Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: і.К.С.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попробовал в сети найти настоящее имя Ермака. Наиболее частая версия (со ссылками на БСЭ): Василий Тимофеевич Аленин (или Оленин), по другой версии - Ер-Мар Темучин, после крещения - все равно Тимофеевич, с несколькими вариантами имени и фамилии. Но история не об этом.
В процессе поиска обнаружил несколько любопытных фактов. Одна из заметок близко к тексту: "Не так давно закончились съемки отечественного фильма "Ермак", затянувшиеся из-за постоянной нехватки денег. Американцы несколько раз предлагали оплатить затраты, но при выполнении двух условий. Первое – Ермака должен играть известный американский актер, второе – нужно изменить сценарий и оставить Ермака в живых."
Еще о женской логике. Смотрим фильм "Ночной дозор" (фильм кстати отличный -- не верьте критикам). Одна из героинь - волшебница за что-то превращенная в чучело совы. Время от времени ее расколдовывают для какого-то задания, а потом превращают обратно в чучело. Последний раз выпускали в 40-х годах. По ходу фильма она снова превращается в человека в квартире главного героя. Он ей находит какую-то одежду, она стоит примеряет перед зеркалом. Моя сестра комментирует: - За 60 лет мода ведь изменилась! Тут волшебница на экране спрашивает: - Это сейчас модно?
Что сказать... Авторы фильма в женской логике разбираются лучше меня.
Писатель Лукьяненко - автор "Ночного дозора" - по образованию врач- психиатр. Его спросили, помогает ли это ему в работе. Ответ был: "Только при общении с критиками".
МГУ, лаборатория. Все заняты своими делами и одновременно слушают дипломницу, которая делится с коллективом впечатлениями о курсе социологии. Ей поручили сделать доклад по книге "Америка". Автор - француз, люто ненавидящий США (имя не помню). Книга о том какие все американцы гады, выродки и т. п. и как там плохо жить. Написана, кстати, в 86 году. В разгар обсуждения поднимаемых в книге проблем (массовое ожирение, старение нации, "одномерный человек"...) один из сотрудников, роясь в шкафу с реактивами и глубоко задумавшись, бормочет: "Это сколько же мне надо мышьяка?!"
Врать, что попадали на пол не буду, но девушка на ногах удержалась с трудом.
Услышал в новостях РЕН-ТВ, 21.07.2003 (или уже 22-го?). Почти дословно:
"... [в своем еженедельном выступлении] Шеварнадзе заявил о недопустимости поддержки Москвой Абхазии и о том, что он направил президенту Путину письмо об этом. В Кремле же журналистам ответили, что никакого письма от Шеварнадзе там не получали, и что скорее всего подчиненные Шеварнадзе неправильно указали адрес на конверте, или марка отклеилась. Это у дипломатической-то почты!"
Вместо эпиграфа: "Я не отличница, я - удовлетворительница".
Довелось мне как-то восстанавливать информацию с поврежденного диска. Требовалось восстановить базу данных по студентам - возраст, адрес, оценки, награды-наказания и прочее. В процессе натыкался на довльно интересные биографии. Больше всего потрясла одна студентка. Сейчас учится на пятом курсе. Первые три года учебы была круглой троечницей, на четвертом появились отдельные четверки. Не замужем. Живет с родителями. За время учебы ЧЕТЫРЕ раза брала декретный отпуск.
По радио передавали. В отделение милиции поступил звонок, что оно скоро взорвется. На всякий случай начали эвакуацию, но одновременно отследили телефон звонившего. Оказалось звонила по мобильному женщина, задержанная за мелкое административное првавонарушение и сидящая в КПЗ этого же отделения. Теперь ее будут судить уже по уголовной статье.
Сегодня, 1.09.2003 увидел в новостях. Репортаж о столкновении на Каширском шоссе в Москве. На заднем стекле "жигулей", врезавшихся сзади в "оку", надпись: "Тише едешь - хрен приедешь."
