Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Скип Кудета
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Миша ребенком был хилым, играл на скрипке и регулярно бывал бит по выступающему носу, отнюдь не арийского экстерьера. Многовековой еврейской мудрости к двенадцати годам хватило на прекращение занятий бесполезным в боевом смысле инструментом, и Миша стал боксером. Бить его, впрочем не перестали, ибо у местных хилиганов бокс также был в почете и успехи отдельных представителей хулиганского общества были куда более весомыми, нежели Мишины потуги махания перчатками.
Впрочем, за себя постоять научился.
Закончив юридический, Миша самым серьезным образом решил осчастливить себя женой, а человечество - своим потомством. Удар или подарок судьбы обрушился на некую Ольгу, единственную дочь своих предков, которые, как водится, души в ней не чаяли, пылинки сдували нежно, а сомнительных кавалеров отваживали надежно. Основной и самой надежной защитой Оленьки выступал папа - здоровый мужик, крепкий натуральной деревенской силой.
Случайные встречи в общих компаниях, - номер телефона не дадите? Цветы, два раза кино, ресторан. Изрядная финансовая база и почти выдающийся ум, с легким налетом ближневосточного акцента и ореолом романтического борца за права человечества - сделали свое дело, Оленька растаяла и торжественно вручила свое сердце (а также прочие органы) счастливому кавалеру.
Первая встреча с родителями проходила в дружеской непринужденной атмосфере. Скопившееся статическое электричество изредка щелкало молниями в глазах потенциального тестя.
- Ну? - Рыкнул тесть и протянул полный граненый стакан. - За встречу. - Я за рулем... - Робко затянул Миша. - Дык. Я ж тоже тридцать лет за баранкой. Бульк... бульк... хе! - Христианин? Веруешь? - Внезапно спросил тесть. - Ну... один из них... - Уклончиво вывел Миша, вздохнул и опрокинул стакан в рот.
- Что ж это такое? - Слышал Миша через полчаса сквозь пьяный угар как почти-теща распекала почти-тестя. - Напоил, ирод? Человека совсем напоил, ты ж погляди на его, ты ж на себя погляди!..
Проснулся Миша на диване в гостиной, в осколках памяти воспоминания о прошедшем вечере были крепко вычищены похмельем. Рядом на полу храпел папА. "Еп... я хоть сам разделся?" - мелькнула мысль.
Через два дня Миша спросил у Ольги: - Папик твой чего в женихах твоих ценит? Оля наморщила гладкий лобик: - Ну-у... Чтоб зарабатывал. - А еще? - Чтоб любил. - Кого? папика? - Меня... - Все? - Банку... как он сказал?.. банку чтобы держал, постоять мог.. - С потенцией проблем не имею, постою. - Ну что ты какой пошленький... За себя постоять. За меня. За нас. - За вас... - Протянул Миша. - Ага! Идея.
Идея родилась мгновенно. Был собран отряд из четырех друзей. Проведена репетиция. - Бить не сильно, понял? Не сильно. Я там подыграю где чего надо. Сами не лопухнитесь, - шоб не было идиотизма. Значит так, короче, вот как все будет...
План был прост: счастливая пара после посещения кафе-ресторана пешком возвращается домой, но внезапно возникает мирному существованию - в виде группы хулиганов, которых Миша раскидывает небрежными пинками и покрывается ореолом героя. Супермен должен завидовать до кончиков своих красных трусов.
План рухнул. Оленька сломала каблук и вместо прогулки пешком пришлось взять машину и с ненужным комфортом ехать до дома. Миша про себя плевался ядовитой слюной. Оля была сдана на руки матушке и несложившийся герой голопом поскакал с месту встречи с "бандой", к этому времени "банда" уже явно заждалась. Уф, так, за поворот...
- Ох ты, какие люди ходят! - Раздался рядом слегка нетрезвый голос тестя... - Проводил дочку-то? - Проводил... простите... тороплюсь... - И Миша попытался проскользнуть боком, завидев на остановке знакомые фигуры. Фигуры, очевидно, тоже заметили товарища и вразвалочку направились к Мише. - Я тебя что спросить вот хотел, знаешь. По насчет работы. - Дыхнул в лицо тесть.
- Мужик, закурить не будет, э? - нахально обратился к Мише подошедший товарищ. В глазах товарища стоял немой вопрос - "планы меняются? где девушка? почему сука, опоздал?"; товарищ явно ожидал от Миши руководства к действию. События разворачивались в кривом русле. Кривое русло резко повернуло и достаточно сильно ударило Мишу в лицо рукой "хулигана", и попало точно в нос. Миша ударил в ответ, изобразил красивую стойку, двинул в грудь ближнему. "Бандиты" отскочили и изготовились согласно сценария.
Через секунду Миша ощутил, что земля уходит из под ног, ракурс кардинально меняется. Сильные руки тестя схватили Мишу, закинули на плечо и фигурки "бандитов" стали стремительно уменьшаться. "Бандюки" откровенно растерялись, и пока они не скрылись за поворотом, Миша ловил на себе неимоверно протяжно-удивленные взгляды.
Тесть летел. У подъезда, сгрузив Мишу, он сказал: - Ых... фых... воот... ты ж думай башкой-то, зачем полез-то, если б тебе мордасы разбили - мне такой зять не нужен, чтоб у него ни зубов ни мозгов, все ведь отобъют, ты так что это... зря... Мне за меня-то не страшно, а как Ольга без тебя? Ей ж мужик нужен...
Свадьбу сыграли через два месяца. "Хулиганы" напились в усмерть. Тесть косился, конечно, морщил лоб, но потом заснул на унитазе и ему наверняка снились внуки, правнуки.
Или мечталось о будущем, в котором начнут выпускать хорошую дешевую водку.
Наивные человеки-орнитологи утверждают, что научить разговаривать попугая, если он в клетке не один, невозможно. Но добавляют "практически невозможно".
У меня два попугая, оба мальчики - чтобы не размножались, потому как галдяще-гадящие эскадрильи мне дома не нужны. И сидят они - один синий другой зеленый - в клетке справа и чуть сзади от меня.
А когда они начинают щебетать противными голосами (такой ерундой они страдают постоянно) и сбивать меня с мысли, и программа не пишется из-за этого, и не компилится ничего. Тогда я поворачиваюсь к ним и громко говорю: "На хуй!!!" - они минут на десять затихают.
... уже вторую неделю, стоит повернуться лицом, меня в две глотки посылают на хуй. Обидно. Не буду больше матом ругаться...
В пять часов двадцать минут утра за окном раздался высокочастотный акустический импульс; такие импульсы применялись ирокезами для устрашения врага, сейчас же, по причине тотального истребления племени ирокезов, используются исключительно котами для призыва дам сердца.
Я подошел к окну и закурил. Светало. Живу я на первом этаже, вся оргия разворачивалась буквально перед носом. На старом пне сидела симпатичная кошечка. С севера приближался радостно-эрегированный кот. С востока приближался соперник первого кота в борьбе за руку, сердце и прочие половые органы. С юга был я. Мне было интересно.
Мужчины кошачьего племени заорали одновременно, ринулись в бой: лапы, зубы, хвосты, шипенье - вам, гагарам, не понятна радость битвы, ага... или как там... В общем, мужики-коты были счастливы. Упоенно махали лапами.
В это время: третий молчаливый скромный труженник члена и весны выскочил из-за гаража и споро и деловито, но без излишней спешки - знает свое дело! - оттрахал кошачью красавицу. Нужное время и нужное место - это очень важно...
Я тут так недавно встретил старинного дружищу; пять лет не виделись. Рассказал он дивную историю...
* * *
У нас в офисе живет огромный лохматый черный кот Арнольд. Замечательное животное, все его просто обож... Бля! Ладно, ладно. Вру.
У нас в офисе живет хренова туча хвостатых ублюдков всех мастей, размеров и цветов. Как же я их ненавижу! Нет, я не про директорат и не про шефа, хотя определение "ублюдки" к ним относится в полнейшей мере, но сейчас я про кошек - гады, твари, ненавижу!..
Несмотря на то, что рентген показывал наличие в голове у Главного некоторого достаточно плотного вещества, все сотрудники нашего офиса вполне справедливо сомневались в принадлежности этого вещества к категории "мозг". Кроме, конечно, Главного, но даже он скромно называл содержимое своего черепа "серым веществом"...
Главный принес в офис толстую кошку Дульсинею. Теща его заявила категорически о своей полной несовместимости с этой кошкой-несушкой. Если бы Дульсинея размножалась чуть-чуть быстрее, человеческая цивилизация рисковала бы оказаться под многометровым слоем дусиных потомков в первом поколении (сыновья, дочери). В довесок к своей любвеобильности Дуся страдала тяжелой формой патриотизма, выражающейся в непримиримой борьбе с дорогими итальянскими обоями и ковровыми бомбардировками роскошной итальянской кровати. На той кровати спала теща Главного...
Дуся была "отправлена на усыпление" - на самом же деле шеф притащил ее в офис и определил на поселение в своей комнате отдыха.
Утром, конечно, Главный обнаружил кучку свежего гуано на стопке важной корреспонденции, но это нисколь не повлияло на его отношение к любимице.
Через неделю Дуся оказалась беременна. Это было тем более странно, что никто кроме Главного ее не посещал в комнате отдыха... Начались разговорчики в строю.
Еще через два дня Дуся показала себя во всем свете и умудрилась сгрызть трех рыбок из аквариума в приемной. Секретарша Анна шмыгала носом - ведь они были такие милые...
Аквариум с тех пор не закрывали, надеясь что ебанутое животное в нем и утопнет.
С небрежной элегантностью Дуся роняла офисную сеть три раза на дню. Впрочем, если ты нашел утром на своем рабочем месте заскорузлую кучку кошачьей какашки - то шеф без разговоров выписывал полтыщщи плюс к зарплате. За ущерб, ага. Кучки кошачьего говна стали предметом купли- продажи. Самые умные приносили из дома, от своих питомцев. Черный рынок говна расцвел в локальных условиях. Все как в реальной экономике...
Через еще пять дней Дуся величественно залезла на стол главбуха, сделала академические лицо своей морды и нагадила на свежие важные документы. Главбух стала заикаться и впадать в истерку при запахе шерсти...
Стоит, однако, отметить, что на складе и в подсобке мыши исчезли - полностью и бесповоротно. Ловкая охотница Дуся утром у входа выкладывала ровные ряды истерзанных серых тушек - а вота, мол, глядите, лузеры двулапые, чаво я могу сотворить.. Не буду упоминать, что дамы были очень воодушевлены этими сюрпризами. В основном это их воодушевляло на семиметровые прыжки вверх и в сторону и 400-ваттные визги...
Потом внезапно Дуся исчезла. Никто ее не видел. В воздухе зависло спокойствие и нормальная рабочая атмосфера.
Когда обнаружилоь, что у Дуси шесть котят и она немного занята для того, чтобы шляться по офису... ну... ну, главбух даже почти перестала заикаться. Она тихо спросила: - Шко-ко-ка? Ш-шесть? - И пошла к шефу заказывать новый сейф для документов.
Холодушка (вольно-сатирический пересказ истории со школы)
История рассказана нам еще в школе под соответствующую тему на уроке физики. Городок у нас маленький, люди простые, а учитель физики регулярно имел чувство юмора. В одном из параллельных классов впечатлительной девочке после сей истории стало плохо. Ну, так выпьем же за дам. Слушайте.
В деревнях холодильников мало. А не во всех деревнях и электричество есть. И никакие лампочки Ильича там не горят. Но продукты холодить как-то надо. Для этих целей в период отсутствия холодильных агрегатов использовались, да и по сей день, кстати, используются, погреба.
Но не просто погреба, а особые. То есть: такая большая яма, в которую накидывается с весны немаленькая куча льда, стены выложены соломой, дабы изолировать лед от вредоносного влияния тепла. И холодит такой погреб все лето и осень и даже зиму, если не забывать его закрывать и не заглядывать слишком часто.
Но также есть еще один народный способ охлаждать жидкости. Молоко, например, все же надолго в погреб не уберешь - продукт использовать надо быстро, в творога и пироги переводить, да и лазать в глубокий холодный погреб ежедневно - удовольствие сродни мазохизму. Потому используют для охлаждения небольших емкостей лягушек-холодушек. Так и называются. Маленькие такие зверушки. Холодушки.
Помещаются они "до кринки" и булькают там себе потихоньку, охлаждают. Зверьки экологически чистые - а люди не брезгливые.
Ну и приятно ведь по утру проснуться, молочка холодного откушать, хлебом горячим закусить, картошечку отварную употребить, сто грамм на опохмел - и по своим делам. Если находит лягушку в кринке поутру первым хозяин, то лягушка извлекается за лапку и сопровождается на улицу пинком и криками "пришибу на фиг, если еще раз, сука, сюда заберешься!". Не понимают мужики лягушачьей души. Если хозяйка - то лягушка вынимается осторожно - и кладется в специально отведенное место: летит в подпол.
И вот так вот, просыпается воскресным утром мужичок, собирается на сенокос, сено заготавливать, телегу запрягает, солнцу радуется. А птички щебечут, коровы на выпас идут, мычат - сельская идиллия. Мечта поэта.
Жена выходит: откушай, родной, молочка на дорожку. Я бы, говорит мужик, лучше бы водочки откушал. Жена вроде как не слышит. Взял мужик кринку - полетела лягушка от пендаля в ближние кусты.
Крякнул.
Хорошо молочко.
Хрусть! - что-то в зубах проскочило, только часть осталась. Странно - вроде не было в молоке комков никаких. Вынул часть, которая осталась, оглядел. При более детальном рассмотрении, часть оказалась странно похожа на лягушачью лапку. Почувствуйте себя французом.
- Так. - Сказал мужик. Если есть лапка, то где все остальное? Через десять минут несложных умозаключений он пришел к правильному, в принципе, выводу, что лягушку он проглотил, что и было подтверждено жалобным кряком из живота.
- Так. - Сказал мужик. Надо что-то решать. Лягушка опять согласилась с такими выводами еще одним кряком.
Два пальца в рот совать - удовольствия мало. Сама она, видимо, не вылезет. Вот веселье поутру перед сенокосом.
- Так. - Сказал мужик. - Жена! Ты постой пока тут. Я до фельдшера мигом смотаюсь. - А что? - Лягушку проглотил. - Хи-хи. - А ну! молчать, женщина! Фельдшер почему-то не спал с утра. - Я вот... - Начал мужик. -… холодушку… того. - Что того? - Совсем. - Совсем? - Удивился фельдшер. Мужик грустно подтвердил. Фельдшер не понял. - А что совсем? - Проглотил. - Совсем? Мужик снова подтвердил, и лягушка стала крякать в животе. - Печальная картина. - Решил фельдшер. - Ну, раздевайся… штаны оставь!...
В течении следующего получаса фельдшер слушал бурчащий живот в стетоскоп, клал мужика на кушетку и спрашивал, не больно ли, когда нажимаешь сюда? а вот сюда? а так? Слушал спину, замерил пульс и давление. Когда все известные медицинские приемы закончились, открыл "Справочник фельдшера" - большая такая книга, размерами с дверь сейфа Национального Резервного Фонда - и мужик понял, что дело плохо.
Справочник фельдшер открывал в самых крайних случаях.
Еще через полчаса фельдшер пришел к выводу, что проблема взаимодействия человека и лягушки, несмотря на широкую их распространенность лягушек в медицине, особенно в живодерских опытах, изучена мало и тут обширное поле для различных диссертаций.
- Сколько вчера пили? - Спросил фельдшер. - Да малость совсем… Ну, с Петром литр уговорили… Потом с Иваном первачок пробовали, для уверенности в качестве, так сказать. С Семеном- трактористом литровочку еще и поехали по домам на тракторе его. - Дом-то цел? - Стоит пока… Фельдшер снова зарылся в книгу, почесывая лысину. - Будем резать. - Сказал фельдшер. Мужик побледнел: - А... кто будет резать? Вы... сам? Фельдшер тоже побледнел. Статью он не хотел. - Зачем. В район повезем. - А иначе никак? - Никак. - Покачал головой фельдшер. - В организме человека переваривание лягушки может вызвать…э-э-э... необратимые последствия, неприятные как для лягушки, так и для человека. Больше, конечно, для лягушки... - Необратимые? - Абсолютно. - Так. - Сказал мужик. - Я сейчас. До жены мигом смотаюсь. - Жду. - Цинично буркнул фельдшер. - Если вдруг что - завещай свое тело науке. Подобные случаи науке будут интересны.
Мужик бледный, икая и с ужасом разглядывая живот, пулей вылетел от фельдшера, одеваясь на ходу. Когда ж ты подохнешь, падла зеленая! - думал мужик. Лягушка помирать не собиралась, елозила в животе, доставляя мужику массу неприятных ощущений, и когда она собиралась склеивать лапки - одному лягушачьему Богу известно.
Навстречу ему (мужику, а не лягушачьему Богу) Петро - скачет, на сенокос тоже, видимо, разогнался. - Петро! Стой, стой! - Да что? - Дело есть! - Закричал мужик. В голову ему ударила идея и требовала немедленно воплотить себя в жизнь. - Петро, ты вот с коня слезь, да стукни меня прямо сюда! - Вот оно что… ну так это мы всегда… хо! Еще? Мужик сложился и упал. - Спасибо, Петро! Помог… с-сука… выручил! Теперь лягушке-то трындец точно. А то фельдшер говорит, резать надо. - Какой лягушке трындец? - Да моей! - Ты что, ферму лягушачью открыл? Решил французов травить? - Проглотил я холодушку! - О… Сколько вчера пил-то? - Да иди ты! И лягушка в этот момент радостно крякнула. У них в это время видимо, период активного крякания-квакания, или ударили сильно, или еще что, но не утихомиривалась она долго. Петро сосредоточенно слушал все ее трели. - Что уставился?! Давай еще! - Закричал мужик. - Эх! Хорошо поет… - Протянул Петро. - Ну что… хо! Мужик снова сложился. - Петро, ты настоящий друг! … падла! … убил, кажется… Лягушка тут же опровергла эту нелепую гипотезу активными действиями в желудке. Мужик загрустил. Петро обрадовался. - Еще? - Хватит...
Мужик пришел к неутешительному выводу, что такими методами можно скорее убить себя, чем лягушку, но умирать отнюдь не входило в ближайшие планы мужика.
И вот деревенские жители замечают через некоторое время, что мужик ведет себя очень странно. Бродит по деревне, от фельдшера к дому и обратно, бледный, почесывает живот и постоянно как будто вслушивается куда-то; внимательно вслушивается.
Что за африканская муха зе-зе его укусила, неизвестно. Мнения разделились. Часть населения считала, что ночью прилетали инопланетяне и проводили эксперименты. Другие утверждали, что мужика укусила бешеная блоха и теперь он перекусает всю деревню; все мы умрем! - говорили. Предлагали по такому случаю выпить, потом пристрелить бешеного мужика, пока всех не перекусал, и выпить еще на поминках.
В доказательство своей теории они приводили тот факт, что мужик постоянно бьет себя в живот, чего нормальный человек, при отсутствии склонности к мазохизму и идиотизму, делать не будет.
Сторонники инопланетной версии показывали на трактор Семена- тракториста, который оказался на другом берегу реки, хотя мост взорвали еще партизаны, несмотря на то, что немцев в деревне никогда не было.
Наконец, по дороге от фельдшера до дома, мужик был схвачен, прибежавший поп быстро сотворил молитву, громко икая, и спросил, что с ним случилось. Мужик затравленно поглядел на собравшуюся толпу.
- Ответствуй! Прилетали?! - Поп был сторонником инопланетной версии, в том духе, что под инопланетянами он подразумевал ангелов. Или чертей. Судя по поведению самобичевателя, скорее всего, прилетали черти.
- Не прилетали... - Мужик не понял вопроса, но, рассудив здраво и вспомнив вчерашний день, сказал чистую правду - потому, как и правда в деревню давно уже никто не прилетал. Толпа зашепталась. Версия с инопланетянами отпадала. Все сразу расступились. Поп осенил себя крестом и икнул.
- Все. Кранты. - Выразил общее мнение дед Михалыч. - Сейчас кусать будет.
Кто-то собрался идти за ружьем. На всякий случай. - Связать его бы надо… - Да куда ж! Вырвется… пока свяжем, всех покусает... - Слышал я, бешенство навозом коровьим хорошо лечится... можно в моей канаве его утопить... мне что, мне не жалко - Надо в район его везти! - Ага, пусть там всех перекусает! - Да они и так там все... бешеные... зараза к заразе не липнет. Мужик совершенно не понимал ситуацию. Он медленно отступал, пока не уперся в стену дома. Лягушка крякнула в животе. - Мужики! В-вы что?! Кого утопить? За что п-пристрелить?
Через полчаса выяснилась суть проблемы, и поп облегченно икнул. Горячие головы по-прежнему предлагали пристрелить, в целях профилактики. Дед Михалыч сокрушенно качал головой и тихо бормотал что-то под нос, видимо, решив держаться за свою теорию о бешенстве до конца.
- Батюшка! Что посоветуете-то?! - Отчаявшись извести лягушку своими методами, мужик совсем сник.
Лягушка же, напротив, чувствовала себя превосходно, и каждому желающему приложить ухо булькала в радостной тональности. - Не мрет, зараза. - Поставил диагноз дед Михалыч, не уточняя, впрочем, кого он имеет в виду.
Батюшка продемонстрировал работу мысли, сопровождаемую иканием. - Пойдем! - Наконец решил он. - Вылечу! Мужик без сопротивления позволил взять себя под руки. Его сопроводили к батюшке домой, после чего поп осенил мужика крестом и выгнал всех за дверь; окна облипли любопытными лицами. Вжик! - задвинула батюшка занавеску. - Отвернись! Мужик послушно закрыл глаза. Батюшка бурчал под нос "... яд, яд, в меру все полезно... всякая тварь... да не всякая выдержит...", полез в тайник и извлек большой флакон самогона.
Повернулся и с пафосом изрек, балдея от своего ума и ощущая себя Гиппократом в рясе. - Вылечу я тебя! Всяк известно, что тварь нормальная больше двести грамм на душу не выдерживает и дохнет завсегда. Потому вот тебе двести грамм, пей, да залпом, там твоя холодушка и сгинет. Мужик удивился: - Это как же двести грамм и гибнет? Мало будет для гибели-то! Поллитра тут необходима. - И добавил поспешно: - С закуской. - Куда же тебе поллитру! Истинно говорю: двести грамм - и гибнет! - Так, а что ж мы не гибнем-то? - Это ж тварь гибнет-то! Что ты, тварь что ли? Прибежавшая на шум жена из-за окна подтвердила: еще какая тварь. - Тогда мало двести грамм будет!
По итогам проведенного лечения, на улице оказались двое в дудку пьяных: "доктор" и пациент. Потому что двести грамм для лягушки оказалась мало, она счастливо визжала в желудке и больно брыкалась, требуя добавку. После еще двухсот грамм возлияний, она затихла окончательно и притворилась закуской. Потом выпили за излечение.
Деревня гуляла весь день.
Довольные остались все. Лишь фельдшера мучили противоречивые чувства: с одной стороны ему было досадно: лавровый венок народного целителя пролетел мимо него. Но с другой стороны, были спасены запасы собственного спирта, который пришлось бы тратить на излечение, возжелай фельдшер венок на свою лысую голову.
Решив, что все в этом мире только к лучшему, фельдшер сам выпил свой спирт и довольный уснул на лавочке в приемной. Под плакатом о вреде пьянства, конечно.
На следующий день к батюшке выстроилась очередь счастливых обладателей квакающих животов.
Женщина у психиатра: - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их. - Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка. - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.
Классе в девятом нас водили на экскурсию в ПТУ-76. Оное ПТУ выпускало множество специалистов, от поваров до слесарей, и целью экскурсии было внедрение мыслей о преимуществе птушного образования перед прочими в наши неокрепшие головы; сейчас бы это назвали пиар; короче, реклама прямым клиентам. Дети мы были молодые и наивные, совершенно не предполагали, чем все это может закончиться. Нет, конечно, понимали шо ничего хорошего не выйдет, но искренне надеялись на благоглупости.
Началось все с удручающего известия - идти на экскурсию придется пешком. Городок у нас маленький, но перспектива чапать пешкодралом на другой конец этого мелгобурга добавить энтузиазма может лишь законченному мазохисту.
Вообще не могу понять, в чьем воспаленном мозгу возникла идея устроить эту экскурсию - реклама рекламой, но городок на самом деле маленький и все друг друга прекрасно знали, знали и учеников помянутого ПТУ и радости их учебы представляли ярко, в сочных красках. Но шанс легально прогулять учебный день нельзя упускать. Пошли.
Нас долго водили по корпусам и старая перечница, ни имени ни звания которой никто из нас так и не смог запомнить, хотя существует версия, что это и была директрисса ПТУ, попутно вещала в бодром ключе - мол, поглядите, товарисчи, как у нас тут зашибись, сплошной рай и никакого капитализма, от всех по возможностям, каждому по репе и все такое - как закончите девятый класс, так милости просим к нам ля-ля-ля.
Посмотрели мастерские. Требовали у мастера дать поработать на токарном станке. Мастер ругаться при директриссе не стал, но жесты показывал очень некультурные и вся его поза выражала огромное сомнение в наших способностях обточить-обрезать на станке что-либо кроме пальцев; по сути он был прав, хотя мы и занимались в школе с шестого класса на уроках труда с такими же токарными мини-станками, а если бы они еще и работали - то мы бы все умели.
Ну, после полутора часов таких гуляний нас решили покормить в столовой ПТУ. У меня сразу сердечко детское екнуло и как-то нехорошо стало. Попытался домой отпроситься - мол, отгуляли, проэкскурсировали и айда домой - ан хрен. Директрисса заявила, шо кормить нас будут харчами, которые схарчили учащиеся кулинарного техникума при ПТУ; стало совсем страшно.
Харчи оказались чаем и блинами. Блины формой и вкусом больше всего походили на канализационные люки, но выдавались нам на халяву, поэтому детки дружно раскатали губы и уселись откушивать. До сих пор не могу себе объяснить, почему я отдал товарищу свои два блина, даже толком не попробовав их. Таинственная интуици... Чай, впрочем, пить вполне можно было - хотя именно чая я лично там не заметил, ну так - вкусный кипяток да еще и задарма...
Ну вот.
На следующий день в классе стояла тишина. Нас было лишь четверо. Остальные передавали привет, не слезая с унитаза, и еще два дня страдали жутким растройством кишечника.
Проверка из налоговой явилась неожиданно, о чем директор был предупрежден за два дня. Глава группы инспекторов был большим приятелем директора; вся группа без остановок проследовала в кабинет, где активно принялась бороться с водкой под хорошую закуску, подаваемую симпатичной секретаршей Машенькой.
Маша была инструктирована, заранее премирована и с каждой новой бутылкой юбка становилась все короче. На вечер была намечена культурная программа.
15:30
Программист Руслан был зол. Глюки, вирусы и прочая компьютерная живность очнулись от зимней спячки и тучными стадами выползали на просторы сети.
Проникающая солнечная радиация плавила мозги, следствием чего явилось множество посетителей, требующих продать им черепицу, на что Руслан вежливо отвечал - "Черепица - этажом выше". С каждым следующим таким посещением в вежливые свои реплики Руслан ненавязчиво вкручивал матюки. Получалось вполне естественно. Посетители пугались, но по второму разу не появлялись, что вполне устраивало обе стороны.
15:50
Глава группы проверяющих, мило обняв Машеньку, ласково зашептал на ушко "А где у вас тут мужская комната?". Двусмысленность была поддержана игривым смехом Машеньки. "Пойдемте, покажу...".
16:30
Удовлетворенный великолепным минетом, глава шел обратно на расправу с зеленым змием, но нетрезво промахнувшись дверью, оказался в комнате где гордым белым орлом кудесничал Руслан.
Глава уставился в большое зеркало напротив двери, застегнул ширинку и, оценив обстановку, мужественно решил пошутить: - А что, программы тут у вас лицензионные, али воруете понемногу? Руслан обернулся, глаза налились кипящей кровью. В них явно читалось "Ну вы, суки, достали!". - Мужик. - Руслан ласково взял главу за пуговицу пиджака и с добротой Великого Инквизитора заглянул в глаза. - Я сейчас сделаю так, что детей ты будешь любить только чужих и только в плане педофилии, потому что я сейчас тебе оборву яйца, а потом скажу что так и было, понял, да? - И гаркнул в ухо. - Этажом выше!!! Этажом выше черепица!!! Пиздуй отсюда!!!
16:31
Удивленное моргание обоих мужчин длилось почти минуту. Руслан наконец понял, что сказал мужик, а мужик понял что сказал Руслан. Проходила наглядная демонстрация закона о сообщающихся сосудах: яростная краснота перетекала с лица Руслана на широкую морду главы группы.
Руслан быстро отдернул пальцы от пуговицы, оторвав ее напрочь. Глава развернулся и вылетел из комнаты. Последней каплей стало инстинктивное рудиментарно-интеллигентное движение Руслана: он схватил главу за плечо, развернул лицом и, вложив пуговицу в ладонь, робко булькнул: - Это ваше... пардон... кажется.
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
У нас, конечно, не Голливуд. И даже не Америка вообще. И потому агентов в преступные группы внедряют мало. Очень мало. Только если группа очень преступная. И то не всегда.
Чтобы вскрыть группу и иметь доказательства на них в суде, представители сил правопорядка обычно совершают с нарушителями означенного порядка подставную сделку купли-продажи. Если нарушители торгуют. Допустим, известно, что некий кооператив кроме картошки продает, так сказать, из-под прилавка, еще и автоматы Калашникова, попирая тем самым права государства на продажу этого товара. Конечно, государство такой конкуренции допустить не может; бизнес прибыльный, и если все в него ударятся, то кто же тогда налоги платить будет? И пролетает по инстанциям информация и сотрудники с самыми небритыми мордами лица выписываются в служебную командировку и обзываются покупателями.
Работа идет долгая, не всегда, причем, успешная. И особенно осложняется тем, что у нас, опять же, не Америка. И про любого можно узнать много интересного, просто пообщавшись с соседями. А покупателя какой же кооператив не проверит?! И потому пьют покупатели валидол на работе и водку после нее и имеют все шансы на инфаркт в лучшем случае и пулю в худшем.
И как еще один минус: не всегда гарантировано, что кооператив предпочтет покупателя из товара макнуть, а деньги себе вместе с товаром оставить. С них станется.
И как-то раз прошла информация, мол, некоторые личности, за умеренную цену сдадут в частное пользование любые части для чуть ли не любого стрелкового оружия, начиная от рогатки и заканчивая гаубицей. В самом широком ассортименте.
Винтики закрутились, гайки прижались. Совсем сильно закрутились, когда стало ясно, что продавцы - с одной симпатичной военной части.
Вписалась в то дело молодая, да зрелая, лейтенантша, которой, то ли по недосмотру, то ли по глупости верхов и попустительстве низов, или по карме, было поручено: форму снять, лицо сделать строгое, сделку обговорить; вести себя стервой, поверенная, мол, крупной бригады. Приказ есть, приказано выполнять.
Сняла, сделала, обговорила; стерва натурально.
О деле с ней крутил старший лейтенант: тот еще жук. Видом рослый, волосы пепельные, взгляд стальной. Красавчик. Красавчик с той стервой во второй уже день на государственной квартире имел большую любовь на всю ночь. Умел обращаться с женщинами в нерабочее время. И два дня еще пропадал с ней в театрах, а потом в кабаках; далее - логично - в постель. Молодой лейтенант… а женщин в таком бизнесе не бывает, да?
На пятый день его и взяли с поличным, в самый момент продажи. Стоял, конечно, за продажами он не один. Не та фигура все же. Но брали его одного. И он, косясь на электрод в мошонке, признал, что идея и организация его полностью. Тому причина, может быть, неофициальные визиты полковника его части. А кто знает - а вдруг и сам организовал? Тот еще жук.
На суде лейтенантша мычала и не держала глаза, а после получила капитана. Лейтенант молчал и скрипел зубами, и взгляды его капитанше ничего радостного не сулили.
Дали лейтенанту всего ничего - три года; несколько раз по шее добавили. О службе можно теперь забыть. Жизнь и карьера синхронно катапультировались с падающего в парашу самолета.
Та капитанша через месяц… ах, да. Так был у нее муж. Инженер. Большой человек маленького и совсем не секретного бюро по производству новых, идеально обтекаемых чайников. Любил нажать на поллитру-другую. И однажды так явился он до хаты, что имя свое еще помнил, но фамилию бубнил неразборчиво.
Героям хочется любви, а наш инженер после литра чувствовал себя просто Циолковским верхом на Буцефале и возжелал жену. И больно ее ударил за отказ. Нормальная, в общем, история.
На следующий день, со следом удара - фонарь под левой фарой - и соответствующей случаю телегой жена прошла по всем интересным местам, скатила везде по телеге, а как бесплатный бонус подала иск, и на развод подала. А еще через месяц, после развода - рапорт по службе. Не хочу я у вас больше, говорит, служить.
Майор, что в отделе кадров удивился, брови вздернул: - О как? Хм. Ну так: давай по коньячку и подумаем еще раз, ага? Ты женщина теперь незамужняя, можно и по два коньячка… А капитанша свое гнет. От коньяка не отказывается, но и решение не меняет. Через неделю, после очередного "коньяка", уже со всеми подписями, хлопнула дверью: - А пошел ты, майор, на хрен! То есть: адью, амиго!
Квартиру продала, машину швейную, стиральную, картины мужа, два ковра, гарнитур кухонный и много всяких хороших мелочей туда же. И три года почти никто ее не видел. И тут, значит, через три лета и три зимы, выходит бывший лейтенант на свободу.
Вышел: похудевший, осунувшийся, глаза впали и на мир глядят, как на фото рецидивиста - что ж ты еще выкинешь, что еще я не видел? Волосы потемнели, а кадык заострился. Как он ее нашел, неизвестно. Кто где подсказал? Кого как намазал? Снова: не Америка у нас, люди не доллары, не теряются бесследно.
И тем злополучным утром пришел к ней. Домой. Она открыла, не спрашивая, и отшатнулась; узнала. Не успела проморгаться, он дверь за собой прикрыл, к стене прижал, рот заткнул:
- Сейчас ремни буду делать. - Пообещал мстительно. Долго ждал, дождался. Звездная ария маньяка в исполнении лейтенанта, выпнутого со службы в зону.
Когда вся карьера плюхается точно в центр здорового такого унитаза, мыслей остается немного; но приходит много опыта. Лейтенант ясно видел, что с его записями в документах, устроиться кроме как грузчиком, трудно будет. А если с братвой - то выход потом только со свечой в белых тапочках.
Все рассчитал. За убийство - ну, допустим, пятнадцать лет. Сам сознается - ну, положим, двенадцать. Конфисковать нечего. Когда сидел, три года взвешивал, прикидывал. Вышел - подумал - плюнул на все. Взял нож, пошел.
На работу в тот день капитанша не пришла. Подруга ее то на часы ошарашено глядела, то за руку себя щипала - нет толка. Заболела? На следующий день решила забежать в гости, проведать. Очень добрый и отзывчивый человек та подруга была. Ну, зашла. Звонит - не открывает никто. Инфаркт у капитанши? … рано ей еще. Ангина? … проверить поликлинику? Почему не сообщила на работу? Воры забрались? Режиком заножили? Тьфу! - непонятно подруге.
