Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 октября 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В тему о законопроекте Путина о выносе игровых заведений в отдельные
обособленные игровые зоны. Рассказал владелец сети игровых автоматов
(армянин по национальности):
- У нас в Ереване давно все игровые заведения за город вынесли. Мы –
армяне – народ ведь очень азартный. У нас туда маршрутки идут особенные.
Туда едешь – платишь за проезд. Обратно – с тебя денег уже не берут...
Вот такой, понимаете, душевный сервис по-армянски!
Проба пера, так сказать....
Есть у меня друг, назовем Сергеем. Работает в центральном офисе одного
крупного банка замнач отдела оценки залогов. Из филиалов им присылают
отчеты о залогах за кредиты, а они проверяют не накосячили ли в
филиалах.
Приходит им отчет с Дальнего Востока. В залог оставлен Ленд
Крузер(Тойота). Через несколько минут девушка отправившая отчет звонит:

- Тут машину оставили в залог, но у нее одна особенность (странность).
Вроде все ок, но я завтра все равно поеду, проверять.
- Какая?
- У нее руль с левой стороны. такое возможно?

Sakhur
Занимался я как то обменом квартиры в советские времена в областном
городе. Возле городского бюро обмена собирались таких же как я человек
200. Все прикрепляли у себя на груди табличку со своим вариантом обмена.
Интересно что все ходят предлагают обмен, но почему то меж собой никто
не меняется. Потом я понял что все ищут выигрышный вариант, то есть
лохов, которые менялись бы с ущербом для себя. Таких обычно сразу же
брали в оборот. Еще я обратил внимание, что те, у кого на табличке
написано: "Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ ГОРОДА... и. т. д." ходят гордые как
коровы с шестью сиськами. А другие, у кого квартира не в центре, вроде
как ущербные. В следующую субботу, я пришел к бюро обмена с табличкой
"Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ ПРАВОГО БЕРЕГА...". Многие на меня смотрели с
интересом. А в следующую субботу я увидел картину Репина: Большинство
ходят гордые как таксисты в базарный день и на груди у них таблички:
"Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ ЗЕЛЕНОЙ РОЩИ", "Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ
ЧЕРЕМУШЕК" и т. д. Народ у нас сообразительный.
Бывают иногда такие случаи - как будто анекдот.
Подругиному ребенку надо было сдавать мочу. Надоили они мочи в баночку
из-под детского питания - такие маленькие, с плотными крышками баночки,
в которых продают всякие соки и фруктовое пюре специально для младенцев,
эти баночки просто идеально подходят для сдавания мочи. И подруга пошла
на работу, скомандовав мужу:
- Не забудь сдать мочу! Стоит на подоконнике.
Через несколько дней анализы были готовы: белка нет, крови нет, в общем
ребенок здоров. Все довольны.
Еще через несколько дней все ту же мочу она обнаружила на том же
подоконнике. Муж был допрошен с пристрастием, и выяснилось, что он взял
таки баночку с подоконника, но не в комнате, а в кухне. А в кухне на
подоконнике стояла такая же баночка, но не с мочой, а с яблочным соком.

В самом деле, ну откуда в соке белок!
(с) наша медицина
9
Сегодня в новостях по тв Барнаул передал: "С сегодняшнего дня труженики
края начинают отмечать День работников сельского хозяйства".
Когда закончат отмечать - не сказали, может к весне... Вот так, знай
наших.
Часто читал Ваши истории и вот решил сам написать.

Отцы и дети.

История про мою Бабушку.
Ох уж эта разница в возрасте и восприятии.....

Как водится - преамбула.

Моя Мама курит еще со студенчества, но до сих пор не сознается об этом
своим родителям и всячески утаивает сию привычку под страхом СМЕРТИ
ЖУТКОЙ!!! Что сказать – такие вот нравы в их семье сложились. Мужикам
можно, женщинам не в жизнь!
Я же к 18 летию объявил всей своей родне, что мол я ответственный и
взрослый чемодан и курить буду када хочу и скока.
Когда мамкиных стариков на горизонте не наблюдается, Маман дымит себе, а
как палево намечается, создаются различные легенды, пароли, явки и тд. В
общем Маман всячески скрывается и шифруется. Несколько лет все шло
замечательно, но этой зимой....

Собственно амбула.

