Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: fan
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."

24.10.2001 / Анекдоты - другая десятка

Два мужика пошли на охоту и провалились в берлогу к медведю. Он
разьяренный вылетает и за ними. Один охотник испугался, ружье бросил и
залез на самую верхушку сосны. А медведь за ним.
Второй кричит:
- Вася, не бойся, сейчас я ему яйцо отстрелю!
Раздался выстрел, медведь взревел и полез еще быстрее.
- Вася, не бойся, я ему второе яйцо отстрелю!
Выстрел. Тут медведь совсем рассверипел, на дерево лезет аж щепки летят.
- Вася, сейчас я ему хрен отстрелю!
- Серега! Стреляй лучше в голову, по глазам вижу не ебать меня лезет!

18.02.2004 / Злободневные анекдоты

Как жаль, что в аквопарке в тот день не собралась делегация депутатов
госдумы
21

22.06.2004 / Злободневные анекдоты

Однажды Владимир Владимирович Путин смотрел по телевизору чемпионат
Европы по футболу.
- Дурацкая какая-то игра, - бормотал Владимир Владимирович, глядя в
экран телевизора, - Ни кимоно, ни лыж… Бегают как угорелые и мяч пинают…
Хоть бы маты что ли на поле настелили…
Пробормотав это, Владимир Владимирович немедленно нажал на кнопку вызова
главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - А че, наши тоже там
в этот… футбол играют?
- А как же, - грустно сказал глава Администрации, - Играют…
- Ты позвони, скажи им - пусть закругляются, - сказал Владимир
Владимирович, - Нечего народные деньги транжирить. Хватит нам одного
тенниса - там хоть две девушки всего, а тут куча здоровых бугаев…
- Позвоню, чего уж там, - ответил глава Администрации, - Да они и без
звонка скоро вернутся.
- Тоскуют по родине? - довольным голосом спросил Владимир Владимирович.
- Тоскуют! - подтвердил глава Администрации.
Мужчины помолчали.
20

18.03.2011 / Остальные новые анекдоты

Кадафи потребовал у Саркози вернуть деньги.
Медведев Путин Обама - затаили дыхание.
20

29.09.2000 / Стишки - основной выпуск

Дымилась падая ракета
Туда вовсю спешил ОМОН
Кто хоть однажды видел это,
Тот хрен пойдет на стадион!

23.10.2001 / Повторные анекдоты

Два мужика пошли на охоту и провалились в берлогу к медведю. Он
разьяренный вылетает и за ними. Один охотник испугался, ружье бросил и
залез на самую верхушку сосны. А медведь за ним.
Второй кричит:
- Вася, не бойся, сейчас я ему яйцо отстрелю!
Раздался выстрел, медведь взревел и полез еще быстрее.
- Вася, не бойся, я ему второе яйцо отстрелю!
Выстрел. Тут медведь совсем рассверипел, на дерево лезет аж щепки летят.
- Вася, сейчас я ему хрен отстрелю!
- Серега! Стреляй лучше в голову, по глазам вижу не ебать меня лезет!

07.06.2005 / Комментарии

На 22 от 6-6-05
.............
Уважаемый Фанат!

.... Есть сайт www.damn.ru, куда любой может как в святцы анонимно
занести любого человека, и обругивать его, сколько заблагорассудится.
Понятно, какие «потребности» обслуживает этот сайт.

Там тоже есть свой рейтинг обруганных. Так вот, к примеру, первое место
держит Буш – 20843 балла, команда ЦСКА, нынешний обладатель Кубка УЕФА –
5611 (7 место),

занимаю 9-ю строчку (5316)

а Ющенко на 14-м месте (3780 баллов), Путин – 16 м. (2882), Чубайс –
22-м (2244), Ельцин - 24 (1942) и т. д.

Вон Ющенку ради 14 места пришлось, рискуя жизнью, накушаться диоксина и
поменять власть на Украине, объездить весь мир, предлагая Украину.
Путину пришлось влепить срок Ходорковскому, а Чубайс, чтоб подняться на
22 место, был вынужден погрузить во мрак 10-миллионную Москву, Ельцину
ради 24 места – развалить Союз...

Я же сумел достичь куда более высокого места силой слова - не гася при
этом десятки миллионов лампочек Ильича, не посадив ни одного даже самого
завалящего бомжа, не говоря об олигархах, не развалив не то что страны –
кучки песка.
.......

А ну тада ладно. Я наверное буду не первый кто подумал про футболиста,
стадион- штангу с двух метров и 200 000 голосов "Ну что же ты?!!" И
поклоны поклоны

Обалдевший фанат

30.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

БЕЛКА ИЛИ ИНОПЛАНАТЯНЕ.

