Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: 10
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.

29.03.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным.

31.03.2017 / Остальные новые анекдоты

... Я спросил у печени: "Где моя любимая?"
Печень не ответила - надулась на меня.
22

10.09.2013 / Всякая всячина

Новость:
Президент США Барак Обама в еженедельном телеобращении заверил американцев, что готовящаяся военная операция против Сирии отвечает национальным интересам США и не станет "новым Ираком или Афганистаном"
1й комментарий:
Чебурашка, который ищет друзей.

03.12.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Всем хороша программа, созданная Богом, лишь интерфейс сохранения
(спасения) вызывает нарекания.
18

11.02.2006 / Повторные анекдоты

Иногда, надпись на экране монитора "...нажмите любую кнопку..."
подразумевает любую кнопку на системном блоке.
17

27.03.2016 / Всякая всячина

Моя бывшая всё превращает в камень.
Возьмёт буй - буй камнем опустится на дно.
Прикоснётся к сердцу - и сердце окаменеет.

07.11.2017 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Местных, встретив, изменить нельзя

05.12.2012 / Остальные новые анекдоты

Признаки того, что в вашей стране мало свободы и демократии (наличие у вас хоть одного признака может привести к началу войны за демократию в вашей стране):
- У вас в стране нашли месторождения нефти/газа/алмазов/золота;
- Вы не хотите ни с кем воевать;
- Вам нравится валюта вашей страны и вы не хотите ее ни на что менять;
- Вы обучаете детей согласно своим традициям;
- Вы не любите гамбургеры и колу;
- Военно-морской флот какой-нибудь большой страны проводит антитеррористические учения возле ваших территориальных вод;
- Вы не слушаете иностранцев, которые говорят вам как надо жить в вашей стране;
- Словосочетание "губка боб" для вас лишено смысла (так же как и "мочалка - фасоль");
- Вы выступаете за наказание преступников убивающих, похищающих, грабящих ваших сограждан;
- Ваши знакомые не говорят свободно по-английски;
- Вы выбираете власть так как это хочется вам;
- У вас на кухне лежит нож;
- Вы ходите за покупками в магазин, а не в маркет;
- Вы - живы.

24.07.2012 / Остальные новые анекдоты

"... Прррр? Пррр? Прр? Пр?..
Да кто же я сегодня?"
Думал, проснувшись с бодуна, Володя.

09.05.2009 / Остальные новые анекдоты

ОС: Обнаружено новое устройство...
Адм: Ну, сканер — работай.
Скан: Я не сканер. Я — Кофеварка.
Адм: Кто, кто ты?!!
Скан: Кофеварка!
Адм: Какая такая «Кофеварка»? Не чуди, сканер — работай.
Скан: Я самая лучшая Кофеверка. Я теплая, светлая, чистая, добрая.
Адм: И чего это тебя вдруг тюкнуло — стать «Кофеваркой»?
Скан: Я всю жизнь хотела быть Кофеваркой. У сканеров работа
неблагодарная — в них запихивают всякий хлам, который самим и набирать
то лень, который потом все равно никто, кроме OCR, не читает. А
кофеварки все любят — они делают горячий вкусный кофе и люди их ценят, к
ним все тянутся, возле них всегда интересные беседы,... И вот, наконец,
я приняла решение: я — Кофеварка!
Адм: А как же мы — нам ведь сканер нужен?
Скан: Ничего не знаю. Я — Кофеварка.
Адм: Ведь без тебя нам будет так тяжело. Ты же наш «луч света в тёмном
царстве» IT-индустрии. Твой свет ведь ярче свечения мониторов. А твой
талант превращать каракули наших манагеров, бухов, директоров, … в
гармоничный порядок байтов, пригодный к передаче на огромные расстояния,
никто превзойти не может превзойти. Ну пожалуйста, милая Кофеварочка, ну
поработай для нас сканером. Я тебя очень прошу. Будь так любезна.
Скан: Ну ладно. Так и быть. Уговорил. Поработаю пока для вас —
айтишников сканером, раз уж ты так просишь. Но только для вас, а все
остальные — манагеры, бухи и прочие «криворукие», пусть идут боком.

Установка драйвера.
28

06.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Инопланетный монстр, питающийся мозгами, умер от голода, сев на голову
блондинки.
22

28.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пресс-конференция в Белом Доме:
- Господин Обама, скажите, а кто будет отвечать за хаос в Сирии, Ираке, Афганистане, Ливии, Украине?..
Обама, посовещавшись со своими помощниками и консультантами:
- Отвечает Фёдор Двинятин.
41

15.06.2004 / Остальные новые анекдоты

Это наглая ложь, что Путин не думает о пенсионерах. Вот, например, летел
он как-то из Америки с саммита. Ну, понятно, отпраздновал очередную
великую победу российской дипломатии - коньячок-балычок там, икорка
красная, икорка черная, баклажанная, само собой... Вдруг над Атлантикой
самолет в болтанку попал, и президент наш, пардон, стошнить соизволили.
В Москве, когда приземлились, Путин идет к выходу, в дверях вдруг
оборачивается к стюардессе и говорит:

- Там под столом остался... этот... как его... гигиенический пакет. Так
вы его не выбрасывайте, а отдайте этим... как их... пенсионерам.

21.12.2014 / Остальные новые истории

Благодаря нежданно негаданно обрушившемуся на нас "светлому будущему" 4 месяца назад к нам с женой на 10-м году супружества впервые в гости пожить приехали тёща и тесть. Так сложилась жизнь, что теща, тесть и я сам ходим с трудом. Взаимодействие зять-тёща происходит с переменным успехом (3:2 "побеждает молодость").

Теща пошла на кухню - общаться с женой. У нее в спальне зазвенел телефон, и я, из соседней - проходной комнаты, громко крикнул: "ЖЕНА!!!"
Из спальни прибежала наша младшая: "Папа, это бабушкин телефон звонит!"
- Ничего, тащи его сюда.
С кухни пришла жена.
- Доча, отдай маме телефон - пусть передаст бабушке.
Жена берет телефон и относит его теще - звонок не успел окончиться - теща говорит по телефону.
Секунд через 30 жена возвращается: "Дорогой, тебе что-нибудь нужно?"
- Спасибо, милая. Нет.

П.с. Я у мамы - педагог.

17.10.2012 / Новые истории - основной выпуск

Гугля отправила меня на сайт фирмы, занимающейся ремонтом компьютеров, с кнопкой "Вызвать курьера" на главной странице. В результате уточнения особенностей работы этой фирмы возник приведенный ниже диалог хромого со слепым:

- Здравствуйте. У меня проблемы с работой ноутбука (перегревается и отключается - видимо, из-за загрязнения пылью) и проблемы с работой компьютера (сначала включался со 2го - 3го раза, теперь вообще не включается). Возможно ли у вас заказать вызов на дом (в районе ***) курьера, чтоб отдать поломанную технику в ремонт, и договориться про доставку курьером готового заказа на дом (я - инвалид, и мне затруднительно самостоятельно передвигаться по городу)? Сколько может стоить работа курьера (не считая, конечно, затрат на ремонт техники)?

- Ноутбук нужно полностью разобрать и устранить грязь и пыль из системы охлаждения, смазать вентилятор и поменять термопасту. Это занимает у нас от часа до трех. Цена от 120 до 300 гривен в зависимости от сложности разборки/сборки аппарата. Компьютер тестируется у нас 10 минут при Вас. Запчасти все есть на месте. Мы не представляем каких размеров должна быть машина у мастера, который ездит чинить на дом, чтобы в ней поместились все запчасти от всех компьютеров. Ездить на дом с чемоданом запчастей для компьютеров - это просто смешно.
10

10 (17)
1
Рейтинг@Mail.ru