Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 сентября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
По зрительскому интересу у фехтования не было бы конкурентов, верни они правила 400 летней давности.
Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в обществе больше всего шутят. Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса. Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев. Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.
- Привет, я - Пеппи - Длинный Чувак, могу с десяти шагов попасть в десятикопеечную монету. - А я - Ковбой Антон-Дальтон, попаду со ста шагов в пятирублевую монету. - А я - Вася, бывает и шагу не сделаю, а уже попал на штуку баксов!
1 степень опьянения: Вы жалуетесь официанту, что это блюдо подкисло. 2 степень: Вы пытаетесь заплатить официанту за это блюдо. 3 степень: Вы познакомились с девушкой и пытаетесь угостить ее этим блюдом 4 степень: Вам удаеться угостить девушку этим блюдом. 5 степень: Не хера не помните, но жена клянется - принесли милиционеры со словами: "Этого в вытрезвитель не берут, чересчур пьяный".
Новости: - Продолжается операция по спасению людей из затопленного Нового Орлена. Новости кино: - Готовится к выходу новый блокбастер «Дед мазай и зайцы». Фильм основан на реальных событиях.
Из разговора Клинтона и будущей практикантки Левински: к. -И чем ты занимаешься в свободное время? м. -Вокалом! к. -Я неприменно должен научить тебя играть на моем саксофоне...
(Навеяло "анекдотами" последних дней) Ющенко отправил в отставку правительство, чтобы поднять рейтинг Украины на сайте anekdot.ru Видно, Путин не заходит на этот сайт, а то он бы сделал тоже самое с правительством РФ.
В первой половине матча наша сборная выглядела очень бледно. Соперник безраздельно владел мячом, много атаковал, прессинговал по всему полю и в итоге добился успеха. Однако во второй половине нашу команду как подменили. Она перехватила инициативу, зажала соперника на его половине поля, провела несколько феерических атак и в итоге победила 6:2, забив два красивейших трехочковых броска.
В Украине принят Закон о государственном языке, в соответствии с которым, употребление слов иностранного происхождения не рекомендуется. Первыми перешли на новояз некоторые каналы TV, особенно "отличился" СТБ, дикторы которого теперь вместо иностранного слова "аэродром" используют "літовище", вместо "вертолет" - "геликоптер" (очевидно, слово имеет щире українське походження, т. к. территория Греции в свое время входила в состав Украины, или наоборот). Давно заменены слова "апельсин" на "помаранч" и "оранжевый" на "померанчевый". На очереди: "брехун говорильні" (спикер парламента) и "перший майже перший" (первый почти первый или первый вице-премьер).
Футболисты «Челси» присоединились к требованию снизить налоги, которыми российское правительство обложило нефтяников, что мешает им вкладывать средства в глубокую переработку нефти и приводит к росту цен на бензин.
Фирма Microsoft разработала новый смысловой (контекстный) переводчик с русского на немецкий. Оказалось, что название газеты "Аргументы и Факты" в этом случае выглядит как "Фелькишер Беобахтер"
- Как вы стали знаменитым? - Мне повезло с имидж-мейкером. Когда он увидел меня в первый раз, он сразу сказал: "Засунь свой вшивый галстук в жопу!" Я его послушал. Вот это был успех! Публика была в экстазе, когда я сделал это прямо на сцене.
Бобик: - Барри, видишь мужик, что бультерьера выгуливает, сам на него похож. Барбос: - Это нормально. Со временем хозяин начинает походить на свою собаку. Бобик: - Согласен. Дедушка, хозяин твой, - натуральный барбос.
- Народ к планируемому правительством повышению цен в 2006 году готов. - С чего вы так думаете ? - А для чего же тогда по ящику показывают шоу «Голод» ?
По-своему трактовало миноборны известный факт, что именно вредная пища традиционно очень вкусна. Для улучшения вкуса солдатских пайков в них стали добавлять мышьяк.
40
- Послушайте, Холмс, как вы думаете, кто же, все-таки, сохранил идеалы оранжевой революции: Ющенко или Тимошенко? - Это элементарно, Ватсон. Конечно, Ющенко! Ведь патентом на оранжевое владеет сын Виктора Андреевича, а не дочь Юлии Владимировны.
На китайско-российских учениях, генерал Пи Ся Взад любил атаковать силы противника с тыла. В то же время, российский бригадный генерал греческого происхождения Хертеванус, одним своим средним корпусом смог заткнуть рот головным частям китайской армии.
Избирательной кампании Ющенко Березовский помогал исключительно идеями. А 15 миллионов долларов он потратил на украинскую демократию. Она гораздо дешевле, чем «Челси».
Марина из Белогородска: Дорогой Дима! Очень хочеться поблагодарить за замечательный сайт! Регулярно его посещаю и всегда получаю огромный заряд положительной энергии! Но меня, как учительницу русского языка и литературы, часто огорчает разного рода орфографические и грамматические ошибки в текстах. Поэтому хочу вас, как редактора, попросить строже проверять присланные вам материалы. Заранее вам благодарна!
Дима Вернер: Дорогая Марина! Очень лестно слышать добрые слова в наш адресс. Однако с ошибками в текстах ситуация не такая уж простая. Очень часто, сами ошибки как раз и являются всей "солью" анекдота/истории. Исправишь --- совсем не интерестно станет читать. Следующий пример тому яркая иллюстрация:
Нвндеао алигйинске уеычне уонислатви, что в сваолх смоае гволане, чобты на совем мтсе сляоти преавя и пляндесоя бвукы. Пциозия оьлтысанх бкув на пинноимаи свола не оатжтсреая.
Еще одно утро в Арктике: На станцию прилетают спасатели, радостные вваливаются в дом. И в тот же момент один из полярников достает ледоруб, убивает всех и начинает разделывать. Второй: - Да ты людоед! - Да...
Англия. Раннее утро. Входит дворецкий со свежими газетами: - Сэр, на Украине в очередной раз черте-что творится. - Этого и следовало ожидать Джон. - Но почему, сэр? - Потому что перед выборами из фамилии нынешнего президента Украины убрали приставку "ХУ". Но изменение фамилии ему не помогло. Как был "...щенко", так "... щенко" и остался. - А если бы президентом стал его оппонент? - То же самое, Джон. Приставку "ХУ" убрали и из его фамилии тоже.
два фана Локо на трибуне перед началом матча: - так, ага, опять играем в три нападающих. - какие три?! Сычев да Руополо. - плюс Бикей, - дядя Степа на чужих нападающих нападает.
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано