Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 февраля 2004

Комментарии

Меняется каждый час по результатам голосования
Не история и не анекдот - просто наблюдение: мой брат никогда не читает
на этом сайте очень длинные истории, аргументируя это тем, что "если
по-настоящем интересная, прочитаю ее ровно через год в разделе "лучшее
прошлых лет""... И ведь прав, шельмец...
К истории №1 от 10 февраля.
Трудно представить, чтобы люди, заведшие кошку, ничего не знали о
противоблошином шампуне.
Трудно представить себе, чтобы мужчина ничего не знал о свойствах
скипидара.
Трудно представить себе, чтобы нормальные люди пихали в этот скипидар
вопящую кошку и даже не задумались бы о том, все ли они правильно
делают.
Трудно представить, чтобы кошка, целиком погруженная в скипидар,
сохранила зрение.
К сожалению, нет ничего удивительного в том, чтобы этакие ублюдочные
хозяева хвастались потом своее ублюдочностью на anekdot.ru
>Пол третьего ночи мы с женой возвращаемся из
>гостей в районе метро "Университет". Естественно, полупьяные.
>Приспичило потрахаться. Народу кругом никого, лавочка вокруг метро
>позволяет. Ну, девушка снимает с себя свой роскошный плащ от "Гуччи" и
>тому подобное, я - сверху.

Это просто триллер какой-то!
На лавочке этой день и ночь тусуются ужасные бомжи и бездомные собаки.
№1 от10.02
Кысу жалко! Вы бы, Abpr722, прежде чем ее в скипидаре купать,
попробовали бы себе, жене ли, задний проход помазать, что ли... Или
ни разу не слышали довольно старого русского выражения "понесся как
наскипидаренный" (это цивильный вариант, есть и более удачные)?
А вот по поводу того, что в ту же ночь ваша несчастная киса
забеременела... Простите, не поверю. Или кот попался с фатальным
гайморитом? Написано, в целом, неплохо. Но все-таки - -2. За садизм.
Кошатница.
P.S. И все-таки вы переплатили: 5+3=8 долларов за скипидар с тазиком?
Нынешней осенью, привезя нашу кисуню из загородного дома, где она на
воле проводит лето, устроили ей изгнание блох. Очень просто (на будущее):
покупается флакончик средства, которое наносится несколькими капельками
на кожу между ушами и вдоль загривка - все. При необходимости повторить
через день. Не пахнет, не беспокоит, не угрожает здоровью кошки.
Действует - проверено. СтОит 15 рублей. По-вашему около 50 центов.
№6. Hitech из Rusit.ar.technion.ac.il!
----
Женщина, сидящая впереди меня, (точно в направлении, вычисленном мной
к концу предыдущей реплики), складывает телефон, говорит мужчине,
сидящем рядом с ней: "Прокатило!" - и целует его.
Я в недоумении оборачиваюсь в направлении, откуда, судя по ощущениям,
раздавался мужской голос... И вижу, как мужчина, сидящий на ряд сзади и
на два сиденья правее меня, заканчивает прятать свой сотовый в чехол на
поясе, целует девицу, которая сидит с ним, и говорит: "У нас есть еще
почти полтора часа!"
----
ПОТРЯСАЮЩЕ!
Вам, батенька, сценарии мексиканских да бразильских сериалов бы писать!
Есть все - завязка, две любви, да еще и в одном автобусе, поцелуи...
----
А на следующей остановке мне надо было выходить, и увидеть немую сцену
у меня не получилось. :-(
----
...предвкушение трагической развязки...
Вам осталось немного - научиться придумывать happy end, и ваши опусы
можно смело запускать в производство.
Автору комментария №17
Руслан, молодец, что написал про Марко Мартина. Это действительно
классный гонщик WRC, причем с абсолютным отсутствием звездной болезни.
Я бы еще добавил, что еще в Советские времена в Эстонии была классная
школа скоростного вождения автомобиля: если кто помнит, эстонцы на
каком-то своем заводике переделывали серийные лады, снимая по 150 кобыл
с литра мощности - эти модели назывались, если не ошибаюсь,
"Lada-Vihuur". На этих самоделках эстонцы гонялись очень прилично с
середины 80-х, поэтому М.Мартин вырос не на пустом месте.
Прочел историю про молодца, плеером подслушавшего сотовый. Полный бред.

Молодому человеку перед тем как гнать пургу, следовало бы немножечко
призадуматься о технических особенностях сотовой связи.

