Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №102003

Презентация.

- ... так я тогда сразу сказал - не пойдет, это ж... Стоп! Стоп!
Последняя реплика - это уже ко мне. Исходила от моего непосредственного
шефа, пробегающего по коридору с пикирующим монологом, который он
накручивал на уши новой девочке из отряда дизайнеров.
- Стоп! Ты куда? - Сказал шеф.
- В серверную.
- Выпить есть?
- Нет.
- Уже или еще?
- Вообще. Глобально.
- А пахнет от вас, поручик, однако...
- Это минералка.
- Триста грамм?
- Двести пятьдесят, вообще-то. Но все равно больше нет.
Девочка, красиво помахивая круглой попкой, убежала дальше по коридору.
- Сука... - Сказал он. Относилось ли это ко мне или к обладетельнице
попки, выяснять я не стал. Не успел. - Ладно. Собирайся. Через десять
минут выезжаем.
- Куда?
- На презентацию.
- Почему я?!
- У тебя глаз наблюдательный. И память хваткая. Наверняка точно до
копейки помнишь сколько я тебе должен.
- Две тысячи сто сорок... Кстати о!...
- Кстати, собирайся, через десять минут жду у выхода. - Перебил он и
ускорился за круглой попкой.

Выехали. Он сказал:
- Директору надо будет отчет сдать. Что как куда кто где зачем почем,
понял? У тебя получается. Я в тебя верю.
- Пиво. - Сказал я.
- А в счет долга?
- На хрен такие хеппенинги, я тут выхожу.
- Сколько пива?
- Три...
- Лехко!
- ... литра. Вот магазин, давай сразу закупай...

Презентация проходила в помещении престижного университета. На
растерзание был отдан актовый зал. По завершению акции обещали фуршет
(французский эквивалент понятия "пьянка"). Халява была многообещающая.

В конце коридора курил народ. Я присоединился.
- Огня не найдется? - Подошел парень в такой же потертой джинсе как у
меня. Черный тон верхней одежды забавно сочетался с огромными белыми
кроссовками "made in Saray". В персонаже узнавался технарь. Оба мы cвоим
внешним видом были уместны на этой презентации как блохи на тиаре Папы
Римского.
Закурили.
- На презентацию? - Спросил я.
- Шо ты. - Вопросов насчет "ты" или "вы" не возникло. - Шо ты. Хотя,
кстати, да. Ролики тут показывать буду, по всему этому модельному
ряду...
- Программер? - Уверенно спросил я, открытыми ладонями показав на его
одежду.
- На себя погляди. Кстати, я - Витек.
- Салям маленько, Витек. - Пожали мы руки. - Слушай. Дело на сто рублей.
Зарежь мне материалы презентации на болванку. Чтоб для отчета шефу...
- Болванка есть?
- Обижаешь... В барсетке все есть. - Ответил я. Хлопнул себя по карману
джинсовки. - Пива хочешь?
- Нельзя. Я на работе.
- Я тоже.
- По лестнице вверх поднимемся давай...

Через десять минут все материалы презентации были у меня на диске.
Спустился вниз на этаж - там я видел буфет и аудиторию с компьютерами.
Подкрепился в буфете.

"Аудитория 311. Ответственный - доц. Анищенко В. Г" - прочитал на
табличке. Висящее рядом расписание преподавателей кафедры любезно
сообщило мне, что господина Анищенко величают Владимиром Георгиевичем.
Я открыл дверь аудитории. За десятком компьютеров несколько человек
гоняло друг друга в "Quake III". В углу, положив голову на мягкую
игрушку, представляющую гибрид кролика и поросенка, перед сервером
дремал еще один персонаж. Судя по виду - администратор компьютерного
класса.

- Меня Владимр Георгиевич послал. - Бесцеремонно растолкал я персонажа.
- Надо распечатать материал.
- Мно-ого? - Зевнул персонаж.
- Листов тридцать.
- А... нормально. За девятую машину садись, пользоваться умеешь?
- Умею.
- Только инета сейчас нет.
- Мне и не надо.
- Это хорошо... - Заснул дальше админ.

Вернулся в актовый зал. Презентация в разгаре. Витек ловко управлял
показом картинок на большом экране.
- Где твоя задница болтается? Кто конспектировать будет?! - Яростно
зашептал мне шеф, когда я плюхнулся рядом.
- Дура ты, и коза у тебя дура. - С мрачным весельем заявил я. - Дай
двести рублей. Там в буфете коньяк отличный задешево дают.
- Двести?! За что?! записывай, тля, нам отчет нужен! жопу разорву.
Сокрушу. Отчет надо!
- Вот отчет. Все включено. Как в лучших домах Лондона и Парижу...
- О... - Сказал шеф, зарывшись в бумаги. - Ты прям не головка, а даже
голова...
- От козла слышу. Дай уже рубли на коньяк.

Вечером, перегруженным алкогольным пеликаном влетев в офис, я упал
читать свежую почту. Через полчаса в дверь постучал шеф.
- Отлично. - Умыльнулся он. - Директор в оргазме, читает.
Он облегченно вздохнул.
- Ты пиво где прячешь?
- Под хабом, в тумбочке погляди за коробками от клавиатур. Если будешь
пить - добавлю стоимость к твоему долгу.
- Долги, не долги. Это не самое главное в жизни... - Шеф закрыл дверь
изнутри, и припал к бутылке. - Я что зашел, кстати.
- Сказать что я самый лучший?
- Ага. Вся водка в мире тебя боится. Но это тоже не главное. Дай денег.
Чего-то я сегодня потратился.
- Откуда я тебе дам? И зачем?
- Помнишь ту девочку, что сегодня на презентации гостей записывала?
- А то. У нее, кстати, попа целлюлитная наверняка, литр ставлю.
- Ее Лена зовут.
- Так-так... и ты, значит?..
- Через два часа встречаюсь. Дай денег.
- Вас, доблий сэр, что больше устроит - нарисовать или на принтере
напечатать?
- Выпиши в бухгалтерии расходник рублей на шестьсот, тебе директор
подпишет - скажи на диски там, мышки разные и все такое.

Я выписал на девятьсот рублей. Отдал шефу пятьсот. И, возвращаясь домой,
долго думал - взять пива? или водки? С хорошей закуской. А?

http://kudeta.balzer.ru/, эсквайр
+33
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Статистика голосований ▼
Рейтинг@Mail.ru