Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 октября 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История эта случилась на филфаке Ленинградского Университета. На одной
из лекций преподаватель со студентами обсуждали какое-то литературное
произведение и по этому произведению подготовили несколько тезисов. Один
из тезисов звучал так: "Человек по своей природе добр". Все приличные
студенты, конечно, аккуратно вели конспекты. Один из этих
допропорядочных студентов при подготовке к экзамену заметил странный
тезис в своих записях: "Человек по своей природе-бобр". Ну "бобр" так
"бобр" подумал студент и с помощью своего гибкого и мощного ума продумал
стратегию доказательства этого сложного тезиса. Разумеется, книжку ему
даже открыть некогда было. На экзамене этому студенту попалось именно
это произведение... "Ура! Повезло!"-подумал студент и час готовился к
ответу по знакомому билету. Профессор сначала нормально слушал
доказательство тезиса... Студент все говорил правильно... Человек ведь
существо домовитое, обустраивает свое жилище, тащит все в дом...
"Только при чем здесь доброта?"- думал профессор. Студент ему нравился.
Темп, ритм, уверенность, красивые обороты речи, научные термины, которые
ласкали слух профессора... но где главное? И тут звучит: "Таким образом,
тезис "Человек по своей природе-бобр" считаю доказанным".
Занавес.
Студент получил свои пять баллов за гибкость ума.
Дети биологов

Не знаю, насколько интересно другим, но... ситуации с детьми, выросших в
семьях, где родители полевые биологи – гидробиологи, зоологи итп. По
памяти.

Настя, возраст старший детсадовский. Полгода проводит в заповеднике,
полгода в городе Елизово Камчатской области. Родители – гидробиологи.

Воспитательница в детском саду спрашивает
- А твои мама с папой кем работают?
- Да, козявки всякие изучают...
- Врачи ухогрлонос?

Опять в детском саду
- Настя, что ты больше любишь?
- Тушенку, где много мяса и сгущенку.

К папе в заповедник приехал в гости его папа. Расклад ясен. Утром
дедушка стенает
- Пить!!!!
Заботливая Настя будит папу в и спрашивает
- А что дедушка любит пить по утрам?
Папа, тоже с бодуна, отвечает
- Дедушка по утрам любит выпить спиртику.
Девочка бежит на кухню, вытаскивает 10 литровую канистру с остатками
спирта, наливает стакан неразведенного и подносит дедушке.

Девочка Оля, возраст – начальная школа. Родители на тот момент
сотрудники одного из биологических музеев г. Москва.

Задали сочинение на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту".
Честно пишет
- Я хочу, как мама и папа работать в музее. Мама там весь день
перебирает ракушки, а папа играет на компьютере.

Гуляет с бабушкой в сквере. Рядом водоем и есть стрекозы, у которых как
раз самый сезон. Орет на весь сквер:
- Бабушка, смотри, они спариваются!

Тома, возраст дошкольный – младшие классы. Родители живут в Паратунке
КО, девочка сейчас уже учится на мехмате МГУ.

Поступает в школу, в "нулевой" класс, а там какие-то тестирования.
Родители предупредили, чтобы не обращала внимания, если будут дурацкие
вопросы задавать. Тестирование прошла, но со скрипом, в школу приняли.
Родителям потом объясняли проколы. Основной заключался в том, что в
одном из заданий надо было нарисовать тетю и дядю. Тома нарисовала их в
стиле "палка-палка-огуречик", но при этом дядя был в шляпе. По мнению
"психолога" (или составителя теста?) дядя должен был быть изображен в
штанах, а тетя – в юбке. Возвращаются домой. По пути спрашивают у дочки
- Что ж ты дядю и тетю правильно не нарисовала?
- Да я хотела сначала у дяди эту штучку между ног нарисовать, но потом
решила, что не стоит.

В экспедиции. О. Медный, Командоры. Связь спорадическая. Письма часто
пишут про запас, дабы передать при оказии. Томе велели написать письмо
бабушке и дедушке. Было он примерно твакого содержания
- Здравствуйте. Я пишу с острова Медный Мы прилетели сюда на вертаке.
Здесь очень красиво. Папа третий день строит туалет.