А плеером можно только радиотелефон подслушать, и то - ответов не
услышит, ибо эти каналы на разных частотах работают.
К истории про подслушивание переговоров через плейер в общественном
транспорте.Я,конечно,не специалист,но мобильная связь GSM идет в
цифровом формате,а плейер принимает аналоговую радиоволну фазовой
модуляции.Да и совпадение,что оба изменника едут в одном салоне-
маловероятно.В общем-не верю,хотя обыватель наверняка наставит плюсов
в голосовании.
К истории 6 от 06.02

Очевидно, что история выдуманная.
Интересно другое.

1) Автор специально добавил про стереоэффект в НАУШНИКАХ, позволивший
"вычислить направление на источник каждого голоса", что все-все все
просекли?
2) Сколько будет комментариев на эту тему? (Года два не ходил на
комментарии, помнитаться раньше нешуточные пинания были на подобные
проколы.)
// Мешать настоящее горе с водочным отравлением... ЕБАТЬ ТЕБЯ В СРАКУ, АВТОР
\\ ЭТОЙ ИСТОРИИ! Комментарий N 5 от 09.02
--------------------------------------------------------------------------------
Эта история напомнила старое изречение: "Русский - это судьба". Человек
избежал смерти - и напился до полусмерти... Один российский бизнесмен избежал
гибели во Всемирном торговом центре 11 сентября 2001 года потому, что напился
накануне и утром решил не идти на работу. Тоже судьба...

P.S. "Ебать в сраку" никого не надо. Как же это можно - "ебать" живого
человека?! да еще и "в сраку"?!

alex
К истории №6

Ну ты, парень, ба-а-а-альшой фантазер :)) Просто для общей информации:
сигнал сотового телефона 1) шифрованый, 2) в большинстве случаев цифровой
(хотя еще сохранились аналоговые стандарты). Это тебе не китайский
радиотелефон Pansonik, который действительно "слышно" всем в радиусе
действия трубки. Давай, ври дальше :)
"Женщина, сидящая впереди меня, (точно в направлении, вычисленном мной
к концу предыдущей реплики), складывает телефон, говорит мужчине,
сидящем рядом с ней: "Прокатило!" - и целует его.

"Я в недоумении оборачиваюсь в направлении, откуда, судя по ощущениям,
раздавался мужской голос... И вижу, как мужчина, сидящий на ряд сзади и
на два сиденья правее меня, заканчивает прятать свой сотовый в чехол на
поясе, целует девицу, которая сидит с ним, и говорит: "У нас есть еще
почти полтора часа!"
========

Ой, бля, брехняяяяяя! БЫТЬ такого не может. Ну, один разговор, как
говорится, еще туда-сюда. Но чтоб сразу два - это ж просто ерунда!

Свой комментатор
Комментарии к историям от 10 февраля 2004 - основной выпуск

1. Abrp722 нас в очередной раз порадовал. Зеленые ему конечно
понапихали минусов за издевательство над животными. А коллега моя
сказала: "Родить и выйти замуж - не одно и то же. Мой вон десять лет
как лысый, а так и не забеременел."

2. Ай да Плотогон! Ай да охальник! Признайся, это ты отсоветовал Толику
продавать бабу зекам?

3. Месячник "За чистоту русского языка" проводился в рамках
соцсоревнования с гаишниками, которые проводили месячник "За чистоту
кармана водителя"

4. Не говоря ничего за качество истории (и так все понятно) хочу
обратить внимание вот на что. Рейтинг истории, высокий изначально,
стал сильно падать при наступлении утра в Средней Азии. Значит, в
Таджикистане тоже появилось немножко интернета. И это радует.

5. "Девчонка у него превосходная, но молодая еще совсем и ведется
на всякие нелепые шутки"
Но у тебя ума не больше. И у приятеля.

6. Придумал ты все, конечно. Но хорошо придумал. Маладца.

7. Ну и чего?

8. Ты, дружок, пиздишь. И пиздишь не весело, а этак неубедительно и
довольно мерзко. Не буду объяснять, почему я сделал такой вывод. Ты
все равно не поймешь. Но в душе согласишься.

9. "И вот после долгого рассматривания необъятной лысины своего
товарища, мужик сзади тяжело вздохнул и произнес: "Н-да, доебался
Санек........."

Или ему башку от блох скипидаром лечили.

10. Ай-яй-яй! И как такие недоумки за границу попадают? Кто им анкеты
заполняет?

Ваш комментатор
<Он единственный не из Европы - МАРКО МАРТИН. ЭСТОНИЯ.

То есть?!

<Руслан, русский.
Единственный "русский" (может быть) Руслан фигурирует в "Руслане и
Людмиле". Остальные - увы! Вероятно, по созвучию с именем Аслан.

