Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
> А что автор-теоретик знает о разных типах записей в базах данных? > Например TIME, DATE, TEXT, INTEGER, CURRENCY?
Чукотец, тип CURRENCY хранится как десятибайтовое целое число, но представляет собой число с ЧЕТЫРМЯ знакам в справа от точки. А не с двумя, как казалось бы.
К сожалению, банк смухлевать на этом не сможет - _общее_ количество денег в системе неизменно, как мелко их не дели (хоть на 2 знака после точки, хоть на 4, хоть на 10). И если где-то вылезет "плюс" за счет накопления погрешности, то в другом месте вылезет "минус" и банк в целом ничего не выиграет.
А вот отдельная личность в системе банка - таки-да, сможет. С выгодой для себя, но с ущербом для банка в целом (см. выше). Поэтому такие личности на работу в банк врядли попадают, т. к. служба безопасности не зря свою зарплату получает.
Штаб Ку Клус Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет: - У-у-у, сука! Сломала!
< да температура там под восемьдесят, вот к вечеру она и готова
Насколько я разбираюсь в самогоноварении, при температуре 50 - 60 градусов дрожжи гибнут и процесс брожжения прекращается. Оптимальная температура 35-40 градусов.
>"Колян Ванек - ПИДОРЫ УРОДЫ ЗАБЛЕВАЛИ НАМ ХАТУ" >Мы с Ваньком ржали до усрачкии (...)
Я иногда просто в ужас впадаю от этой страны. Каким же быдлом надо быть, чтобы смаковать такие вещи? Нажрались самогона до поросячего визга, обрыгали всю квартиру, обоссали все вокруг себя вензелями... Да, жизнь удалась!
А вот, кстати, случилось мне на днях у стоматолога в очереди сидеть и там это и произошло. Я был просто сражен наповал. Мужичок какой-то ко мне наклоняется и заговорщицки так: - Вот же ж зуб разболелся! Я сто грам - а он болит, я уже и двести, а он все равно болит. - Да не водку глушить надо, а пакетик "Немесила" выпить, - отвечаю. А он мне на это: - Ээээ, да ты совсем молодой еще, жизни не видел!
Я просто обалдел от такого. Человек гордится, что в 40 лет он только и видел, что граненый стакан! У него водка - панацея, а больной зуб у него - уже повод! И у него же есть сын - и в кого этот сын вырастет? И в кого вырастит своего сына?
Дааа, плодится быдло и размножается... И попадают в лучшую десятку такие вот истории "как мы с братцем двум блядям хату обрыгали". Весело и интеллектуально до усрачки. Неужели это все, пиздец? Неужели наши люди никогда не изменятся?
> В итоге пропихнули пробку крестовой отверткой... > Надо было видеть глаза этого джентельмена...
Без штопора пробку можно вынуть элементарно с помощью узкого ножа (чтобы проходил в горлышко бутылки). Нужно аккуратно ввести нож в мякоть пробки, стараясь не стронуть ее, насколько удастся глубоко. Потом ПОВОРАЧИВАЕТЕ нож - страгиваете пробку, и продолжая вращение тянете нож вверх. Результат 100%, никогда не отказывало.
Фокус тут в том, что величина силы трения не влияет от того, куда направлен ее вектор, вот вы и "расходуете" всю силу трения на сопротивление вращению пробки.
Дима Вернер! Надо что-то делать! Сайт теряет посетителей, а с ними и, самое главное, авторов! Уже долгое время я наблюдаю удручающую тенденцию: неуклонно сокращается количество проголосовавших в "Историях", как следствие это объясняется сокращением общего числа посетителей. Что творится! Если в "Историях" посетители убывают более-менее плавно, то в "Коментариях" уже полное запустение! Мы потеряли наиболее активных, остались только зрители! Ранше на сайт присылали более сотни историй в день, а вот октябре разок даже на вторую десятку не набралось... Нужно срочно менять политику сайта, привлечь новых авторов, а то скоро останутся только номерные сказки от Евгения Шестакова да истории от Алика и дискуссии по их поводу. На этом заканчиваю, ухожу на membrana.ru
P.S. : Алик, кстати, достоин отдельной премии anekdot.ru, так как своим "функционированием" порождает значительную долю буквооборота этого сайта.
Не, Алик, ну ты ж и мудило. Ну я же не спрашивал о твоих пуделях, котах, прочих домашних животных (которые, безусловно, все уникальные). Так нет же, надо помусолить, напомнить, что ты херни всякой в доме не держишь, только высокопородистое и уникальное.