Бабуля приехала к нам на зиму. Ну не приехала, а мы ее перевезли в
столицу, поскольку опасаемся за ее здоровье (за 80) тем более зима.
Маман, когда уши, от нехватки никотина в ее организме, начинают
сворачиваться зовет меня в спецместо, отведенное для покурилок,
"поговорить".
К слову надо отметить, что я курю PARL.....ET, а Маман Vo..ue то есть
калибр разный.
Так вот стоим, в очередной, раз "разговариваем". Тут входная дверь
подает признаки открывания и Маман, как заведено, передает свою сигарету
мне, мол курю я, а она с сыном говорит (пароли, явки и тд). Спецместо
наше находится в подъезде.
Я раньше, дабы не провалить свою родительницу, одну из сигарет прятал, а
второй начинал демонстративно затягиваться, чтобы вопросов у бабули не
было, почему мол от тебя Наташа так дымом пахнет. Со временем я это
делать перестал, думая, что она либо не понимает, либо не замечает.
Короче стою, в каждой руке по дымящейся сигарете.
Далее диалог:
(Б) - Наташа, а ты тут?
(М) - Что случись Мама?
(Б) - Да хотела поговорить. (Уходит в квартиру)
И как-то так странно на меня Бабуля посмотрела.....
Ну в общем докурили и далее по своим делам. Я чай пью на кухне, а Маман
с бабушкой.
Через некоторое время Маман вваливается на кухню разбираемая жутким, но
тихим шпионским смехом....
Немой вопрос застыл в моих глазах и Маман передает мне слова Бабушки по
поводу наших с ней "разговоров"
- Наташа, Максим столько курит........ Иногда по ДВЕ сигареты сразу!!!!

Занавес.
Что сказать....... Возраст......
Я работаю сервисменом в компьютерной фирме. Пообещал другу
отремонтировать его комп, но, в связи со своей болезнью, не смог бы им
заняться, о чем его и предупредил когда они (друг и комп) уже были на
пол пути ко мне. Вечером пришла смс-ка, далее цитирую: "Я отремонтировал
комп. Я уе@ался с ним в подъезде. Голову расшиб. зато работает теперь."
Вот так, а вы говорите насилие и техника не совместимы...
Cобственно это не история, а просто наблюдение. Название новой чеченской
авиакомпании "Вайнахавиа".
Прочитайте по слогам. Правильно! Вай! Нах Авиа!!!
Мама однажды отмочила...(Надеюсь, не обидется)
Приходит она однажды домой поздним вечером в пятницу, после работы,
время-часов 11 вечера (ну для короткого рабочего дня как минимум
поздновато))
И как бы по мягче выразиться... не совсем трезвая. Надо оговориться, что
мама алгоголем не увлекается, даже в праздничные дни остается достаточно
равнодушной к спиртному. Так вот,"удачно" отметив д. р. одной из коллег
дружной команды, погуляв на славу, уставшая мама заявила, что хочет чаю
и спать(!)
Ну, понятное дело, чай наливаю я, мама в ооочень хорошем настроении,
распологается на ковати, что-то пытается рассказывать, а я, уже не
выдерживая, пытаюсь ее успокоить, мол, давай-ка мама баиньки!!
Заметив мое недовольство, мама начинает...
М.-Вам, можно отдыхать, а мне нет?
Я -Да ладно, мам, успокойся, пей чай и ложись отдыхать...
Но не тут-то было......
М.-Еще воспитывать меня будете!(когда мама начинает отчитывать кого-то
из семьи, обращается на "вы", по умолчанию приплетая и папу и старшего
брата, ну, или меня, смотря по ситуации)Как самим ПРИПОЛЗАТЬ, СШИБАЯ
КОСЯКИ(!!!)так ничего, а мама пришла с дня рождения - началось!
Дальше, выскзывания, по поводу, какие мы все неблагодарные и т. д. Но
последняя фраза, посто кадр...
М.-Как вы меня достали!!! ВОТ УЙДУ ОТ ВАС, И ДАЖЕ НЕ ХРЮКНУ!!!!!
Ну что сказать любимой маме, на такую угрозу...
На утро, рассказав ей, о "громкой угрозе", она от смеха согнулась
пополам, я ее в этом поддержала. На работе, тоже все ржали))))

P.S. Надеюсь мама поймет, ТАКОЕ стоит рассказывать))

Манюня
СКАТ

Ну, ладно, чего уж там. Простите меня, люди добрые, все те, кого я уже в
Ебипте этой историей задолбала.