Фатима, японка.
«- My name is Ильяс!!!» (4 осн)
На самом деле это не таджик был, а шпиен. Диверсант. Англицкий.
Нашим дурням нет, чтобы меры принять, насторожиться хотябы. :)))
А они – ржааать!
Расслабились, блин совсем, бдительность потеряли :)))
На http://www.anekdot.ru/an/an0402/q040210.html#11

Уважаемый VP for R&D, к сожалению, очень слабо владеет вопросом. Это
очень ярко х-ют его комментарии. С другой стороны, как мне кажется, он
очень хороший попутчик. Уверен, что он с легкостью поддержит
любительский разговор по всему спектру человеческого бытия - от
динамики роста надоев в Ставропольском крае, до трудностей практической
реализации управляемого термоядерного синтеза.

:)

.sys
Упс, виноват. Все-таки Анна. Но тем не менее Богали, а не Богалий.
1. Ну то что америкосы уроды и кошек уродуют - знаю.Но что бы урод
эмигрант не мог в америке кошачий шампунь от блох купить? Конечно,
кошку изуродовать дешевле.
2.Не представляю, как можно по каталогу заказать неизвестно что? Глупая
история ни о чем.
3.Слово "лопата" не нашел. Где смеяться?
4.Более-менее смешно. Солдатик растерялся, в ступор впал, а над ним еще
смеются. Бывает.
5.Жалко девчонку, измываются два урода, как хотят. И что она в
таскладном телефоне нашла?
6.Комедия положений. Неплохо, но можно бы и покруче сюжет накрутить.
Мужик, плейер продай? Не, ну я ж заплачу, в натуре.
7.Классическая история из серии
"напился-облевался-обосрался-обоссался-оборжался". Отстой.
8.Опять в повторные. Было тут что-то такое много раз. Или не тут.
Но было.
9.Опять стлово "лопата" не нашел. Или смеяться на слове "лысина"?
10.История с участием быдла, написанная быдлом для быдла.
Еще один комментатор
Всем заинтересованным лицам:

Дина!
Ай да Дина! Ай да сс... в смысле - Молодец!:-)

Ленка!
К комментарию №5 от 9.02 я не имею отношения. Это благодарные
подражатели. А вообще, если из десятка комментариев вам понравились
один-два, я уже день не зря прожил. Из основной десятки историй, я
думаю, вам нравится не больше.

"Крысюн" первой, второй и третьей степени - это учрежденная мной премия
за выдающийся долбоебизм в комментариях. Выдвигайте номинантов.

Профессиональный автолюбитель - мой низкий поклон. И уважение.

Немолодой! :-) Постараюсь не уронить и проч.

Одессит! Ты из совка свалил, но совком останешься. Все советовать
норовишь. Кто тебя спрашивал?

Всем авторам историй. Особенно обидившимся или пытающимся это сделать.
Не обижайтесь. Не относитесь к моим комментариям серьезно. Как к хвале
или хуле. Относитесь с юмором. И пишите.

С уважением ко всем
Ваш комментатор
K istorii nomer 1 - otkuda jivoderi berutsya, netu deneg platit za
jivotnoe- ne zavodi.
"Шкколла Рразг00в0рн0г0...

Телгеф0н: дееевьять.. пять в0щщ0семь 2 щ4 д1 Москнва Россия

Унник анальноая сиснтема асс о цативно образнощго мы ыышления все стад и
и о бучения от нулэя до высшего с перподавателями из сша"

А ты как думал? Невозможно печатать сломанными руками... И трудно
диктовать с выбитыми зубами...
Наш комментатор. Непрофессионально опускаешь. 6-ую от 9-го можно было
проще обосрать, достаточно было указать, что девушку Алла зовут и
фамилие у нее Богали. Тренируйся.
На 11 комментарий-вопрос
Ну например курсы при колледже Де Анза в Сан Хосе, это три отдельных
курса, примерно по 120-160 часов каждый. Наверное, много еще где... но
я знаю, где эта девица училась.
Вашему комментатору от Питерского трамвая.
А-а-а! Ну надо же, сколько вас тут, «комментаторов»! Теперь догадайтесь
сами, кому я отвечаю.
// «Поднимайте и дальше репутацию вашего сайта подобным образом.»
АЙ ДА ВЫСТРЕЛ! Уложили наповал! БРАВО! Плоскогубцами в пятку!
Вы где-нибудь видели ссылку на мой ресурс на этом сайте? Вы хоть
подумали, за что упрекаете? Я что вам, мальчик, что ли, чтобы спамить
подобным образом?
Ну да, честно, я предысторию не видел, в этом вы правы, а надо ли
видеть? Но целом, вы меня убедили. Да, профессионализм важен в любом
деле. Спасибо.
Нашел я ответ того автора, не поленился. Мдя... Не густо.
К 20-ой от 10-го.
Так уж прямо и "разумеется виноват я"? При движении задним ходом
водитель обязан обеспечить безопасность. Так что виноват он. Разумеется.
Другое дело, что без свидетелей можно и не доказать, что он ехал задом.
Eще один анекдот про эстонцев прислал Русланчик
World Rally Championship - всемирное ралли! Почему же оно не европейское,
хотя там "Они все европейцы". А потому, что МАРКО МАРТИН - "единственный
не из европы". Он из ЭСТОНИИ.