Звонит соседям: - Здравствуйте! Я подруга, тра-та-та…! - Соловьем заливается. - А где, а куда, а как? А? Сосед, армянин старый, усы расправил: - А уехала она. - ..!? Уехала?! Куда?! - Да с мужем уехала. - Спокойно так разъясняет, словно дебилу таблицу умножения, зная, что все равно не поймет. - С которым?! С каким? - С ее. Вот так. - Не было мужа! Вы что вчера пили?! - Коньяк вчера пили. - Улыбается счастливо. - Муж ее приносил. Они вчера свадьбу справили. Молодые! - э, совсем ничего в свадьбах не понимают! Кто так отмечает, я не знаю, честное слово! Куда традиции.. э! В мать тебя туда же, старый хрен, думает подруга. - Какая свадьба? А ЗАГС?.. Заявление?.. Очередь?.. - Тем ЗАГСом я заведую. - Дует в усы армянин. - Чего ж хорошим людам не помочь? Подруга глазами хлопает как щелкунчик-скорострел. В общем, любил капитаншу Красавчик. Да и она, не скрою, тоже. Три дня из постели не вылезали потом. Он нож еще у входа выбросил, молчал долго. Сказал: - Идиот… - И повернулся уходить. - Идиотка я. - Сказала она. И ему в лицо: из-за тебя развелась, уволилась, помнить тебя не хочу, знать не желаю. Иди отсюда! Пришел резать - так режь, вот она я!
Так и остался он. Говорили долго; постель чуть не сломали, точно.
А через неделю Союз грохнул. В том большом бамсе и бумсе состояния делали даже из тараканов - экспорт изюма в страны Африки. К счастью, тараканов у нас хватало на всю Африку.
Так что, говорят, видели их недавно. Ехали на "мерсе" выбирать на второй срок нашего единственного и неповторимого, Николаевича, чтобы тараканы не исхудали.
Друг один вещал. Старая-старая, говорит, история. Я обещал никому не рассказывать. Обещание сдержал, так как я не рассказываю, а перепечатываю. Слово другу:
Сижу однажды, ночь, программер, компьютер, работаю. Надоело, сколько, думаю можно… в конце-то концов. Все вроде сделал. Пусть эти буржуины подавятся, доделаю завтра. Быстро я себя на отдых уговорил, меня долго уговаривать не надо.
Ну и полез, конечно же, в сеть, анекдоты свежие почитать. Истории там. И прочее. А время, кстати уже не то чтобы за полночь, но ближе к утру и какая-то собака начинает встречать рассвет под окном диким завыванием. И я тем временем ползу до анекдот.ру. Читаю, стало быть.
Собака утихла скоро, а я… черт знает, то ли анекдоты такие классные были, то ли пробило уже после тяжелого дня на смех, но каркаю так, что стены трясутся.
Три часа утра.
Живу в хрущобе.
Через полчаса грохот в дверь:
- Откройте! Милиция!
Вот привалило ж счастье, думаю. Натягиваю джинсы и открываю.
- Где наркота? - Первый вопрос.
У меня глаза, как у Белки и Стрелки, когда их на орбиту выводили. Задумался я.
- Вам, ребята, может пивко сойдет? Коньяк есть вроде… А наркоты - извините. Не припас сегодня. Как-то не ждал, знаете ли, в гости никого…
- Ты нам мôзги не надо! того!
Выяснилось, - слышимость у нас в доме отличная. Соседи, услышав мой смех, решили, что я совсем тронулся. Мало того, что у меня единственного во всем доме до утра свет горит… что-то там шлепает (я по клавиатуре стукаю)… так еще и смех какой-то. Не соответствующий гордому званию российского гражданина.
Так. Чтобы все это объяснить теперь милиции, надо быть отличным дипломатом, чем похвастаться не могу. Следует вывод: сейчас меня заберут до отделения. А там у меня найдется и наркота и что душе угодно. Мне становится плохо. Мечтаю лишь прибить бабку-соседку.
Рискнул: завел мужиков, показал им анекдоты, Интернет, рассказал о житье-бытье. Смотрю - не верят. Но наркоты тоже не видят. Вроде успокаиваются.
Угощаю их пивом и провожаю восвояси.
Утром разговор на площадке, слышу через дверь в прихожей, ведут две бабки:
- Етого-то… наркомана… ну да, его! … так забрали ж вчера. Все, все, милиция приехала и забрала.
Выхожу.
Бабка в ауте. Глаза большие-большие. Удивленные такие.
- Сбежал… - выдавливает. И - мигом в квартиру к себе.
Ну, думаю, теперь точно конец - сейчас приедут снова, заберут и поди расскажи, что собирался на работу, а не за дозой. Сволочь буду - приехали. Искали беглого наркомана. Грозились убить бабку. Бабка отказывалась открывать дверь. Дура старая. Кадры знакомые уже… Дал я им еще стольник, поговорили на кухне, посмеялись.
А бабке я тряпку половую клеем к дверям приклеил, не пожалел клея. Пусть тоже порадуется жизни.
История в принципе хорошо кончилась. К бабушке внучка приехала в недавно, типа на ПМЖ - квартира большая, бабке одной скучно. Короче, очень мило сейчас общаемся, не всегда, конечно очень, но общаемся - это факт. М-да… как там называется мама тещи, а?
Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы. Леди его спрашивает: - Что вы делаете, сэр? - Где он? Где любовник!? - Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...
Друг прислал mp3-файл. Записанный отрывок лекции преподавателя ЛЭТИ (раньше это был Ленинградский Электро-Технический Институт, что сейчас может скрываться за сей аббревиатурой - известно лишь составителям сборника "ВУЗы РФ с прайс-листами")
Цитата из лекции неизвестного героя: "В сети... глобальной, да, глобальной сети существуют... живут... неважно... записали? множество злоумышленников. Двоеточие. Хакеры, кряки, спамы, куки, закладки и троянские кони... основных вроде перечислил... Основная их задача - уничтожение информации". Конец цитаты.
Мои скупые мужские слезы капали на клавиатуру. Блаженные люди. Введут ведь закон против спамов, куков и закладов. Дивно заживем тогда
Эх, молодость, протяжный звук свирели... .. как часто под собою мы пилили сук ... теперь и мы не те, и суки постарели...
Первый раз меня исключили из школы за жадность и глупость. Курили в сртире, я, уже видя директора, затянулся типа как последний раз и выкинул ловко бычок в очко.
Был замечен, и на вопрос: - ШТО? курите? Отвечал, стравливая дым всеми отверстиями: - кхе-пых... не-а...
10 дней дисциплинарных анусо-ремневых воздействований.
А второй раз за глупость и пижонство. Пересказывая в том же сартире - через сигарету - восьмиклассикам сюжет ужастика и глядя на их в ужасе вытянутые лица, переспросил: - Што, сцыте? - и выкинул бычок через плечо щелчком.
- ... так я тогда сразу сказал - не пойдет, это ж... Стоп! Стоп! Последняя реплика - это уже ко мне. Исходила от моего непосредственного шефа, пробегающего по коридору с пикирующим монологом, который он накручивал на уши новой девочке из отряда дизайнеров. - Стоп! Ты куда? - Сказал шеф. - В серверную. - Выпить есть? - Нет. - Уже или еще? - Вообще. Глобально. - А пахнет от вас, поручик, однако... - Это минералка. - Триста грамм? - Двести пятьдесят, вообще-то. Но все равно больше нет. Девочка, красиво помахивая круглой попкой, убежала дальше по коридору. - Сука... - Сказал он. Относилось ли это ко мне или к обладетельнице попки, выяснять я не стал. Не успел. - Ладно. Собирайся. Через десять минут выезжаем. - Куда? - На презентацию. - Почему я?! - У тебя глаз наблюдательный. И память хваткая. Наверняка точно до копейки помнишь сколько я тебе должен. - Две тысячи сто сорок... Кстати о!... - Кстати, собирайся, через десять минут жду у выхода. - Перебил он и ускорился за круглой попкой.
Выехали. Он сказал: - Директору надо будет отчет сдать. Что как куда кто где зачем почем, понял? У тебя получается. Я в тебя верю. - Пиво. - Сказал я. - А в счет долга? - На хрен такие хеппенинги, я тут выхожу. - Сколько пива? - Три... - Лехко! - ... литра. Вот магазин, давай сразу закупай...
Презентация проходила в помещении престижного университета. На растерзание был отдан актовый зал. По завершению акции обещали фуршет (французский эквивалент понятия "пьянка"). Халява была многообещающая.
В конце коридора курил народ. Я присоединился. - Огня не найдется? - Подошел парень в такой же потертой джинсе как у меня. Черный тон верхней одежды забавно сочетался с огромными белыми кроссовками "made in Saray". В персонаже узнавался технарь. Оба мы cвоим внешним видом были уместны на этой презентации как блохи на тиаре Папы Римского. Закурили. - На презентацию? - Спросил я. - Шо ты. - Вопросов насчет "ты" или "вы" не возникло. - Шо ты. Хотя, кстати, да. Ролики тут показывать буду, по всему этому модельному ряду... - Программер? - Уверенно спросил я, открытыми ладонями показав на его одежду. - На себя погляди. Кстати, я - Витек. - Салям маленько, Витек. - Пожали мы руки. - Слушай. Дело на сто рублей. Зарежь мне материалы презентации на болванку. Чтоб для отчета шефу... - Болванка есть? - Обижаешь... В барсетке все есть. - Ответил я. Хлопнул себя по карману джинсовки. - Пива хочешь? - Нельзя. Я на работе. - Я тоже. - По лестнице вверх поднимемся давай...
Через десять минут все материалы презентации были у меня на диске. Спустился вниз на этаж - там я видел буфет и аудиторию с компьютерами. Подкрепился в буфете.
"Аудитория 311. Ответственный - доц. Анищенко В. Г" - прочитал на табличке. Висящее рядом расписание преподавателей кафедры любезно сообщило мне, что господина Анищенко величают Владимиром Георгиевичем. Я открыл дверь аудитории. За десятком компьютеров несколько человек гоняло друг друга в "Quake III". В углу, положив голову на мягкую игрушку, представляющую гибрид кролика и поросенка, перед сервером дремал еще один персонаж. Судя по виду - администратор компьютерного класса.
- Меня Владимр Георгиевич послал. - Бесцеремонно растолкал я персонажа. - Надо распечатать материал. - Мно-ого? - Зевнул персонаж. - Листов тридцать. - А... нормально. За девятую машину садись, пользоваться умеешь? - Умею. - Только инета сейчас нет. - Мне и не надо. - Это хорошо... - Заснул дальше админ.
Вернулся в актовый зал. Презентация в разгаре. Витек ловко управлял показом картинок на большом экране. - Где твоя задница болтается? Кто конспектировать будет?! - Яростно зашептал мне шеф, когда я плюхнулся рядом. - Дура ты, и коза у тебя дура. - С мрачным весельем заявил я. - Дай двести рублей. Там в буфете коньяк отличный задешево дают. - Двести?! За что?! записывай, тля, нам отчет нужен! жопу разорву. Сокрушу. Отчет надо! - Вот отчет. Все включено. Как в лучших домах Лондона и Парижу... - О... - Сказал шеф, зарывшись в бумаги. - Ты прям не головка, а даже голова... - От козла слышу. Дай уже рубли на коньяк.
Вечером, перегруженным алкогольным пеликаном влетев в офис, я упал читать свежую почту. Через полчаса в дверь постучал шеф. - Отлично. - Умыльнулся он. - Директор в оргазме, читает. Он облегченно вздохнул. - Ты пиво где прячешь? - Под хабом, в тумбочке погляди за коробками от клавиатур. Если будешь пить - добавлю стоимость к твоему долгу. - Долги, не долги. Это не самое главное в жизни... - Шеф закрыл дверь изнутри, и припал к бутылке. - Я что зашел, кстати. - Сказать что я самый лучший? - Ага. Вся водка в мире тебя боится. Но это тоже не главное. Дай денег. Чего-то я сегодня потратился. - Откуда я тебе дам? И зачем? - Помнишь ту девочку, что сегодня на презентации гостей записывала? - А то. У нее, кстати, попа целлюлитная наверняка, литр ставлю. - Ее Лена зовут. - Так-так... и ты, значит?.. - Через два часа встречаюсь. Дай денег. - Вас, доблий сэр, что больше устроит - нарисовать или на принтере напечатать? - Выпиши в бухгалтерии расходник рублей на шестьсот, тебе директор подпишет - скажи на диски там, мышки разные и все такое.
Я выписал на девятьсот рублей. Отдал шефу пятьсот. И, возвращаясь домой, долго думал - взять пива? или водки? С хорошей закуской. А?
Замечательный друг, покойный нынче, тоже выпускник политеха, рассказывал случай при поступлении. Хотя, сдается мне - похоже это больше на байку. Сдает он устно физику, знает отлично, но колеблется и от волнения заикается, что приводит к печальному: оценка колеблется между четверкой и пятеркой. Принимают два преподавателя, оба уже в сединах, достойные мужи ученые. - Хорошо, хорошо, молодой человек. Я вам задам всего два вопроса, отвечаетет правильно - пятерка ваша, нет - не обессудьте. - Солидно произносит седой профессор. Друг без вариантов соглашается. - Только я вас предупреждаю, вопросы вовсе не из школьного курса физики, - а на общее инжереное мышление, понимаете? Друг кивает в том духе, что понимает. - Так. Вот первая ситуация: на озере плавают пятьдесят уток. Подкрадывается охотник и одним выстрелом убивает три утки. Сколько осталось уток на озере? - Сорок семь! - Бодро рапортует друг. Профессор вздыхает. - Гм, ну пусть будет сорок семь. И следующая ситуация - хулиган привязал кошке на хвост консервную банку. С какой скоростью должна двигаться кошка, чтобы не слышать шума банки? - Со скоростью звука! 340 метров в секунду! - Сверкая белыми комсомольскими зубами, заявляет друг. - Ступайте, молодой человек, четыре... - Грустно заканчивает экзамен профессор. - Н-но... простите?! за что?! С ехидным ленинским прищуром профессор отвечает: - Мы тут, молодой человек, готовим инженеров-практиков, а не физиков- теоретиков, прошу заметить. А инженер должен мыслить практически. Вот, например, после выстрела охотника оставшиеся утки с озера улетят и останутся там только мертвые утки, вам понятно, да? - Но э... кошка? - А кошка, как вам известно, со скорость звука передвигаться не может! Не описаны в науке подобные случаи. Ну не приспособлена эта скотина так быстро передвигаться, даже от хорошего пинка. Поэтому: стоять она должна, стоять на месте.
Саммит на самых верхах, после дебатов и обсуждений по парку гуляют Дж. Буш, Путин и Лукашенка. И тут появляется перед ними крест, а на нем Христос, и говорит: - Ребята, хотите скажу в чем ваше счастье? - Конечно! - Твое счастье, Джордж, что тебя президентом выбрали, папа у тебя известный человек, ранчо свое, дети любят, хотя идиот ты клинический. - Твое счастье, Владимир, что удалоь тебе президентом великой державы стать, след в истории оставить. Пауза. Лукашенко (с характерным говором): - Тоуаришч Христос, а моуе шчастье-то у чем? - А твое "шчастье", сучара, что у меня руки-ноги к кресту прибиты...
Встретил не так давно однокашника, - вспомнилось из школы былое... Эх, а однокашники-то: кто уже сыграл в игру Исаак родил Авраама, кто второй раз, кого уже жена разводом дисквалифицировала, иногда и не раз. Ну так вот: былое...
....
Майор Малыгин животиной был с детства нещадно контуженной. Служба государева в рядах советской армии контузию усилила, довела до верхнего края и наградила сопуствующими недугами - командной речью, красной мордой и крайне острой концентрацией природного идиотизма в крови. Харизма у майора была потрясающая. Хотя тоже контуженая, кажется...
Военрук же наш тов. Мохов фигурой был более осмысленной, менее одиозной, скорее даже положительной. Имел чувство юмора - что уже есть нонсенс, обожал слово "целкость", занимался лыжами, фантастически быстро собирал-разбирал АК-47. За нарисованный в тетради свой портрет жестоко выставил мне в полугодие четверку. "Неверно передана форма усов. Не по уставу", - сказал. У нас с ним были отношения вооруженного нейтралитета, хотя мужик, в общем, мировой был.
В том году вышестоящие инстанции были озабочены майором Малыгиным. Он всех задолбал. Ему уже хотели бить лицо. Майор требовал провести образцово-показательные ученические подготовительные военные сборы среди учеников. Это, кстати, цитата. Под неуемным его темпераментом крепость пала, инстанции выпнули из себя постановление и рекомендации и все такое при условии, что майор подпишет на этот лохотрон директоров школ.
Директора его боялись. Проще согласиться с ним не глядя, благо уже известно с чем надо соглашаться. Про него говорили "И майоры бывают Малыгины...". Да и детям развлечение, отдохнут, развеются, живее за учебу возьмутся. Итого, отписали ему десятые классы школ: нашей (третьей), шестой и интерната. И сказали: флаг тебе в руки, барабан на шею и горн в задницу, командуй.
Майор воспарил над городом, как ворон над Чапаевым; в больном мозгу виделось продолжение военно-гражданской карьеры, в виде как минимум военного советника городской администрации. И даже не в том дело, что такой должности в администрации нет, - Малыгин в стостоянии задолбать даже Будду. Если Малыгин попадет в рай, вся пресвятая троица сойдет с ума. Выяснится, что ангелы одеты не по уставу, Отцу и Сыну срочно надо постричь бороды, и через два дня общения с тов. майором Иисус начнет ругаться матом.
Школы испуганно замерли в ожидании Апокалипсиса. Единственным условием для майора поставили проведение сборов подальше от города. Ибо с него станется закидать школы гранатами или нахрен разобрать танк-памятник на центральной площади перед райкомом. Танк, кстати, самый настоящий Т-34, своим ходом пригнали, потом что надо где надо заварили и оставили на постаменте.
Майор раскрыл карту боевых действий и определил проведение конца света рядом с деревней Антиповка, что в пяти км от города, хотя райком и настаивал опасливо о переносе места сборов километров хотя бы за пару тысяч и даже обещал дать транспорт. Майор был непреклонен.
