Поиск по автору:

У меня жена все время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил
насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

Из годового отчета городских государственных служб и организаций о своих
достижениях. Случайно или нет, но две этих фразы оказались вместе:
... меньше стало незакрытых канализационных люков, уменьшилось количество
безвести пропавших горожан.

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и
поблагодарил Министр Обороны.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Скандал в школе.
Все юннаты ловили летом птиц, а хулиганистый юннат – Васечкин поймал
белку.

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем
говори.

Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.

Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того,
чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил
хозяевам водку.

Зарплата в пять тысяч рублей, это все же моральное, а не материальное
вознаграждение.

- Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.
- Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было
новое комнатное растение или комнатное животное.
- Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы
после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.

Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и
аптекари!!!

9 марта одна женщина пришла на работу с бубликом. Видимо, для того,
чтобы наглядно продемонстрировать, что ей муж подарил на 8 марта.

Если знать, куда смотреть в первую очередь, то Анна Семенович начинает
нравиться с первого взгляда.

Как заявили ученые, кроликов занесут в Красную книгу, если останется
только один кролик или несколько однополых.

Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что
эсминец и крейсер проделали то же самое.

- Как узнать, есть ли там кто, если нет возможности это увидеть?
- Крикнуть туда, погромче, если ответят, то есть, если нет, то нет.
Встречаются через какое-то время, тот, что до этого задавал вопрос:
- Знаешь, а бога нет.

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение
жизни на земле - это поставка людей для того света.

- Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
- Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два
поставили.

Евнух в гареме считает, что в аду вряд ли сильно хуже.

- А почему сторожа дядю Мишу прозвали "Слепой", ведь он троих
подстрелил?
- Так все трое свои были.

23 февраля.
- Чтобы подарок получился на отлично, нужно как следует размяться, -
сказала девушка, идя поздравлять своего парня, и засунула в рот
Чупа-Чупс.

Больше всего стать юннатами стремятся девочки – школьницы, они
инстинктивно чувствуют, что навыки: ловить и кольцевать, им очень
пригодятся в жизни.

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать
беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше
покажу.

У бывшей вдовы спросили, почему она не готовит еду для нового мужа?
- После того как скончался мой первый супруг, я дала клятву никогда
больше не делать то, из-за чего это произошло.

Специалиста по кастрации спрашивают:
- А вы помните свою первую кастрацию?
- Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж
вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.

Фаршированный гондон. Жена узнала о похождениях мужа именно в тот
момент, когда делала ему минет.

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине",
оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну и как это сделать?

Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет.
Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как
пристроить свое дитя в хороший детский садик.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят
не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога ...

Мужик, в трусах и ластах, насрав в кусок водосточной трубы, сорок минут
целился в психиатрическую больницу, и попал в нее.

Лондон. Футбольный матч под обычным в этих краях проливным дождем. Двое
зрителей наблюдают, как игроки бегают по воде. Один:
- Глядя на это, очень странным кажется то, что водное поло изобрели не в
Англии.

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему
десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть
голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же –
десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за
разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много,
разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Мужик, возвращаясь домой якобы с рыбалки, забегает в магазин, а в рыбном
отделе только кальмары. Он в растерянности, затем обращаясь к
продавщице:
- А вы знаете, я в нашей речке два десятка таких кальмаров поймал.
Та:
- О, какой вы молодец!
Мужик, про себя: раз с этой прокатило, с моей дурой подавно пройдет:
- Девушка, мне три кило кальмаров, пожалуйста.

Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- Х*й тут отцовский на полу валяется.

В день авиации подхожу к теще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на
метлах?

Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу,
но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.

Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину.

Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.
Испуганно прятаться при появлении милиционеров.
Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади
разные.
Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.
Брезгливо морщиться, глядя на нее.
Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде,
сплошь перепачканной машинным маслом.
Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от
аквариума.
Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не
заведется.
Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за
модель?
Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять
наготове возле капота.
Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и
наркотики, чтобы не нашли.
Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины -
самое важное.

Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
"Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.

Где-то в деревне, подвыпившие ребята увидели грузовик и решили
покататься. Затолкали одного за руль, другие водить не могут, а он на
грейдере работает. Едут, тот, что за рулем:
- Все, разобьемся!
- Почему?
- Не знаю как остановиться.
- А на грейдере как тормозишь?
- Отвал опускаю.

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт, для того, чтобы
виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на
смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать
ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Ебаная клятва Гиппократа.

На самом деле вампиры питаются говном. А сложившийся имидж нужен для
быстрого получения результатов.

Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по
обратному принципу.