Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ...
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Последовав примеру Пентагона, правительство США обратилось в Голливуд с просьбой просчитать, кто будет следующим президентом страны. Ответ был исчерпывающим: слабоумный маньяк афро-американец живущий на кладбище и работающий в морге и в свободное время случайно спасающий весь мир. Неоднократно подставленный продажными полицейскими за массовые убийства минус первой степени с особой жестокостью, он был оправдан благодаря второму тому поправок к американской конституции и молитвам непорочной прихожанки одной из гарлемских церквей.
Если принять закон о запрете на взятки, придется тут же принять и другой:"О переименовании чиновников в пчел". Поскольку чиновники заявят, что трудятся "аки пчелы" и для них взятки - естественная потребность.
Когда ОИР был маленький, с кудрявой головой, Пинал он мячик кожаный ножонкою кривой. И, глядя как мальчонка сухой пускает лист, Вокруг шептали люди: «Да-а, это – футболист!» Года идут, ОИР растет, надежды подает, В отличие от сверстников, не курит и не пьет. Пинает мяч по-прежнему и эдак он, и так. И как-то – допинался! – зовут его в «Спартак». В игре героя нашего – один сплошной прогресс, Завидуют по-черному Шавло, Гаврилов, Гесс. Но – не дождутся злыдни! – он не глядит в стакан, И в «Спартаке», и в сборной – повсюду капитан. Играть ОИР закончил с медалями в руке. Не человек, а Бог он! И – тренер в «Спартаке». ОИР – акбар! ОИР – the best! И uber alles он! Еще бы, ведь "Спартак" (Москва) – всемирный чемпион! Реалы и Баварии ОИР легко дерет. Он также тренер сборной, на ЧМЯК ее везет. Большим селекционером вокруг его зовут. Аллегро манит негра – и негры тут как тут. И в жизни он – рубаха, и с юмором на "ты" – Приладит к полу тапки, напьется вдруг воды. Его портрет веселый "МК" печатал наш, Но вот лицо - не очень…, мелькнула мысль: "…алкаш?" По-видимому, Гинер повсюду все скупил, И наш герой сломался, и (может быть) запил?… ............................................" – Пришедший КОНЬ прервал стих мой – "Ты че тут, мля, загнул? Ты че, мясной?" – прицелился, и больно так лягнул.
написал OIS http://www.cska-football.ru/cska/guestbook.asp
Какая у людей самооценка низкая! Ко мне тут привязался сотовый маньяк(нет у меня определителя), звонит и молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин, алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил... "Откуда ты знаешь, что это я???"
Какая у людей самооценка низкая! Ко мне тут привязался сотовый маньяк (нет у меня определителя), звонит и молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин, алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил... "Откуда ты знаешь, что это я???"
Приходит маленький мальчик в аптеку: - тетенька, дайте мне большой презерватив. - ну на... Через пять минут возвращается - дайте мне презерватив побольше, а то этот что-то мне мал. - О, Господи! воэьми И снова через пять минут мальчик возвратился - тетенька, почему вы мне даете такие маленькие? Мне нужен самый большой! Аптекарша дала ему самый большой презерватив, но решила проследить: неужели у такого малыша такой большой??? Пошла за ним. Мальчишка завернул за угол, надел презерватив на голову, но тот лопнул. Мальчик злобно проныл - нет! нет! Я все равно буду пиписькой на новогоднем утренники
Сижу вчера - щелкую каналы. Смотрю - ОРТ, вечер, после програмы "Время" - Путин о чем-то распинается. Чего-то не то, думаю. Вроде другая передача должна быть. Гляжу в программу - нет! все правильно! ОРТ, 21.35 - "Сдвинутый"! Иван-стакан.
СЛАВА ВЕРНЫМ ПОДРУГАМ! Одиннадцать лет мы женаты. Я гулящий муж. Всяко было, и до развода пару раз чуть не доходило, но время все лечит. Все-таки семья, отпрыск. Махнула она рукой на мои поблядушки - горбатого могила исправит. Лежим как-то, насладившись. Но все получилось по-взрослому, медленно и с удовольствием, а не как в институте - с искрами из глаз. Меня ностальгия пробрала, говорю вот, мол, старею. «Представляешь, познакомился с девушкой красивой. Все по схеме - цветы, разговоры, трахаться поехали. Уже начали. И тут мне как-то тоскливо стало, как в том фильме “…шакал я паршивый - все бегаю, бегаю…”. В общем, просто поболтали и разъехались». А она меня поглаживая, спокойно говорит: «Не переживай. БЫСТРО ВЫНУТОЕ НЕ СЧИТАЕТСЯ ЗАСУНУТЫМ». 8-() PS. Именем не подписываюсь. Теща может не понять.