Вопрос был - что было с котом, почему доктор удивился, и что в этом смешного? Когда в парикмахерскую приходит человек и задрачивает что хочет купить батон - его посылают нах, потому что отвлекает от работы. И врачи здоровых тоже посылают нах, потому как в больных у них обычно недостатка нет. Причем обычно они это делают не удивленно, а устало. ТАК ЧТО ЖЕ БЛЯТЬ В ЭТОЙ ИСТОРИИ БЫЛО СМЕШНОГО?
> "Муси Пуси" НИ В ОДНОЙ ИЗ КОДИРОВОК НЕ ПРИОБРЕТУТ ВИДА "нХУЙ рХУЙ"
А это смотря _из_ какой кодировки переводить, батенька. Вы попробуйте "уси" из cp-1251 в KOI перевести, именно "ХУЙ" и получится. Из других кодировок - нет, а из 1251 получается. Кстати, очень распространенный глюк.
А то что песня эта хуевая, я давно считал, а кодировки это только подтверждают, ведь не бывает в мире совпадений!
и что у них оказывается есть "жгучая жидкость", а не ядовитые зубы. А мож редактор баран? ***** Не-а. Это ты баран. Ядовитые зубы - у змей (не у всех). У муравьев - жгучая жидкость муравьиная кислота. Зубов у них нет. Как у тебя - мозгов, примерно.
Маленький Вовочка спрашивает маму: -А как я появился на свет? -Тебя, сынок, мы в капусте нашли. Младшая сестра Вовочки с тем же вопросом к маме: -А я как появилась? -Тебя, доченька, мы нашли в морковке. Маленький Сережа: -Мам, а меня где нашли? -Тебя мы с папой нашли в картошке. Вовочка подумал, поковырял пальцем в носу, и спрашивает: -Мам, тебя что, когда трахали, таскали по всему огороду?
> Ну давайте постить нарезки из Донцовой, например - у нее > навалом разных хохм. Кому это ЗДЕСЬ надо?
Дык и беда-то в том, что хохм действительно у нее полно, да только все отсюда! Уж лучше вместо Донцовой сразу постить сюда исходник. Кстати, некоторые уже так и делают.
- Вы копию экрана как сделали? - Камерой в сотовом телефоне... --------------------------------------------- Ну, это ж вообще продвинутость немеряная! Обычно они монитор на сканер\копир кладут.
> Только кто же знал, что частицы тонера настолько малы, что без труда > проходят навылет сквозь фильтры пылесоса? И выходят с нагретым > выхлопом в виде облака черного газа, моментально оседающего на всех и вся?
Это наглый пиздеж. Тонер не проходит через фильтры. Возможно он и мельче, чем поры в мешках пылесоса, но по пути туда он электризуется и надежно прилипает к мешку и пыли. Потом несешь в туалет и вытряхиваешь в унитаз. Никаких черных людей.
> Приходит девушка в магазин автозапчастей и спрашмвает продавца:"У Вас > есть 710-ая крышка?". Продавец напрягся, напраглись и все присутствовавшие > клиенты. Никто не знал что такое 710-ая крышка. > (...) > В конце концов все выяснилось. То, что она имела в виду можно > увидеть тут: > > http://www.kfv-goe.de/fas/710.jpg
Ну, уж этой истории точно в жизни не было! Молодцы, конечно, придумали гладко, полет технической мысли так сказать. Я посмотрел эту картинку со ссылки - липа. Примитивный монтаж в фотошопе. Буквы OIL выглядят слишком резко на фоне крышки по сравнению с изображением масленки (особенно "О"), да и цвет не совсем совпадает. Умники, мля, нормально пробу цвета взять не могут... Особенно резко монтаж бросается в глаза если повернуть картинку с головы на ноги. Зачем только девушку обидили?
>После Крымской конференции, проходившей 2-9 февраля 1945 года в Ялте, >Сталин дал указание Анастасу Микояну и Георгию Маленкову. Соль анекдота понятна, но изложение - хаотично
> Грубияну №3 от 25 июля. (...) В любой фирме по обслуживанию > лазерных принтеров вам скажут, что в таких случаях надо пользоваться > специальными пылесосами, с многослойными, особо тонкими фильтрами.
Слушай, умник нежный, я тебе еще не грубил. А то что "пиздеж" про твою историю сказал - это исключительно оттого, что она действительно пиздеж. Я работаю в магазине, где стоят 3 обычных ксерокса и 1 цветной, процедура заправки тонера у нас происходит раз в 2-3 дня, уж поверь я насмотрелся по самое нихачю. Никогда тонер не пролезет через пылесос, разве что гипотетически. Потому что мы сто тысяч раз рассыпаный тонер пылесосили и всегда он в мешке оставался.