Что такое "гаджет"? Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает: - И скока стоит? Ты ей и говоришь: - $1500 А она в ответ: - Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!!! Взято с http://www.hpc.ru/board/viewtopic.php?t=65304
Джордж Буш-младший продолжает веселить мир. Или репортеры опять нашли к чему прикопаться. Что думать - решайте сами.
Во время заседания в ООН один из репортеров "Рейтер" оказался за спиной Буша и наснимал кучу фотографий. Передал напарнику. Тот среди фотографий обнаружил несколько штук, где Буш пишет записку Кондолизе Райс. Обработав их в фотошопе, получил текст "Кажется мне нужно в туалет. Можно выйти?"
Теперь фотограф клянется, что понятия не имел, что снимает, другой журналист - что ничего в фотошопе не пририсовывал, только поправил цвета, их начальство - что выпустили материал, не имея в виду ничего нехорошего.
Взято с http://www.pdnonline.com/pdn/newswire/article_display.jsp?vnu_content_id=1001137642
"Евроновости", 31 августа, 2 часа ночи по Москве. Репортаж об урагане в США. Диктор за кадром говорит "... Ущерб, нанесенный Соединенными штатами урагану "Катрина" оценивается в 20 миллиардов долларов..." Балдею. Думаю, что мог ослышаться. Нет, в 2-30 повторили те же слова. Я, конечно, понимаю, США проводят агрессивную внешнюю политику, много кого обстреливают и бомбят. Но ущерб урагану... :)
Не знаю, правда или нет, похоже все-таки утка, но утка забавная. Обнаружил 14 или 15 августа на сайте, посвященном борьбе с патентами. Сегодня, 16 августа там этой заметки уже не было, поэтому текст привожу по памяти и не могу дать ссылку. "Канадский суд постановил, что люди, купившие новую книгу о Гарри Поттере, НЕ ИМЕЮТ ПРАВА ОТКРЫВАТЬ Еі до официальной премьеры 16 августа. Правозащитники уже выступили с критикой."
Помните байку про объявление "Бензина нет. СОВСЕМ!" Аналогичную историю нашел на форуме по карманным компьютерам http://www.hpc.ru/board/viewtopic.php?t=26581&postdays=0&postorder=asc&start=15 (Для справки: диаметр DVD - около 14 см, обычные размеры КПК ~10x15см)
Митинский рынок. Мороз градусов 15. Ларек с б/у КПК. Естественно, все окошки законопачены напрочь. Во избежание лишних открытий окошка висит объява: "Мы торгуем КПК. Если Вы не знаете, что такое КПК, что он делает и для чего он Вам, просьба не беспокоить". Ниже приписка: "DVD на КПК не проигрываются!"
Может правда, может нет. Не помню уже где прочел. "Евростар" ввел систему кодовых обозначений для переговоров машинистов с диспетчером. Вскоре после этого один диспетчер во Франции получает сообщение типа "поезд врезался в корову с поднятым токоприемником". Оказалось машинист не нашел обозначения для оленя. Пришлось импровизировать.
В каком-то детективе советских времен (не помню, да и не суть важно) читал про интересный способ защиты документов от подделки: в бланках удостоверений делалась опечатка. Кто предъявляет удостоверение без опечатки - шпион. Вроде бы такое реально делалось во время войны.
На днях в метро краем уха слышал разговор студентов. У них в вузе положено в зачетку ставить какой-то штамп об окончании сессии (или, наоборот, о праве сессию сдавать - толком не понял). Причем штамп с опечаткой - "екзамен" вместо "экзамен". Второй год заменить не могут. И сейчас какой-то студент попался на подделке этого самого штампа - про опечатку забыл.
Новости по телевизору. Рассуждают о запрете американского суда продавать подразделение "Юкоса" с аукциона. Ведущий говорит: "К сожалению, Россия управляется не из Хьюстона. Россия управляется, - пауза, - из... другого места."
