Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 сентября 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Cтоят два гаишника на краю деревни, смотрят с противоположного края на
бешеной скорости летит жигуль. Ну гаишники похватали жезлы тормазят
водителя. Вылезает водитель и говорит:
- Вы чего здесь стоите? На том краю деревни вашего сбили.
Ну гаишники вскочили в свой рыдван и на тот край деревни. Приежают и
видят на дороге козел раздавленный лежит.
Один другого спрашивает:
- Ты хоть номер этого гада запомнил?!
85-летний старичок приходит к врачу и говорит:
- Сынок, мне б анализ спермы сделать.
Доктор хмыкает, дает ему баночку и велит приходить назавтра с
результатом.
На следующий день старичок возвращается с немного озадаченным выражением
на физиономии и протягивает доктору абсолютно пустую банку. Доктор:
- Что же, батенька, не вышло?
- Ну... Эта... Вишь оно как... Я-то сначала сам, правой рукой - какое
там, не удается. Потом попробовал левой - ни в какую. Старуху мою
позвал. Она, значить, тоже давай - левой рукой, правой, еще левой. Да
токмо впустую все. Потом она ртом. Что с зубами, что без зубов - никак.
Соседку позвали, Нюрку. Она тоже, значить, руками сначала, обеими. Потом
подмышкой. Нюрка-то она бой-баба, старалась вовсю. Даже меж колен
пыталась. Да только впустую, ничего не вышло.
Доктор, удивленно:
- Ну ты, дед, даешь! И вправду что ль соседку позвал?
Дед:
- Да мы, сынок, чего только не вытворяли! Чем ты банку-то запечатал, что
не открыть никак?!
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, подходит к окну водителя и
представляется:
- Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину...
Совершенно обалделый водитель:
- Командир роты кого?
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали
приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос
нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя
ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный
орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А
вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего
конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил
правильно - новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой??
- Нет...
- Так это ты, Скотина!!!
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
"Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей
яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож
подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я...
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно...
Шорохи кругом, темень.... Вдруг из-за поворота появляется Красная
Шапочка в супер мини-юбке, кофточке декольте до пупка, весело напевая
песенку во все горла и махая корзинкой с прирожками. Волк, вылезая из
под куста: - Красная шапочка, я поражен - неужели тебе не страшно? Лес,
ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или
нападет кто?
- А чего- дорогу знаю, секс люблю! ответила Красная шапочка.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя
(американская).
Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка
смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в
интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В
ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с
матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всем на
заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом
члене завод со всеми его планами!
- Доктор, что мне делать - меня все раздражает. Буквально все.
- Что вы сказали, я не расслышал?
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!!!!!!!!!
Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
- Кто такой дурак?
- Дурак - это человек, который не понимает, когда ему что-нибудь
объясняют.
Понял?
- Нет!