А то, что тебе там в умных сервисных центрах рассказывают - рекомендую купить пластиковую одноразовую вилку и снимать с ушей эту лапшу. У нас тут тоже одна фирма есть по заправке картриджей - берут 20 баксов за заправку обычного картриджа для струйника. Говорят, "потому что мы головку каждый раз в ультразвуковой ванне промываем" - ха, курам насмех, видел я как они ее "промывают": берет чувак шприц на 20 кубиков и со всей дури дует в дырку в картридже - из головки все говно моментально вылетает. Потом заправляет чернила - все, 20 баксов в кармане, процедура занимает 2 минуты.
Так что тебя послушать - так ты наверное сам в таком центре работаешь. Ну правильно, хороший понт дороже денег.
> - Обыкновенно ставлю, привязываю канистру с водой, дрожжами и > сахаром к радиатору, и работаю. Ее ведь трясет, когда работаю, да > температура там под восемьдесят, вот к вечеру она и готова!
Еще один умник наваял историю по типу дистанционного запуска двигателя в иномарках. В том плане, что сам не в курсе, но подумал "ведь могло же такое быть? Могло!" и скорее к компьютеру - строчить, строчить, строчить. Но просто так написать не интересно (таланта не оценят), надо с персонажами и обязательно в двух действиях с антрактом. В смысле на два экрана.
Наверное, в реальности и могло бы такое быть, если бы дрожжи не передохли от температуры "под восемьдесят", но канистру наверное бы точно разорвало давлением углекислого газа. А оставить ее открытой нельзя, грибок от воздуха пойдет в рост и убьет дрожжи пенициллином.
Только непонятно, нахрена мастер-то так убивался? Первый раз пьяным экскаваторщика засек - выговор, второй раз - с занесением, третий раз - уволили нахер и всего делов-то. Или ему интересно было где ж и себе так водяры доставать, как этот работяга?
К истории о г. г. К. В Комсомольске-на-Амуре есть магазин под названием "Масленица". А продают там - кто бы думал - машинные масла и прочие запчасти. И еще есть жизнерадостный памятник - хвост самолета, торчащий из бетона под углом 45 градусов. А вокруг ни единой надписи - за что, кому...
> Но потом нашли причину- не глядя я воткнул разъем принтерного кабеля > ("папа") в "широкий" разъем COM (тоже, если кто помнит, "папа"). И > Win95 промолчала, и принтер (HP laser jet 5L) съел без претензий. Но > контакт, понятное дело, был очень ненадежный.
Ну что за ламеры присылают сюда такие истории? На что ты рассчитывал, лопух? Писал бы уже как Алик, про что-то далекое и спорное, но ведь нет же, хватило ума написать про разъемы, которые у каждого на системнике есть, и проверить - секундное дело. Еще и пишет, типа "не верите - проверьте!" Да мне на системник и глядеть для этого не надо, все и так знают, что COM-порты на системнике "папа", а LPT - "мама". Соответственно, на кабелях LPT - "папа". Действительно, контакт будет очень ненадежный, если пытаться "папу" в "папу" воткнуть. Слал бы уже этот бред куда-нить в другое место, на Udaff.com, например, там бы с тебя протащились по-настоящему жестоко.
> BOAZ, в детстве, в Крыму, меня, русского, местные украинцы пытались > русским - же обзывать
Скорее всего не русским обзывали, а "масквичом". В Крыму настоящего хохла днем с огнем не сыщешь - одни русские и татары. Поэтому то были не "местные украинцы", а тоже русские. Просто не любят в Крыму москивчей, наверное за их наглость и хамство.
> Школьные хроники > (...) > - Я ее бил "Математикой", а у вас "Букварь", он тяжелее, так нечестно.
Что-то вы путаете, уважаемая. Когда в школе проходят "Букварь", то ни о какой "Математике" и речи нет. Как они ее читать будут, если еще букв не знают? В том возрасте, когда учат букварь, на математике в ход идут абака и счетные палочки.
Так что не надо придумывать, как ваш шестилетний ребенок обломал взрослого дядьку.
История произошла больше года назад, но только вот печатать ее всегда было лень...
Лето. Жаркий июнь, я иду с повязкой на голове дабы не свариться под солнцем. Идти еще километра 2 (после пройденных 20 это уже совсем чуть-чуть). И что я вижу! Чудо советской техники - каток стоит на дороге, а перед ним машина(иномарка, чего ей тут делать?). За ним длинная полоса блестящего асфальта. А дорогу укладывали сначала только с одной стороны, так как дорога федерального значения не имеет и объездов к ней не делают. Иду дальше. Дохожу до конца полосы. Там стоит грузовик, перегородив дорогу, рядом знак - 40 км/ч. Со стороны грузовика Несется крутая Audi. Знака не замечает(да впрочем так же, как и матерящегося на нее водителя грузовика). Я останавляваюсь. Audi продолжает движение, обходя грузовик и возвращаясь на свою полосу. Некоторое время она ехала, после чего расслышался хлопок, машина завиляла, еще два. Надо отдать должное водителю - он вырулил! А вот оно что: кладка горячая + немаленькое наколение колес на такой скорости, ну и вобщем хана колесам. Что бы сделали, когда остановились? Жду ответа... Вот, он тоже вышел. По окресностям прошелся такой рев. Он же, бедный, в сланцах... В общем мат неимоверный. и обоюдный(со стороны водителя и состороны тех, кто укладывал дорогу). Машину оттащили. Помните про ту, что уже около катка? А сланец так и закатали в дорогу.