Сборы он расписал на три дня, к счастью этим эго фанатизм и фантазия ограничились. Первый день - типа он будет нам задвигать лекции о мудрости себя и армии в себе, ставить задачи, записывать "солдат" по ротам и батальонам, планировал провести стрельбы из автомата Калашникова и метания гранат. Второй день - стрельбы в тире из мелкокалиберного оружия, милая сердцу майора строевая подготовка, сборка-разборка автоматов на время. И апофигей: вылазка в поля, хождение по азимуту, копание окопов для стрельбы в полный рост на пятиметровых ходулях, полоса препятствий и подведение итогов.
И понеслось. В первый день мы собрались на футбольном поле школы- интерната. Малыгин где-то откопал военную форму времен Ганнибала, когда он дрючил Рим на всех фронтах. Фуражка-аэродом, китель с "погонАми", какое-то жуткое галифе, сапоги, глядя на которые представлялось весьма сложным к какому виду они относились: юфтевые, яловые, просто кирзачи или были связаны из кожи домашних тапочек... Никаких указаний на рода войск на "форме" майора не наблюдалось. Видимо, диверсионно-виноводочные. Вскинул руку и сказал "Молодцы!" - хотя к чему сакральное заклинание относилось, выяснить не удалось. То ли к нам, то ли к его мозгам, что-то еще соображающим...
Нас построили, расчитали по порядку, разбили на группы по шесть-десять человек - отделения. По три отделения набили во взвод, два-три взвода - вот тебе и рота. Три роты - почти 240 человек - батальон. Меня, кстати, назначил майор командиром отделения.
Описывать как Малыгин залечивал нам лекцию о чем-то настолько абстрактно-военнном, что и сам наверное ни хрена не понял, смысла не имеет, хотя мы и узнали много нового о протекании маразма и склероза в голове отставного майора. После каждого предложения майор забывал предыдущее, читал он по бумажке; видимо там содержались несколько очень важных мыслей, потому что майор иногда прерывал свою речь словами "еоптыть... не можА быть... ага, а, вот!". Интересное началось на стрельбах.
Конечно же, идти предстояло на стрельбище пешком. Стрельбище представляло из себя огромный ров за аэродромом бывшей военной части, ныне почти расформированной; амуницию - автоматы и патроны должна была предоставить военная часть, но часть почему-то не выявляла желания предоставлять эти предметы в распоряжение Малыгина. Возникла напряженка. Командир части предлагал дать этому, как он выразился, позору всех армий мира, свое личное табельное оружие и только один патрон, чтобы майор торжественно застрелился под знаменем части; после такого действа командир даже соглашался лично его закопать и близлежащем леске. Малыгину же патронов требовалось несравненно больше, причем стреляться он не желал, а желал для сборов несколько гранат.. Гранат ему предусмотрительно не дали, даже учебных. Только литые болвяшки - знаете такие, в форме бутылки водки за три рубля шестьдесят две копейки.
Наша школа выдвинулась последней, Малыгин на личном москвиче-408 уехал в первых рядах. Не торопились мы, так как военрук Мохов резонно заметил, что может быть пока мы туда дойдем майора уже пристрелят доброхоты и галиматья закончится. Но лично мне кажется, что бронебойный лоб Малыгина не оставлял шансов пуле попасть в его череп, повреждения же других органов критическими для майора явно не являлись.
Когда пришли, со стороны стрельбища весело потрескивали аутоматас калашникас. Майор как раз вознамерился показать правильное метание гранат, немедленно споткнулся, впечатал гранатой себе в затылок, чем довел общую степень своей контузии до критического уровня и пошел в москвич лечиться спиртом путем притяния оного внутрь.
Ни в этот ни в следующий день майора мы не видели, так что все прошло вполне пристойно и воспоминаний недостойно.
В третий день майор возник с самого утра, когда мы привычно строились на поле интерната. И привез откуда-то гору противогазов, выдал всем подсумки для их переноски. И объявил апофигей: марш-бросок в поля. И мы побежали. В противогазах. Толпа дуриков с хоботами, вяло двигающихся через город, мирным пизантам-туземцам добавила седых волос. Пользуясь анонимностью, "слоны" ободрали все яблони в зоне следования, уволокли сигареты у торговок с базарчика, кто-то пробежал через музыкальную школу и дал мощного пендаля толстому мальчику-скрипачу из соседнего подъезда - угадайте кто это был, если скрипач жил в моем доме... Мирное население стало собирать вещи и точить ножи на Малыгина.
Прибежали в поля, - кругом леса, целина, речка недалеко, благодать. Но с Малыгиным скучно не бывает. Он тут же раздал нашей школе саперные лопатки, времен, кажется, все того же Ганнибала. Копать отсюда и до обеда. Короче, по вводной от майора, вероятный противник движется с севера, необходимо оборудовать места для стрельбы лежа, чтобы оказать супостату горячий прием. Ковровые бомбардировки и танковые клинья разом потеряют смысл, как только мы оборудуем эти ямки глубиной до полуметра, и вражеские "енералы" тотчас же застрелятся, узнав о нашем героизме. Для пущего эффекта копать нас повели в середину леса - видимо, копать окопы в лесу есть проявление высшей военной мудрости - чтоб враг запарился нас искать, хотя лично я подумал, что нужны мы тому врагу в середине леса, как Неуловимый Джо.
Малыгин - садист. Это мы поняли после первых попыток хотя бы немного расковырять вековой пласт переплетенных корней и травы. Трое самых физически сильных человек из наших ста все же сумели расковырять пятачки размером в квадратный дециметр - безусловно, мощное оборонительное сооружение, увидев такое враги моментально дохнут со смеху...
Дальше была полоса препяствий - еще одно детище сумасшедшего гения майора. Маршрута точно уже не помню, но был он весьма длинным, километров под семь... Сначала бег по лесу, потом по трассе, потом по дренажной трубе под этой трассой (в это время года она сухая), карабкание по веревкам на склоны высокого оврага, стрельба из пневматики по тарелкам, кувырки, прыжки... Хорошо, что военрук Мохов догадался привезти несколько канистр, которые и наполняли в близлежащем роднике и выпивали моментально. Малыгин, конечно, по началу-то хотел дело это запретить, для большей достоверности "боевых действий", но ощутив реальность получения пиздюлей в темном углу ближнего леска, махнул рукой и разрешил.
Хождение по азимуту стало финальной фазой буйства шизофрении майора. То есть, суть такова: каждому отделению дается компас, раскладка азимутов и контрольные точки, в каждой из которых прикопано по зеленому картонному прямоугольнику с номером - их все надо найти. Подошла и наша очередь. Я, как командир отделения, получил компас и "бамашку" с азимутами. Компас наш был примечателен весьма. Он показывал погоду, время, отмосферное давание в паскалях и в миллиметрах ртутного столба, цены на нефть в Зимбабве - то есть что угодно кроме севера. У него вообще не было стрелки. Это, наверное, должно было развивать у "бойца" природное чутье и навыки ориентирование по звездам. У меня мгновенно произошло развитие всех упомянутых качеств. Так, подумал я. Сколько всего мы должны принести зеленых фанерок-картонок? Всего 6. Делаем проще. Берем у военрука Мохова мать-фанеру, из которой те листки нарезаются, режем, пишем свои номера и сдаем.
Листки мы сдали раньше всех. И получили зачет за все дни. И пошли домой по азимуту безстрелочного компаса; хотя, говорят, Малыгин потом еще что-то чесал на общем завершающем построении... но бойцов-то там осталось что-то около 20-30...
Майор после надолго успокоился, рвения особого в делах мирских не проявлял, иногда вышагивал по улицам к райкому, и - когда думал что никто не видит - почесывал подмышки.
1 бутылка пива закуска: вобла условия: не впасть в пьяный угар
2-ой юношеский разряд
3 бутылки пива закуска: вобла условия: не впасть в пьяный угар
1-ый юношеский разряд
6 бутылок пива. Условие - в состоянии доползти до дома, бегать в сортир не чаще каждого получаса.
КМС (кандидат в мастера спорта)
0.4л водки + 3 литра пива закуска: селедка, сырок "Янтарь", не более 2 шт. условия: претендент должен быть в состоянии поддержать беседу на темы взаимного уважения, рассказывать анекдоты, участвовать в хоровом пении.
Послезавтра - пересказ фильма с элементами жесткого сарказма
Для тех, кто бачив фильму...
Кино это вообще удивительное, уровень пафосности огромный, заряд бредятины вовсе немелкий, а деньги, потраченные на спецэффекты обеспечили разработчикам этих эффектов безбедное существование на долгие годы.
Значит, когда сядете смотреть, не забудьте обзавестись платком для слез и соплей.
Ну, начинается киношка вполне мирно, крупным планом дается американский флаг, а за ним показывается мелко-исследовательская станция где-то не то в Арктике, не то в Антарктике, и трое суровых американских мужчин чегой-то там исследуют, ажно лед трещит, бурят буром лед и замеряют какие-то процессы. Я вообще долго пытался понять чего они там бурят в километровой толще льда и, честно говоря, ни бельмеса ни понял.
Самый старый и самый суровый мериканьский мужчина дает побурить лед своему молодому напарнику со словами: - Этта... типпа... на-ка, побури-ка, тока бур не похерь-ка... - А чего мы тут бурим-то? – Вопрошает молодой. - Дык эта, типа... Дырку бурим, сценарий не читал что ли? - А нафига? - Так эта, типа... пробурим – будет дырка большая. Прикольно. Прикинь – кругом лед, а в нем дырка. Прикольно... Хотя я тебе открою секрет, типа. Эту дырку мы до самого Кремля добурим и будем подглядывать как эти чумазые голозадые русские террористов в сортире мочат, типа компромат. Прикольно, да? Нам бибиси за эти матерьялы знаешь сколько баксов даст? - Сколько? - Многа! Не унесешь... - А если русские нам сами дадут? Ну этих, как там по-русски... в мордасы? Точняк не унесем... - А нам-то за шо? Мы ж суровые американские мужчины. Хотя... пойду у шефа в вагончике спрошу. И удаляется. А молодой бурит самозабвенно, аж слюни текут. Но тут облом – ледовый шельф ка-а-ак начал трескаться, мама не горюй! Все, думаю, капут американским мужчинам – ан фига! – подсуетились там они, побегали, через трещину попрыгали и все живы остались.
Это жу-жу – оно неспроста, подумал я. И точно! Показывают нам следующим кадром конференцию ООН насчет глобального потепления, и тот американский мужчина, что через трещины прыгал, на этой конференции задвигает прочувстованные речи в духе Нострадамуса – ша, ребяты, мол, отплясались, тушите свет и задувайте свечи. Скоро трындец будет, молитесь, короче. Или не молитесь – это пофигу, трындец он неумолим. А все потому что – глобальное потепление на самом деле приведет к ледниковому периоду.
Ну, слушатели, значит, челюсти с пола подобрали, глаза со лба на место закатали, и спрашивают: эй, типа, суровый американский мужчина, ты где взял такую траву прикольную? Какой ледниковый период, ты шо – потепление же!
А суровый американский мужчина не тушуется и отвечает им человеческим голосом: - Тупые вы чурки иностранные, весь цимес-то в том, что тепло в северное полушарие приносит теплое океанское течение Гольфстрим – и энто, мля, не еврейская фамилия! Это течение! А если оно не будет тепло приносить, то замерзнем все нах, даже новые теплые подгузники «Хаггис» не спасут. А не станет Гольфстрим тепло приносить, потому что ледники тают и течение от этого смущается и совсем в сторону уходит, ясно?
Так дык, конечно ясно! – отвечают ему иностранные слушатели и снова про травку забавную интересуются...
Ну, ясное дело, все над мужчиной посмеялись и конференция закончилась. Но мы-то ведь понимаем, что если Суровый Американский Мужчина что-то слушателям залечивает, то это он не спроста рот разевает, значит все так и есть, значит трындец будет точно.
А в это время. В Японии. Начинается нехилый такой град размером с футбольный мяч и очень как-то японцы от такого града расстраиваются, потому что по голове очень больно падает.
А в это время. В Лос-Анжелесе бушует стихия, торнадо строем по городу гуляют, жители в шоке, Арнольд, который Шварценегер так вообще, наверное, волосья на попе рвет, как Тузик грелку, но этого в кадре не показывается. - Торнадо уничтожил надпись «Голливуд»!!! – Заливается корреспондент в прямом эфире. – Ужас, господа американцы, просто ужас! (ерунда, они ведь не знают что командиру торнадо присвоили звание Героя России)
А в это время. Суровый американский мужчина, который выступал на конференции ООН, и которого, оказывается, зовут Джек, чуток отошел от травы и выясняется, что у него есть сын (одна штука) и жена (тоже одна штука), и сын тот – всем гениям гений, круглый отличник и вообще улетает он на Олимпиаду Школьников в Нью-Йорк, а жена (не сына, а Джека) работает в больнице, где лечит дефективных детей. По крайней мере одного точно лечит, это, похоже, тот самый пацан который в первой «Матрице» ложки гнул – видать тяжкое занятие ложкосгибание, до добра не довело и на мозгах хреновато сказалось, так что лежит теперь пацан в больнице, читает книжки, а иногда, может быть, тихо бормочет «Я избранный, я избранный... », но нам этого опять же не показывают.
Вот, значит, улетает этот сын на олимпиаду в славный город Нью-Йорк, а по планете типа уже везде бури собираются, ураганы бушуют, но этого пока никто типа не замечает. Да и правильно, чего там замечать, подумаешь пару-тройку (десятков) городов ураганы порушили, ерунда. Метеорологи, что примечательно, и в ус ни дуют – а шо? Нормальные сезонные ураганы, типа, ага.
Но тут нашему Джеку звонит из Шотландии один замечательный профессор- климатолог, который во «Властелине Колец» играл хоббита Бильбо и сообщает нашему герою последние новости, причем без малейшего английского акцента. Это вообще нормально, англичане же – они все говорят строго на американской мове.
- Эй, суровый американский мужчина! – Сообщает экс-Бильбо. – Тут полный касяк, у меня ужасные новости! - Боже, что случилось?! – Вопит Джек. - О, горе! Моя кошка стала чрезвычайно много гадить, она уже полтора килограмма наложила! Это ужас, кошмар... - Невероятно! Ужас! – Говорит Джек. - Но это не все, о суровый американский мужчина. – Продолжает Бильбо. – Она (моя кошка) к тому же стала до фига жрать «китикета», уже полтора килограмма сожрала! Представляете?? - Боже, это сенсация! – Кричит Джек. – Она что, гадит и жрет одновременно? - Да! – Заверяет его Бильбо. – Ну, и есть еще мелкие новости. Гольфстрим изменил местоположение, все как вы предсказывали... Я боюсь, что он просто откатился из-за этого жуткого запаха, которым воняет куча, наложенная моей кошкой... - Постойте, профессор, а вы уверены что Гольфстрим изменил местоположение? Профессор мрачно подтверждает и идет убирать за кошкой, а Джек скачет в свою контору возвещать наступление трындеца. От Лос-Анжелеса, кстати, к тому времени остались руины.
Ну, тут в мире начинается армагеддец и харапай в темпе чечетки, ураганы прям-так совсем наглеют, температура падает в некоторых местах до минус ста градусов по Цельсию, вертолеты на лету замерзают. Впрочем, даже при такой температуре бравые летчики умудряются голыми руками хвататься за обледенелую сталь, руки у них при этом вовсе не примерзают к металлу, зато сами летчики, едва оказавшись на свежем морозном воздухе моментально превращаются в ледышки.
А в это время.
Сын Джека, который по фильму старшеклассник, но судя по его щетине, годика двадцать три парню стукнуло давно, оказался в Нью-Йорке – и выбраться оттуда не можно, самолеты не летают, поезда не ходят, ливень шурует ну совсем не по деццки. Звонит сын отцу – папа, ты не волнуйся, я тут задержусь немного. Папа, конечно, волнуется.
И не зря волнуется.
В океане поднимается нехилая такая волна и накрывает город по самые помидоры. Это вот кстати, о противоракетной обороне США. Зачем нам бомбить ракетами территорию Америки? Ухайдокать пару ракет недалеко от побережья, так все их города волной смоет – как нефик делать и никакая ПРО не поможет. Да, чуть не забыл, сынуля сотоварищи (негр в очках и симпатичная девочка, выглядящая как нещадно заморенная гороховой диетой манекенщица) укрываются в Публичной Библиотеке.
Ну, а в это время... Джек зачехляет вице-президенту США о наступлении трындеца. - И что же делать? – Спрашивает вице-президент. - Эвакуировать! Всех! Начиная с северных штатов – главное всех стройных блондинок с титьками пятого размера, начинать надо с них, я предоставлю место в моей квартире... - Хмм... нет, торопиться не стоит. – Говорит вице-президент. – Это все ерунда, вы ошибаетесь, трындеца не будет. Хотя, знаете, насчет блондинок – это надо подумать, у меня, в конец-концов тоже большая квартира... И уходит.
Ну, в Нью-Йорке воды уже выше помидоров, по самые ананасы затопило. Геройский сын принимает решение снова позвонить отцу. Как? - спросите вы. Я тоже себя спросил. Мобильные станции накрылись большой пи... простите, огромной волной. Но пацан же гений! Он заявляет – спакуха! В вестибюле я видел телефонные аппараты старого поколения, у них питание от телефонной сети, они по-любому работают! Я тут задумался так нехило, спросил товарища, который в телефонной компании работает инженером – «А что, говорю, будет, если вам все станции-подстанции по самую крышу затопит? ». Так как этот текст читают несовершеннолетние, я пропущу ответ товарища, в общем, если опустить мат - то он промолчал. Но я без труда вычленил из его речи главную суть. Ничего не будет. По буквам – Никифор, Иван, Харитон, Ульяна... и так далее. Ни станций- подстанций не будет, ни связи не будет – то есть совсем полный Никифор- Иван-Харитон-и-так-далее...
Пацан, к счастью, никаких друзей в телефонный компаниях не имел, и консультировать его было некому, так что вспомнил он все фильмы про Кусто и поплыл до телефона-автомата. Замечательный вообще автомат, он еще и работает на халяву, так что парень без вопросов дозвонился по межгороду до отца в Вашингтоне и начал рассказывать, как им тут хорошо живется в Нью-Йорке: и город, мол, совсем замечательный – если нырнуть поглубже; и люди тут прекрасные – когда всплывут сами увидите; и пейзаж – просто не ходи купаться.
