Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №255208

Случилось это в далеком 83-м году. И был я тогда курсантом военного
училища. В отпуск с другом решили съездить и "развеять тоску" в столицу.
Вопрос проживания у нас не стоял, т. к. Валеркина сестра была заиужем за
москвичем и они нас согласились приютить на недельку.
Утром наши москвичи уходилина работу, дочку в садик а мы выбирались на
экскурсии.
Во время одного из походов этот прикол и случился. Мы с Валеркой
осматривали красоты Красной площади когда Валерке приспичило. Валерка,
парень из деревни, решил сразу и однозначно-едем домой! Искать
общественное заведение он наотрез отказался. И вот мы уже продвигаемся
через Александровский сад к станции метро. Но ведб беда не приходит
одна: на одном из Валеркиных сандалийотлетает подошва практически на
треть! Что бы не задирать ногу Валерка идет прямо по лужам, чтоб значит
подошва к носкам прилипала.
И вот мы с ним в метро. А ехать нам не близко, да еще с пересадкой, до
ст. Профсоюзная, кажется. А там еще на автобусике и еще пешком километра
полтора! После первой пересадки на Валерку было жалко смотреть, так его
"приперло". В автобусе холодный пот лил с него ручьями. А тут еще и
проклятая подошва отлетела аж до самого каблука. Приехали! Валерка, что
б хоть как то идти вынужден на каждом шагу задирать повыше ногу и от
этого его страдания только увеличиваются: боится что "не донесет" и вся
колода вывалится в штаны! Тут мне приходит идея: что б ногу не поднимать
ему надо идти задом, как бы скользя по асфальту сандалиями. Так и
сделали. На нас, конечно, стали странно смотреть прохожие. Еще бы! Идут
2-е, один задом на перед, а второй ему командует: выбоина, левее, правее
и т. д. Но нам пофиг! Вылерка уже бледный от желания освободить
кишечник! А дом уже близко! Заходим в подъезд, садимся в лифт. Я взял
ключи и согласно плана выскакиваю из него первым. Открываю дверь и
быстро открываю дверь в совмещенный санузел. Вылерка в полуобморочном
состоянии уже со спущенными штанами меленькими шажками растегнутыми еще
в лифте зашел в туалет. Еще не закрыв дверь услышал как под Валеркин
сладостный стон облегчения раздался характерный звук освобождающегося
кишечника!
Я даже порадовался за друга! Еще бы, столько выдержать!
Но уже через минуту из уборной донесся жалобный Валеркин
голос:"Серегааа. Включи пожалуйста колонку на кухне."
- "Зачем?" удивился я.
То, что я услышал меня отключило минут на 10.
Валерка со злостью и горечью произнес:
"Да ну их на @уй этих москвичей, мля! Козлы культурные! Крышку унитаза
они закрыли, уроды! А я с разворота "пальнул" и сел! А остановиться уже
сил не было!"
Потом мы с ним ржали каждый раз, когда, уже в казарме, оказывались на
"насесте" в армейском сортире."Крышку то поднял?"-спрашивал его я?
Да, гов...тая история вышла....
+23
Проголосовало за – 66, против – 43
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить или читать комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru