Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .doc
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрасна”? - Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым. .doc
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “іб... мать!"
- Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках? - Это совершившийся факт: они больше вам не нужны! - Что, очки больше совсем не понадобятся? - Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь, ведь у вас еще есть отличные нюх и слух!
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть раз в день. .doc
Женское рассуждение: Если у меня кольцо на правой руке, значит я замужем. Если у меня кольцо на левой руке, это ничего не значит. А если у меня кольцо на правой и левой руках, то это значит что я замужем, но это ничего не значит :-)
Если вам кажется что ваша супружеская жизнь на закате и что причина этому ваш муж, и если проблемы в семье съедают вас всю, только для вас сегодня в продаже новинка от Электролюкс!!! Специально разработанная для российского потребителя, она добавит пикантности вашим отношениям в семье и изменит вашу жизнь к лучшему, избавит вашего супруга от депрессии и меланхолии, поможет ему забыть свои вредные привычки, повысит его работоспособность и добросовестность, воспламенит его былые чувства к вам и научит его любить и уважать вас еще сильнее, а также избавит его от любых сомнений по поводу вашей неотразимой и очаровательной натуры. Она незаменима на кухне, во время просмотра телевизора, во время отдыха, и даже в постели. Спрашивайте в наших магазинах новую универсальную электрическую скалку от Электролюкс!!!
Карлсон страшно боялся молний и всячески избегал молниеотводов, но он также сходил с ума по варенью, и Малыш об этом знал когда намазывал молниеотводы клубничным вареньем после очередной ссоры с Карлсоном.
В Гестапо Штирлица часто поили шнапсом и водили в русский караоке чтобы он скомпрометировал себя. Постепенно это стало традицией и как обычно, после нескольких бутылок шнапса и очередного распева “Катюши” и “17 Мгновений Весны”, весь Гестапо уже отправлялся в русский стриптиз-бар “У Трех Берез” в центре Берлина, и только там глубоко в душе товарищ Исаев скучал по Баху и Вагнеру.
На приеме у психиатра: - Доктор, все мои родные утверждают что я сумасшедший. - Это почему-же? - Дело в том что я очень люблю сосиски. - Ну и что? Я тоже их люблю. - О, доктор! Тогда я вам покажу свою коллекцию!
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.
Разговор у порога: Жена (Ж): Ты почему такой пьяный? Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем... (Ж): Да, да, да... А там ДЖИН... (М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
Российскими ученными было доказано, что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие недостаточно изученных свойств молока.
Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слижком тесно, особенно после приобретения пятой коровы…
Не поверили сотрудники службы борьбы с браконерством фоторужью задержанного Шарика. "Сука Матроскин", мелькнуло в голове у Шарика, у которого сотрудники отобрали тушки 5 белок, 3 ежей, 2 ворон и 1 енота.