Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .Хафизов.М.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик пришел с тещей на кладбище, та: - Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь. На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет: - Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно.... своих ровесников.
Подмастерье оказался в кузнеце один. Ему очень захотелось что-нибудь поковать, но там ничего не было, кроме двух кувалд. Теперь в кузнеце одна кувалда и один топор.
Вопрос Путину. А можно мне, уважаемый Президент, вести себя с женой, так же, как Вы ведете себя во время ответов на вопросы россиян? К Вам их приходит множество, а Вы отвечаете только на 0,0001%.
Депутаты добавили новые статьи в уголовный кодекс, предусматривающие лишение свободы на срок до пяти лет. С их слов, это поможет нашему футболу выйти из кризиса. Статья 475. Не забил; Статья 477. Пропустил. и т.д.
Новую фигуру высшего пилотажа, продемонстрированную модернизированным СУ-27, назвали в честь натовских генералов: "Шары у козырька". Потому что, когда они ее увидели, у них шары на лоб вылезли.
Давным-давно, на берегу реки Кама, жил ужасно любви обильный народ. Занимался он этим делом со вкусом и чрезвычайно большой выдумкой. Была правда одна странность, делали они это утром и обязательно у самой речки. Путешествующие индусы были поражены увиденным и описали все это в книге, назвав ее "КАМА С УТРА".
Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге: - У тебя телевизор включен? - Нет. - Включай быстрее, меня по телеку показывают.
Заходит женщина в ночной клуб, а там ее муж с молодой красоткой целуется, обнимается и все такое. Прячется она за стойку, вся в слезах, а там бутылка, в ней джин и три желания. И женщина говорит: - Вон видишь, мой муж с девушкой, первое мое желание, чтобы они уединились в туалете и она стала делать ему минет. Второе желание - когда мужчина произнесет "АААААА", зафиксируй ощущения, которые он будет испытывать в это мгновенье, на всю его жизнь. Те уединяются, девушка делает минет, а джин спрашивает: - А вдруг он "АААААА" не скажет? Женщина: - Скажет, для этого третье желание. Пусть тот здоровенный мужик подойдет к нему и со всей дури пнет его по яйцам.
Мужик, стоя перед огромным стендом с лыжами, спрашивает консультанта: - Как новому русскому, не выглядя при этом дураком, спросить, где здесь водные лыжи? - Чтобы не выглядеть дураком, нужно пройти в отдел водных видов спорта - напротив, а здесь зимнии. - Шеф! - Подбегая к толстяку, говорит этот мужик: - Вам вот сюда.
Двое за столом. Выпили, закусывают: - Ты как яички чистишь? - Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было - А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
Мужик спрашивает у спасателя: - А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет? - Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет. - А если он упадет с Эйфелевой башни? - Ну, с такой высоты шансов выжить нет. Мужик берет телефон и звонит теще: - Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.
Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку: - А в меня запросто еще пузырь водки влезет. Другая: - Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.
Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок, гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер, объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой. Горничная: - Если вы на него нажмете, то ничего не увидите. Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит: - Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну.
Плывет ледокол, колет лед, вдруг раз и покатился по нему, как санки. Капитан из-за штурвала: - Ебаная Антарктика, все белое, хуй поймешь, где под этим льдом вода, где берег.
Вовочка: - МарИвановна, я являюсь прямым потомком древнейшего рода Баклажановых. Мои предки служили еще Александру Невскому, особо они отличились во вреня Ледового Побоища. - Очень интересно, а как сложилась их дальнейшая судьба? - К сожалению, вся семья моих предков до единого человека, героически погибла в том сражение.
Мужик забегает домой и кричит жене: - Раздевайся и в постель, будем заниматься сексом, и если у тебя был любовник, я это почувствую. Трахаются, жена с опаской: - А как ты это почувствуешь? Муж: - Если с тобой был недавно любовник, то ты не будешь получать удовольствие. Жена: - О! - О! - О! - А! - А! - А! - О! - О!
Два приятеля. Один: - Вчера заходила одна знакомая, я ее почти не знаю, попросила кинуть ей пару палок взаймы. Я кинул. Вот теперь думаю, какие же бабы дуры, ну разве сможет она мне их вернуть? Раздается звонок, парень открывает дверь, на пороге стоит мужик и довольно улыбается. В этот момент слышится голос приятеля из комнаты: - У нее, наверно, муж гей. Вот он придет и вернет тебе должок.
Пожилые супруги едут на машине. Жена: - Смотри, это тот самый перекресток, на котором у нас сорок лет назад было первое свидание, а вскоре после этого мы поженились. А вон тот столб с часами, и если бы не этот столб, я бы ни за что не нашла этого места и мы бы никогда больше не встретились. – И обращаясь к мужу, - А ты хотел бы, что-нибудь изменить, если мог бы вернуться на сорок лет назад? Мужчина задумался и врезался в этот самый столб с часами, свалив его. Жена: - Что случилось, отказали тормоза? Муж: - Ты же сама спросила, что бы я хотел изменить, вернись я на сорок лет назад.
Женщина заходит в кабинет к пластическому хирургу, и, сложив вместе ладони, произносит: - Умоляю вас, сделайте, пожалуйста с моим лицом что-нибудь. Доктор, внимательно приглядевшись: - Идите сюда в уголок, вот вам иконка и продолжайте в том же духе. Это все, что я могу для вас сделать.
В зоопарке, мама своему сынишке: - Посмотри внимательно, кто это? Мы с тобой недавно книжку о нем читали. - Это Змей Горыныч, правда, ему кто-то две башки уже отрубил, остались только шеи, - сказал мальчик, глядя на верблюда.