- Сынку! – Говорит Джек. – Ты помни главное! Будет холодать Поэтому на улицу не ходи, лаже если мальчишки будут звать в снежки поиграть, понял? Сиди в библиотеке, учи уроки, грейся чем можно – но помни! Спиртное можно употреблять только с двадцати одного года, а ты тут по сценарию типа совсем еще малой, понял? И все будет хорошо, рядового Райана спасли, и тебя мы спасем!..
А вода все прибывает и прибывает, пацана, конечно, накрывает с головой, но он же Сын Ядреного Американского Мужика, поэтому выплывает прямо в объятия той симпотной девчонки, которая страдает от гороховой диеты, и они идут менять одежду на теплую и сухую. Это, знаете, в каждой бибиотеке принято - иметь склад теплой одежды, а то вдруг вынырнет из ледяной воды сын ядреного мужика, а переодеться-то ему и не во что. Позору не оберешься...
Воот. Ну, тут полагается поменять первую сотню платков, испачканных розовыми романтическо-пафосными соплями, вздохнуть и смотреть сию киношку дальше.
Дальше я катался в тихой истерике, головой бился о клавиатуру и пришел к выводу, что это все зря говорят, будто у америнканцев нет чувства юмора. Еще как есть. Ибо наши герои, переодевшись, выглядывают в окно и видят... не, ребята, я бы поверил если бы там за окном проплыл на байдарке обнаженный Джорж Буш, в обнимку с голой Дженифер Лопес, пусть бы даже при этом Буш играл бы на гармошке русские народные мелодии, а Лопес подыгрывала бы на балалайке и задорно запевала. Я бы поверил. Но там за окном проплыл океанский танкер (кстати, русский). Допустим, что осадка у него примерно равна осадке помянутой выше байдарки Джорджа Буша... но с его океанской длиной и шириной вписаться в улицы Нью- Йорка, красиво проплыть по улице, не задев, конечно, ни одного здания, ни поцарапав борта... ну я не знаю. Все же русский космонавт в ушанке смотрится как-то более правдоподобно чем целехонький после ужасного шторма танкер, выброшенный на городские строения. Я могу это воспринять как рекламу русского судостроения, но как-то иначе это не воспринимается...
В Вашингтоне тем временем Джек выступает перед Президентом США и говорит: трындец. Тут уж все говорят: да, в натуре трындец, прости, о великий Джек, нас засланцев, зря мы тебе не верили, давай теперь всех эвакуировать, только извини, - в северных штатах блондинок уже не осталось, померзли все в усмерть, да и брюнетки тоже, так что ты давай уж ограничься как-нибудь своей женой, хочешь мы ей силикона в титьки вставим – аж до восьмого размера?
- Ни к чему это теперь. - Сурово отвечает Джек. – Раньше надо было думать, у меня от нервных переживаний за северных блондинок развилась импотенция, я теперь буду сына из Нью-Йорка спасать.
И что вы думаете? Берет наш герой своих верных товарищей, с которыми в начале фильма лед дурил... простите, то есть бурил... садится в машину марки «большая внедорожная тачанка» и катит на помощь сыну.
Американские граждане тем времением дружно эвакуируются подальше на юг. А на юге у США, как известно, только Мексика. И валят они туда такими косяками, что лососи на нерест постыдились бы ходить. Мексиканцы, ясное дело, сразу на измену подсели – куда это сотня с лишним миллионов человек так ломятся? Нет, - говорят мексиканцы, - дудки! не ломитесь к нам, иначе у нас текилы на всех не хватит, не хотим видеть наших эль бабцелло в грязных лапах янки, не надо вашими эль ногаччо топтать нашу ля землюччу, валите в эль звездюччу отседова!
Но американский президент быстро подсуетился, говорит – латинос- мексиканос! Мы вам прощаем все долги, а вы нас пустите. Ну, мексиканцы всегда славились любовью к халяве – а тут им сразу подарили прощение всех долгов, так что американцев пустили. Да... при упомянутой любви к халяве заподозрить мексиканцев в любви к логике как-то не приходится... Через пару дней осталась б от США снежная пустыня – и не надо долги возвращать, а сто миллионов голодных безработных, единовременно наводнивших старну – это куда хуже всех возможных долгов, это моментальный крах государства.
Ну да ладно. Сами виноваты.
А героический Джек тем временем упорно, как Иван-дурак в тридевятое королевство, катит к сыну.
Сын в библиотеке не скучает. Все, кто до этого были в библиотеке – несколько сотен человек – из библиотеки ушли, решив выбираться из города, благо вода вокруг замерзла. Я, когда замерзшую воду увидел, подавился вкусной сушеной рыбой. Истерики уже не было. Пожалуй, человеку, изучавшему общую физику в пределах курса средней школы, известно, что вода замерзает при нуле градусов Цельсия. Чем ниже температура воздуха тем быстрее замерзает вода. Так? Так. Теперь – решите не особо сложную задачу из курса физики за восьмой класс – какая температура должна быть на улице, чтобы во всем городе НьюЙорке замерз слой воды, допустим, высотой в три метра... ну ладно, раз по улицам проплыл танкер, положим грубо высоту воды в десять метров, - причем замерз за пару часов! Площадь Нью-Йорка можно узнать из справочников, - ну, грубо положим ее равной 1000 квадратных километров... зная высоту и площадь поверхности, получим объем воды. Удельная теплоемкость воды нам известна... Вода, конечно, замерзнуть должна не на всю глубину, ну хотя бы сантиметров на десять.
Прикинули температуру? Я так бегло прикинул навскидку, у меня минус 70 градусов по Цельсию получилось. С гаком.
То есть через полчаса по всей блиблиотеке не осталось бы ни одного живого человека, ибо одеты все отнюдь не для арктической погоды.
Так что вот так. И только к этому моменту пацан и есть друзья принимают решение – набрать побольше горючего, благо в деревянных изделиях недостатка нет, развести огонь в маленькой комнате, чтобы рационально расходовать тепло, и таким образом дожидаться помощи.
Они нашли комнату с камином, разожгли огонь... матерь миа, о порка мадонна!... из чего они разожгли огонь? Из книг! Действительно – рукописи не горят. А обычные книги – горят, еще как горят и очень быстро горят, тепла от них – кот наплакал. Но нашим героям это до фонаря. Они даже не удосужились заклепать окна, двери, устроить толком вентиляцию – они сидят и жгут книги, за окном, как я уже подсчитал, 70 градусов ниже нуля (может быть не совсем верно, но за сорок градусов – это по самым скромным прикидкам).
Ядреные американские дети... у них даже розовые сопли в носу не замерзают, так и свисают до колен, пафосно раскачиваясь в такт диалогам.
Ну а тут еще симпотная девочка, только-только пережившая гороховую диету, подхватила заражение крови, и наш принц должен принести чудесное снадобье, которое мгновенно исцелит прекрасную даму сердца... так, выбрасываем очередной центнер носовых платков с романтическими соплями, смотрим дальше...
Теперь я понял, зачем к библиотеке подплыл танкер, - на нем можно отыскать лекарства!
Значит, пацан берет с собой друзей – негра в очках (которые, что совсем замечательно, никогда не запотевают) и еще одного приблудного гения, с самой олимпиады так и мотающегося за героическим ядреным сыном, лезут они на баржу-танкер, достают пеницилин, разбираются со сбежавшими из зверинца волками... волки, кстати, очень голодные, и очень огромные... не просто огромные, а Огромные. Один волк вцеплется в ногу приблудному-с-олимпиады, так наши хлопцы его черпаком отгоняют. Такой волк цапнет - мясо с костями вырвет. Странно еще, что они не пальцами волка затыкали. Тупые волки попались - не за горло хватают, а в ноги бросаются, как дворняги какие-то честное слово. Хотя это я уж слишком ехидничаю.
Ну вот, выбрались герои с танкера, бегут обратно в библиотеку – и тут все начинает Замерзать - капитально так замерзает, стекла лопаются, железо наморозью покрывается. Короче, как в сказке - Мороз-воевода с дозором обходит владенья свои... Но наши фуцаны не пальцем деланы, а рождены больной фантазией сценариста в процессе героинового прихода! потому им все пофик! Собрали хиленки-маленки и поскакали резвым галопом в заветную комнату с камином, где до сих пор горят книги и прекрасная дама сердца при смерти ждет избавления от страшного недуга и только великолепный ядреный принц... тьфу!... тут уж рымантизма пафосного из фильма прет мегатоннами, успевай слезы скупо утирать.
Мороз, конечно, как увидел комнату с камином, сразу стушевался, комнату не заморозил, расстроился сильно – потому что это прям-таки свинство, убегать от моментальной заморозки, тупые эти люди, ничего не понимают, потом их через мильен лет откопали бы целехонькими...
Собственно, это все.
Не, ну сами понимаете, там еще осталась припасенной гигатонна сопливых пузырей для финальной сцены встречи отца и сына, но это было для меня уже слишком, я сразу перемотал фильм ближе к концу.
Всех спасли.
Только президента США не спасли, теперь вместо него работает тот вице- президент, который в начале киношки с героическим Джеком спорил и ссорился. Но теперь вице-президент (то есть уже просто президент) уяснил, что Джек – это ай-ай как круто, и даже отправил на спасение героического ученого в Нью-Йорк звено вертолетов. И прочитал замечательную речь по телевизору – мол, спасибо, граждане Земли, что приютили американцев, мы вообще хорошие, общаем вести себя хорошо типа и все такое, а куда деваться, армии-то своей ни хрена не осталось... А что там стало с жителями Европы и России, тоже попавшими под обледенение – ни слова не говорится.
Главное – американцы спаслись, пусть и не все. И в чемоданчиках сохранили с собой демократические ценности.
Привозят в Склиф Диму Билана. Рожа ободрана, сотрясение, ребра треснули, сам весь ушибленный. - Ну как же ты так, Дима? - спрашивает доктор. - Да вот на концерте в толпу прыгнул. А они расступились, сволочи...
После приезда от бабушки кошаческих историй накопилось - горстями носить не переносить.
Днем кошка User и отпрыск йо кот Сфинкс любят дневать, прости за тавтологию, на коньке крыши колодца. Солнце греет, наружу там минус 20,
а солнышко пригреет, мех свой, значит, распушив, на широкий конек взгромоздясь можно любовно и прельстиво принимать солнечные ванны. ...
Умные немцы уже, говорят, давно в прогнозах погоды пишут "реальный" и "субъективный" прогноз погоды. Мол, реально стукнет, допустим, минус десять. Но так как ветра нет, и солнце ярит - то субъективно можешь ваще в свитере бегать, не замерзнешь.
Ну да, а то как же в Альпах загорают? Чисто субъективно погода - плюс 25, а на улице минуса стоят. Впрочем, мы не о том. ...
Тут прибегает собак Коля. Он давно уже пытается помочиться у крыльца бабушки, территорию пометить. Однако, что-то ему всегда мешает - то кот-Хоттабыч, однажды купировавший Коле хвост, то кошка Юзер, которая пыталась провести похожую операцию, только чуток ниже хвоста. Не догнала.
Оглядев кошаков на колодце, Коля нагло прошествовал к крыльцу, задрал, полил, радостно засопел. А что? Слезть не успеют все равно. Всегда успею свалить, решил Коля. И в довершение глумления, встал перед колодцем, набрал воздуха в чахлую грудку. И гавкнул. Чего, мол, расселись, хвостатые? То ли дело я... с обгрызанным хвостом! Да! Гав!
А на колодце есть "рога". Такие арматурины приваренные, на которых висят пустые ведра, надетые от верхушки к днищу, чтобы снег не попадал.
Почти у конька, где коты греются. Кошка User потянулась, выгнулась, зевнула протяжно. Оглядела гавкающего внизу. Снова зевнула. И лапкой так, знаешь, неторопливо, столкнула с одного "рога" ведро.
Колю накрыло ч0тко. Только что был собак - стало ведро. Коля рванул в ужасе назад. Ведро стало резко перемещаться. Как раз до скамейки колодца. Громыхнуло. Коля загавкал изнутри, рванул снова, опять об скамейку; ну чисто колокольная симфония. Раза два еще Коля сурово и безкомпромиссно долбился об лавку ведром.
Разинув рот сверху на самобеглое ведро глядел котенок Сфинкс. Пересказываю разговор примерно: - Мама, а зачем внизу ведро бегает об лавку с разгона? - Спросил котенок. - Тренировка, сынок. - Меланхолично отвечала кошка Юзер, укладываясь на
приучается получать по балде, вот вырастешь - и ты ему будешь пихать в Грызло, а он уже будет привычный, да... вот он и тренируется. Учит, сынку, матчасть... Пра-а-аактика преддипломная. - зевнула кошка.
Собак Коля, наконец, мощно ударился ведром об лавку, ведро отскочило, зато сам Коля по инерции вписался головой в бетонное кольцо колодца. Несинхронно ступая лапками и потрясывая головкой, он приковылял перпендикулярно колодцу и залился яростным лаем.
Котенок Сфинкс удивленно свесил морду вниз. - Мама! Из ведра вылез какой-та собак и ругается! Кошка Юзер встрепенулась. - Сына! он ж тебя плохим словам научит! Подвинься!
И без затей уронила со второго "рога" еще одно ведро. Хорошее, двенадцатилитровое ведро. Эмалированное. Тяжелое. Снять его с "рога" легко. Бабушка уже старая, вешает ведро так, что даже кошка Юзер
может ведро спихнуть.
Ведро прилетело точно в балду Коле всем днищем, а точнее окантовкой по днищу по балде. Коля обрадовался! нежно всхлипнув, он дернул лапами и обмяк, всхрапнул и вытянулся у колодца.
Неторопливо катилось ведро в сторону недалеко. Зевала кошка Юзер. С интересом глядел вниз котенок Сфинкс большими зелеными глазами. - Мааам! ведро больше не гавкает! - И ты не гавкай, зараза! - Подтянула его к себе лапой кошка, завернула
куда-то под пузо и зажмурилась. Солнце, тепло, да...
Бабушка, глядевшая на все безобразие из окошка, стала одеваться. Надо спасать Колю!
Коля очнулся. Штормило. Тряхнув головой и потерев нос, Коля шумно выдохнул. - - И-и!-ипаные кош.. кошкаки! - Выплюнул Коля из чуток подобмерзших губ.
Поднял глаза вертикально. Оттуда назойливо свисал радикально белый хвост кошки Юзер. - Вендетта! Вот! Да! - прогавкал Коля вверх. Вытащил задницу из-под ведра, встряхнулся, злобно пролаял вверх. Опустил глаза долу. Перед ним стоял кот-Хоттабыч. Семь кило против Колиных три-с-половиной.
С очень серьезной рожей. - Кто, значит, тут "ипанные", сэр? - Осведомился Хоттабыч. - А... кхмм... ну... вон там! ето... - Хвост не беспокоит? Не слишком длинноват? Сколько я там Вам, сэр, оторвал? - Любезно осведомился Хоттабыч. - Блабобарю! - Моргнул Коля. - Хвост тут, да... ето... растет! вот! жена ждет, я ета, ну, пойду!.. - Ага. Щас, пиздюлей получишь и сразу пойдешь, чего уж там. - Опять очень любезно заявил Хоттабыч.
Бабушка вышла на крыльцо.
Впереди своего визга летел Коля. Зацепившись за проволочную ручку ведра
задней ногой. Сзади поспешал Хоттабыч, весь в снегу на морде от ведра, и поднимаемого им снега. Наконец, ведро слетело с ноги Коли, Хоттабыч башкой мощно ухерачился об донышко.
Сел. Вздохнул.
Котенок Сфинкс толкнул мамку. - Ма! А там! во! туда бежит! а за ним! папка наш! Кошка Юзер вздохнула: - Папка! Ебарь-террорист! мы с ним еще поговорим... Смотри, короче, ведро скидывается вот так...
Бабушка запахнула тулуп плотнее, поглядела на кошек. Кошки лениво жмурились на солнце. Бабушка просипела про себя матюки, залезла на приступок перед колодцем, утянула кошек домой.
Солнце заходило за дымки труб. Дрожал Коля под крьльцом соседки. Кошка Юзер вытащила из подпола мышь.
