Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .Хафизов.М.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совещание. Путин: - Сколько россиян живет ниже черты бедности? - 38%, Владимир Владимирович. - А солько ниже прожиточного минимума? - Еще 35%, Владимир Владимирович. - А если отбросить чиновников и олигархов, то какая сумма у населения идет в накопления? - По большому счету, никакая. - Так когда же господин Кудрин! Прекратятся ваши шуточки по телеку, мол; "дорогие россияне, выгоднее всего хранить свои деньги в рублях в отечественных банках."
Папа, показывая сыну на клетку с мартышкой: - Это обезьяна. Мужик, стоявший у решетки, поворачиваясь и тыча себя в грудь: - Хто обезьян? Отец мальчика: - Нет! Нет! Не вы. Мужик, оборачиваясь к своей девушке и глядя на нее, грустно: - Сам знаю, но другой нэ был.
В одной оккупированной американцами стране наши решили пощекотать нервишки Пентагону, чтобы янки малость поаккуратнее стали себя вести. А для этого на пути следования танковой дивизии решили сбросить парашютистов, человек тридцать, не воевать конечно, а просто "засветиться". Отдали приказ военным. Взвод десантников начал готовиться к вылету, а пьяный прапор им вместо парашютов выдал палатки. В это время ЦРУ узнало о готовящейся операции, но не узнало ее целей. И незамедлительно дало задание своему шпиону, разузнать, не будет ли у русских с собой новейших переносных противотанковых ракет. Тот проник на базу, обследовал снаряжение готовящейся к вылету десантуры, и тут же связался с американским командованием в этой стране: - Генерал, сворачивай, уводи дивизию, спасай людей и танки! - Что, у них с собой ракеты? - Да нафига этим головорезам ракеты, бегите, они с 10 тысяч метров без парашютов могут прыгать.
Одна молодая девушка советуется со своим знакомым: - Моя тетушка очень богата, а я единственная ее наследница. Но я боюсь, что она может передумать и оставить свои деньги какому-нибудь фонду. У меня сегодня день рождения и тетушка придет, мне кажется – ей надо угодить и подать к столу чего-нибудь особенного. Чтобы вы посоветовали ей дать? - Мышьяк.
Один молодой человек, любил девушку, очень сильно любил. И хотел на ней жениться. Но она отказала, и вышла замуж за другого. Для парня это стало жутким стрессом, и он бросился к реке топиться. А там Золотая рыбка, предложила выполнить одно желание, сказав: что он может получить хоть сто миллионов долларов прямо сейчас. Но парень был влюблен и находился в состояние стресса. На чем же он остановил свой выбор - вам скажет любой психотерапевт. Ведь каждый психотерапевт знает, что куча халявных денег, легко снимает самый жуткий любовный стресс.
Мужчина разгадывает кроссворд. Читает вопрос: - Как называется самка собаки? – и смачно сплевывает в сторону, попадая на мужика. Тот: - Сука! Первый: - Да сам, бля, знаю!
Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу: - Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?
Когда бог конструировал человека, то, ту деталь, благодаря которой человек должен петь, он решил сделать подлиннее и потоньше, чтобы звуковая палитра было богаче. Тянул, тянул, но перестарался и порвал. Пришлось связывать. Теперь их так и называют – голосовые связки.
- А за что вы ее так назвали, хорошо поет что ли? - Нет, не поет, - чуть смутившись сказал хозяин собаки, и обращаясь ко псу, крикнул, - Моисеев! Ко мне.
Немка, чтобы отучить мужа от пьянства, в тайне бросила ему в пиво прогорклое зернышко. Немец попробовав заявил, что вкус его любимого напитка изменился и он перестал получать от него удовольствие, другое пиво он не любит поэтому бросает пить. Француженка, бросила в вино прокисшую вишенку, француз тоже, из-за изменившегося вкуса перестал получать удовольствие и бросил пить. Наша баба хотела бросить в самогонку говна, но подумала - говном вкус самогону не испортишь, только наоборот, да и удовольствие мой от другого получает, раз такое пьет. Подумала еще, подумала и решила - да ебанутые эти европейцы, ну их нах.
Золотая рыбка - это фикция, она не существует это полный вымысел. Поэтому вопрос - где ее поймать, не имеет смысла. Ответили ученые на запрос Дж. Буша.
Встречаются двое, один: - У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона. Второй: - Радость-то какая. Первый: - Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.
- Место здесь конечно рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну из большой чугунной сковородки. - Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь. - А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.
- Доктор, а как лечится аллергия? - Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. - Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
Женщина: - В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый богатей обитал, все споить меня пытался. - Да, незавидное у тебя положение было. - Ну это вам, мужикам, не завидно.
Сынишка на балконе 10 этажа: - Мам, а наш кот может сорваться вниз? - Да. - А что с ним будет? - Сейчас папа заметит, что он насрал ему в ботинок, сам увидишь.
Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.
1 степень опьянения: Вы жалуетесь официанту, что это блюдо подкисло. 2 степень: Вы пытаетесь заплатить официанту за это блюдо. 3 степень: Вы познакомились с девушкой и пытаетесь угостить ее этим блюдом 4 степень: Вам удаеться угостить девушку этим блюдом. 5 степень: Не хера не помните, но жена клянется - принесли милиционеры со словами: "Этого в вытрезвитель не берут, чересчур пьяный".
Лекция в строительном институте. Преподаватель: - Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.
- Почему в Японии высокое качество? - Так они как спартанцы, веками проводили селекцию, избавляясь от всех "криворуких". - А почему в Китае плохое? - Так японцы люди гуманные, они "криворуких" не уничтожали, они их в Китай сплавляли.
Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами: - Что, о сексе мечтала? - А как ты догадалась? - У тебя ноги за голову задрались.
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака бассейн сделал.
Мент тормозит джип нового русского, а водила в хлам. Договариваются на 200 баксов, но НР забыл бабки дома и обещает завести позже. Инспектор соглашается, но просит приехать до конца смены. Но как водится, НР опаздывает и видит - мента уже нет, но, что тот оставил для него специальный ящик. Кладет в ящик баксы и довольный сваливает. На следующии день, тот же инспектор, тормрзит того же НР. - Ну и где же деньги? - Как где? Положил в ящик, который ты для этого поставил. - Ты ничего не путаешь? - Нет. На нем так и написанно было, чтобы и дурак понял, что все содержимое - для тебя, большими такими буквами - ДЛЯ МУСОРА.
Дочь говорит маме: - А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа. - Ой! Ой! Ой! Дочка! - Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.
Одна женщина говорит подруге: - Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится. Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу: - Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки! Муж: - Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами: - А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда поправится.