок)", "Жар. птица (цып.-табака)", "Жар. рыба (навага)", "Жар. рыба (кефаль)" и несколько других видов Жар-рыб. Не только сапоги-скороходы и ковры-самолеты из сказки в быль перешли. я
Какими же заразительными бывают воспоминиания! Когда-то давно все взахлеблеб рассказывали про памятники, недавно - про улицы. А в комм-ях - то про евреев, то про задачки, про алика вообще молчу, сам прикладывал что-то. я
>Полное название ресурса: Stormfront White Nationalist Community > News > Newslinks > Indian nurses flood into US - I have a nightmare.
Да уж, получше, чем kavkaz.org...
>То есть американские фашЫсты на своем поганом сайте поливают грязью всех, кого хотят.
Кто работает или работал с тупыми, ленивыми, лживыми, грязными вонючими индусскими "программерами", знает, что все, про них там написанное - сермяжная правда. Curry code must die!
>Это, кстати, может случиться с каждым - американские националисты признают только СЕБЯ и никого другого.
И опять вранье!
У них есть и большой форум для русских - Stormfront Russia http://www.stormfront.org/forum/forumdisplay.php?f=67 - и куча других национальностей, и даже форум для "анти-расистов" - Opposing Views http://www.stormfront.org/forum/forumdisplay.php?f=14 - где пишут, в основном, "русские евреи". Посетите, убедитесь.
Комментатору № 8 от 7.1 Представил (-ла) во всех подробностях как тебе во все дырки вливается брань за коммент в защиту алика? И в верхние - самотеком, и в нижние - через клизму, и в боковые (уши), и покрывают все твое тело с головой! В конце-концов будет лужа на ровном месте, а ты в ней утопший (-ая) во всей своей красе. Как тебе картинка?! Тоже без подписи.
Мой мальчик - медик. А в моем доме - ремонт. Он, решив доказать, что медики - на все руки мастера, решил заняться сантехникой, ну, для начала установить в кухне новый смеситель. Весь день чего-то сваривал, стучал, строгал, поздно вечером все было готово. При обнаружении подозрительной течи в трубе он изрек: "Мелочь" и замотал ее резиновым бинтом, заверив меня, что теперь вовек не потечет. Ан нет, потекло через неделю. А за день до этого он (кроме сантехника, медик ведь еще) лечил меня, извините, от цистита. В то утро, когда я обнаружила течь из трубы, его, к его счастью, рядом не оказалось. Пришлось звонить подруге и изливать свое горе ей. В заключении разговора подруга спрашивает: "Как твой (извините) цистит?" Я, раздраженно: "Да ничего, вроде проходит. Лечил ведь меня вчера". Она: "Ну, значит, через неделю потечешь"... Хохотали так :) Вечером, в постели, пересказываю этот разговор с подругой своему медику-сантехнику, на что он отвечает резко: "Нет! Потечешь сейчас!" И потекла ведь :)
Один новый русский в свободное от разборок время подрабатывал машинистом метрополитена. Зато к двери своего коттеджа он каждый вечер подъезжал на поезде.
Услышала сегодня отрывок из разговора двух женщин, выгуливающих своих собачек: - Ну и выбрал же он, блин, тему для своего курсача!!! - Какую? - Подводные лодки в СТЕПЯХ Украины...
У Вас были когда-то хорошие истории, например про грузина, таскавшего фигуристку на плечах, или про бориспольского папу. Послушайте доброго совета, возьмите другой псевдоним, пишите изредка истории такого рода - и Вам будет хорошо, и людям приятно. Что за удовольствие быть мишенью для ругани? Филимон Пупер ===== Алик - Мудак. М У Д А К . Понимаешь?
Клоны, никоперы Алика – чуток потеснитесь, дайте и самому словечко молвити. Насчет эксплуатации рабочего класса, СССР, оплате интеллигенции и прочей веселой материи. ..... Алик, с уважением к почтенной аудитории =====
Этот комментарий к истории «российского немца» адресован в первую очередь тем, кого она глубоко задела. Не обращайте внимания – просто ему очень плохо... Известно, что сколько не говори «мед», во рту сладко не станет, но почему-то очень многих тянет опровергнуть эту пословицу... Используя слово «дерьмо». Убедите себя, что в России все плохо, и жить в Германии станет не так тоскливо... И не рассказывайте мне, что вы такой особенный и вами движут другие чувства – не поверю. Одно непонятно – неужели вам до такой степени плохо?! Или просто не хватает культуры? Или честности с самим собой? Я вас, пожалуй, даже обижать не стану.
Мой мальчик - медик. А в моем доме - ремонт. Он, решив доказать, что медики - на все руки мастера, решил заняться сантехникой, ну, для начала установить в кухне новый смеситель. Весь день чего-то сваривал, стучал, строгал, поздно вечером все было готово. При обнаружении подозрительной течи в трубе он изрек: "Мелочь" и замотал ее резиновым бинтом, заверив меня, что теперь вовек не потечет. Ан нет, потекло через неделю. А за день до этого он (кроме сантехника, медик ведь еще) лечил меня, извините, от цистита. В то утро, когда я обнаружила течь из трубы, его, к его счастью, рядом не оказалось. Пришлось звонить подруге и изливать свое горе ей. В заключении разговора подруга спрашивает: "Как твой (извините) цистит?" Я, раздраженно: "Да ничего, вроде проходит. Лечил ведь меня вчера". Она: "Ну, значит, через неделю потечешь"... Хохотали так :) Вечером, в постели, пересказываю этот разговор с подругой своему медику-сантехнику, на что он отвечает резко: "Нет! Потечешь сейчас!" И потекла ведь :)
припарковаться, перерыв всю сумку найти кошелек, достать кредитную карточку, посмотреть на себя в зеркало, выйти из машины, вставить кредитную карточку в автомат, взять пистолет, подойти к машине, увидеть что бак закрыть, повесить пистолет на место, найти ключи от машины, открыть машину, открыть бак, подойти к автомату взять пистолет, увидеть что длинны шланга не хватает, повесить пистолет на место, найти ключи, открыть машину, сесть, подумать, выйти и закрыть бак, посмотреть на себя в зеркало, завести машину, не заводиться, позвонить в сервис, выяснить что сначала нужно поставить передачу на паркинг, переключить передачу, завести машину, проехать вперед, взять пистолет, подойти к баку, увидеть что он закрыт, натйи ключи от машины, открыть машину, открыть бак, вставить пистолет в бак, не работает, подумать, посмотреть на автомат и увидеть что нужно опять вставить кредитку, найти ключи от машины, открыть машину, найти сумку и в ней кошелек, вставить кредитку, взять пистолет, вставить пистолет, ура наконец-то заправиться, поискать где бы помыть руки, помыть руки, найти ключи от машины, открыть машину, посмотреть в зеркало, подкрасить губы, завести машину, подумать и проверить еще раз, что кредитка в кошелке, кошелек в сумке, посмотреть в зеркало, включить заднюю передачу, постоять подумать, посмотреть на очередь сзади и решить что лобовое стекло лучше помыть в следующий раз, включить drive и поехать радуясь что все происходит в Канаде и за все это время никто не отвлекал от процесса сигналом :-) это и так такой стресс...
Магазин. На прилавке сувенирчик, дамочка в шляпке и с зонтиком. Под сувениром ценник(!): Сувенир "Животное". Вот и пускай женщины гаварят что они люди. Жывотные нах!