Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .Хафизов.М.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик садится в трамвай, который едет мимо стройки. На стройке работает большой башенный кран. Мужик, уставившись на кран, начинает звуками изображать работу механизмов, - тр-тр-тр, ж-ж-ж, - затем принимается командовать, - так левее, левее, теперь майна, теперь поехали назад, так, кран стой, - и дергает стоп кран. Трамвай резко тормозит, народ падает и начинает орать на мужика: - Ты чего, сдурел, этот кран не имеет никакого отношения к тому крану, он трамвай останавливает. Мужик: - Ну, тогда пусть на нем напишут не "Стоп кран", а "Стоп трамвай", не хер людям голову морочить.
Вашингтон очень недоволен российской политикой в отношении Грузии, по-ихнему Джорджией. Но давайте сначала разберемся с Америкой: а почему губернатор Джорджии, по-нашему Грузии, не грузин?
Папа с сынишкой размещаются в вагоне поезда. Папа: - На этом полустанке, поезд никогда не останавливается, и если бы не моя смекалка, мы б с тобой на него не сели. Сын: - Пап, а ты зачем бабушку толкнул. - Я же говорю – смекалка. У машинистов инструкция, если они переехали человека, надо остановиться.
Турист, будучи на экскурсии на маленьком острове, решил отойти от группы идущей к кораблю на посадку, по маленькой нужде, находясь в уверенности, что успеет их догнать. И попал в Книгу рекордов Гиннеса, опередив даже Робинзона Крузо.
Блондинка: - В нашем городе бастуют строители. Они сели на центральной площади и стучат своими касками. По округе разносятся звуки: Бум! .. Бум! .. Бум! Вопрос: Значит ли это, что в нашем городе начался – строительный бум?
Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок, гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер, объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой. Горничная: - Если вы на него нажмете, то ничего не увидите. Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит: - Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну.
Жена с тещей, накрыли на стол. Муж сел и с аппетитом ест. Жена выходит из кухни и через несколько минут возвращается вся в черном и со скорбным выражением лица. Теща, пристально вглядываясь в лицо зятя, как будто дожидаясь каких-то событий, шипит на дочь: - Подожди ты хоть немного, рано еще так одеваться, рано. Мужик тут же вскакивает и бросается выблевывать съеденное, затем отползает от раковины и, слабеющим голосом, произносит: - Я ..., я что, умру? Жена, став напротив него, крутится перед ним в своем черном наряде. Муж, пластом растянувшись на полу и еле ворочая языком: - Спаси, любимая. Жена продолжает крутиться. Мужик. - Умоляю, дорогая. Жена: - Милый, тебе же не жалко пятьдесят тысяч из своей заначки, на этот прекрасный деловой костюм? Ты же за меня рад? - Да, да, не жалко, я очень рад, - хрипит мужик, с мольбой протягивая к ней синеющую руку, - только спаси, родная. Жена радостно: - Я всегда знала, что ты у меня щедрый мужчина, спасибо. Кстати, а чего ты тут вообще разлегся, еда абсолютно нормальная, мы с мамой только что кушали, а ты ее в раковину, обидно, знаешь. Мужик, приподнявшись и ошалело глядя на жену. – Еда нормальная!? Честно? - Конечно. Муж, вставая: - Да надо же, блин, и действительно, с чего же я тогда, дурак, так перепугался-то? Но ты только, это, костюмчик все-таки, дома не носи, ладно. Теща дочери: - А я, что тебе говорила, так любое платье, хоть и за сто тысяч, может проканать. Главное суметь создать ситуацию, когда его деньги вообще не интересуют.
Плывет ледокол, колет лед, вдруг раз и покатился по нему, как санки. Капитан из-за штурвала: - Ебаная Антарктика, все белое, хуй поймешь, где под этим льдом вода, где берег.
Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку: - А в меня запросто еще пузырь водки влезет. Другая: - Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.
Двое за столом. Выпили, закусывают: - Ты как яички чистишь? - Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было - А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
Давным-давно, на берегу реки Кама, жил ужасно любви обильный народ. Занимался он этим делом со вкусом и чрезвычайно большой выдумкой. Была правда одна странность, делали они это утром и обязательно у самой речки. Путешествующие индусы были поражены увиденным и описали все это в книге, назвав ее "КАМА С УТРА".
Вечерело. Пятница брел к хижине, одетый в сексуально кружевное белье, чулочки-сеточки, с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо велел ему так одеться, то он хочет его съесть. Как же он ошибался.
Подмастерье оказался в кузнеце один. Ему очень захотелось что-нибудь поковать, но там ничего не было, кроме двух кувалд. Теперь в кузнеце одна кувалда и один топор.
Два приятеля. Один: - Вчера заходила одна знакомая, я ее почти не знаю, попросила кинуть ей пару палок взаймы. Я кинул. Вот теперь думаю, какие же бабы дуры, ну разве сможет она мне их вернуть? Раздается звонок, парень открывает дверь, на пороге стоит мужик и довольно улыбается. В этот момент слышится голос приятеля из комнаты: - У нее, наверно, муж гей. Вот он придет и вернет тебе должок.
Пожилые супруги едут на машине. Жена: - Смотри, это тот самый перекресток, на котором у нас сорок лет назад было первое свидание, а вскоре после этого мы поженились. А вон тот столб с часами, и если бы не этот столб, я бы ни за что не нашла этого места и мы бы никогда больше не встретились. – И обращаясь к мужу, - А ты хотел бы, что-нибудь изменить, если мог бы вернуться на сорок лет назад? Мужчина задумался и врезался в этот самый столб с часами, свалив его. Жена: - Что случилось, отказали тормоза? Муж: - Ты же сама спросила, что бы я хотел изменить, вернись я на сорок лет назад.
Вопрос Путину. А можно мне, уважаемый Президент, вести себя с женой, так же, как Вы ведете себя во время ответов на вопросы россиян? К Вам их приходит множество, а Вы отвечаете только на 0,0001%.
Депутаты добавили новые статьи в уголовный кодекс, предусматривающие лишение свободы на срок до пяти лет. С их слов, это поможет нашему футболу выйти из кризиса. Статья 475. Не забил; Статья 477. Пропустил. и т.д.
Вовочка: - МарИвановна, я являюсь прямым потомком древнейшего рода Баклажановых. Мои предки служили еще Александру Невскому, особо они отличились во вреня Ледового Побоища. - Очень интересно, а как сложилась их дальнейшая судьба? - К сожалению, вся семья моих предков до единого человека, героически погибла в том сражение.
Женщина заходит в кабинет к пластическому хирургу, и, сложив вместе ладони, произносит: - Умоляю вас, сделайте, пожалуйста с моим лицом что-нибудь. Доктор, внимательно приглядевшись: - Идите сюда в уголок, вот вам иконка и продолжайте в том же духе. Это все, что я могу для вас сделать.
В зоопарке, мама своему сынишке: - Посмотри внимательно, кто это? Мы с тобой недавно книжку о нем читали. - Это Змей Горыныч, правда, ему кто-то две башки уже отрубил, остались только шеи, - сказал мальчик, глядя на верблюда.