OH
Война 41-й год. На поле боя остается один немец против остатков русского
полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему
делать.
Высовывается: - Иван!
Из окопа появляется голова русского: - Что?. Выстрел. Русский падает.
Немец снова: - Петро!
Из окопа появляется еще одна голова: - Что?. Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не
Курбумбулай, только не Курбумбулай!!
Мент приходит домой и застает свою жену с любовником, бросается к нему,
любовник убегает к окну, мент хватает его за х"
любовник выскальзывает в окно и убегает, мент достает пистолет и
стреляет в догонку. На шум прибегает сосед и застает плачущего мента
- Что случилось - спрашивает он, а мент плача в ответ:
- Мало того, что у моей жены любовник, так я ему вытер х" и с салютом
проводил.
Идет мужик по базару и вдруг видит, что какая-то бабка продает сову. Но
самое главное – то, что рядом с совой стоит табличка, на которой
написано: «Говорящая сова. Умеет искать клады». Ну мужик, естественно,
заинтересовался, подходит к бабке и спрашивает:
- Слышь, бабуль, так она что, на самом деле может клад найти?
- Да, милок, бери, недорого возьму.
- Сколько.
- Да за сто долларов отдам.
- (подумав немного) ну ладно, держи.
На следующий день мужик берет лопату и сову и отправляется в лес.
Подходит к опушке и спрашивает: «Прямо идти? » Сова ему: «Угу». Пошел
мужик прямо, через некоторое время спрашивает: «Теперь налево повернуть?
» Она ему снова: «Угу». Повернул он, через некоторое время
останавливается и спрашивает: «Здесь копать? » Она опять: «Угу». Начал
мужик копать. Копает час, копает два, как вдруг натыкается на что-то
твердое. Расчистил землю, а там – сундук. Достал, открыл, а там – полно
золотых монет. Сова: «НУ НИХУЯ СЕБЕ МУЖИК КЛАД НАШЕЛ!!! »
Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще
кто-то пернул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не
выдерживает и тормозит:
- Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за веревку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!
Пошли как-то Василий Иванович и Петька в деревню за самогоном. Заходит
Петька в первый попавшийся дом и через пять минут возвращается с пустыми
руками. Василий Иванович его, естественно, спрашивает, че это он без
пузыря-то вернулся. "Да нет у них ничего, говорят", - оправдывается
Петька. "Эх молодежь, учиться вам еще и учиться", - говорит Василий
Иванович и тащит Петьку в соседний дом. Постучались, открывает им
какой-то мужик, а Василий Иванович ему прям с порога и говорит:
- Слушай, мужик, я тут посмотрел, у тебя дом какой-то старый.
- Да, старый, уже лет десять не чинили, а уж, когда построили, так и не
вспомнить, - отвечает мужик.
- Слышал, Петька, так и запиши: "Дом ему от Советской Власти"!
Ну мужик обрадовался, естественно, пригласил их пройти. Заходят они, а
Василий Иванович говорит:
- Слушай, мужик, у тебя, наверно, и жена старая?
- Да, совсем старая, еле ходит.
- Слышал, Петька, так и запиши: "Жену ему от Советской Власти"!
Мужик еще пуще прежнего обрадовался, сбегал в погреб, принес самогона. В
общем выпили они, еще с собой пару бутылок взяли. А на выходе Василий
Иванович как бы невзначай произносит:
- Слышь, мужик, может у тебя и хуй старый.
- Ой, не то слово!
- Слышал, Петька, так и запиши: "ХУЙ ему от Советской Власти"!
Штирлиц пришел в бар на встречу со связным и заказал себе рюмку водки.
Бармен говорит:
- Извините, но водка вчера утром кончилась.
- Тогда рюмку коньяку.
- Прошу прощения, но коньяк вчера вечером кончился.
- А пиво есть?
- Извините, но сегодня утром пиво тоже кончилось.
- Значит, русский связной уже два дня здесь, - подумал Штирлиц.
Сын спрашивает папу:
- Папа, папа, а откуда появляются дети?
- Видишь ли, у папы есть такие специальные детские семена. Он дает их
маме, и у мамы в животике появляется ребенок.
- Ого! Здорово! А эти семена, их глотают?
- Ну, иногда. Если маме нужна новая машина, шуба или что еще...
В женском мобильнике появилась новая функция: "Календарь месячных".
Мужской вариант такого мобильника позволяет иметь много таких
календарей.
В маршрутке сидит блондинка классическая. У нее звонит телефон. Она
судорожно начинает рыться в сумочке. Помада, тушь, тени, салфетки,
ключи, кошелек, бумажки, коробочка, таблетки... все летит наружу. Не
может найти...
Приостонавливается, замирает, поднимает глаза, говорит грустно: "Неужели
дома забыла..."
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С
разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.