Гляжу я на доблестных стражей дорог наших, оптовых продавцов полосатого счастья, и умиляюсь им ежедневно. Обратил внимание на одну деталь, и объяснение ей найти никак не могу: когда, значит, гаец, останавливает машину - наблюдения. такие. "Гав-гав-здрав-жлав! Стршсернжнт ля-ля, предъявите ваш карман-кошелек для осмотра!". Но меня прикалывает другое: вот стоит он, смотрит документы - и постоянно почесывает, причем не голову, а фуражку. И так ее поднимет, и эдак, и почешет и помнет... смысла я тут так и не понял - но это явление у них постоянное. Может быть он так электрические импульсы стимулирует? Или это мантра какая особая? Ну, так вот. 13 февраля 2003 года поехали мы с друзьями на дачу. Баня, пиво. По принципу: отдыхать с бабами или отдыхать весело. Поэтому поехали только втроем: два друга и я. По зимним дорогам добираться за город - не весело. Машина скрипела и стонала, наверное, ругала меня- садиста. Но. Добрались. Растопили - пока топили, накатили, в карты перекинулись, - ну Господи, хорошо же как! Ну... Утром проснулись в шесть и поехали. Не учли только одного минуса: утро было 14 февраля. То ли у гайцев сезонное обострение, или им срочно понадобились всем деньги для подарков любимым, но на дорогах их стояло - по трое на каждом углу. Метаться было поздно. И моя невыспавшаяся рожица ярким семафором влекла их к машине, и остановили меня в момент на раз-два-три. "Гав-здрав! Предъяв!!!" - сказал мне страшный сержант. "Как себя чувствуете" - радостно спросил он, учуяв из машины запах вчерашнего. Не выспался, устал, на работу, тарам-пам... Ну-ко! Пойдем-ко! Дыхнем! - ласково вытащил меня под руки сержант и потащил к своей машине - убитая в усмерть мутно-желтая "копейка" (цвет, знаешь, у нас называется "детские какашки"). Первый раз в жизни я дышал в трубочку. Но честно, говоря, радости никакой от такого лишения трубочной девственности не испытывал. Трубка моментально сволочно позеленела. В кармане у меня было 30 рублей железками и 70 бумажками... я кисло прикидывал шансы отмазаться за стольник. Протокол заполняя, сержант натужно сопел и напрягал мозги - и почесывал шапку. В итоге: машину у меня не отобрали на штрафстоянку, но надо было оплатить штраф в 2000 рублей. Это была пятница. В следующий вторник я поехал в ГАИ. За прошедшие четыре дня я блаженно ездил без прав по временному разрешению и всем останавливающим меня труженникам жезла и свистка радостно показывал "временку" - и брать с меня, мол, уже нечего. Симпатичная прапорщица в ГАИ повела меня к зам. начальника ГАИ, цельному ажно капитану. Капитан - маленький лысеющий колобок с лицом типичного гайца - с него не сходило радостно-просящее выражение "дай полтинник" и возникала твердая уверенность - он берет. В любом случае. Интуиция подсказала... и выражение его глаз, которое в дополнение к выражению лица говорило "продается. Недорого. Обращаться сюда". Тут настроение мое поднялось - значит, до суда не дойдет. Капитан запрыгнул в кресло и принялся листать протокол. На третьей строчке он сощурился и воскликнул: о! Э? - переспросил я. Программистом значит, работаете? Я не стал опровергать столь очевидный факт, который был написан в протоколе и только поразился его умению читать правильно и знать, кто такой программист. Впрочем, тут я оказался неправ. Программист - в его понимании - это человек, который разбирается во всем, что связано с компьютерами: ремонт, настройка, наладка, переноска, и так далее. - Эт-та. Тыщ прапорщица. У нас ведь компьютер есть? - спросил капитан. Прапорщица подтвердила. - А что там... проблемы есть какие с ним? Прапорщица подтвердила. - Отлично! Вот вам и ремонтер! Значит так - идешь сейчас туда, где у нас компьютер, настраиваешь, чтобы все было ай-яй как круто, потом плаишь штраф и под суд не идешь. Договорились? Я двумя руками только за. Компьютер оказался древним, как шашка Чапаева. Pentium 75, 32 Mb памяти, винт на 5 гб. Самая основная проблема - при открытии вордовских документов: вопрос "Разрешить исполнение макросов в этом документе?". И вот гайцы, значит, сидят цельными днями и думают - разрешить или не разрешить? И что от этого будет? И вся, значит, работа от этого у них замирает... А почитать типа справку - не читают. Ну, я рассказываю: если, мол, доверяете источнику получения документа, то - разрешайте. Если нет - то, соотв. - нет. Ясно? Ясно. А теперь еще раз, повторите, мы запишем... Рассказал еще раз. А посмотрите, может тут что настроить надо? Ладно. Давайте погляжу. Сел смотреть комп (что я там не видел? но отказываться с моем положении - не с руки). И тут. Тут случился у меня самый страшный шок в моей жизни. Комп завис! Виндуза упала в ноль! Полный крах системы... у меня мандраже и трясучка... Загораживая монитор попой, я ловко ткнул пальцем в пимпу "рЭсет". Загрузился Нортон. Лапки мои тряслись и мысли бились только в одном направлении: писец! писец! писец! кранты моим правам... пожизненное лишение, суд, тюрьма, каторжные работы... мама, забери меня отсюда... Но, все же Виндуза ожила, и - черт! не стал проверять дальше! - ничего не потерялось вроде бы (я очень в это хочу верить). Фууух! - я вытер пот со лба и на всякий случай принюхался - как там внизу, все в порядке? Организм не подвел. За это я ему потом выписал благодарность в размере 3 литров "Будвайзера". Но отдавать две тысячи меня все же жаба душила. Поэтому я сделал быстрый "тыгыдым" до кабинета замнача и предложил ему хитрый гешефт. Я, значит, делаю сайт этому ГАИ, а они прощают мне все мои прегрешения и мы расстаемся друг другом удовлетворенные. А шо такое сайт?? - искренне удивился замнач. Н-ну... Вот у налоговой инспекции есть типа налог.ру - сайт такой, там всякая их налоговая фигня... гибдд.ру есть, тоже мусоропровод в интернете (ну, не совсем так сказал, конечно) и я вам по типу такого же персонально сделаю... А вам за это начальство медальку и грамоту: типа, внедрение новых технологий в работу ГАИ... а? Все бесплатно и до одури халявно... а? А вам типа известность и круто вааще будет... а? Нет. Отказался он. Я подозреваю, просто потому, что не понял, как и куда это такое - "сайт". Так что. Итого, заплатил я две тыщщи в кассу. Забрал права. Эх... сорвался гешефт. Но ничего. Во всем есть свои прелести... А нервов-то, нервов было...
Значит, камрад-водила по работе рассказывал, как его батенька лет двадцать-пятнадцать тому пил с братом жены. Как это? Шурин? Деверь? Не силен я во внутрисемейных связях, Б-г миловал, холост я пока.
А водила сам тот ростом - два-ноль-пять, в "Газель" залезает сумбурно с трудом, и плечи примерно такого ж диваметра, и отец его, представляю какой долж0н быть. Ну никак не меньше. Не поверишь - пятак сгибает правой ладошкой напополам. Пятак - то пять "брулей" такие плоския железныя монетки. Рубль, правда, не сгибает. Но это потому исключительно, что он его в пальцах поймать не может, слишком мелкая монетка.
Значит, батька его с тем вышеупомянутым шурином (а, хер с ним, путь будет деверь!) поспорил после бани - мол, быка-пятилетку я реально кулаками вальну оземь, вот. Разве что ногой подмогну еще, но вальну, - факт. Слово за слово, голым причиндалом банным по столу - забились на пари!
Деверь вывел из хлева бугая, полуголый минотавроборец - напротив. - Давай, оземь, значить. - Сказал деверь и отскочил подальше.
Со всего маху правой лапой Батя прописал быку такого лещща, что бык отлетел на метр и присел жопой в совственнопопно произведенную кучу; правда, куча была сделала неделю назад, но от этого упавшая в нее попа менее грязной не стала.
Тут следет сделать пояснение. Бык-пятилетка - это бизон. Эти - слон на марше. Это - носорог в рывке. Это порядка семисот кило витых мощных мышц (точно уж не помню, кажется около того). Легким движением лба он может перевернуть танк. Ну, если не перевернуть, то заипать точно - может. А заипанный танк, это уже ацтой и фуфель, а не боевая единица; да, очень, очень сильная мощь у быка-пятилетки.
Потому слегка охреневший бык, под взглядами деверя (шурина) попер на Батю. Тот, не будучи дураком, и резко протрезвев, вскочил на поленницу.
Тут бы быку успокоиться и пойти обратно, но под руку Бате попала какая-то запчасть от советского трактора, волилей Божию отдыхавшая на крыше около поленницы.
- Ша!!!! Кааамне!!! - Заорал батя. Бык доверчиво рыпнулся в ту сторону. И рванулся. И побежал. И имел целью придавить обидчика на пару с поленницей. Не судьба.
Потому что Батя, размахнувшисть как Тайгер Вудс, известный игрок в гольф, и подпрыгнув на месте для усиления кинетической энергии запчасти, всем махом влепил быку под левый рог (высота поленицы полтора метра, Батя сверху бил). Подпрыгнув на поленнице, размахнув запчасть, он впечатал быку всей своей 130-килограммовой массой, усиленной разными физическими законами и запчастью ч0тко в подрогъе.
Последствия были такие: быку снесло половину рогатой башки. Уцелевшая нижняя замумчивая челюсть и мало-мало охреневший осколок правого глаза с удивлением смотрели на Батю и в них читалось "не, бля, так мы не договоривались..."... После чего бык, не прерывая движения, частично оборванного удалением головы, впечатался в поленницу остатками туши, и Батя полетел с запчастью наперевес в светлое будущее, сломал себе руку и трещины обнаружидись в трех ребрах.
Это потому что он стоял на поленнице, коя есть сложенные в ряд вертикально слои порубленных дерев, и когда бык влетел в центр сей инсталляции, верхние слои не удержались и рванули вперед, унося с собой
Батю, которого и засыпали по приземлении тяжелым березовым духом.
Выковыряли его из-под поленьев через полчаса. Бык помер, ага, оземь. Фигли, очень сейчас трудно жить с половиной черепа.
Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то пернул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит: - Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть? Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку: - Все становитесь в ряд. Все встали? - Встали. - Все беритесь за веревку. Все взялись? - Взялись. - Пердун, а ты тоже взялся? - Да взялся, взялся!
Богата тема истории телефона в моей недолгой пока жизни. Я, помнится, запал на циляфончик Моторола V100, симпотная такая книжечка, разговор только через гарнитуру - зато клавиатура как у билгейтса за пазухой, стоит аппарат всего копейки. Непосвященному человеку может показаться, что такое чудо техники баксов пятьсот стоит.
Ага, еду вечером, тормозит жирный гаец: - Бур-бур, гав-здрав... жлав... О, а чо у вас в ухе? Чо, плеер слушем, знач? Нарушам, знач? За дорогой, знач, не следим? А на лбу так и светится: дай полтинник. И чуть менее явно: не зли меня, сука. - Это, - говорю, - не есть плеер, а есть сие чудо забугорной мысли инженеров и дизайнеров компании Motorola, да не поразит маразм их пресветлые мозги.
Показал. - Ух ты нах. Дал ему поиграться-повертеть. Дите обрадовалось. Пустило слюни. Тихо скромно пукнуло от радости. Стало распрашивать.
Через два дня покупаю диски, рядом с отделом продажи мобильников. Слышу знакомый пук. Точно - он. Покупает V100. Меня увидев, дитя обрадовалось, еще раз пукнуло. - Ы! - говорит. - Привет!.. как там тебя, автолюбитель... Ты шо ж мне сразу не сказал, шо этот финтиль всего полтора косаря стоит? Я-то с собой пять взял. Нич-чо, супружнице скажу, шо за пять и купил, подарок, ага. Экономика должна быть экономной.
Напился он потом на экономную экономию, точно. Я так думаю.
Евгений Моргунов, рассказывают, будучи на вокзале или в аэропорту после объявлении диктором очередного сообщения, громко говорил: - А ну повтори, сука! - Повторяю... - Доносилось сверху.
Сашка на работу грустный пришел и непропорциональный. Рассказал:
- Да ну кто ж знал, что тут сковороду ей из Франции лепшая корешиха притаранила, сковорода как сковорода, тефлон и все дела, ручка цветастая. Да еще в начале девяностях привезла, когда про тефлон и слыхом-то никто не слышал. Она сковородку эту хранит пуще самогонки. И знаешь, говорит вчера - помой, зятек-касатик, посуду. К этому тефлону столько пригорело, - так я, значит, ершиком металлическим, ага. Ну да, царапина, а теща орет как паровоз пришибленный - и что с той царапины? Дырок нет. Не, все равно пищит - Франция, подруга, боевая юность, мать твоя, - уж прямо подумать можно что ей тут сковороду лично Морис Торец подарил - иль как там их великого коммуниста хранцузького? Ну кто ж знал что ту тарелку ей другая лепшая корова из Китая привезла?! Я ж не со зла по столу кулаком ударил, а чтоб показать - неправа ты, дорогая теща. Ну кто ж знал что тарелька на краю стояла? Ну разбилась, ну склею, а она все пищит, истребитель на форсаже, козел, мать твоя. А тесть из-за двери большой палец показывает, та еще сука... И тесть, и палец его - оба суки! Ну кто ж знал, что ее эта кошка, подруга по разуму, нимфомань шерстяная, на кресле спит?! Я и сел туда, дух перевести. А под задом - шипит, орет, царапается Чуть задницу там не оставил, - чую: инфаркт близко. И у меня, и у тещи. Ну кто ж знал, что на кресле и вязанье ее лежало?! Я спицу-то когда из задницы вытащил, смотрю - пиздец вязанью, за кошку зацепилось и в форточку эскортом улетело, только спица в заднице и осталась... А тесть, гад, в экстазе, чуть, сука, в ладоши не хлопает... Ну откуда ж она знала, что у меня в чашке водка налита?! Так и махнула разом. И еще рукой махнула и спать ушла... Я вот так думаю, надо ей цветы купить. Или поллитру, ты как скажешь, а?...
Вот собачки, знаешь, во дворах живут. Проститутки. Я тоже так считаю. К каждому клиенту ластятся. А фули делать - жрать-то хоцца.
Там кости, тут хлеба навалят - и щасливы шалавки.
Не люблю их, конечно, но гнобить таких собак нельзя, никак нельзя. Почему не люблю? : тому що собак должен быть здоров, зубаст, суров и справедлив. Умен, конечно. А этим - ну, не повезло, родила их мамка от Бетховена-в-блохах-полметра-ростом в странном подвале, и мыкаются они до первого корейца.
Никогда, кстати, от них агрессии не замечал. Если только по стаям не собъются. Тогда пиздец, ага.
Но так если живет себе спокойно бусук во дворе, в меру там шипит на машины, тявкает иногда ночью, хвостом виляет под колбасу, а за майонезную коробку готов тебя вообще признать Первым Творцом. Жирок к будущей осени набирает.
Это у соседа-мильцанера была сучка... эээ... нет, не жена... как эта порода-то назвается? Ризеншнау-чего-то-там. Шнауцер. Не буду спорить. Или "шнауТцер", или еще как, точно спорить не буду. Ну, породила она щенков, щастично метисов, частями волосатых; часть отдали, а одного крайнего так и оставил он во дворе, типа гараж охранять.
Вырос - звать - Черныш. Черного у него только нос был. И писюн. Говорят. Я проверять как-то не стремился.
Проституциировал Черныш. Ну да. Жрать хочется. Домой не берут - не порода. Ночевал напротив подъезда, добрые дети сколотили будку из фанеры и такой-то матери. Прижился, знаешь. Такая кривая треугольная будка.
Ничего трогательного тут не расскажу. Однажды Чернышу другой сосед головенку-то и свернул. Ну, покрасоваться захотел с большого пьяну перед приятелями: на, Черныш, вота тебе ништяки, иди сюда! пришел? а, щас... опа! - Запыхтел сосед, Черныш тоже сопротивляется, не ожидал пацтавы, зубы там, когти, глаза вылезают, краснеют глаза, руку царапает, сосед-то его с приятелями в итоге просто запинал тупо ногами.
Ну, и шею сломал. Затоптал. Тоже мне, петух дворовый.
Чернышу-то сейчас уже не больно, а соседу-мильцанеру обидно; и вполне так его понимаю когда он битой вынес три окна соседской машине. Только тссс - на самом деле в три часа ночи окна самопроизвольно выпали. Не выдержали напряжения, сопряжения, или чего еще там в физике бывает, когда бита рядом.
Играйте в лапту чаще, больше и лучше. А водителькое окно так и осталось целым. Чтоб не продуло на ходу. Милиция о соседях очень, очень заботится.
...
Через месяц как-то так спокойно киряем водку из пластиковых стаканов с мильцанером во дворе, пивом запиваем, очень культурно без мата беседу ведем; а хоть бы и с матом, все равно культурно, что-то там - без шуток - про образование галактик и их столкновения вяло трындим, в этом
нам распечатки с membrana.ru весьма помогают.
Особо хорошо на этих распечатках рыбку сушеную разделывать. В том большую пользу вижу от науки.
И этот собакоубивец идет домой. Рядом идет. Мимо нас. Мильцанер мой солнце-сосед, не меняя позы и не прерывая диалога, бутылкой так пивной, как в доказательство тезиса, - хлоп! собакотоптуну
по репе.
Грамотно озадачил прохожего, мое почтение. Хорошо, так сказать, ввел в дискуссию. Не по лбу. Не в висок, убивать-то не надо. А по самому звездному кумполу, с оттягом. Только галактики стекляными брызгами пролетели.
Наглядное доказательство теории. Какой теории? А неважно. было бы доказательство. А теория найдется.
И я стою и гляжу на мильцанера, и мрачно совсем осознаю, что у него еще
три пизирька есть пивных, и хоть если я вполне так могу лбом пустую одну бутылку удержать, то три даже Жан Пончику Вам Пердаму будет слабо выдержать.
Особенно с оттягом. Нутром чую, тут пора орать: все в окопы нах! Не дружите, девки, с мильцанерами, они иногда дружбу могут обозначить мощным переебоном по кумполу.
Но мильцанер собакоубивца поднимает подмышки, кладет на лавку, смотрит на його задумчиво, и бормочет: - Слы, Грозный, мабуть ему в йайца добавить? Совсем же нехороший человек... Нахера ему размножаться?
На самом деле он не так говорил, я вольно перевожу. Я ваще в ступоре стою и пиво по усам стекает. Угу, и я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в хлебало не попало.
Мильцанер так неспешно своихъ по мобиле вызвал, приехала "буханка", угребли коматозного беднягу-с-лавки с расшрамленной башкой; забавно: грузили в отсек его вперед ногами.
И закрыли дяденьку на год в колонию-поселение. Нет. Не за собаку. Кредитов он набрал до херищща, оказывается. Не отдавал. И с работы своей еще, оказывается, напиздил техники - тока в путь. Немного, по сумме. Но на срок хватит. Ну и записали: мошенничество. Сиди и не греши. А согрешишь - еще посидишь.
А мильцанер-то, ушлая зверюга, матерьялец-то не поленился раскопать.
Хотя чего там копать, все известно, кому что надо: поймать сложнее. Мильцанер-то и поймал. Потому что нечего шею сворачивать кому не надо. И топтать. Петухов всегда хватает.
Ездили ны на олимпиаду по информатике и программированию, классе в десятом, кажется, или в девятом. Познакомился там с двумя классными пацанами: Аднреем и Борисом (Боряном). Олимпиада была в лагере недалеко от города, полный пансион, вечером дискотеки для увеселения ботанов, в обсчем, здорово было.