Найдено по адресу http://www.newsru.com/finance/29dec2003/ha.html с сокращениями.
Самые нелепые названия московских фирм
Приятно ли пользоваться услугами архитектурно-дизайнерской фирмы "Бяка", лечить зубы в медцентре "Кариес" или покупать творог марки "Волосовик"? Однако все эти названия абсолютно реальны.
Молодые компании, стремясь привлечь внимание, нередко придумывают себе нелепые или даже пугающие имена. Самой буйной фантазией отличаются московские торгово-посреднические фирмы, констатируют "Ведомости". Есть среди них "Длинные руки", "Облом", "Трудовой мозоль", "Фу и фа" и даже торговая группа "Яйцо". Немногим скромнее охранные предприятия: в столице, к примеру, действует компания "Засада". ООО "Псарьки" торгует пирожками.
За названиями с сексуальной тематикой порой скрываются фирмы, предлагающие самые неожиданные услуги. Например, есть в Москве фирма "Интим", оказывающая услуги по ремонту аудио- и видеотехники. ООО "Секс" в столице тоже есть - оказывает информационные услуги.
Понятно, что, называя банк "Уникал", учредители хотели подчеркнуть свою уникальность, однако некоторые потребители увидели во второй части слова другой малоэстетичный корень. Банк из Магнитогорска недавно прекратил деятельность. Другой банк "Падун" из Братска, прославившийся только благодаря своему названию, переименован в "Сибирский банк развития".
[... ] Когда партнеры Андрей Сирко и Роланд Спитц в 1998 году придумывали название для своей инвестиционно-банковской компании, о вирусе атипичной пневмонии (SARS) мир еще не знал. А именно так звучала аббревиатура имен партнеров. [... ] Андрей Сирко говорит, что не собирается менять назване: компания сделала себе имя, клиенты ее знают именно по этой аббревиатуре. "Поскольку мы работаем не на потребительском рынке, такое название вполне приемлемо". По его словам, если бы они производили молоко SARS, пришлось бы делать ребрэндинг.
Однако некоторые компании, производящие продукты питания, продолжают держаться за свои неаппетитные названия. К примеру, молочный завод "Волосовский", расположенный в Гатчинском районе Ленинградской области и выпускающий творог и масло под маркой "Волосовик". На упаковке изображен небритый мужик, похожий на Распутина, с волосами до плеч и огромной бородой.
Нелепо выглядят некоторые иноязычные названия, написанные кириллицей. Маргарита Васильева приводит в пример название одного отеля из финской сети Socos, написанное в рекламном модуле по-русски: "Сокос хотел Куусамо" ("хотел" - это слово hotel в русском написании). Это похоже скорее на эротическую сцену из жизни самураев, чем на название гостиницы.
В последнее время стало больше скучных и банальных названий, но в провинции можно встретить выдающиеся перлы. В городе Ангарске есть салон красоты "Новые волосы" и служба такси "Автопилот". В Иркутске действует химчистка "Мойша". Ее директор Мария Галкина рассказала, что бизнес начинали израильтяне, и никаких намеков на то, что здесь хорошо чистят и моют, в названии нет.
Один профессор (кто в СУНЦе учился его знает) на собрании рассказывает о недавней контрольной: "Больше я никогда не буду студентов отпускать с контрольной покурить. Вот с последней отпустил двоих на пять минут, а они когда вернулись такого понаписали! Может, хоть из вас кто сможет мне объяснить, ЧТО ЖЕ ОНИ ТАКОЕ КУРИЛИ?"
Сегодня в обед знакомая рассказала. Ей за сегодняшнее утро в аську стучалось 7 неизвестных мужчин. Из них шестеро были турками, желавшими виртуального секса, а седьмой проводил социологическое исследование. Тема исследования - правда ли, что турки часто пристают к девушкам в аське по поводу виртуального секса.
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.