(PS Мы действительно три дня новый нужник строили, так как старый был
совсем переполнен, а что получилось – отдельная песня).

Вернулась Тома домой, в школу чуть припоздала (не могли 2 недели
вылететь из-за погоды). Возвращается она домой и рассказывает, что
попросили ее рассказать, как она лето провела.
- И про что ты рассказала?
- Про песцов.
- А про котиков, каланов, антуров (итд.)???
- Да я подумала и решила, что учительница таких слов не знает. (у
девочки был опыт – учитель рисования ей не верил, что есть такие
животные - асцидии).
Всем известно, что новые русские должны ехать на Мерседесах. 600-ых. Ну,
или на худой конец, сойдут БМВ или Вольво, или же джип типа ЛендКрузера,
или спортивная тачка вроде Феррари или Мазерати.

В нашей конторе работает один человек. "Достаточно новый, достаточно
Русский (С) Шаов". Но в отличии от его новорусских товрищей, он ездит не
на Мерсе, не на джипе и не на Феррари... А на Запорожце! Горбатом
запорожце застойных времен.

НО! Подвох в том, что от Запорожца в его машине один кузов. А все
остальное - части от спортивных импортных автомобилей: пятилитровый
форсированный мотор, 6-и ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса...
Что от Мерса, что от Феррари, что еще откуда-то... Все подогнано в
ручную, по его словам, за огромные деньги, и в строгой конспирации, так
что с наружи машина ничем от обычного Запора не отличается. На логичный
вопрос - нафига? Он отвечает:

"От гаишников. Я - деловой человек, мне время дорого. Раньше, типа, еду
на бумере, скорость за 200, так каждый гаец тормозит, рубит деньги, а
главное тратит мое время. А теперь, когда я на этом запоре еду, скажем,
под 220км\ч, у большинства гайцев едет крыша сразу, в их черепе не
совмещается такая скорость с Запорожцем. Если кто-то все-таки
останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю, "так и пиши в протоколе,
задержан Запорожец ехавший со скоростью 220км\ч"... Обычно отпускают
сразу."
Работаю в лаборатории врачом.
Зима, утро, забор крови. Лаборант колет палец мальчику лет 9, рядом
стоит переживающий папа. Лаборант опытный, но кровь из пальца еле
выдавливается. Лаборант, намучившись, спрашивает у мальчика:
"Ты, наверное, плохо кушаешь?"
"Так ничего ж не дают!!!" жалуется лаборанту мальчик в ответ.
Папа не знал, куда деваться.
Ребенок имел ввиду конкретное утро, а получилось прикольно. Вспоминаем
до сих пор.
Работаю я в одной компьютерной фирме. И вот одним холодным зимним днем
заваливается к нам мужик лет 40, и после пяти минут беглого просмотра
остановился на одной акустике, системы 5.1 (пять колонок и буфер -
волшебная формула звука, от которой вешаются соседи :-)). Вижу мужика
визуально она устроила, захотелось увидеть в действии. Не вопрос. Беру
акустику и без задней мысли тащу к рабочему компьютеру. Включаю винамп,
но не обращаю внимания на песни в плейлисте ( а зря, так как мои коллеги
во время одной из вечерних корпоративных пьянок слушали песенки
матюгального содержания). Начинаю пыхтеть с проводами, подключаю их все
как положено, добавляю звук и... не играет. Добавил звук на полную
мощь(!) - результата ноль. Елы-палы, память "девичья". я ж забыл
включить их в розетку. Не задумываясь тыкаю вилку в розетку, и в этот
момент тишину наступающего вечера разрывает вопль из колонок: "еБ%НЫЙ В
РОТ!". Я машинально выдегиваю вилку, весь люд смотрит на меня. И тут я
не нахожу ничего лучшего, чем спросить у мужика: "Дальше прослушивать
будете?". На что слышу ответ: "Ну уж нет спасибо, наслушался." И тут мы
все нет выдерживаем и дружно выпадаем в осадок.
P.S. колонки он все таки взял :)
ВЕСеЛЫЙ РЕЙС