К истории о г. г. К. В Комсомольске-на-Амуре есть магазин под названием "Масленица". А продают там - кто бы думал - машинные масла и прочие запчасти. И еще есть жизнерадостный памятник - хвост самолета, торчащий из бетона под углом 45 градусов. А вокруг ни единой надписи - за что, кому...
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
> Не влезай - убьет! > > Довелось мне раз по стечению обстоятельств попасть на больничную > койку,(...) Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну > неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь.
Колоритнейший пример великого русского долбоебизма. Гспади, храни этого дурака....
Сидит на берегу реки грузин (Гр) и плюется: - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Идет второй грузин и спрашивает - Вах, Гоги! Это ты о ком? - (Гр)Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!" Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!
> А капитан ехидно - Вот и у меня так же денек начался. > Я с перекошеной мордой лица пошел подчиненных строить - Уроды! > Капитану воду перекрыли!
История, конечно, душевная, но полная брехня. На подводной лодке нет капитана. На подводной лодке - командир. И никогда в жизни командир не позволит злоупотреблять шилом у себя на глазах 8-0
Приезжает грузин с командировки и пишет авансовый отчет: - Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, девочка 250 рублей.
Через некоторое время бухгалтер Гоги, невозникая: - Расходы на девушек у нас не предусмотрены, но я пойду вам на встречу, вы напишите не девушка, а забивание гвоздей 250 рублей.
Месяц спустя грузин опять приезжает с командировки: Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, забивание гвоздей 250 рублей, ремонт молотка 500 рублей.
> Да нет, зеркало в виде рейтинга историй показывает довольно-таки > неплохую рожу. Пять историй в двадцатке года - это вам не > хухры-мухры.
Первый клинчески доказанный случай передачи психического заболевания по интернету. Сначала Алик, а теперь вот Филимон... Тоже начал рейтинги считать и делить на крыс и некрыс.
2 Филимон: надеюсь, тебя велечат, только не затягивай с этим - сходи к врачу, а то если до второй стадии дотянешь, то уже бесполезно будет, посмотри на Алика.
когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...
Действие происходило в 1989 году, тогда советским гражданам нелегко было достать какой-нибудь заграничный товар, в частности, чешскую хрустальную люстру. Женщине, работавшей товароведом в универмаге, по блату посчастливилось заполучить предмет вожделения многих советских обывателей. Вернувшись с работы, она прямо с порога поделилась радостной новостью с мужем, который принял эту новость, стоя в семейных трусах. Естественно, что работа по установке началась немедленно. Муж взял инструменты, встал на стул, снял старый советский светильник и начал прикручивать хрустальную люстру. Жена крутилась рядом, помогая хозяину, настроение у нее было приподнятое и игривое. Тут она заметила, что из семейных трусов супруга выглядывает кончик члена. Она взяла и пстрикнула (щелкнула) пальцами по нему. Реакция была неожиданной – муж судорожно бросает хрустальное сокровище, которое он еще не успел приладить. Люстра - вдребезги, жена - в немом горе. -Что ж ты наделал, а? -… А я подумал меня током трахнуло,- выдавил хозяин.
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съебывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЕБАНЫЙ МУСОР!"
Запорожец и Мерседес столь же противоположенные вещи, как 0 и бесконечность. При столкновении аннигилируются? Математику тоже знать не мешает. При чем тут античастицы?
К вопросу о кошке с консервной банкой (хм, готовый заголовок статьи :)) Правильный ответ - не 0 и не 340 м/с. Потому что уже при меньшей скорости сопротивление воздуха не даст банке коснуться земли. Точнее, она будет планировать. Но вам придется учесть завихрения, создаваемые движущейся кошкой и много чего еще.
> Он берет карандаш, и приступает к букве "П" > - Получилась - СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА!
Ну хорошо, мы рады. У тебя есть двухлетний сын и стиральная машина-автомат. Но чего смешного-то в этом? Или интересного хотя бы? Лично я вообще не отдуплился сначала, из чего там стиральная машина получилась, два раза перечитывать пришлось. И ничего приятного для себя не получил, только время потратил и в непонятках остался.
Родители! Ваши дети - прекрасны! НО ПУСТЬ ОНИ ОСТАНУТСЯ ПРИ ВАС! Нам они - неинтересны.