Милочка, endine elanik
>Полное название ресурса: Stormfront White Nationalist Community
> News > Newslinks > Indian nurses flood into US - I have a nightmare.

Да уж, получше, чем kavkaz.org...

>То есть американские фашЫсты на своем поганом сайте поливают грязью
всех, кого хотят.

Кто работает или работал с тупыми, ленивыми, лживыми, грязными вонючими
индусскими "программерами", знает, что все, про них там написанное -
сермяжная правда. Curry code must die!

>Это, кстати, может случиться с каждым - американские националисты
признают только СЕБЯ и никого другого.

И опять вранье!

У них есть и большой форум для русских - Stormfront Russia
http://www.stormfront.org/forum/forumdisplay.php?f=67 - и куча других
национальностей, и даже форум для "анти-расистов" - Opposing Views
http://www.stormfront.org/forum/forumdisplay.php?f=14 - где пишут, в
основном, "русские евреи". Посетите, убедитесь.

Вы сам-то кто - индус или чечен?
10
Alik, idi v zhopu.
Относительно комментария про эстонского гонщика М.Мартина. В принципе,
все правильно. Он очень популярен даже в Литве, которая также с "юмором"
относится к эстонцам. Есть только маленькая поправочка - Эстония
относится к Европе, следовательно, М. Мартин - европеец.Вот.

P.S. Наш комментатор выдал интересную мысль:
...10. Старик Похабыч из седьмого "Б"
Не буду комментировать Юрия Юрковца. Хоть режьте - не буду. Пусть его
на прозе.ру комментируют...
Вот если бы ВСЕХ авторов не комментил бы - цены бы тебе не было.Мы бы
даже тебя не резали бы за это.

Крысюн.
История 10 от 8 числа, про поезд.
Эту дуру саму надо высадить, бллин. Люди в поездах не спать едут (на
это есть СВ), люди в поездах отдыхают. Они ж не бузили там! А если эта
сцука так спать хотела, ее бы и пушка не разбудила. Собака, бллин, на
сене. -2.
Автолюбитель, который "профессиональный", подкинь адресок работы, чтоб
я туда не заехал случайно. Если тебе доверили масло менять в машинах,
это еще не повод пиздить про свою "крутизну".
На Бонневилях всех, и на ГрандАмах и ФаерБердах с электронный пультом
с 94-го года между рулем и колесами стоит активный гидропривод с
МАГНИТНЫМ управлением, там нету зубчатых колес и реек.
Коробка передач - с полностью электронным управлением. Тебе, как
ремонтеру, поясняю - на руле - это электрический переключатель, от него
тяги в коробку не идут, только провода к компьютеру. Почитай инструкцию
к машинам, которые ремонтируешь, чтоб не искал, цитирую:

Better yet, with the supercharged engine, you'll get a new,
electronically controlled, four-speed automatic transmission. It's
designed to handle the extra power and allows selection between normal
or performance shift modes.
...
With the SSE and SSEi, you get GM's Magnasteer system, an option on
the SE and SLE, which uses an innovative magnetic control to reduce the
amount of effort needed to steer at low speeds. The faster you go, the
less boost you get, improving road stability. Magnasteer is a definite
improvement, though we find that it still doesn't deliver quite the
precise feeling of contact with the road that you get from European
sports sedans.

Понимаю, тебе, как потомственному ремонтеру пылесосов "Буран" и
лимузинов "Москвич" такие вещи кажутся дикими и непонятными, и наверное
благодаря тебе в наших краях "русские" авторемонты стоят как раз между
американскими и индийскими.
Индусы починят плохо, но дешево.
Янки - хорошо, но дорого.
А "русские" - дорого, но плохо... как раз посередине...

Ты того, сильно не переживай. Такие как ты, тоже нужны. Тут сосед
отремонтировал Бьюик 54 года - говорит, кроме "русских" никто и не
брался, а наши соотечественники за неделю довели до самобеглого
состояния :) Да и мне Герон только наши и смогли оживить.
Одно обидно - мало таких машин осталось, наверное меньше, чем таких
пылесосостроителей как ты :(

непрофессиональный автолюбитель

Вчера<< 11 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.05:
Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «European passports! European passports!»
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?
Рейтинг@Mail.ru