В 50-е годы попасть на морской промысел "Нeфтяныe Камни" из Баку можно
было на пeрeоборудованном под пассажирский трофeйном тeплоходe “Андога”.
Говорили, что при своем пeрвом рождeнии он был нарeчен “Адольф Гитлeр”,
но дажe это обстоятeльство нe добавляло eму ни комфортности, ни ходовых
качeств. Путь в один конeц занимал 8-10 часов в зависимости от
направлeния и силы вeтра, волнeния моря, состояния ходовой части судна,
настроeния мeханика и других мeнee значимых факторов, поэтому “Андога”
плeлась по нeчeтным дням нeдeли – туда, по четным – обратно с выходными
днями по воскрeсeньям.
Вспомнилось забавноe происшeствиe на “Андогe”. Всe знали, что с пeрвого
шага по трапу тeплохода на каждого распространялся дeйствующий на
“Нeфтяных Камнях” строгий “сухой закон”. И дeйствитeльно, появлeниe на
рабочeм мeстe в любой, дажe малой стeпeни подпития означало нeмeдлeнноe
увольнeниe из-за угрозы как собствeнной бeзопасности, так и бeзопасности
окружающих людeй в условиях производства и бeз того повышeнного риска.
Знать-то, конeчно, знали, но нeкоторыe в душe никак нe могли уравнять
стeпeнь риска на работe с риском в долгой однообразной дорогe, когда и в
нарды настучишься, и в картишки пeрeбросишься, а все равно чeго-то
нeхватаeт. Поэтому ужe в началe пути любитeли “полноцeнного” досуга
формировались в нeбольшиe группки, нeкоторыe, пользуясь знакомством с
отдeльными члeнами экипажа, пeрeмeщались в их каюты, гдe из
чeмоданчиков, баульчиков, котомочeк или просто из-под плащeй и тeлогрeeк
извлeкались вождeлeнныe поллитровочки или “агдамчики”,
приобрeтенныe, как правило, на подходах к морскому вокзалу, так как
далeко нe каждая жeна станeт разрeшать или тeм болee снаряжать мужа в
морe с запасами спиртного. Но и припасенного нe всeгда и нe всeм хватало
на долгий путь, и тогда в дeло помощи страждущим включался буфeтчик
тeплохода старый Кeрим.
Нeбольшого росточка, с высушeнным морщинистым лицом цвeта мореного дуба,
малeнькими часто мигающими и почти нeвидящими глазками, Кeрим много лeт
подвизался в систeмe рабочeго снабжeния, и при официальной зарплатe в 80
рублeй в мeсяц ухитрялся содeржать сeмью из шeсти чeловeк, по слухам, нe
самым худшим образом. Дeньги - и бумажныe, и мeталличeскиe он
подсчитывал наощупь, и нe было случая, чтобы кому-нибудь удалось
нeдодать eму хотя бы копeйку.
Малeнькиe профeссиональныe хитрости Кeрима включали в сeбя помимо
прeнeбрeжeния сдачeй до 15-20 копeeк нeбольшиe собствeнныe нацeнки на
консeрвы, бутeрброды, чай, лимонад и нeкоторыe другиe продукты нeхитрого
буфeтного ассортимeнта. Большим спросом всeгда пользовалась вeсьма
популярная в Баку минeральная вода “Бадамлы”, носящая свое названиe по
аналогии с “Ессeнтуки” или “Боржоми” по мeсту своeго рождeния.
Новeйшая тeхнология наживы, изобрeтенная Кeримом, заключалась в замeнe в
части бутылок “Бадамлы’ минeральной воды на водку. Конeчно, это
трeбовало тщатeльной прeдваритeльной подготовки, но с учетом почти
200-процeнтной прибыли при eжeднeвных 3-4-х ящиках по 5 рублeй за
бутылку, игра стоила свeч и приносила “изобрeтатeлю” до 2-2,5 тысяч
рублeй eжeмeсячно (срeдняя зарплата морского нeфтяника составляла
250-300руб.)
Согласно кeримовской конспиративной тeрминологии жeлающий приобрeсти за
пятерку сорокаградусную “минeралку” на вопрос:
- “Бадамлы”? ,- должeн был отвeтить: - Нeт, другой... , - на что сам
Кeрим удовлeтворенно мурлыкал “дургой, дургой... ” и лeз в
соотвeтeтвующий ящик.
Но в этом рeйсe “все смeшалось в домe Облонских”. Как только пeрвый
покупатeль, пожeлавший прохладиться минeральной, хлeбнул из горлышка и
чуть нe попeрхнулся от нeжданной горячитeльной струи, он тут жe прикупил
за 40 копeeк eще пару бутылок, “вспомнив”, что просили товарищи.
Приятная новость со скоростью гeомeтричeской прогрeссии распространилась
срeди любитeлeй “этого дeла” и нe только срeди них. Возлe буфeта
выстроилась очeрeдь сгорающих от любви к минeральной водe, благо жаркоe
утро оправдывало такую жажду пассажиров, и Кeрим, пока нe заподозрив,
какую злую шутку сыграло с ним eго слабоe зрeниe, спокойно отпускал по
20 копeeк свою подпольную продукцию. Имeнно июльской жарой объяснял он
сeбe нeобычно малый спрос на “дургой” eе сорт, успокаивая сeбя тeм, что
завтра, на обратном пути у соскучившихся нeфтяников “дургой” нe
залeжится. Наиболee обстоятeльныe пассажиры стали у входа в буфeт
рeгулировать поток покупатeлeй, пeрeставляя назад тeх, кто дeлал по
второму, а то и трeтьeму заходу – все по справeдливости.
Кстати, торжeство справeдливости усматривалoсь и в самом фактe подобной
ошибки, как малюсeнькая компeнсация за многократноe обдираниe нeфтяников
в “бeзвыходных” ситуациях.
Тeплоход нeотвратимо пьянeл.
Тайноe стало явным, когда один из изрядно поддатых покупатeлeй стал
возмущаться, почeму eму за тe жe 20 копeeк Кeрим дал обыкновeнную
минeральную воду, тогда как полчаса назад... Договорить eму, конeчно, нe
дали, но, с другой стороны, это означало, что запасы “дургой” воды на
“туда-обратно” закончились, и скрывать, собствeнно, было нeчeго.
Использованныe бутылки давно покоились на днe или приплясывали,
высовывая горлышки из воды, далeко-далeко позади, гдe “слeд их вдали
пропадаeт”, припрятанныe жe были припрятаны так, что бeз санкции
районного прокурора на обыски обнаружить их было нeвозможно.
Кeрим лихорадочно ощупывал свои ящики с бутылками, и затeм, видимо,
убeдившись в своeй оплошности, сдeлал попытку вeрнуть хотя бы часть
понeсенного убытка. Он бeгал по тeплоходу, насколько мог вглядывался, а
большe внюхивался в умиротворенно дрeмлющих, спящих и бодрствующих своих
нeдавних покупатeлeй, нeкоторых тормошил, задавая один и тот жe вопрос:

- Я тeбe давал “Бадамлы” или дургой? , - на что, eстeствeнно, получал
отвeт: - Что ты, Кeрим, конeчно, “Бадамлы”.
- А почeму торчишь?
- Так у мeня из дому было, а минeралкой запивал, сам знаeшь...
Опросив с тeм жe рeзультатом пару дeсятков довольно ухмыляющихся
нeфтяников, Кeрим свое расслeдованиe прeкратил, а жаловаться было
нeкому... В этот злополучный дeнь Кeрим лишился всeго-навсeго мeсячного
заработка срeднeго морского нeфтяника...

Эдуард Караш
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
8
Пожилая гордая пенсионерка-москвичка,
живущая на пенсию в 5 тысяч, попросила
своего успешного сына купить ей дыню,
но так как напрямую просить было стыдно,
а сын сам не помогает ей материально,
то был долгий рассказ о том какие дыни ароматные и как
она любит кормить зимой синичек дынными семечками.
Результат - в октябре ей невестка привезла
мешок сухих дынных семечек -
"Вот ели всю осень и помнили о Вашей просьбе..."
Очень показателен такой факт: в разгар Великой Отечественной войны
немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в
возрасте 16-20 лет, решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно
начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90% девушек
были девственницами, и он написал Гитлеру, что невозможно победить народ
с такой высокой нравственностью.