Учредитель МоРо Импорт приходит в банк, сразу к клерку-жещине и говорит ей: - Здрассьте, я хочу открыть ебаный счет. Девушка отвечает: - Очень хорошо, только я попросила бы вас не выражаться, у нас приличное заведение... - Меня это ни хуя неволнует, все что я хочу сделать - это открыть ебаный счет. - Извините, но я не могу вас обслужить, мне придется сходить за администратором. Приходит администратор и спрашивает: - Ну, и какие у нас проблемы? - Да вот, бля, у меня выгорело одно дельце, хочу открыть ебаный счет и положить на него 3000000000$. - Так-так... ясно-ясно... И эта ЕБАНАЯ СУКА вам МЕШАЕТ?
ПосвящаЕтся бидлистому недоумку (см. анекдоти оскорбляющие женщин) и ему подобним:
Больница. Женщина рожаЕт. Роди проходят тяжело. После завершения, врач озадаченно подходит к матери и неуверенно говорит: - Мадам, ребЕнок здоров, но ест одна проблема... У него присутствуют половые признаки обоих полов. Женщина в шоке: - Как, у него ест член и... мозги?
- Это правда, что у каждой страны в НАТО будет своя специализация? - Да. - А какая специализация будет у Эстонии? - Точно не знаю, но гуталин в страну уже завозят.
Три фунта правды. Пуд коварства. Три грамма верности. Пуд зла. Hахальства - десять килограммов. Притворства - двадцать два ведра. Одна восьмая грамма чести И постоянства один грамм. К мужчинам жадности тонн двести, Три тонны жадности к деньгам. Теперь сложить все это вместе, Добавить дури три ведра. Поставить все в прохладном месте, И вот вам: Женская душа
"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беремености у Вас или Вашей партнерши, немедлено обратитесь к врачу." из руководства к презервативам Durex
- Вы одесит? - Да. - Вы слышали что снова построили “Титаник”. Но уже во Франции? - Да, конечно - И что вы об этом думаете? - Ничего удивительного. Социальный заказ По данным “Грин пиз” в мире сейчас развелось слишком много миллионеров...
Как-то по улице провинциального городка гуляет спортсменка-коратистка (у к тому же красавица). У вдруг навстречу ей расставив руки у мерзко улыбаясь расплюснутым красним носом безит музык, как бы говоря своим веселим видом: “Ну что, попалась мол подруга!!!" Ну, та не долго думая, резко, как учили, поднимает правую ногу у делает удар пяткой в его сплутнусии нос. По улице раздается гроет у звон. - ААА! Да что з такое делатся! - кричит на всю улицу музык-стекольшик, -- Что за зензини пошли! Уже третие стекло не могу до дому донести!
К № 17 из читательской десятки от 6 декабря: Смотрю вчера новости по Первому каналу в 21 час.
>... и отдал их ГАРВАРДСКОМУ университету ... колокола Даниловского монастыря отлично прижились здесь в КЭМБРИДЖЕ. Такой-то такой-то, из БОСТОНА. Похоже, журналисты и редакторы думают только о выборах.<
Ну и? Журналисты и редакторы в порядке, а вот Вы могли бы и поискать Гарвард на Интернете, прежде чем писать.
Harvard University находится в населенном пункте Cambridge, штат Massachusetts, и практически является частью города Boston, туда ходит городской транспорт. Cambridge можно также найти на картах штатов Maryland, Minnesota и Ohio, а также в Новой Зеландии. А Вы думали, он только в Великобритании?
Ну,все троечники уже высказали свое мнение по правилам правописания? Все национал-патриоты в рваных носках заклеймили презрением иноверцев, всяких жидов, хохлов,молдаван,немцев,короче,недочеловеков? Есть хорошая идея-всех нерусских-в концлагерь,глядишь,и у пишущих здесь всякую ахинею безработных,появится шанс стать полицаями...А как же? Тупые,но русские!Дороги в России плохие,вот всех и согнать на строительство.Пора от чистописания переходить к чисто маранию.А тут, к сожалению,все и кончится.Одно дело анонимно на сайт людям ахинею нести,травы накурившись.Другое пикнуть в присутствии взрослых дядь. Бить будут конкретно по больной голове,что грозит резким возрастанием количества припадков.Так, что сидите,сцыкуны, дома,помните,что стресс легко снимается онанизмом ------------------- Железобетонный аргУмент. Прямо крыть нечем.:) Матом, если только да слоя в три:)
- Папа, а правда, что Ющенко американский шпион? - Конечно! Ну кто еще, кроме него, мог продать ЦРУ секретные сведения о нарушении прав избирателей Украины?