Живу я сейчас в Нальчике, а родился в славном и замечательном городе
Ставрополе.
И случилось так, что по делам нужно было родину посетить, а заодно и
проведать старых своих друзей, одноклассников и знакомых. Один мой
одноклассник работает ныне в краевой психиатрической больнице
(Валерка-привет!!!) работает доктором в каком-то там отделении (назовем
его доктор К.). Ну вот, значит, прибыл я в город в выходной день, звоню
ему домой - тишина, звоню ему на мобилу, так, мол, и так, прибыл… Он
отвечает, я, мол, сегодня дежурный врач и сорваться не могу, хочешь -
приезжай сюда. ОК, беру пакетик местного (очень неплохого) пива
(«Губернское» кажется), прыгаю в мотор и …. НАЧАЛОСЬ!!! : ) Сажусь в
такси, позвякивая бутылками пива и говорю – «В психбольницу». Пауза.
Переспрашивает «куда? ». В психбольницу, друга повидать, давно не
виделись. Водитель сочувственно кивает «ясное дело, кореш видать круто
запил, «Белку поймал», и пиво тут как лекарство видимо поможет… Да нет,
говорю, просто работает там. Ну, вроде едем, но про «Белку» он явно
накаркал…
Приехали, ищу доктора К. , нахожу. Идем в его отделение, расположились в
кабинете, обычный треп – кто из одноклассников где, у кого чего и т. п.
что могут два старых друга обсуждать после многих лет разлуки. Я
тихонечко пиво потягиваю (он на дежурстве – нельзя). Звонит телефон,
кого-то привезли, надо в приемное отделение ему топать, принимать, так
сказать, больного… ну надо так надо, топай, говорю. Только, покажи где у
вас тут удобства (выпитое пиво-то уже поджимает). Идем, подходим к
выходу из отделения, у выхода приличных размеров (2х2) санитар сидит.
Доктор К. , говорит мне, мол, удобство – вон та дверь, а санитару так в
шутку – его (и на меня показал) «из помещения не выпускать, фиксировать,
можно в рубашку, амидозин (или амидонизин…(черт, не помню точно)) колоть
не надо» и уходит. Посетил удобства, вернулся в кабинет, сижу, пиво
попиваю. Час прошел, полтора часа. Пошел опять туда - же. Санитар меня
увидел и без тени улыбки говорит, чтобы ближе 3-х метров к двери не
подходил. Думаю шутка. Говорю, мол, покурить на воздухе хочу. Он молча
встает и по его взгляду – понимаю – шутки в сторону, лучше к дверям не
подходить. Курю в удобстве, возвращаюсь в кабинет, жду, еще час, пиво на
исходе, сам злой до чертиков «куда ж доктор-то запропал». Возвращается и
рассказывает следующее: (далее от его лица)

Привезли пациента, соседи вызвали «скорую», диагноз – белая горячка.
Естественно дежурный врач должен выявить верно ли человека привезли и не
происки ли это недобрых отношений с соседями. Пациент поехал на «скорой»
без разговоров, не хулиганил, не чудил и т. п. Беседую, выясняю
адекватность – год рождения, болезни и т. п. текущий год, месяц, число,
кто президент в стране и т. д. Все нормально, все точно. Где работает,
кем, есть ли семья. Сантехник, в ЖЭКе, жена ушла. Выпиваешь? А как же,
доктор? Хто ж не выпивает? Это, просто, соседи – сволочи, неприязнь
взаимная, грозились сдать – вот и сдали. Вроде как все сходится,
получается, зря привезли его, надо отпускать. Начинаю все это оформлять
и вижу – пациент нервничать стал. А можно, доктор, меня назад на машине
отвезти, я опаздываю? Да, можно, говорю, вот поедут по вызову в город и
тебя подбросят. А куда опаздываешь-то? Да, говорит, друзья ждут. Сам
понимаешь, выходной, взяли пол-литра, а тут санитары ваши. Ясно, говорю…
не переживай – успеешь. А что за друзья-то? С работы? Да, доктор, не
поверишь! Друзья – ИНОПЛАНЕТЯНЕ! Они сегодня только прилетели, искали с
кем бы контакт начать, ну а тут я как раз из магазина иду. Мы в дом-то
зашли, по первой только разлили, они тост за контакт сказали, а тут ваша
«скорая»… мне бы по-скореее надо, неудобно же, надо ответный тост
сказать, а то еще решать, что земляне совсем без уважения….

Я плакал…. Все нелицеприятные слова за шутку доктора К. с санитаром
улетучились. Дежурство было нормально сдано, и мы поехали продолжать.

fan
39

01.09.2002 / Повторные анекдоты

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть
Десятерых из них поубивало сразу
220 вольт-это вам не игрушка
88

09.10.2006 / Новые истории - основной выпуск

Информация на официальном сайте Зенита порадовала:
На состоявшемся 4 октября заседании КДК РФС было принято решение
оштрафовать ФК "Зенит" по итогам проведения домашнего матча с
нальчикским "Спартаком":
- за выход во время матча за пределы технической зоны главного тренера
ФК "Зенит" Дика Адвокаата – на 30 000 рублей;
- за появление на поле собаки – на 5 000 рублей.

10.07.2014 / Остальные новые анекдоты

Сборная Бразилии постаралась предаставить материал для очередного хита группы "Чайф"
33

18.10.2001 / Остальные новые анекдоты

Матч Бавария-Спартак. Счет 1-0.
- Так-так, какой у нас сегодня план? - подумал Романцев и затянулся.
20

24.02.2002 / Повторные анекдоты

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня одно яйцо посинело!
- Давай показывай! У-У-У, срочно на операционный стол резать надо, пока
заражение по всему телу не пошло.
Отрезали. Прошло несколько недель и опять мужик приходит к доктору и
говорит:
- Доктор, у меня второе посинело!
- Как так?! Прошлый раз ведь всю гадость удалили! Ну что-же придется и
второе отрезать.
Отрезали. Прошло несколько недель и опять мужик приходит к доктору, а
его нет на своем месте. Мужик решил обратиться к другому врачу. Зашел в
соседний кабинет и говорит:
- Добрый день! А вы неподскажите как мне моего доктора найти, а то у
меня уже член посинел, видно придеться его отрезать.
- Доктора пока нет. Давайте я посмотрю, что у вас там! Снимайте штаны.
?????? А что у вас тут резать? Это просто джинсы красят, но где ты два
яйца проебал я не знаю
21

fan (14)
1
Рейтинг@Mail.ru