Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: -
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Никогда не путайте интеллектуальное начало с духовным. От интеллектуального зависит, способен ли ты создать динамит; от духовного же - будешь ли ты им добывать уголь или взорвешь больницу. Но никогда не путайте духовность и духовенство: больницу взорвал религиозный фанатик, поскольку в ней было отделение абортов.
Заявление Владимира Путина о том, что он отвечает в России за все, было неправильно понято. Владимир Путин отвечает в России только за все хорошее. За все плохое по-прежнему отвечают враги. А враги - это все, кроме Владимира Путина.
Вы избиратель блока "Родина", если вы думаете что:
- Алясочку Америке отдала Екатерина - комбат не прячет брюхо за спины ребят, - если отнять и поделить, то народу что-то достанется - отнимать и делить можно долго и не один раз - природная рента - это... такая, ну, чисто природная рента - чтобы раскулачить олигарха, надо ворваться в подвал его особняка. Там лежат такие пухлые мешочки с пришитыми надписями "1000000000" - на деньги, отнятые у олигархов, вы можете позволить себе купить целые носки и букварь русских букв - чтобы совершить экономическую революцию, надо захватить банк и телеграф
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Прикинь, я когда в Высшей Школе КГБ учился, своему комвзвода диск Битлов в тумбочку подкинул. Ну, конечно, стукнул куда надо, и что ты думаешь? Назавтра я уже сам был комвзвода!
Во время утреннего коллективного чаепития неожиданно (потому что вроде как морально устарела) пошла тема нетрадиционной ориентации. Наиболее любвеобильный коллега (Л) тему поддержал, изображая приставание к наиболее молодому (М) ("да не, жена обрадуется - все-таки два мужика в доме"). Ну, посмеялись - и замяли. После обеда, во время второго коллективного чаепития обнаружилось, что в раковине с обеда осталась чья-то грязная тарелка. Л, громко: - Блин, че за фигня, кто тарелку не помыл? Кто эта свинья?! М: - Оп-па... Л, ласково: - ... свинка...
Владимир Путин как-то задумался: - Нет, чего-то мы перемудрили с этой заменой льгот... Вот я, например, - по Москве езжу только на красный, и скорость не меньше 120. Это не по правилам, но это моя транспортная льгота, это мне положено как президенту... Но вот, например, если эту льготу отнять, и заменить денежной компенсацией... Это что же выходит, чтобы так ездить, уже МНЕ придется каждому встречному гаишнику по сотке баксов ПЛАТИТЬ?
Недавно лежим с мужем на диване мечтаем: -Скоро ребенок родится, интересно мальчик или девочка... - Я хочу девочку - А я мальчика и т.д. и т.п. В какой-то момент муж выходит из комнаты а я подолжаю загоняться на заданную тему. Муж возвращается и с ходу заявляет "Как я хочу музыкальный щентр ну тот,что мы видели". Я тохо офигеваю, и в моем "загнанном" мозгу всплывает анекдот про сметливого сынка. -Ага, а еще буденовку, саблю и коня - сходу щитирую я. На супруга было больно смотреть.
- У нас в гостях известный журналист Михаил Леонтьев. Михаил, как вы прокомментируете такие слова президента Путина: «Михаил Леонтьев - мудозвон»?
- Я полностью согласен с нашим президентом. Это наш президент, и мы должны поддерживать его во всем. Я знаю, сейчас многие враги нашего государства исподтишка хихикают, и говорят, что я не мудозвон. Я знаю, зачем они это делают - они хотят разрушить наше государство. Им за это хорошо платят враги. Ведь что будет, если народ будет вместе с президентом говорить, что я - мудозвон, а кто-то - наоборот, что я не мудозвон? Опять, как в 1999 году? Опять развал? Вы посмотрите: те, кто сейчас говорит, что я не мудозвон, они же и при прежнем режиме все развалили! И я вам так скажу: я готов вместе с нашим президентом быть мудозвоном третий срок!
Приперлись к ослику Иа на день рожденья Сова и кролик, Винни-Пух и Пятачок, Бухла купили для поднятия настроения, И пьют за рюмкой рюмку, за глотком глоток. Да, снять ослу депрессию - Задача эта явно не из легких. Друзья стараются, и пляшут, и поют, Никак осла не улыбнут.
Когда сова и кролик в стельку набухались, Они решили на подарке полетать. Надули шарик, полетели, засмеялись, А Пятачок решил немного пострелять. Потом сожрать решили мед, Что был в горшке, что тоже был подарком. Осел бухой лежит, не пляшет, не поет, Только храпит, как пулемет.