Л. Кучма побывал с експресс визитом у президента России В. Путина. Перед отлетом к нему из зоны строгого режима был доставлен 4жды судимый уголовник по кличке "Вантуз". После краткого инструктажа в самолете он был представлен Путину как будущий президент Украины. "Без балды..." заявил "Вантуз" журналистам.
=== Задачи на построение редко решаются алгебраически. Бросающийся в глаза недостаток Вашего решения - Вы собираетесь искать корни не выше второй степени, но не учитываете того факта, что коэффициенты в уравнении могут оказаться любыми, в том числе трансцендентными. ===
Ну а как еще такую задачку решать? По наитию? А вот нет его на третьем часу экзамена... Мы уж попроще, в лоб, что называется :) Чтобы сразу идти оптимальным путем, тут нужен опыт, он же сын ошибок трудных. Совсем не обязательно, что у данного конкретного абитуриента достанет опыта в любом классе задач, что ему могут подсунуть злобные профессора. А вот общие идеи, такие, например, какие вычисления можно циркулем и линейкой проделать, а какие нет, поступающие в МГУ знать все же должны. А коли коэффициенты будут трансцендентными, или система вообще не решится - дык это будет доказательством отсутствия решения, что, говорят, тоже сгодится. Хотя вот умные дюди и корни четвертой степени из циркуля извлекают. Так, глядишь, и круг квадратируют скоро...
Был такой советский еврейский писатель Довлатов, он же отмечал в одном из своих произведений: «…Евреи, среди других наций - великолепное удобрение, сами же по себе они просто гавно…» Согласен с автором.
Задачка: Дід Панас наточив 3 сокири, 5 ножів, косу та двоє вил. Вопрос: Скільки москалів приїхало до турбази "Берізка"? _________________________ Ответ: Один... Но с Калашниковым... И положил деда панаса, всю его родню и того ублюдка, который эту хуету пишет.
И смех и грех... У нас в городе любители повозиться с автомобильным железом выбили себе участок аккурат в одном из парков. Огородили участок, поставили вагончик. На его боку оптимистически нарисовали - МЫ СТРОИМСЯ! Но место людное, прибыльное и есно завлекательное во всех отношениях. Договориться со всеми не получилось. Вагончик погорел, а поверх погорелой краски появилось наискосок - МЫ ГОРИМ, @ЛЯ!
"Сегодня жена получила на работе "Страховое свидетельство" (обязательное пенсионное страхование). Зеленая такая ламинированная бумажка. Все заполнено вроде бы правильно. Единственно что привлекло мое внимание, так это часть на обратной стороне случаев, когда это свидетельство подлежит обмену. итак, страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: изменения фамилия, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ (!!!!!!), МЕСТА РОЖДЕНИЯ (!!!!!!!), или пола застрахованного лица, установления неточности или ошибочности; и т. д. В понедельник пойду в ЗАГС и попрошу поменять мне дату и место рождения, а то родители меня родили не в том месте и не в то время."
БЛИН!!! Мы это удостоверение получили 10 (ДЕСЯТЬ) лет назад!!! И уже лет восемь как отсмеялись на эту тему... Вы что из ЭСТООООНИИИ???
Синок пише лист з армiї: - Дорогий папа, сьогоднi вночi менi приснився чудовий сон - наш будиночок, дворик i яблуневий сад. Наш чудесний, красивий тихий, затишний яблуневий сад, восени, коли на всiх деревах уже дозрiли великi червонi запашнi яблука. Я згадав, як нам було добре в нашому саду. Душевно, комфортно... Якi в нас чудовi яблука. Великi, соковитi, солодкi... Прокинувся, а в ротi стоїть смак яблук. Я так по них скучив. Папа, надiшли менi, будь ласка, наших яблук. Бiльше нiчого не треба. Вiзьми шухлядку, наповни її цiлком яблуками i надiшли менi. Ну, можеш зверху покласти шматок сала. А якщо сало не буде влазити, те викинь яблука на фiг!
Новосибирск, станция метро "Сибирская". 6 июля текущего года. Время - 21.15 Рекламное объявление по радио: "Магазин ###### - в продаже имеется широкий ассортемент цифровых и АНАЛОГОВЫХ фото аппаратов..."
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки! » «Пойди да сам налови», — отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк. «У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. » «Вот спасибо за идею! » — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Это не анекдот, а дословная стенографическая запись, сделанная западными корреспондентами. ==============================================================
Да-да, причем баян древний, как говно мамонта.
Однако приятно, что молодое поколение интересуется историей своей Родины. :)