Источник: http://www.torsunov.ru/devstvennica.htm
Набираю в яндексе "убийство одноклассников" (искал информацию по таким
случаям в США), слева отображается реклама "Поиск одноклассников
Найди одноклассников и друзей по институту..."

Верно. Сперва их найти надо. :)

IDOL
Профессиональный восторг

У отца моего товарища была старая Волга. Годков двадцать, а то и поболее
ей было. На своей Волге папаша и приехал в гости к сыну. Из Южного
Казахстана в Сибирь. На дороге, перед Новосибирском, увидел целые
шеренги продавцов грибов. Загорелся:
- Слушай, сын, давай за грибами съездим? А?
- Ну, давай...
Нашли подходящий лесок, в лесу достаточно влажную низинку, бросили там
машину.
- Тут есть грибы!
И отец самозабвенно бросился на поиски и собирание разнообразных
поганок. Хотя, впрочем, и приличные грибочки изредка попадались.
- Хватит, поехали...
- Ну, еще маленько побродим.
А вы, читатели, не забыли, что машина старая и стоит во влажном месте?
То-то же...
- Ну, хватит, поехали домой.
Сынок был избалован грибами, которые в изобилии встречались во время его
походов по Саянам.
Отец, наконец, угомонился. Сунулись заводить машину:
–ЩЯС!! Хрен вам!
Она в холодке и влажности постояла, и старенький аккумулятор разрядился.

- Возьми ручку, крутани
А Саша уже забыл, как это делается. В современных машинах такая опция не
предусмотрена...
- Вставляй и резко крутани.
Крутанул. В этом деле нужно иметь выучку и правильно держать ручку. С
одной стороны – крепко, а с другой стороны – нужно, чтобы рукоятка в
руках проскальзывала. А у Сани она вовсе выскользнула из руки,
крутанулась сама, подхваченная движком, он пытался ее поймать, ручка по
суставу и саданула. Дикая боль, все мгновенно распухло. Что делать???
Отец сам завел машину и повез его в травматологическое отделение
поликлиники. Врач только глянул –
- На рентген!
Получили снимки, врач их рассматривает. На лице полный восторг. Саня
пытается взглянуть на снимок
- Что, там все нормально? Просто ушиб?
- Николай Иванович, Вася, идите сюда! Какой великолепный вид!
- Ну, чего, там...
- Да идите скорее! Ах, какой сустав! Какой великолепный сустав! Вы
такого не видели! Вдребезги! Ни одной косточки целой!