Петров
Вылезают два глиста из задницы, один другому говорит.
"ой, папа гляди тут и светлее, и воздух чище" да, отвечает отец, но
родину не выбирают. полезли обратно.
Пожилой мужчина приходит в аптеку и спрашивает Виагру. Аптекарь
уточняет:
- Вам сколько?
- Да несколько. Штуки 4 хватит. Только разрежьте каждую на четвертинки.
Аптекарь, с удивлением:
- Так от четвертинки и проку-то никакого!
- Видите ли, молодой человек. Мне уже 80 лет, о вашем "проке" я уже и не
думаю. Мне б чуть-чуть приподнять, чтоб в туалете на ботинки не
попадало!
Три степени опъянения у женщин:

1-ая - когда женщина говорит: - "Кто пьяная, я пьяная?"
2-ая - когда женщина говорит: "Ой какая я пьяная!!"
3-ья - на вопрос таксиста -"Куда едем?" бъет его по голове сумочкой и
отвечает: - "Куда надо!!".

Пять степеней опьянения мужчин:

1-ая - когда муж с женой сидят в ресторане, выпили по рюмке и муж
говорит: - "Ну что, еще по одной и на блядки!"
2-ая - когда муж приходит домой с проституткой, звонит в дверь,
открывает жена, а он ей говорит :-"Тсс. с. с -скажи ей, что ты моя
сестра"
3-ья - когда стоит мужик обнимая фонарный столб, подходит другой и
спрашивает:
- Мужик, что ждешь?
- Такси
- Да тебя с таким торшером и в тролейбус не пустят!
4-ая -когда ползут два мужика по трамвайным путям, один:
- Когда же эта лестница кончится! - другой:
- А нас уже и лифт догоняет?!
5-ая - когда мужик в ресторане напивается вдрызг, падает на пол и тянет
руку за рюмкой. Официантка проходя:
- Молодой человек, сели бы, выпили по людски.
в ответ:
- Я в присутствии женщин пью стоя!!
Штирлиц выпал из окна. Чудом зацепился за карниз. На следующий день чудо
опухло.
Сидят два нарка. И вот один другого спрашивает:
- Слушай... Ты дрочишь?...
- .... Да....
- Слушай,... дрочи себе.
Мужик захотел бросить пить. Решил силу воли испытать, поставил пузырь на
стол, сидит на него и смотрит. Ну смотрел, смотрел, думает - слишком
легко, надо закуску положить, ну сказано - сделано, разложил. Опять
смотрит. Решил для повышения сложности еще и стопарь наполнить.
Наполнил. Посмотрел немного и залпом его, закусил... Торжественно
говорит: "Вот это сила воли - не хотел, а выпил!!!!!!!!
(dmitrichok)
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает причину. Тот отвечает:
- Понимаете, вчера полы дома покрасил, а сегодня забыл. Когда с кровати
вставал, ноги прилипли, пока ноги отодрал, руки прилипли, пока руки
отодрал соседка пришла, пока соседку отодрал на работу опоздал.
После продолжительных раздумий Правительство РФ пришло к выводу, что
наиболее реальный сценарий удвоения ВВП - клонирование Путина.
Беседуют три еврея:
- Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Моисей Соломоновичем.
- Почему?
- Достойный был человек!
- А я хотел бы лежать рядом с Абрамом Марковичем, очень был достойный
человек!
- А я хотел бы лежать рядом с Розой Моисеевной.
- Послушайте, но она же еще жива!?
- Вот!
Иващенко, к доске. Расскажи, что ты знаешь об Египте?
- Ну, Ебибет это такая страна...
- Не Ебибет, а Египет.
- Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне...
- Не Ебибтяне, а Египтяне. Продолжай, Иващенко.
- Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...
- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях?
- О растениях? Знаю... Там растут... ебобабы...
- Да не ебобабы, а бабоебы! Садись Ебащенко, ебиница!
жена с мужем в постели, лежат .
жена говорит ДА ЧТО ЭТО ТАКОЕ УДАЛЕТВОРИТЬ МЕНЯ НЕ МОЖЕШЬ .