Осел проснулся с похмелюги. День рожденья. Сова и кролик, Винни-Пух и пятачок Бухие, жрут из шкафа кролика варенье - А рядом шарика останки, и горшок. Даду-даду, падеж-внедреж, Как же ослу понравились подарки! Горшок без меда, до чего же он хорош! А шарик лопнутый? Он тож.
"Знаменитая останкинская башня будет полностью восстановлена после пожара в будущем году" (с) Радио Юнитон. Вот. Встало-таки ясновидение на вооружение правительства. Или это спец-службы уже знают о готовящемся теракте? :) В общем, сообщение короткое, а неясностей много.
Собралась я сделать торт. Нашла новый рецепт, а там необходимо 600 гр мака. Искала-искала этот мак. Ну, не едят в этой стране мак! Нету. Потом все-таки нашла в магазине, торгующем "экологически-чистыми натуральными продуктами". Мак, в красивой такой расфасовке... Читаю, где же произведено. Догадайтесь. Конечно, в Голландии. Видать то, что сами не потребили, продают страждущим за рубеж.
Поступала я в институт, поступила в академию, а закончила вообще университет. Во как бывает… Но сейчас не о том. Всю сессию мы с подругой, естественно, не особо ревностно посещали лекции и всякие там семинары, в результате чего провалили казалось бы несложный предмет. Преподаватель – душка, сплошные смехуечки да пиздихаханьки, чего бы и не прийти пересдать? В общем, явились, набралось еще несколько человек, стоим неорганизованной толпой, обмениваемся ключевой информацией, и вот наконец плывет наш ненаглядный. Подошел, поинтересовался, все ли тунеядцы собрались, и вдруг заметил среди нас недавно разрешившуюся от бремени мамашку. - О, а как ваш малыш? - Ой да, спасибо, все хорошо! - А какого роста, а сколько весит, а сколько набрал?... Ну ладно, идите, пожалуй, что ж я вас мучить-то буду, давайте зачетку… Ага, ну все, пиндуйте с богом. Так, ну а вы, граждане, заходите попарно, чтобы не скучно было. И тут у меня как-то сам собой открывается рот и я слышу свой голос: - А вы всем многодетным матерям зачеты автоматом ставите? Душка-препод пару секунд обалдело-задумчиво смотрит в мои честные глаза, потом переводит взгляд ниже, на бюст, который у меня в те поры плавно двигался к четвертому размеру, думает еще пару секунд и говорит: - Давайте зачетку. Мы с подругой заходим в кабинет, я даю зачетку, потом присаживаюсь в сторонке и наблюдаю, как душка-препод изымает из моей подруги год учреждения Московского университета. Ну а пока она путается в столетиях, мы с ним беседуем о начинающемся огородном сезоне, о том, что вот детишки подрастут и обязательно помогут, а вообще дети – это цветы жизни, единственная отрада сразу после кошек и собак. Препод настраивается все более благодушно, потом мы все вместе рожаем год учреждения МУ, и нас отпускают на волю. Мы выходим в коридор, сворачиваем за угол, и моя подруга, даже не успев прикурить, начинает меня душить. Ну а я разве виновата, что у меня такой большой бюст? Я же не утверждала, что я кормящая мать, я же просто спросила!!!!!..
За годы учебы я пользовалась этим приемом еще пару раз, причем срабатывало даже на женщинах. После окончания университета прошло уже пять лет, у меня годовалая дочка, бюст теперь уже определенно не меньше пятого размера. Надо будет пойти еще куда-нить поучиться…
Мухосранцы и устьпиздюйцы есть везде, переписка поеследних дней это хорошо показала. Если человек подписывается, что он житель Усть-Пиздююйска, значит он усть-пиздюец и есть. Понравился коммент про отличие москвичей от немосквичей, написанный в ответ на коммент любительницы ходить в походы с москвичами, а потом посмеиваться над ними. Ну как не помочь такой устроиться полечиться???В дополнение: похоже на правду, тк Москвич хоть и ругался матом страшно (ну задолбали человека замудонцы), а уходя со сцены пожелал "процветания вашим городам и счастья вашим детям", а в ответ ему такого нажелали, что повторить рука не поднимается. Хорошее отличие, издалека видное.
Еще по поводу географического кретинизма москвичей. Был этим летом вдалеке от Москвы ( не буду писать где, чтобы никого не обидеть, но гораздо дальше Московской области), пришли соседские мальчишки позырить на живого москвича. Вопросы всякие стали задавать типа А вы правда из Москвы, сколько до нее ехать, в чем в Москве ходят и т.п. Короче, в процессе беседы с ними выяснилось, что они не могут показать мне, где тот север, на котором находится Москва. Хотя мальчишки были в самом следопытском возрасте – лет 10-12. Так что было бы чем хвастаться. И чья бы сопля пузырилась.
"Прощай, немытая Россия" - скандировали в Киеве сторонники Ющенко. "Здравствуй грязная, нищая и холодная Украина" - пошутили в ответ в Газпроме - и перекрыли вентиль :-)
Убиться можно. Вот только сейчас смотрели канал Культура. Передача "Шедевры старого кино", рассказывает пожилая ветеранша отечественного кинопрома, титры: Ксения Маринина, режиссер "КИНОПОНАРАММЫ"... Я тк и не понял, что это было. Конкурс на зрительскую внимательность или они там соревнуются, кто больше ошибок сделает, типа четыре ошибки в слове из трех букв - "исчо".
Ирак. 2030 год. Сообщение CNN. "Химические исследования показали, что в подозрительные глиняных сосудах, найденных в прошлом месяце американскими архиологами отравляющих веществ не обнаружено. Поиск ОМП Саддама продолжается."
Глазьев долго возился, перекладывал акции из кучки в кучку, что-то бормотал. Получилась одна толстая пачка из чистых акций, другая такого же размера из акций погрязнее, и маленькая кучка мелких потрепанных акций.
Путин сгреб все акции, засунул их в карман, и молча ушел.
Львов. Международная конференция при участии приглашенных из стран СНГ. В гостинице живут все вперемешку. Лифт в гостинице имеет свой характер – приходит в движение только если постоянно держать кнопку нужного этажа. В противном случае он только дергается и замирает. В день открытия конференции в фойе появляется московская делегация. Заходит в лифт и нажимает кнопку. Лифт подпрыгивает и останавливается. Еще раз – тот же результат. Еще раз – и тут сердце местного украинца не выдерживает и он сообщает, что нужно держать кнопку: - Треба тримати! Московская делегация реагирует мгновенно: - Какие три мата???
Львов. Международная конференция при участии приглашенных из стран СНГ. В гостинице живут все вперемешку. Лифт в гостинице имеет свой характер - приходит в движение только если постоянно держать кнопку нужного этажа. В противном случае он только дергается и замирает. В день открытия конференции в фойе появляется московская делегация. Заходит в лифт и нажимает кнопку. Лифт подпрыгивает и останавливается. Еще раз - тот же результат. Еще раз - и тут сердце местного украинца не выдерживает и он сообщает, что нужно держать кнопку: - Треба тримати! Московская делегация реагирует мгновенно: - Какие три мата???
Пропал кот! Приметы: 1. На вид около 7-8 лет. 2. Толстый, но не зажиревший. 3. Цвет: серый с белым. 4. Откликается на "бакс". 5. Глаза карие, хвост не пушистый, похож на крысячий, только с шерстью. ... ВСЕМ СПАСИБО!!!! КОТ НАШЕЛСЯ! УРА!!!! Эта заразина сидела в бобмоубежище 10ого дома по ул. Костякова
>Хм.... а где в 10ом доме бомбоубежище
Ууу, еще сказать, где я замок спилил, что бы туда попасть? %)
Навеяло историями о Ксюше С. Повел отец сынишку в зоопарк. Смотрят на зверей, тут ребенок и говорит: - Папа, посмотри - мелированная лошадь! - Мелированная лошадь - твоя мама. А это зебра.
Штирлиц задумался над картой России, и не заметил, как в его кабинет вошел Мюллер. Штирлиц схватил карандаш, и стал с деловым видом что-то на карте рисовать.
- Вау, Штирлиц, я вижу вы решили поделить Россию на федеральные округа! Отличная идея! Доложите фюреру.
- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже люфтует при троганьи-торможении... - Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре...
Русские - народ живший в Восточной Европе в IX-XXI вв. между реками Днепр и Волга. Вымер при встрече с западноевропейским капитализмом, продавшись за дешевые безделушки и алкоголь, подобно североамериканским индейцам. Небольшая часть разбежалась по всему миру, подобно евреям. Опустевшая территория заселена южными племенами.
Теперь вам не надо каждый день подключаться к новым провайдерам и искать новые прокси-сервера, чтобы почитать Anekdot.ru или послать на него новый анекдот.
Приходите сразу к нам.