...
Эдак ближе к концу заезда подходит ко мне Андрей, весь такой загадочный - семафорит: пойдем, мол, покалякаем, брат Дубровский. Я тут, грит, конопельки насушил - радостно мне так выкладывает.
Вот слово "насушил" меня сразу напрягло. Тут в лесу только грибы галлюциногенные да избушки-на-курьих-ножках растут и обе этих фигни лучше не сушить. А сам Андрей из дикого какого-то района, где конопли и не видели-то никогда, все село издревле водку глушит. Покажи, грю, что за трава.
- Да там ее целые заросли! - возбужденно шепчет Андрей, - Почапали, тут недалеко.
Лагерь же прямо в лесу, кругом дубы, дубки. Приводит: вона, глянь-на! Смотрю, какая-то ерунда типа лопухов. Андрюха грит - я ее целую неделю поливал! Нафига?! - спрашиваю. - А чтоб лучше была! Достает сигаретную пачку из кармана, открывает - там насыпано что-то мелко-травчатое- порезанное. Пошли, грит, дунем. Только Боряна позовем.
Вышли подальше за лагерь в лес, накрутили в выпотрошенные сигареты результат селекции этого мичуринца, дунули.
- О, че-та меня торкает, - говорит Андрей, протяжно так, словно кайфа наловил полтонны - Е, меня типа тоже... - забубнил Борян. - Мля, горячие эстонские торчки, вас со старых лопухов торкает. - Говорю. - Лана, давай закругляться, типа там сейчас дискотека- обниманцы, пиво-шманцы, высыпай, Мичурин, свои арбузы нахрен да покатили.
Выпили по полторы банки пива и пошли танцевать. Идем, значит, лесом в лагерь, тут Борян насторожился:
- Кажися, там топает кто-то... - И напрягся там. Ага, думаю, зря я говорил что трава хреновая, вон как кроет. А прислушался - хм, правда слышно "хр-топ-фрр-топ-хыр-фыр".
- Слышь, фуцаны, а шо там говорили, мол, тут сторож лагерный живет с двумя здоровыми собаками?... - Робко протянул Андрей. И заорал: - А-а- а, собаки, звездец, щас сожрут...
Не знаю шо это за гипноз, но панике поддались моментально, ломанулись нехило прям через лес, Андрюха-то уже хороший с пива был, пищит, мол, пацаны, подхватите меня за руки, а то я нах упаду тут и сожрет меня такого молодого злая собака. Подхватили с двух сторон и полетели. Дерево по дороге ловко оббежали, я слева, Борян справа, Андрюха-то посередине - чувствую только глухой удар и на руке вроде как легче стало... а удар солидный такой, нас с Боряном листвой чуть не до колен присыпало. А сзади слышно "фыр-хыр-топ-топ". Я тут быстро Андрюху хватаю, и вперед тащу... да не знал, что Борян его с другой стороны тоже на себя потянул тоже вперед... Опять глухой удар и шепелявый голос - с-сшуки, шмерти моей хотите?!... Борян тут, короче, как рванул вперед, Андрюху на меня оставил, ну подтянул я его, побежали... вдруг какая-то тень прям перед носом выскакивает и шипит что-то... я от неожиданности чуть не напустил в штаны, и как назло инстинкт самосохранения сработал, откуда силы взялись, от души отвесил крюка в эту тень. Слышу - блям, йопс, и тело падает сквозь кусты и голос знакомый - да ты маньяк, мля, всех решил угробить?! Ага, эт значит Борян был... сорри, грю, поскакали типа быстрее, а то этот бобик- тиранозавр нам щас размножалки пооткусывает...
Борян потом рассказывал - да, это вот называется искры из глаз, вернулся типа поглядеть как там вы, тут - херакс! прям в фейс! - я себе сказал, жив буду - ну нах всю эту коноплю, только дома и только чай, - ага, чую, лечу, упал больно... и звук "фыр-хфр-топ-топ-топ", а топает как бычара племенной ломится через лес...
Тут уж совсем близко "хыр-топ-топ-топ". Гляжу, Борян подскочил как с катапульты, вроде б даже не контузило, только Андрюхи нет...
Выбежали на освещенную площадь, подлиже к домикам лагерным - уф! живы! и Андрюха на лавке сидит, лицо лечит, нос как картошка распух. На Боряна поглядел - шикарный бланш зреет под глазом.
И поставил я всем пиво из собственной заначки, и пошли мы на последнюю дискотеку. А потом олимпиада закончилась.
Это жестокий мысль... Но в чем я неправ?! ГДЕ? ----
18.35.
Ну?! Что, суки, просрали, Державу?! вОлки?! Водки!!!
18.57.
Гады, уроды, подонки Вселенной, инвалиды перестройки, кинутые Державой (ах! с большой буквы!), старые афганцы у меня дома. Сопли.... Драки-шутки... Разбит стол... Наливай по пятой... Стоя! сучары! не чокаясь!!! и на пятой третий тост!!!
Ты поверь что здесь издалека многое теряется из виду... Тают грозовые облака Кажутся нелепыми обиды
19.20
Гвалт. "Злая вьюга задула..... ну а лучшие люди в лучшем мире давно....". Залпом! Старрршина! На повтор - L.V - на!...
Три и восемь десятых литра водки на семерых уже ушли. Старшина бежит в ларек. Старшине почти сорок. Он давно уже не был в пустыне.
19.50.
Дружно идем бить (извини, малыш) ебло тем пацанам-уродам, что сумели таки дать люлей старшине (постарел Миша, расслабился. А мы увидели в окно... О-о-о, б`ев`я трв`оооогаааа!!! , блять!!!) и отнять у него а) водку 2.5 л. по ноль-пять б) деньги - несчитано, гусары не считают; на водку бы хватило. Закусь будет. Нет? товарищ! - голову! - нюх-навтяг! - занюхаем!
20.15.
Честь? Честь? Ах ты...White Power?!.. Саконб не проходил, ублюдок?! Чего машешь, ну, чего машешь своей бабочкой? Ах, спортсмен-воевода? Василь, покажи ему силь-ву-пле-по-ебалу, да, с ноги (и свое плечо под опору)... семеро на трое? ша! нет, я ему порву горло...
20.21.
Тройка спина на спину, старшина пытается подняться - метров десять до него. Внимание - на нас. Пятеро напротив, двое у старшины. Рррраз!! - Василий в полете с моего плеча, нога в челюсть первому - и сразу на подкид Андрея - еще двоим челюсть идет к дантисту, уже чувствую, как Андрей встанет около меня - сам - рррывок вперед! - промахнулся в одного (боксер он, видимо), второму костяшками в глаза и ногой в пах... боксер удар - в меня.. уклонение... и тут коленом мне в лицо... ох!... захват, кувырок... смазал, урод старый, смазал...
20 30.
Нос болит. Голова болит. На другой стороне улицы молодая девочка показывет пальцем на повизгивающие тела. Старшина утирается у дерева. Андрей деловито и размеренно поправляет пытающихся встать. Две бабочки, кастет... очень больно.. ах, сука, кастет.. кастет... - Ссууш... ссукаа.... - отплевывает приятель боксера. Василий поднимает его и вешает крюка. От души. - Оставь... - Говорит Андрей. "Боксер" поднимается и тянет - Магу зна... - прерывается ударом ноги в челюсть. Андрей оглядывается, подбирает Старшину. Полуобернувшись: к лежащим - Ну ты мне, сука, рыпнись!!! Что?! Бои на ножах освоил, кино нагляделся, да, мексиканский прихват? Встать!!! бля!!! ну же суч-чара!!! (разминаются наши старики... ох... голова...) "Боксер" на ногах. Андрей ласково дает ему "бабочку" - лезвием к себе. Вхлесть в нос. "Боксер" двигает рукой с ножом снизу (по-мексикански хват, поворачивая кисть от солнечного сплетения на выдох) - в удар. Одновременно - Василий - под бедро, Андрей - с локтя - в лицо, на полушаге, ах ты, как я учил...(нож его с правой рукой уходит мимо груди - хватай да ломай...) Перекувырк урода. Бабочка раскрытая блестит около руки. - Встать!!! нич-чо... не в салки играем...
20.35.
"Боксер" ушел в себя. Один из семерых пытался подняться. Получил жестоких от Старшины. Остальные молчат. Уходим. Менты. ППС. - Документы?! - Здав жлав тов майор - это Старшине... какой он нах старшина... Майор Трачук сплевывает через разбитую губу. - Извините, товарищ подполковник.. - козыряют Андрею. Моложавый Андрей Саныч только щурится недовольно. -Что, бля, вконец прих...? Майор Василий растирает нос снегом. Я - тоже майор - сижу на корнях дерева, растираю лоб. Капитан ППС не знает как себя вести. Взгляд его усталый. Старшина ППС - нормальный такой милицейский сташина - за рулем посмеивается в нос. Он старый и мудрый. Он видел и не такое. И достает ума не лезть поперед батьки. У шестерых на земле (один сбежал - быстро и качественно) возникшее желание подняться быстро нарывалось на ботинок Старшины; на том и кончалось. Переговоры проходили в обстановке мира и согласия. - Капитан, - Говорю я. Маню пальцем. - Стаканы есть? - Одноразовые. - Понимает все капитан Достали. Посмаковали. Налили капитану. Старшине и старшине милицейскому. И их сержанту. - Этих. - процедил Андрей. - За мелкое. До утра, без заявления... Не умирай на бутылке, наливай...
И праздник пошел, пошел... да...
-- Так выпьем же. Не за коммунистов. Не за демократов. Ведь есть только - вы. И мы. И так нас растак... с 23-им нас...
Он пришел в 18:30 с ноутбуком. Сказал: - Вот. Глючит. Мы провозились до 21:00. - Так, - спрашиваю, - не глючит? - Нихт. - Зер гут. - Тады я пошел. - Стоп. Я вас, сэр, провожу. До остановки. Варьируя нетрезвыми телами мимо киоска, спросили друг друга: - По пиву? Хором: - Так точно!
Взяли по пять банок на брата: так, за хороший вечер. В 23:00 банки закончились. - Трбтся ктгоричский upbeer сстемы. - Сказал я. - Пстью сглсн. - Ответил он.
Употребили еще по три банки. В 1:00 киоск закрылся. На наши возмущенные крики продавщица вызвала милицию. - Ну-у. - Сказал сержант, пряча стольник. - Ближайший круглосуточный - это вон туда пойдете, потом налево, ага. Мы пошли. Потом налево, ага. - Может по полтасику? Водочки? - Спросил я. - Не, мне на работу с утра. - Совсем? - Наглухо. - Ясно. Дешшка, нам десять банок этой... ы.. балтики и вот клинского еще шесть, ага.
5:00
- Афт... топ!.. тьфу!.. тобусы же додят? - Спросил он. - Автобусы? Не, рано еще. - Ответил я. Светало.
6:00
- О. Чу. Утро. - Сказал он. - Мне на работу. - Ага. - Сказал я. - Мне тоже.
Нас было трое - Серега, Димка и я. Лет нам было по тринадцать и мы пробовали курить сигареты "Ту 134". Потом долго бегали вокруг дома, полной грудью вдыхая воздух - народно-пацанятская молва гласила, что это помогает сбить запах. Тщательно обнюхали друг друга, убедились что молва несколько не соотносится с действительностью, и полезли на стройку покурить еще.
Серега притащил из дома пакет лаврового листа, утверждая, что это самое гарантированное средство от запаха. Что с ним делать - он не объяснил. Подразумевалось, что каждый нормальный пацан знает, как сбивать табачный амбре лавровым листом.
Мы сожрали весь пакет.
Запах исчез. То есть табачный запах. Зато лавровым вкусом пропитался мир на многие километры. Тополь расцвел буйным лавровым цветом, вяз, кажется, тоже мутировал в лавровое дерево и прохожие вокруг явно принадлежали к некоему тайному, но очень глобальному обществу лавровых жрецов, которые внезапно сговорились и разом заполонили улицы...
Начались нездоровые колики.
И мы пошли к Сереге домой попить чаю, твердо решив в следующий раз сбивать запах хлебом или морженным, эти продукты по крайней мере куда более полезны и приятны для молодного организма.
Тут мы заметили Ее. Она была прекрасна, нежно поблескивая в лучах заходящего солнца, она поражала глаз совершенством форм и изяществом линий.
Оппа? Хоппа? Думаешь - тут про баппъ? Не-а. Листай дальше, малыш. Дальше - про Инструмент.
- У тебя есть гитара? - хором спосили мы. - Ну так! Отец вчера принес. - О... а ты играть умеешь? - Я? - замялся Серега. - Совсем немного, так... фигово... - Покажи! - Загорелись мы мгновенно.
Серега сглотнул и снял гитару со стены. Бренькнул. - А она не настроена... - и вознамерился убрать инструмент, но эти поползноовения были нами в корне пресечены. - Покажи, ну покажи, а? - заканючили мы.
И Серега сел, и положил гитару на колени как древнеславянский гусляр, подумал, переложил ее наоборот и ткнул в гриф пальцем:
- Вот! Тут пальцем зажимаешь, а тут другой рукой по струнам. - Эт мы знам, ты сыграй. Давай, Серега, а?
Серега приосанился, взял гитару правильно, и занес руку над струнами. - Чего б сыграть? Во! "Птица счастья завтрашнего дня"... не, нафик... а, точняк! - "Последний бой - он трудный самый".
И он дал пару аккордов. Нам они, правда, показались несколько негармоничными, но все равно в них было что-то от небесной музыки. Впрочем, человек искушенный, пожалуй, сказал бы что если треснуть гитарой по башке Сереге, звуки получатся идентичными, но, к счастью, никого из искушенных рядом не было.
На третьем аккорде Серега явно решил исполнить мастер-класс, прослушав который, несомненно утопился бы Карлос Сантана, Марк Нопфлер повесился бы на струне гавайской гитары, а Риччи Блекмор заплакал бы от зависти горькими слезами и навсегда отказался бы от музыки. Пол Маккартни тоже не остался бы в стороне и, тяжко всхлипывая, ушел бы в отшельники, что касается всех остальных музыкантов, то мне сложно предсказать их поведение, но явно стоило опасаться за их жизни и твердый рассудок.
К чести Сереги стоит упомянуть, что он пожалел грандов мировой музыки и ловким движением оборвал струну. То есть одним простым движением он сделал для мировой гитарной музыки куда больше чем кто-либо до него.
Далее Серега вкрутил некоторое заклинание, которое как мы поняли, должен произносить всякий настоящий музыкант при обрыве струны, хотя я позволил себе несколько усомниться в необходимости дополнять слово "струна" таким количеством нецензурных выражений.
Чуть погодя Серега вспомнил что в шкафу есть запасной комплект струн и принес пакет оберточной бумаги в котором лежали неколько свернутых в кольцо струн.
Натягивать новую струну оказалось не так уж и сложно, я всего два раза порезал палец об острый конец струны и один раз чуть не выколол Сереге глаз.
- Главное - надо ее теперь настроить. - Задумчиво сказал Димка. - Не, это не самое главное. - Ответил Серега. - Главное не получить звездюлей от отца.
Мы с Димкой допили чай и быстро ретировались из логова музыкального гения. А на следующий день отец Сереги умудрился сломать гриф, закинул гитару в чулан и никогда ее оттуда не доставал.
Вселенский Дух он иногда просто спит, а иногда Мыслит. Но это когда не спит. А если просыпается, сразу Мыслит. Вот просыпается он недавно и мыслит себе Мысль. Как там человеки во Вселенной, не ебанулись ли в конец? Ебанулись, конечно, понимает Дух; вниз глядит, а там Киркоров конференцирует, так Дух его сразу спрашивает: "Во, здоров, старик, как живешь-поешь?" и получается это его Слово в виде Мысли, и звучит она немного из уст журналистки "А хренли у тебя, Бедросыч, столько римейков-то?". А бедросыч сам не лопух, недавно Христа причастился и двух свидетелей Иеговы третьего дня трахал сильно в уютной кроватки, хотя оба свидетеля и мужиками были, так он Духу на духу и отвечает: "А, привет, старик! Пучком все, просто совсем пучком!".
Ну а получается из этого все плохо, ну совсем плохо. Хотя и Дух доволен, и Бедросыч, и журналистка совсем не в накладе. Особенно ее сиськи рады оказались, хотя тут ни Дух ни при чем, ни Бедросыч, ни тем более журналистка.
Ага, а у нас тут пара случаев было про так этого рядом.
А был у нас тут в саратовской области губернатор дядя Дима Аяцкофф: ну, просто гринпис ходячий, оно же "зелено-пися-вертикально-двигающееся" (хотя, конечно, этот "гринпись" любил двигаться больше на вертолете или на хорошем "геленвагене")
То есть это почему grean peace? А: а потому, что у него на загородной фазенде, кроме верблюдов и крокодилов - так и еще кучка разных животных жЫло.
Вива ля губернаторио.
Так случай первый. Один мой товарищ, изрядно, покушав водки беленькой и пива хмельного, двигался планомерно на базу домашнюю, под ласковую скалку жены, азимутом поставив себе цель - добраться до дома. И пошел он через наш ГорПарк (это околоместный аналог столичного парка им. Горького в наших губернских масштабах...)
Сел так, знаешь, спокойно, на лавочку, пиво добить-допить, орешки вкусные жареные распаковал - закуска, ага... А ему на руку тихо планирует белка. И орешки начинает грызть, закуски лишать совсем не по-христиански :-)
То есть - чего странного? Ну - белка. Ну - орешки. Так дело в том, что последнюю белку (до этого) в ГорПарке видели при царе Горохе. А неделей назад губернатор мудро порешил: а заселить белками дерева в парке, и да будут грызуны там. Ура.
Счет-фактуру выписывайте. На заселение грызунов в парк. Сделаем Саратов столицей попозже.. тьфу, то е`тьть столицей Поволжья. Опять ура.
