В минувшие праздники сознательными соседями нашего кооператива было
организовано нескучное проведение времени, достойный удар по печени и
качественная встреча знаменательного события первомая, - по-русски, -
фуршет а-ля натюр. Пьянка, короче, на природе.
Природа предоставлена - улицами губернского города С.
Главными достижениями, безусловно, считаю мощное задвижение машины за
трансформаторную будку. Машина принадлежит какому-то прибывшему в гости
к другим, не столь сознательным жильцам помянутого выше кооператива,
казаху. И приобщение к взрослой жизни престарелой кошки соседа-
мильцанера.
Подробнее с мест рапортует ваш собственный корреспондент - я.
Вечером перед праздником миртрудмайналивай в карманах 11 собравшихся
совершенно случайно на улице соседей по предварительным подсчетам было
подсчитано порядка 25 тыс. рублей. На всех. Уже давно нет секрета, что
на такие деньги можно серьезно наебениться. Правильный гражданин на
такие деньги может продолжать этот процесс (наебениваться - прим. ред.)
в течении месяца, а особо грамотный - в течении практически полугода.
Главное - знать рыбные места.
Места мы знали давно.
Группа соседей по предварительному, сцуко, сговору бодро раскатала ящик
водки на улице, закусила деликатесами, и выкатила себе любимой еще ящик
водки. Как люмпен-пролетариат, имеем полное право.
Я, например, программист.
Многие граждане преувеличенно уважительно и благоговейно относятся к
этой профессии.
Объясняю: принципиально от слесаря не отличается ничем. Инструменты
только разные. Суть одна. Ремесленное дело. Вполне резонно полагаю, что
в не столь далеком будущем для этого даже не будет требоваться высшее
образование, достаточно среднего специального. Ну, при общем уровне
подготовки кадров, конечно.
Позже, отойдя слить переработанную водку на природу (во двор за
акации), группа соседей обнаружила несинхронно припаркованную почти
посредине двора автомашину лада-козлина, перегораживающую проезд.
Пожарные не проедут, скорая не перепрыгнет. Нехорошо так ставить
машину, я думаю.
И цыничный мильцанерский сосед предложил ее переставить. Перекантовать.
Кантовать, конечно, не стали.
Нас уже и так 14 рыл к тому времени собралось.
Физически развитые мужского полу люди в возрасте от 20 до 53 лет.
53-хлетнего Федорыча, правда, уже штормило. Ветер три.
Соседи, не побоюсь этого слова.
Отлили, вернулись, распределились, крякнули, и минут всего так за 15
перенесли гордость отечественного автопрома за будку, метров 10 от
предыдущей стоянки. Откуда выехать, как мы ее поставили, можно только
на баальшом кране.
Пьяны были, да. Иначе и не могу никак объяснить такой долгий срок.
Обычно мы с мильцанерским соседом и Федорычем мою "шестерку" минут за
шесть на 180 градусов разворачиваем, если проезд перекрыт.
...
Утром заскочил к мильцанеру, гляжу - дверь у него не закрыта. Понятно,
домой ехал на автопилоте. Ну, в квартиру зашел, разулся, в тело потыкал
пальцем, грю, морда мильцанерская, бери фуражку, айда похмеляться.
Тело бодрячком вскочило, попыталось умыться на кухне, пролило на себя
суп, проснулось, наконец.
- Ля... ля... - Говорит тело, поправляя подпругу рейтузы. - А где
кошана?
Нет кошанки.
У тела рейтузы сзади начинают топорщиться: жена пришибет, и фуражку в
жопу вставит. Широким концом. Тульей по гланды. Пока жена на даче -
срочно искать кошана. Фуражку пока подальше... не, тогда веник
вставит... тем же концом... фуражка мягче - на место фуражку! нахер
веник! кошану - искать!
- Где?
- На улице! Дверь-то я не закрыл! Жена убъет! Ебанарот!
- А в чулане глядел?
- Нахер чулан!
- Есть чулан нахер!
- Стоп чулан нахер! там веник! веник нахер!.. швабру тоже! нет кошаны?
кыш-кыш, тьху, кис-кис, балин, как ее зовут?! забыл!
- Жену? Швабру?
- Ща в веник получишь! Кошку! Как?
- Эээ...
- О!
- А?
- Поллитра заначенная, йопт, полгода точно - чулан полезная штука,
да... Глык... Хэ... на!
- Точно, очень, очень полезная вещь чулан. Ты их себе штук с пяток
сделай, что ли. Один у меня можешь. Там заначка, правда, долго не
протянет...
Искать, значит, решили на улице. Сбежало, решили, животное в дверь.
Десять лет дома, никогда и поползнолвений не казало к нарушению режима,
кавалеров строго дома сношала, котятков тут же производила на кровати,
ан тут - на тебе!
Выходим: гля, владелец лада-козлина машину пытается вывести из-за
будки. Никак шайтан-арба не едет, мешают ей углы. Да мы еще и три
бетонных полосы, оставшихся от ремонта двора, под колеса аккуратно
разместили, - кстати, на самом деле аккуратно, без царапаний и битья
машины, все по-джентельменски.
Шайтан-водила нас увидел, обрадовался. К нам кинулся. Мы с похмелья так
не сразу мазу вкурили. Напряглись, прямо скажу. У соседа даже веник в
руке эрегировался к обороне. У меня тоже инстинкт самосохранения
вскочил, я от соседа подальше встал, а то помню как он пивными
бутылками по голове отоваривает мелкую буржуазию.
- Камаражданэ! А давай мою машину вытащим вот оттуда, этада, а? -
Говорит водила нам ласкава. Задумались. Позвонили другому соседу. Он
взял еще одного.
Вытолкали. Получили на пиво.
Водила блестел и широко глядел добрыми, сожалеющими о трате, глазами на
нас.
И быстро уехал.
Заодно нашли на дереве рядом с будкой кошку.
Кошка нашла всю эту ситуевину хуевой и смотрела с ветки дерева ну
совсем треугольными глазами. Не мычала, не фырчала, и молчала. Сосед-
хозяин кошки, сказал: - ААА! Ловим, старики!
Есть приказ? Исполняем!
И сосед потряс веником.
Я, кстати, долго пытался вспомнить зачем мы вытащили веник на улицу и
как мы с его помощью собирались ловить кошану.
Сосед (другой мильцанер, у нас их много, блин, водится), сфокусировал
глаза на ветке, обозрел обстановку и ловко ухерачил палкой в лоб кошке.
Глаза ее мрачно охренели. А четвертый сосед подпрыгнул, притянул ветку
низко к земле, выматерился и отпустил.
Кошку подкинуло, шмякнуло знатно в вышележащую ветку, переложило по
пузу нижней веткой, когда она на нее христанулась обратно, перевернуло
и кинуло почти в руки хозяину. Хозяин метнулся за животным, сунул кошку
мне в руки, аккуратно отобрал у веселых спасателей пиво из рук,
поставило его на песок, перехватил веник поудобнее, и сильно переебал
по хребту обоим ловцам. Потом забрал кошку у меня, сунул мне в руки
веник и понес животное домой стильным похмельным зигзагом.
...
Вечером, мы все вместе сидели у кошкохозяина на балконе. Я спросил:
- А зачем ты пиво у них (двое рядом почесали спину) отобрал?
Сосед проглотил пиво.
- Опохмелка - это святое. Не пролилось бы. Да и ебнуть в обратную могли
бы...
...
А веник мы где-та просрали, кстати, когда ходили потом еще за пивом.