К вашим услугам:
- отдельные кабинеты - мощные компьютеры отечественной сборки - удобные железные табуреты
Чтобы разместить новый анекдот, теперь вам надо всего лишь иметь при себе паспорт, военный билет, справку с места работы, характеристику райкома партии "Единая Россия", и 6 ваших фотографий 3х4 м, снятых в возрасте 2, 4, 8, 16, 32, и 64 лет.
Под руководством заботливых сержантов вы сможете проголосовать за понравившийся нам анекдот, а опытные следователи помогут вам вспомнить всю интересующую нас информацию. Тщательно отобранные нами присяжные помогут вам в определении вашего жизненного пути.
Для удобства посетителей при нашем Интернет-кафе открыты травмпункт и стоматологический кабинет. Все посетители обеспечиваются флаерами для посещения туберкулезного диспансера.
Доставка в Басманный суд и обратно - бесплатно, за счет заведения.
Что-то у Путина концы с концами не сходятся, когда он говорит что в Чечне воюет Аль-Каеда. На Западе Аль-Каеда борется с цивилизацией. А в России ей с чем бороться?
Начало истории грустное: у моей лучшей подруги, наполовину украинки, на родине погибла старшая сестра. Надо ехать на похороны, но одна она ехать побоялась, муж поехать не мог при всем желании, т. к. наши мужья – спортсмены, а дата похорон совпала с ответственным матчем. В результате с ней поехала я. За сутки до Москвы наши соседи вышли, вместо них явился новый сосед, молодой симпатичный парень. Несмотря на то, что мы ехали в жутком настроении, при виде молодого мужчины как-то поневоле выпрямились. Он тоже шумно обрадовался, что в купе две девчонки, начал сыпать шутками, рассказывать истории… И все на хорошем русском, почти без акцента, ну разве что чуть-чуть растягивал слова, да ударения иногда ставил в самых неподходящих местах. Все рассказав про себя, молчел решил поинтересоваться нашими персонами: - А что в Москве-то делаете, где подрабатываете? - Да мы там вообще-то живем. - В КАКОМ СМЫСЛЕ? - Что значит в каком смысле? Живем мы там, мы москвички. Бедный парень раскрыл рот, и по его лицу так и заходили самые разнообразные чувства. Наконец он взял себя в руки и молвил: - А, вы мааааасквички? Ааааа… Понятно… А кульки откуда? Чего, ездили за продуктами, в Мааааскве жрачка кончилась?.. Ну и в таком духе до самой Москвы. С террористами в переговоры вступать мы не стали, несколькими давно забытыми словами заткнули его на ночь, утром выслушали еще пару дурацких шуток… Но вот поезд остановился, парень испарился, а мы потащили на перрон сумки, нагруженные нашими хлебосольными украинскими хозяевами. Вышли, огляделись, увидели, что с другого конца перрона к нам спешат наши мужья, а в метрах 20 наш бывший, слава богу, сосед болтает с двумя ребятами, которые, видимо, его встречали. Увидел и он нас и, демонстративно показывая пальцем, что-то начал со смехом рассказывать своим встречающим. И надо же ему было решить над нами поиздеваться в то самое время, когда с ним почти поравнялись наши мужья… Со стороны это выглядело так: молчел, показывая на нас своим друзьям, очень громко говорит: - Классные шмары! Всю ночь мне давали, и в жопу, и в рот, такие ебучие!.. В этот момент наши благоверные, проследив движение его пальца, поняли, что речь идет о нас, похватали его за грудки и немного потрясли в воздухе. Через несколько секунд он уже орал, что пошутил, что просто ехал с нами в одном вагоне, да не надо, больно, это правда шутка была, не надо больше! … Потом наши заступники отодвинули всю компанию в сторону (друзья молчела даже с места не двинулись, просто стояли и наблюдали, как его мутузят), подошли к нам, взяли чемоданы и сумки и мы все вместе пошли к выходу. И бальзамом нам вслед прошелестели слова: - Это мужья, что ли? Бля, а я подумал, что все москвичи так за своих теток заступаются…
Никого не хотелось бы обидеть. Шваль – она везде шваль.
Голос Капеляна за кадром: "За две недели до выборов, рейхсканцелярия президента, уверенная в победе Путина на выборах, приказала завезти в Кремль 2 тонны петард, шутих, и фейерверков..."
- Государство не собиралось и не собирается национализировать ЮКОС. Он был и останется частной компанией! Мы (с Людмилой) должны подумать о будущем наших детей!
Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах. - Людмила, что случилось? - Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!