Решили три прекрасных молодых человека побухать, так сказать, на лоне
природы. В Египтах-то ее не густо, только море и есть. Вот к нему и
отравились. На пляжу народа никого, даже странно, отель-то русский.
Светло как в жопе у негра, ну, к морю – значит, к морю. Там, чтоб по
кораллам не ходить, пантончик такой живодригущий, прямо на глубины
выводит. Естественно, стульчики с пляжу стырить да на пантончик занести
– вот она и красота.

При восхождении на мосточки по леву рученьку у бережочка что мы видим? А
видим мы громадного ската, затаился и жертву русскую ждет, скотина.
- Тсс – сказал Халвуся, - щас я его сфотографирую. Здоровый какой!
Держите, чтоб не уплыл.
- А можно я его стульчиком потрогаю? – я
- После фото. Чего это он не уплывает?
- Охотится... - со знанием дела Макс
Насмотрелись, нафотографировались. Хочется уже выпить, но не отпускать
же тварь просто так.
- А давайте его все-таки стулом ебнем!!
- Да давай, теперь можно.
Притаился, гад, не уплывает!
- Дохлый, наверное... - оценил Максик ситуацию.
- Так давайте же его стульями хуячить, вдруг оживет?!!
Нет, правда, мы трудились в поте лица. Блин, там и так +31 по ночам.
Остановились. Озадачились.

- Ладно, давайте хоть посмотрим, хороши ли фото.
Посмотрели. Скат оказался выдранной бетонной опорой с куском трубы. Нет,
ну мы-то с утра пили. Темно опять же. Но они...

Когда уходили, навстечу попались еще романтики. Видимо, шли пользовать
пляжные лежаки по прямому назначению. – Ребят, вы только поосторожнее,
там у самого берега скат огромный, притаился, охотится, видать.

Удалялись под фотовспышки.

Ни фига, не конец истории. К утру ближе нас идет туда же человек 8 уже,
включая усыновленные нацменьшинства: итальянца и двух полячек. Дорогой
рассказываем страшную историю про мега-ската. Дошли. – Вах, гляньте, он
до сих пор не уплыл, больной поди.

Они все поверили, даже непьющие полячки!
Колледж. Урок Физики. Просыпается один такой чел и спрашивает у препода:
- Вот я не пойму, что это такое - A, c,M, t,V - чо это?
Препод:
- Буквы латинского алфавита!
А напрасно этот японец учил столько знаков числа пи! И дело даже не в
том, что пи – это отношение длины окружности к диаметру, а не к радиусу,
как утверждало какое-то радио. А дело в том, что длина окружности НЕ
ВСЕГДА равна произведению пи на диаметр! Не верите? Тогда слушайте...
Захотела моя жена завести на даче самовар. Ну, подарили ей его. Только
без трубы. А вместо трубы торчит из самовара коротенький патрубок
диаметром (внимание!) 10 см. И надо, стало быть, изготовить длинную, ну
хотя бы сантиметров 70, трубу. С диаметром те же 10 см. Отправляюсь я на
ближайший стройдвор, нахожу жестянщика и прошу изготовить трубу
диаметром 10 см. и длиной 70. Нет проблем, говорит жестянщик, и начинает
производить какие-то странные манипуляции с газетной полоской. И тут до
меня доходит, что он ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНО пытается установить длину
окружности. Гордый своим высшим техническим и не совсем забытым средним
образованием, я объясняю ему, что длина окружности должна быть, ну по
формуле... 31,5 см, короче говоря. А вырезать надо кусок размером 31,5 на
70. Не то чтоб он мне поверил, но вырезал нужный размер, согнул в трубу...
Диаметр трубы оказался МЕНЬШЕ!!! Не знал этого Эвклид – длина окружности
равна пи умножить на диаметр плюс 1-2 см, чтобы закрепить концы трубы!!!
12
Работал я с 50-летней натуральной блондинкой.
Сидит она и причитает: "И все-то проверки на нашу смену - и Павлов был и
Придатко"
Люда, говорю, не Придатко, а Поливайко.
Блондинке возраст не помеха.
4

Вчера<< 8 октября >>Завтра
Лучшая история за 06.09:
Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...
Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...
Рейтинг@Mail.ru