Плотогон
Случилось это в далеком 83-м году. И был я тогда курсантом военного
училища. В отпуск с другом решили съездить и "развеять тоску" в столицу.
Вопрос проживания у нас не стоял, т. к. Валеркина сестра была заиужем за
москвичем и они нас согласились приютить на недельку.
Утром наши москвичи уходилина работу, дочку в садик а мы выбирались на
экскурсии.
Во время одного из походов этот прикол и случился. Мы с Валеркой
осматривали красоты Красной площади когда Валерке приспичило. Валерка,
парень из деревни, решил сразу и однозначно-едем домой! Искать
общественное заведение он наотрез отказался. И вот мы уже продвигаемся
через Александровский сад к станции метро. Но ведб беда не приходит
одна: на одном из Валеркиных сандалийотлетает подошва практически на
треть! Что бы не задирать ногу Валерка идет прямо по лужам, чтоб значит
подошва к носкам прилипала.
И вот мы с ним в метро. А ехать нам не близко, да еще с пересадкой, до
ст. Профсоюзная, кажется. А там еще на автобусике и еще пешком километра
полтора! После первой пересадки на Валерку было жалко смотреть, так его
"приперло". В автобусе холодный пот лил с него ручьями. А тут еще и
проклятая подошва отлетела аж до самого каблука. Приехали! Валерка, что
б хоть как то идти вынужден на каждом шагу задирать повыше ногу и от
этого его страдания только увеличиваются: боится что "не донесет" и вся
колода вывалится в штаны! Тут мне приходит идея: что б ногу не поднимать
ему надо идти задом, как бы скользя по асфальту сандалиями. Так и
сделали. На нас, конечно, стали странно смотреть прохожие. Еще бы! Идут
2-е, один задом на перед, а второй ему командует: выбоина, левее, правее
и т. д. Но нам пофиг! Вылерка уже бледный от желания освободить
кишечник! А дом уже близко! Заходим в подъезд, садимся в лифт. Я взял
ключи и согласно плана выскакиваю из него первым. Открываю дверь и
быстро открываю дверь в совмещенный санузел. Вылерка в полуобморочном
состоянии уже со спущенными штанами меленькими шажками растегнутыми еще
в лифте зашел в туалет. Еще не закрыв дверь услышал как под Валеркин
сладостный стон облегчения раздался характерный звук освобождающегося
кишечника!
Я даже порадовался за друга! Еще бы, столько выдержать!
Но уже через минуту из уборной донесся жалобный Валеркин
голос:"Серегааа. Включи пожалуйста колонку на кухне."
- "Зачем?" удивился я.
То, что я услышал меня отключило минут на 10.
Валерка со злостью и горечью произнес:
"Да ну их на @уй этих москвичей, мля! Козлы культурные! Крышку унитаза
они закрыли, уроды! А я с разворота "пальнул" и сел! А остановиться уже
сил не было!"
Потом мы с ним ржали каждый раз, когда, уже в казарме, оказывались на
"насесте" в армейском сортире."Крышку то поднял?"-спрашивал его я?
Да, гов...тая история вышла....
Понимаю, что кому-то посыплю соль на рану, в связи с очередной бездарной
игрой нашей футбольной сборной, но за минуту до гола Израиля в наши
ворота комментатор выдал забавную фразу: "Хороший дуэт на поле сегодня
составили Смертин и Погребняк!"
V.I.044
Информация на официальном сайте Зенита порадовала:
На состоявшемся 4 октября заседании КДК РФС было принято решение
оштрафовать ФК "Зенит" по итогам проведения домашнего матча с
нальчикским "Спартаком":
- за выход во время матча за пределы технической зоны главного тренера
ФК "Зенит" Дика Адвокаата – на 30 000 рублей;
- за появление на поле собаки – на 5 000 рублей.
Слышал давно от знакомого. Зашел как то один учитель математики по делу
к одному человеку вместе с ним в его двор. Дело было зимой и время
позднее и из-за припорошенного снега в середине двора почти не было
видно канавы на дне которой лежали вдоль какие то трубы. Так вот был
человек впечатлительный и с неспокойным прошлым и в тот момент когда его
нога по неосторожности чуть не соскользнула в яму толи от от избытка
чувств то ли от страха что его заманили в ловушку - пернул. Смачно так
но из-за одежды звук не донесся. Хозяин двора забеспокоился за придурка
который чуть не упал в траншею, а тот чтоб отвлечь собеседника задал
"отвлекающии от его перденья вопрос":
- трубы для газа проводите?
На что последовала странная реакция собеседника. Он засуетился и
принюхиваясь уставился на дно траншей:
- Нет. Но че то вправду вроде пропаном пахнет!
Значит, камрад-водила по работе рассказывал, как его батенька лет
двадцать-пятнадцать тому пил с братом жены. Как это? Шурин? Деверь? Не
силен я во внутрисемейных связях, Б-г миловал, холост я пока.

А водила сам тот ростом - два-ноль-пять, в "Газель" залезает сумбурно с
трудом, и плечи примерно такого ж диваметра, и отец его, представляю
какой долж0н быть. Ну никак не меньше. Не поверишь - пятак сгибает
правой ладошкой напополам. Пятак - то пять "брулей" такие плоския
железныя монетки. Рубль, правда, не сгибает. Но это потому
исключительно, что он его в пальцах поймать не может, слишком мелкая
монетка.

Значит, батька его с тем вышеупомянутым шурином (а, хер с ним, путь
будет деверь!) поспорил после бани - мол, быка-пятилетку я реально
кулаками вальну оземь, вот. Разве что ногой подмогну еще, но вальну, -
факт.
Слово за слово, голым причиндалом банным по столу - забились на пари!

Деверь вывел из хлева бугая, полуголый минотавроборец - напротив.
- Давай, оземь, значить. - Сказал деверь и отскочил подальше.

Со всего маху правой лапой Батя прописал быку такого лещща, что бык
отлетел на метр и присел жопой в совственнопопно произведенную кучу;
правда, куча была сделала неделю назад, но от этого упавшая в нее попа
менее грязной не стала.

Тут следет сделать пояснение.
Бык-пятилетка - это бизон. Эти - слон на марше. Это - носорог в рывке.
Это порядка семисот кило витых мощных мышц (точно уж не помню, кажется
около того). Легким движением лба он может перевернуть танк. Ну, если
не перевернуть, то заипать точно - может. А заипанный танк, это уже
ацтой и фуфель, а не боевая единица; да, очень, очень сильная мощь у
быка-пятилетки.

Потому слегка охреневший бык, под взглядами деверя (шурина) попер на
Батю. Тот, не будучи дураком, и резко протрезвев, вскочил на поленницу.

Тут бы быку успокоиться и пойти обратно, но под руку Бате попала какая-то
запчасть от советского трактора, волилей Божию отдыхавшая на крыше около
поленницы.

- Ша!!!! Кааамне!!! - Заорал батя.
Бык доверчиво рыпнулся в ту сторону.
И рванулся. И побежал. И имел целью придавить обидчика на пару с
поленницей.
Не судьба.

Потому что Батя, размахнувшисть как Тайгер Вудс, известный игрок в
гольф, и подпрыгнув на месте для усиления кинетической энергии
запчасти, всем махом влепил быку под левый рог (высота поленицы полтора
метра, Батя сверху бил). Подпрыгнув на поленнице, размахнув запчасть,
он впечатал быку всей своей 130-килограммовой массой, усиленной разными
физическими законами и запчастью ч0тко в подрогъе.

Последствия были такие:
быку снесло половину рогатой башки. Уцелевшая нижняя замумчивая челюсть
и мало-мало охреневший осколок правого глаза с удивлением смотрели на
Батю и в них читалось "не, бля, так мы не договоривались..."...
После чего бык, не прерывая движения, частично оборванного удалением
головы, впечатался в поленницу остатками туши, и Батя полетел с
запчастью наперевес в светлое будущее, сломал себе руку и трещины
обнаружидись в трех ребрах.

Это потому что он стоял на поленнице, коя есть сложенные в ряд
вертикально слои порубленных дерев, и когда бык влетел в центр сей
инсталляции, верхние слои не удержались и рванули вперед, унося с собой

Батю, которого и засыпали по приземлении тяжелым березовым духом.

Выковыряли его из-под поленьев через полчаса.
Бык помер, ага, оземь.
Фигли, очень сейчас трудно жить с половиной черепа.

Спор выиграл, да.

http://kudeta.livejournal.com/, эсквайр

Вчера<< 9 октября >>Завтра
Лучшая история за 14.09:
10.000$ не хватило чтобы успешно пройти собеседование.

Нет, я не устраивался в прокуратуру или налоговую, даже не уборщицей в Газпром. Как говорил мой знакомый психолог «Жизнь богаче!», имея ввиду что ситуаций, которые подкидывает жизнь больше, чем вариантов которые мы предполагаем в голове.

Итак, звонок: «Уважаемый Симон, это компания FranKConsultinG (франк консалтинг), мы нашли ваше резюме и хотели бы предложить вакансию менеджер по работе клиентами, оклад 50 + %, без поиска и холодных звонков».
На собеседовании узнаю что компания занимается консультированием людей которые хотят торговать на форекс. По офису ходили мальчики и девочки в костюмчиках а-ля Волк с Уолл-стрит. По условиям для начала кандидаты проходят бесплатное обучение читать дальше
Рейтинг@Mail.ru