Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня случилось. Я ржал до коликов... Есть два парня Миша и Саня(допустим). Стоят, разговаривают. Тут один куда-то уходит. Второй спрашивает: "куда он ушел?". Мы думаем: "Ну, наверное вниз пошел." Он бежит вниз, выходит из кабинета второй(который ушел) и спрашивает:"А Миша где?". Мы ему сказали, что внизу. Вниз можно было двумя путями спуститься(лестницы с разных сторон корридора). В общем две следующие минуты мы видели, как один поднимается и говорит: "нет его там" и после наших слов "только что поднимался и ушел" идет назад, а в это время воявляется с другой лестницы другой парень и делает тоже самое. После!6! их прогулок вверх-вниз у нас начинается жуткий гогот. Уроки в соседних кабинетах на 5 минут прирвались.
По поводу запирания в свежеотремонтированном сортире.
Была точно такая же фигня! И этот чертов квадратный штырь! У меня от ремонтников остались какие-то инструменты но ниче в эту дыру не пролезало. А в косяке торчали какие-то длинные кривые гвозди по всему периметру. Аккуратненько вытягиваем плоскогубцами, заталкиваем в чертову квадратненькую дырочку в устойчивой комбинации и поворачиваем замок (5 сложенных вместе гвоздей). На все 20 минутов. Свобода, ура-ура! А гвозди нужно засунуть обратно в косяк в их родные дырочки (это важно!)... Мое прозвище Мюнхаузен! (Монте-Кристо привет) Патамушто "безвыходных ситуаций не бывает"! И подкалывали фразами, типа "выход найдешь?", "она найдет!" и в таком ключе.
Подругу угораздило тоже. Но она не рассказывала, пока я не похвасталась своим гм... подвигом. В отеле балконная дверь в номере открывалась тока с одной стороны, но конечно же узнала она об этом, после того, как вышла и ее захлопнула. Холодно, ночь, парень - на пьянке, когда вернется не понятно, и не факт что вернется сегодня, дверь номера заперта изнутри. Что делать? Звонить по мобиле маме в Москву! Обсудить положение. Потом подумать, не стоит ли начать орать: "Помогите! Помогите!" Решить, что пока рано. Потом пилочкой для ногтей (вещь универсальная и всегда с собой) начать разбирать раму. Отодрать какую-то резиновую прокладку (подкладку?-хз.) Выковырять еще какие-то хрени из нее (все что выковыривается). Развлекаться, как можешь. - Потом приперся прЫнц с каким-то служащим и освобождил ее. Его позвала баба из их группы из соседнего номера, доперевшая, в чем дело. - А все выковырянные штучки надо аккуратненько сложить в ящичек тумбочки. На радость служащим. Ну и, конечно, стать легендой группы (разобрать пилочкой раму - это вам не хухры-мухры).
У гостей пользуется популярностью производный анекдот: Когда они в своей квартире балконную дверь ставили, ее мол. чел. спрашивает у представителя фирмы: - А они изнутри-то отпираются? - Конечно! Это ж элементарно! - Ну почему же?... А то мало ли что... бывает знаете ли... (Все мерзко ржут)
Недорогими же рестораны могут быть например: (...) * если они экономят на пластиковых вилках и бумажных тарелках
Это меня вообще убило. Некто брызжа слюной катит бочку на совков и русские забегаловки, ну иммигрант, че уж тут... Тяжело человеку, надо своим поскорей становиться, вот и рычит. Но есть в _ресторане_ с _одноразовой посудой_???!!!!! Блин, у нас в сраном Харькове в самом галимом фастфуде и то посуда не одноразовая, а нормальная. А в ресторанах так и подавно - хрусталь, фарфор, кружева, обслуживание и все такое.
Нет, вру, есть в Харькове рестораны с одноразовой посудой. МакДональдсы. :) :) :) Правда в уставных документах у них написано "закусочная", но это же не важно, правда?
eudj1n: я конечно не верю в приметы... но.. когда записываешь диплом на диск, а потом смотрищь размер - и видишь 6,66 мб... eudj1n: защита завтра.... страшно.
Еврея, живущего в Израиле, но делающего бизнес в России, спрашивают: - Мойша, не надоело тебе мотаться туда-сюда? Жил бы уж в Израиле, и делал свой бизнес там. - Таки нет. Там нет дураков.
"По сообщению Гидрометцентра Московской Патриархии в ближайшие выходные температура в Москве - 10-12 градусов выше ноля. А для тех, кто в пост жрет мясо - 10-12 ниже ноля".
>До какой степени ты неполноценный? Тут в Америке, вокруг столько >неполноценных, не могу понять почему тебя не принимают. Из этого диалога (с позволения сказать) я могу узнать про Оппонента следующее: 1. Оппонент - комуникабельный человек. Не зря он взял себе такой полезный во всех отношениях ник. (аплодисменты) 2. Оппонент живет в америке (что и требовалось доказать, хотя кто бы сомневался). 3. Оппонент не любит, когда обижают таких же как он. 4. В америке сейчас полно всяких недоносков, в частности застенчивых мудил. 5. Но Оппонент не такой - он настоящий молодец (см. п. 1) и хочет поскорей натурализоваться (натурализироваться?) в новом обществе. 6. Для этого Оппонент защищает местных недоносков и мудил (см. п. 4).