Белок привезли (не знаю точно, откуда; ну - питомников хватает...) - и долго еще граждане, решившие в тишине и приятствии распить поллитру, пугались хвостатых теней пикирующих на закуску... а то ж! Белок-то ручных привезли... А тот самый товарищ бежал домой через парк быстрым шагом, оставив орешки белкам. Ну, так сами посудите: сел ты, например, употребить качественного пива, поднес бутылку к губам - а тут - рраз!!! что-то падает тебе на плечо, шевелится бодро, хвостом машет и закуску отнимает... ужас, граждане... ужас.
Вот так и седеют и трезвеют в одночасье.
Ибо от полулитровой бутылки ты ну ни в коем разе не можешь ожидать наглого грабежа приложенной закуси.
Впрочем, белок гопота-гопопотамты повывели быстро. Уроды, однозначно. Не белки - гопота...
Случай нумер два. Случай баял товарищ из соседнего офиса, выдавая за реальную историю... хммм... ну, ему виднее... но через пару нндель уже я подобную историю читал в Нети, и автор також катил ее как свою-собственную. Не знаю, то ли товарищ распечатался в Неть, то ли еще как что...
Так вот. Будучи на пьяных шашлыках где-то в лесу поздней осенью, товарищ подобрал бурундука. Что такое бурундук? Ну - "Чип-и-дейл-спешат-на-помощь" глядели? Те Чипы и Дейлы - как раз бурундуки и есть.
(Как этот зверек назвается в нашем руском варианте - не знаю. Я понял только, что: грызун, пушыст, зимой спит. Вот)
И эти, кстати, бурундуки-буНдуруки у нас изредка водятся в лесу. Там где чуть южнее и более лесисто - так этих бурундуков - хоть седалищем поедай.
Тайга Южно-Алтайская, опять же... Тут, в средней-то полосе, за века обжитости, всяких зверушек народец повывел в минус, нет зверушек, одни зайцы остались (эту скотину фигушки выведешь, живучая, плодовитая... вот даж зимой 2005 бегали мы по полям, стрУляли беляков... есть еще эти зверушки под Саратовом...)
Ага, о ч0м это я? да. Бурундук - он рыжЫй. С белой полоской двойной на в хвосте. Зимой впадает в спячку.
Товарищ, вытащив вяло щелкающего глазюками зверька из-под корней дерева, сказал: -Во! Ха-а-чу! Не в том, конечно, смысле, что он ярый привержец зоофилии, а в том - что дочка обрадуется живому зверьку ну куда как более, чем огрызкам шашлыка... Бурундук, вялый - в ожидании близкой зимы - лениво тяпнул товарища за палец, фыркнул гневно.... пискнул что-то, и - пригретый за пазухой - засопел размеренно, свернувшись уютно для себя и щекотно для товарища. Изредка бурундук (видимо, вспомнив о заныканных ништяках) порывался рвануть через рубаху, но попытки таковые пресекались ладонью мягко и прямолинейно. БуНдурук поворочался. Затих.
Длинноватый хвост его торчал через выверт рубахи. Заснул, то есть, попой кверху. Ну - чистый Диоген, - сплю где хочу, на всех кладу. Фортриссимо.
По приезду товарища домой, бурундук проснулся. Сурово втянул носом воздух. Пробурчал про себя нечто вроде "ну ни хера ж себе хеппенинги..", и перекочевал в чулан, где свернулся на мешке, щ0лкнул глазищами и отвалился в спячку.
Зима.
Накрыл первый снег. Покров. На это время свадьбы играли раньше, кстати на Руси... БуНдурук спал. Спал молча, спокойно и размеренно, забившись за мешок сахара в стенку чулана. Только одиноко лежала на горловине мешка правая лапка, которую бурундук периодически пытался втянуть под себя. Мешок мешал.
Но, до этого:
- Маришка. - Сказал друг дочке. - А вот и подарок тебе. Живой, значит, Чип. - Отряхивая прилипающие везде шерстинки. - И... млять!... эт не тебе, доча... прицепилось тут дерьма... и Дейл, типа тоже... Дейл - это тебе. - А что эта мышка кушает? - умильно осведомилась дочка. Товарищ задумчиво поглядел на бурундука. Бурундук снизу тоже смотрел на товарища; моргал несинхронно и сонно, и клал на всех с реальным прибором, и агрессии никакой не выказывал - а ведь только что из лесу скотинка... Дикой.
Бурундуку л0вко нащелкали пачку грецких орехов. Зверек тыкнулся в них мордой, будучи придержан за шею, обнюхал орехи недоверчиво. поглядел на "хозяев" - ну, мол, вы даете, ребята! - после чего торопливо набил орехами щеки, похватал в лапы, и даже забил пару орехов под хвост, и застыл в позе "no passaran, хрен отнимешь", и пополз под плиту ныкать честно добытые ореховые ништяки.
Был сурово пойман за выю, дернут два раза поперек. Изо рта орехи вынимать не стали. Бурундук довольно лыбился глазами; щеки его топорщились радостно: добыча! Халява. Не выпуская орехов из-за щек, бурундук радостно вточил сушку, погрыз ботинок, написал под холодильник, и, очевидно, сказал: Ша! Робяты! Мне тут совсем симпатишно! - но, за незнанием буНдуручьего, его никто не понял. После чего, не теряя защеканных орехов из виду, прорысил в чулан, брякнулся на мешок и ушел-в-себя-вернусь-не-скоро.
Спячка.
Орехи, кстати, как позже выяснилось, он все же успел заныкать между мешками. Деловар, ага...
- -
Проснулся буНдурук весной. Исхудавший в щелке за мешком, он пофыркал невразумительно, матюкнулся про себя и пополз в кухню, вяло подергивая хвостом.
- - АААА! ТЛЯ!!! - Закричала жена товарища. И добавила, в исконно женской привычке визжать, видя что-либо ползающе-крысино-хвостатое: припечатала ультразвуком: - И-и-и-и-у-у-у-у-у.... - - ААА! ШО ЕТО? - Закричала дочка - - Ы-Ых! шозанахйоптваюзанах-ля? - выругался товарищ.
Выползший "в свет" буНдурук был лыс полностью. Начисто. В ноль. Без шерсти. Только острый нос и медленно офигевающие глаза над ним двигались неравномерно. И те же глаза совсем непонимающе глядели на стол, за которым заходился хохотом большой белокожий примат....
За зиму ушлая моль скушала всю шерсть буНдурука.
Но буНдурук, полагаем мы, этого так и не понял. И прожил остальные годы довольным и Щасливым.
Шерсть, как баял товарищ, через полмесяца отросла в норму, а бурундук еще долго лет радовал дочь-Маришку своим присутствием, ловко точил сушки, максимально-оптимально ныкал мелкие ништяки по разным углам, и все время норовил забуриться под майку "хозяевам" - где, знатца, тепло, светло и мухи не кусают...
Ночью - говорил товарищ - спасу нет от этой скАтины. Шур-шур-шур-бдымц! - это то есть бегает оно, а на глаза слабое, как в кровать уйипет... ударится, то есть, и про себя этот зверушк думает, поди - "от-т-тля!!! приехали"... А потом, значит, коготками перебирая, забирается на кровать, в нос пыхнет, уши куснет, и через грудь топает лапками, ложится куда-то в бок, пригреется... утром проснется ни свет ни заря, шуршит, ништяки по щелям тащит... Не бурундук, а чисто кошка.
Пока не попал однажды, тов бурундук чисто случайно в стиральную машину (заснул, болезный, в кучке белья). Трагедия.
А то ж. Не космонавт, чай, центрифуги не пережил. Оп-с. ______________
Где-то так, да :-)
(п. с: все опечатки и ошибки внесены в текст намеренно. Ну, или почти все.)
Дверь в кабинет директора пансионата "Незабудка" скрипнула. Директор торопливо отдренул руку от плоского живота и быстро стер с губ липкий крем. Деловито топоча деревянными башмачками по кабинету гуськом проследовало 7 чумазых карликов. Даже не взглянув в сторону смущенного директора, карлики направились прямиком в шкаф. "Опять пошли ебать Белоснежку" подумал директор. "Скажи спасибо, что не тебя" подумали карлики "Госпади, как же меня все это заебало" подумала Белоснежка и захлопнула дверцу перед самым носом у гномов. Старший гном почесал в затылке и оглядел кабинет. От этого взгляда кактусы на подоконнике зашевелили иголками, кошка добровольно пошла вешаться во двор, а тараканы расталкивая друг друга ринулись топиться в графине воды. Директор, парализованый похотливым взглядом, медленно взял со стола баночку с кремом и нагнулся....
В минувшие праздники сознательными соседями нашего кооператива было организовано нескучное проведение времени, достойный удар по печени и качественная встреча знаменательного события первомая, - по-русски, - фуршет а-ля натюр. Пьянка, короче, на природе.
Природа предоставлена - улицами губернского города С.
Главными достижениями, безусловно, считаю мощное задвижение машины за трансформаторную будку. Машина принадлежит какому-то прибывшему в гости к другим, не столь сознательным жильцам помянутого выше кооператива, казаху. И приобщение к взрослой жизни престарелой кошки соседа- мильцанера.
Подробнее с мест рапортует ваш собственный корреспондент - я.
Вечером перед праздником миртрудмайналивай в карманах 11 собравшихся совершенно случайно на улице соседей по предварительным подсчетам было подсчитано порядка 25 тыс. рублей. На всех. Уже давно нет секрета, что на такие деньги можно серьезно наебениться. Правильный гражданин на такие деньги может продолжать этот процесс (наебениваться - прим. ред.) в течении месяца, а особо грамотный - в течении практически полугода.
Главное - знать рыбные места. Места мы знали давно.
Группа соседей по предварительному, сцуко, сговору бодро раскатала ящик водки на улице, закусила деликатесами, и выкатила себе любимой еще ящик водки. Как люмпен-пролетариат, имеем полное право.
Я, например, программист. Многие граждане преувеличенно уважительно и благоговейно относятся к этой профессии. Объясняю: принципиально от слесаря не отличается ничем. Инструменты только разные. Суть одна. Ремесленное дело. Вполне резонно полагаю, что в не столь далеком будущем для этого даже не будет требоваться высшее образование, достаточно среднего специального. Ну, при общем уровне подготовки кадров, конечно.
Позже, отойдя слить переработанную водку на природу (во двор за акации), группа соседей обнаружила несинхронно припаркованную почти посредине двора автомашину лада-козлина, перегораживающую проезд. Пожарные не проедут, скорая не перепрыгнет. Нехорошо так ставить машину, я думаю.
И цыничный мильцанерский сосед предложил ее переставить. Перекантовать.
Кантовать, конечно, не стали. Нас уже и так 14 рыл к тому времени собралось. Физически развитые мужского полу люди в возрасте от 20 до 53 лет. 53-хлетнего Федорыча, правда, уже штормило. Ветер три. Соседи, не побоюсь этого слова.
Отлили, вернулись, распределились, крякнули, и минут всего так за 15 перенесли гордость отечественного автопрома за будку, метров 10 от предыдущей стоянки. Откуда выехать, как мы ее поставили, можно только на баальшом кране.
Пьяны были, да. Иначе и не могу никак объяснить такой долгий срок. Обычно мы с мильцанерским соседом и Федорычем мою "шестерку" минут за шесть на 180 градусов разворачиваем, если проезд перекрыт.
...
Утром заскочил к мильцанеру, гляжу - дверь у него не закрыта. Понятно, домой ехал на автопилоте. Ну, в квартиру зашел, разулся, в тело потыкал пальцем, грю, морда мильцанерская, бери фуражку, айда похмеляться.
Тело бодрячком вскочило, попыталось умыться на кухне, пролило на себя суп, проснулось, наконец. - Ля... ля... - Говорит тело, поправляя подпругу рейтузы. - А где кошана? Нет кошанки. У тела рейтузы сзади начинают топорщиться: жена пришибет, и фуражку в жопу вставит. Широким концом. Тульей по гланды. Пока жена на даче - срочно искать кошана. Фуражку пока подальше... не, тогда веник вставит... тем же концом... фуражка мягче - на место фуражку! нахер веник! кошану - искать! - Где? - На улице! Дверь-то я не закрыл! Жена убъет! Ебанарот! - А в чулане глядел? - Нахер чулан! - Есть чулан нахер! - Стоп чулан нахер! там веник! веник нахер!.. швабру тоже! нет кошаны? кыш-кыш, тьху, кис-кис, балин, как ее зовут?! забыл! - Жену? Швабру? - Ща в веник получишь! Кошку! Как? - Эээ... - О! - А? - Поллитра заначенная, йопт, полгода точно - чулан полезная штука, да... Глык... Хэ... на! - Точно, очень, очень полезная вещь чулан. Ты их себе штук с пяток сделай, что ли. Один у меня можешь. Там заначка, правда, долго не протянет...
Искать, значит, решили на улице. Сбежало, решили, животное в дверь. Десять лет дома, никогда и поползнолвений не казало к нарушению режима, кавалеров строго дома сношала, котятков тут же производила на кровати, ан тут - на тебе!
Выходим: гля, владелец лада-козлина машину пытается вывести из-за будки. Никак шайтан-арба не едет, мешают ей углы. Да мы еще и три бетонных полосы, оставшихся от ремонта двора, под колеса аккуратно разместили, - кстати, на самом деле аккуратно, без царапаний и битья машины, все по-джентельменски.
Шайтан-водила нас увидел, обрадовался. К нам кинулся. Мы с похмелья так не сразу мазу вкурили. Напряглись, прямо скажу. У соседа даже веник в руке эрегировался к обороне. У меня тоже инстинкт самосохранения вскочил, я от соседа подальше встал, а то помню как он пивными бутылками по голове отоваривает мелкую буржуазию.
- Камаражданэ! А давай мою машину вытащим вот оттуда, этада, а? - Говорит водила нам ласкава. Задумались. Позвонили другому соседу. Он взял еще одного.
Вытолкали. Получили на пиво.
Водила блестел и широко глядел добрыми, сожалеющими о трате, глазами на нас. И быстро уехал.
Заодно нашли на дереве рядом с будкой кошку. Кошка нашла всю эту ситуевину хуевой и смотрела с ветки дерева ну совсем треугольными глазами. Не мычала, не фырчала, и молчала. Сосед- хозяин кошки, сказал: - ААА! Ловим, старики! Есть приказ? Исполняем!
И сосед потряс веником.
Я, кстати, долго пытался вспомнить зачем мы вытащили веник на улицу и как мы с его помощью собирались ловить кошану.
Сосед (другой мильцанер, у нас их много, блин, водится), сфокусировал глаза на ветке, обозрел обстановку и ловко ухерачил палкой в лоб кошке.
Глаза ее мрачно охренели. А четвертый сосед подпрыгнул, притянул ветку низко к земле, выматерился и отпустил.
Кошку подкинуло, шмякнуло знатно в вышележащую ветку, переложило по пузу нижней веткой, когда она на нее христанулась обратно, перевернуло и кинуло почти в руки хозяину. Хозяин метнулся за животным, сунул кошку мне в руки, аккуратно отобрал у веселых спасателей пиво из рук, поставило его на песок, перехватил веник поудобнее, и сильно переебал по хребту обоим ловцам. Потом забрал кошку у меня, сунул мне в руки веник и понес животное домой стильным похмельным зигзагом. ...
Вечером, мы все вместе сидели у кошкохозяина на балконе. Я спросил: - А зачем ты пиво у них (двое рядом почесали спину) отобрал? Сосед проглотил пиво. - Опохмелка - это святое. Не пролилось бы. Да и ебнуть в обратную могли бы...
...
А веник мы где-та просрали, кстати, когда ходили потом еще за пивом.
Украинец сидит чистит ботинки заказчику на лавке. Заказчик: - Хлопец, чего ж ты такую плохую работу выбрал ни денег, ни уважения? - Да мы украинцы великая свободная нация - хотим чистим ботинки, отим посуду моем. - А украинки? - А тож свободные женщины! Хотят - на улице стоят, хотят - в борделе работают!
Ну, любовь она разная бывает, философская, студенческая, импотентская (блин, а как это слово пишется правильно? импотенческая? импотентская? импотентная?... ладно, ерунда), политическая, виртуальная даже.
Вспомнил, как пытался заняться любовью в машине... С женщиной, конечно, что за грязные намеки, камрады?!...
Не. Это - маразм и цирк лилипутов в банке от тушенки. Любовью можно заниматься около машины, на машине, под машиной - если там яма большая... лучше всего, конечно, около машины и чем дальше тем лучше, в кровати у себя дома, например - это идеальный вариант, хотя можно и у нее дома, или еще у кого дома. Можно в гостинице, на пляже, да где угодно! - ты занимайся, туда-сюда люби, можешь, значит, при этом думать что ты в машине - хочешь зеркало с собой оторви, или руль возьми - не запрещаю даже гаишника с фаллическим полосатым символом под кровать спрятать, а если гаишник женщина - ну так и рядом в кровать положить, тоже свежая струя сильных ощущений.
Но в машине? Не надо, не надо.
Я пробовал, вот так тебе скажу - пробовал, я на переднем сиденье пробовал, я на заднем пробовал, я чуть руль не сломал, я бы и в багажнике попробовал, если б не уронил в темноте ключи! Я б даже рядом с машиной попробовал, если б не уронил в темноте ключи! если б смог завести машину, я бы много где попробовал, везде куда смогли бы доехать попробовал бы! Но ты куда уедешь со спущенными штанами без ключей?
Хо-ро-шо! Не надо никуда ехать, да и хрен с ключами, найдутся, я б прям тут попробовал, если б не потерял в темноте своей страсти предмет, деву юную и нежную, ловко запутавшуются в джинсах и выпавшую из двери на грязную землю, так мало что упала, она ж так и не выпуталась из этого продукта китайских ткачей, и катилась еще метров пять по уклону - гадские дороги у нас строят!
Ну и что я ей теперь скажу? Дорогая, все идет по плану, я так все сразу и задумал, ага. Доверься мне, сейчас я только штаны подтяну и... и мать твою!!!... нет, это не тебе, это я сейчас, я сейчас вернусь, вот только укатившуюся машину догоню, ты не скучай...
Нет ребята, не надо этого делать, ну совсем не надо.