Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 123
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
решили мы свалить с уроков, ну и свалили, есессно. и надо было нашей классной привалить зачем-то в класс!:-(( Есессно "Где те, те и те-бля!!!!????" - А нету!!! Звонит она (училка) мне домой, типа "ты почему доиа?!!!!".-Почему-почему, живу я тут... Так вот,звонит она на работу матери...ж-((((, стучит ей, мать звонит домой и по телефону начинаются разборки...небольшие, правда. После этого я вырубаю комп и сажусь "изучать" учебники... Приходит мать на обед, и...никаких скандалов, все нормально, тихо...как будто ничего не было... Вот! теперь собствнно прикол! Приходит мне сейчас (вечером) мыло с CITY CAT с гороскопом на седня такого содержания: ***** Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service ----- Гороскоп на 18 февраля ----- Скорпион -----
Сегодня вы можете позволить себе роскошь пойти на некоторый риск. Подобное поведение будет оправдано, главное, чтобы оно не вошло в привычку.
Кот, Который Живет на Крыше [email protected] На письма не отвечает. Принципиально. ----- ***** _____P.S. Блин! я наверное скоро в гороскопы верить начну!!!
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Фортуна никогда не показывала ему спину. Напротив, она всегда поворачивалась к нему и наотмашь била его по морде неоструганной серой доской с вбитыми в нее ржавыми гвоздями.
Приходит мужик к доктору, руку показывает, она вся черная - доктор говорит - это х@йня, ее не лечат Приходит мужик к доктору на следующий день, по пояс черный - доктор говорит - это х@йня, ее не лечат Приходит мужик к доктору на третий день, весь черный - доктор говорит - это п@здец, он неизлечим
После войны в школе учительница спрашивает: - Дети, кто в войну что делал? - Машенька - я в партизанском отряде обед варила; - Вася - я наших разведчиков укрывал; - Вовочка - а я на передовой солдатам снаряды подавал !! Все в восхищении: - А что тебе Вовочка солдаты говорили? - Гуд Валдемар, зер гуд.
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит: - 5 бытылок водки, пожалуйста Продавщица смотрит через прилавок и говорит: - А ты столько унесешь? Девочка, подумав: - Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
Маленькая девочка подходит к ларьку: - 5 бутылок водки, пожалуйста Продавщица: - А ты столько унесешь? Девочка: - Вот и я думаю, может мне 2 бутылки прямо тут выпить?
Приходит больной к хирургу и говорит: - вот, уши болят - надо уши отрезать Больной испугался и побежал к терапевту: - вот, уши болят, а хирург хотел их отрезать! - это хирурги, им всегда хочется чего-нибудь отрезать, возьмите таблетку, уши сами отвалятся
Едут в купе 3 женщины и грузин. 1 женщина: - Я только военных люблю 2: - А я только спротсменов 3: - А мне так индейцы нравятся Грузин не выдержал и говорит: - Разрешите представиться, мастер спорта майор Чингачгук
Во время революции мужик звонит по телефону: -Барышня, Петроград, дайте Петроград -Барышня, дайте Смольный, дайте Смольный -Барышня, Ленина, дайте Ленина -Владимир Ильич, Владимир Ильич -Как нахуй???
Приводит парень девочку домой и говорит матери: - Мама, это девочка Оля , она не курит и не пьет Мама справшивает: - Оля, почему ты не куришь и не пьеш? - Не могу больше !!!
Иду с детьми в магазин. По дороге они деликатно выясняют - что же на этот раз вкусненького я им куплю. Мне, честно говоря, надоело это порошайничество рекламного дерьма - виспа,баунти и т.п. Я отвечаю, что денег на "ЭТО" у меня нет. Дочь отвечает: "Неправда, у тебя в кармане есть деньги". На что я читаю лекцию о том, что нехорошо лазить в карманы даже собственной матери и что я в чужие карманы не лезу. Пауза. "правильно, потому и не лезешь, что они у меня пустые".
Идут солдаты мимо кучи кирпичей. Командир спрашивает: -Петров, что ты думаешь? -Из этих кирпичей можно построить дот -Иванов, что ты думаешь? -Из этих кирпичей можно построить гараж -Сидоров, а ты что думаешь? -Я о бабах думаю -Почему? -Я о них всегда думаю
Фраза "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда" не является убедительным аргументом, потому что она никогда не может являться убедительным аргументом.
По поводу "Это обычный поезд, он не идет в светлое завтра" Конечная станция 2-й линии берлинского U-bahn называется Ruhleben - "спокойная жизнь". И поэтому дикторша по матюгальнику на каждой станции наваязчиво доводит до сведения пассажиров: Zug nach Ruhleben - "Поезд следует в Спокойную Жизнь". Выходить не хочется...
Бегут сперматозоиды к яйцеклетке, бегут, надрываются, каждому хочется быть первым. Позади всех ковыляет самый хиленький. Видит, что никак ему не быть первым и кричит: "Мужики! Нас наебали, мы в жопе!" Все резко развернулись и рванули обратно... А тот хилый плетется дальше и бормочет: " Только так можно стать человеком."