>P.S. А за Одессу не может быть и речи. Прости, но ты уже американец, а не одессит. Большая разница.
Утро. Лес. По трапинке идет стадо ежиков. Главный ежик останавливаеться и кричит: іжики пастись! іжики пасуться! И тут главный ежик подумал: Ну че не кони !
Ты гля, сколько тут в комментариях потомков Матросова тусуется. И что обидно, такой герой оставил такое ущербное потомство - абсолютно без чувства юмора. Господа, цитата в начале истории являлась преамбулой (а то автор забыл написать где там амбула-преамбула, а вы уже и пеной изошли), и к вашему предку отношения не имеет. А может он и не предок ваш вовсе? А хули вы тогда пиздите? Тогда пошли нах, потноладошечники!
Еврею Роберту Куперману Было жить в России хуево. Обижали бедного жидочка - Обижали ему заднюю точку. А трахали в попку до муки. И по-этому он уехал в Бруклин
Допустим, Вы закончили институт (в 21 год) и устроились работать на 6000 рублей в месяц. То за год Вы заработаете 72 тыс. рублей. До пенсии (в 60 лет) за 39 лет это составило бы 2.808.000 рублей.
Теперь представьте, что Вам выдали бы сразу эту сумму и больше до пенсии и на пенсии ничего бы никогда не платили. Вы положили 2.808.000 рублей в Сб. банк (возьмем наихудший вариант банка) под 7% годовых. Итого в год Ваш доход составил бы 196.560 рублей или по 16.380 рублей в месяц! Может что-то и где-то не так, если получается в 2,5 раза больше? Причем расчет верен для любого исходного заработка. >>>>
ВЕДУЩИЙ: Для россиян в Украине - 90 дней регистрация, а для украинцев - только три в России.
В. ПУТИН: Да, это несправедливо. Несправедливо и неправильно. Это не способствует общению людей между собой, это осложняет общение. Я уже говорил на это счет с Януковичем. Думаю он согласится уравнять Россиян.
в догонку: Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.
следствие В момент столкновения, под воздействием кинетической энергии, участок дороги проходит гипер пространство, и выскакивает где-то в Голландии, о чем свидетельствует речь водителя, ехавшего по своей полосе. Потом происходит скачок назад, которого не все белковые могут пережить.
Живу я в Америке, а дочька (5 класс) ждет зеленый карты в России. Я ей каждый день звоню по телефону. Как-то по весне произошЕл у нас такой разговор: Спрашиваю, как обычно, что было в школе. Изо дня в день спрашиваю, и все время она не может вспомнить, что сегодня было в школе. Ну и вот, она по крайней мере научилась перечислять уроки, которые были. Вот сегодня литература была. Спрашиваю, что проходили (перед сегодняшним днЕм были басны Крылова). Ну и вот. Дочь говорит, что сегодня у них была ноивая тема. Какая, говорю? Она: Мы проходили нового этого. Я говорю, кого “этого”. Она: ну который это... Я говорю: главный герой, что ли? Она: Нет, который пишет. Я: А, говорю, автор. И что же за автор? Она: Не помню. Я: что он написал? Она: ну басны. Я: крылов, что ли? Она: нет, он после крылова басны писал... Я: Интересно, я кроме крылова никаких баснописцев не знаю Она: он ещЕ умер в 26 лет Я: А от чего? Она: болел. Я: Уж не Лермонтова ли вы проходили. Она: вот-вот, его. Я: а вы пушкина проходили? Она: нет Я: не может быть Она: а, да, проходили Я: а от чего он умер? Она: не знаю Я: А что пушкин написал Она: как его там, это, про белоснежку. И эсче про рыбку и рыбака... Я: так умер-то пушкин от чего? Она: не знаю, ты скажи Я: не скажу Она: я тогда сейчас трубку положу Я: клади Она: ну скажи... Я: болели воспалением легких Она: А как они смогли? Я: мороженого объелись Она: ты обманываешь меня - в то время не было мороженого. я: было Она: и холодильников не было Я: убили их, на дуэли. А как Лермонтова звали? Она: николай васильевич.
астрофизики посчитали что каждые 75 часов в нашей вселенной образуется черная дыра. И только малое количество из них они могут обнаружить только косвенно. тоже можно сказать и про продукты Microsoft. Каждый день программисты создают по одной дыре. Но обнаруживается гораздо меньше.
Перевели Халида Шейх Мохаммеда в общую камеру. Зашел он, походил туда-сюда, да лег на нары вниз животом, закрыв руками голову. Ему сокамерники говорят: - Айда, садись с нами, чифирнем. - Не могу я сидеть, резьбу боюсь нарушить, а ну еще в чем признаться надо будет.