Встала ушла на кухню, смотрет лежит котолог, ПОМОГАЕМ ВСЕМ!!!
По звонила записалась на сеанс.
Через два дня пришла, рассказывает доктору семейную проблему, что плох в
постели...
ДОКТОР говорит; У меня есть чудо средсво, он вас мечяц драть будет!!!
Дастоет из шкафчика СИНИЙ ПОРОШОК!!!
Жена говорит беру , ДОКТОР говорит киньте одну крошку в еду этого на
месяй хватет...
Жена пришла домой, готовит пильмени, кидает одну крошку, тут синий пар
как хлынул!!!
Стоит думает... Нет мало, и пол банки от сыпала.
МУЖ сидит жена жена ты где кушать хочу!!!
Жена иду иду!!!
принесла ему еду а сама периодеваться побежала в ЭРОТИЧЕСКУЮ одежду!!!
Слышит муж орет ко мне быстро!!!
ОНА в комнату заходит и раком в стоет, МУЖ;Чі ТЫ В СТАЛА СМОТРИ ПЕЛЬМЕНИ
ЕБУТСЯ!!!
Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23
число всех месяцев в названии которых есть буква "и".
Едет байкер, вдруг видит на дороге стоит чувачек с мопедом и ходит
вокруг него...
Байкер подъезжает и спрашивает:
- дружище, что случилось?
Чувак на мопеде:
- та даже не знаю... что-то не заводится...
Байкер:
- хм... сейчас толкнем твое говнецо...
Чувак на мопеде:
- !!! Ой!!! а имой мопедик???
Мужики в деревне всполошились:
- Что это с нашим Герасимом случилось?
- Говорят он встретил золотую рыбку, теперь у него рога, титьки и лыжные
палки! (Лобанов А. Е.)
Штирлиц шел по лесу и удивел старика. «Вахабит», - подумал Штирлиц. «Сам
хоббит», - подумал Толкиен.
Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон. На
следующий день Винни зовет Пятачка:
- Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон.
- Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!
- Ты кем работаешь?
- Сортировщиком.
- Продукцию сортируешь?
- Нет, сортиры выгребаю.
Демократия - власть народа.
Демократия по-американски - власть американского народа.
Приходит домой муж и застает такую картину... Жена ебется, вся квартира
полна мужиков. Заходит в комнату... Пиздец... Кто сидит, кто курит, кто
гантельками занимается. Муж просто охуел.
- Жена, что это за хуйня, такая?
- Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка... Муж задумчиво
удаляется...
На следующий день: Приходит уже жена с работы и застает почти такую же
картину... Муж ебется (с бабами). Квартира полна баб на любой вкус.
Каждая занята своим делом.
- Муж, а это как объяснишь, что это?
- А это, блядь, кружки моего члена!
С Похмела!
в ответ Lexy от 15.09.

- если вы такой богатый и умный так в чем же ваша проблема?
- докто, вы знаете, я вру много...
Почему полковник Задов не ест соленых огурцов? - А потому что голова в
банку не пролазит!
М. Баюканский
Самый корткий анекдот:

Негр загорал.
на сьезде филологов итальянский филолог обьясняет происхождение слова
стибрили. в древние времена на реке тибр у одного купца угнали галеру с
товаром. так появилось слово стибрили. вопросы есть? поднимается русский
филолог и спрашивает;а в пизе у вас ничего не пропадало?
Сидят на дереве укуренные ежик и ворона и молчат. Молчали, молчали вдруг
ежик говорит "Вон", ворона срывается и полетела. Летит летит потом
думает, а куда это я лечу, возвращается к ежику и спрашивает "ежик ты
что припе3№еный, что Значит Вон". А ежик подумал и ответил "Где". Асан
Речевка для работников совместных предприятий:
Ну ее в пи-ду, ить...
Эту "We can do it"

Вчера<< 16 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.05:
То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
Рейтинг@Mail.ru