Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: 123
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...
63

13.11.2003, Остальные новые истории

Ща байку раскажу.. :) Hе в обиду МТС будет сказано.. :) ПОдбил я народ
сездить в Ярик отдохнуть - просто так.. Hо не углядел - и по приезду
кончились на телефоне деньги... Как оно обычно и бывает. :) Hедолго
думая забегаем всей шумной толпой в первый попавшийся офис в котором
телефоны светятся на витрине, и я прямиком к молодому человеку с
вопросом: Извините у вас можно на МТС положить?
Hевозмутимый ответ: Hа МТС можно положить где угодно, а платежи мы не
принимаем.

ЗЫ. Лежали все, даже девушки за кассами. :) PifA

30.06.1999, Остальные анекдоты

Учительница стоит перед классом и объясняет:
Дети, попловина не может быть большей или меньшей,
однако большая половина класса этого не понимает.
11

16.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было
решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать
помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти.
Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге
стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

08.10.2004, Повторные анекдоты

Стоит грузин в темном переулке, писает. Мимо проходит девочка и
испуганно косится на него. Грезин:
- Прахади, дэвачка! Я его держу!
32

26.01.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Фраза "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда" не
является убедительным аргументом, потому что она никогда не может являться
убедительным аргументом.

16.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Продам четырнадцатидерьмовый монитор.

06.05.2001, Анекдоты - другая десятка

Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.
- Да боюсь, что вообще не даст.

28.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Счастье - это проснуться в понедельник, схватить будильник и осознать,
что до подъема еще два часа.
13

08.10.2004, Повторные анекдоты

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из
машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
33

09.07.2004, Повторные анекдоты

Злобно, но актуально...

Август 2004года. Утро. Два дворника аккуратно подметают улицу. Один
другому:
- Простите, а Вы в каком БАНКЕ раньше работали?

07.08.1998, Непристойные стишки

Хайку
Я пальцем провел по залупе
И она зарыдала
Тебя вспоминая

14.07.1999, Остальные анекдоты

Наркоман едет зимой в автобусе, ему бабуля говорит:
- Сынок, закрой форточку, на улице холодно
- Ну закрою я форточку, что, на улице теплее станет?
39

12.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пресс-конференция ВВП.
- ... После смерти Махатмы Ганди поговорить уже не с кем о демократии...
Ну, разве что с Рамзаном Кадыровым...
11

13.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счетчика
ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ... ДНЕЙ
27

07.11.2003, Повторные анекдоты

Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленное.

18.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете)
88

16.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господин премьер-министр! Эти "зеленые" совсем обнаглели!
- ?
- Мало того, что они требуют безотходных технологий в промышленности,
так они - это ж надо додуматься! - требуют безоткатных технологий в
государственном управлении!

17.04.2004, Остальные новые истории

О детском восприятии. Друг недавно рассказал.
Его сын (4 года) после детского сада выглядит совершенно расстроенным,
почти заплаканным. Долго не признается в чем дело. Наконец, родители
уговаривают его рассказать, что стряслось. Оказывается, в тот день среди
мальчиков его группы возник принципиальнейший спор, кто из их пап круче.
Довольно быстро нашли критерий- круче тот папа, кто приезжает забрать
сына на большей по размеру машине. Самым крутым был признан мальчик, за
которым приезжал папа на черной внушительной 31-й "Волге". Далее
следовали папы на иномарках типа "Опель" и "Тойота", в группу
"неавторитетных" попали родители- обладатели разных моделей "Жигулей". К
сожалению, сына моего друга не взяли даже в эту группу, сказав, что его
папа ездит "вообще на какой-то детской машинке" и что его крутизна как
бы вообще "ниже плинтуса".
Жена моего друга не могла скрыть торжествующего смеха. Ведь она так
долго отговаривала мужа от покупки подержанного Porsche 911...

10.06.2004, Повторные анекдоты

-Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!
18

05.08.1999, Остальные анекдоты

Встречаются двое друзей:
- Мне твоя жена вчера такой анекдот в автобусе рассказала,
что я чуть с кровати не упал.
41

28.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждому чайнику - чайником по чайнику
64

07.01.2000, Остальные анекдоты

Идут солдаты мимо кучи кирпичей. Командир спрашивает:
-Петров, что ты думаешь?
-Из этих кирпичей можно построить дот
-Иванов, что ты думаешь?
-Из этих кирпичей можно построить гараж
-Сидоров, а ты что думаешь?
-Я о бабах думаю
-Почему?
-Я о них всегда думаю
15

31.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Четыре золотых правила эффективного управления:
1. Подробно распишите все свои задачи
2. Поручите их своим подчиненным
3. Все, что осталось- поручите секретарю
4. Расслабьтесь, выпейте кофе, полистайте газеты. Спокойствие духа
и ясность мышления- главное в работе руководителя.
19

08.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Занимательная математика в политике.
А знаете ли вы, что...
... рейтинги Чубайса и Гайдара возможно выразить только через
отрицательные числа...
... рейтинг Жириновского - иррациональное число...
... а рейтинг президента РФ Путина - мнимое число?..

14.07.1999, Остальные анекдоты

Едут в купе 3 женщины и грузин.
1 женщина:
- Я только военных люблю
2:
- А я только спротсменов
3:
- А мне так индейцы нравятся
Грузин не выдержал и говорит:
- Разрешите представиться, мастер спорта майор Чингачгук
40

05.12.2003, Повторные анекдоты

- добрый день, вас беспокоит акционерное общество "АБВ".
- день добрый, акционерное общество "АБВ" меня не беспокоит.

21.08.1999, Остальные анекдоты

Приводит парень девочку домой и говорит матери:
- Мама, это девочка Оля , она не курит и не пьет
Мама справшивает:
- Оля, почему ты не куришь и не пьеш?
- Не могу больше !!!
26

11.07.1999, Остальные анекдоты

Звонит мужик в женское общежитие:
- Алло, Лену можно?
- Нас всех можно!
67

28.05.2004, Повторные анекдоты

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения...

24.04.2004, Остальные новые анекдоты

Дешево и сердито - это злая уродливая проститутка.
17

05.10.2005, Остальные новые анекдоты

Роман Абрамович жалуется другу:
- Ты знаешь, Лондон для меня слишком дорогой город. Я так и не смог его
купить...

(Журнал The Economist)
23

13.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На ее лице было видно удовлетворение, которое он получил...

18.08.1999, Остальные анекдоты

О ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ РУССКОМ НЕНОРМАТИВНОМ ЯЗЫКЕ
Прораб на стройке: Нахуя хуйню нахуярили? Расхуяривайте нахуй!
22

23.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Смотришь в книжку , а видишь фишку

19.01.2006, Злободневные анекдоты

Наш ответ финнам:
Старое, но в тему...

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку
в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
22

12.05.2000, Остальные анекдоты

Бегут сперматозоиды к яйцеклетке, бегут, надрываются, каждому хочется
быть первым. Позади всех ковыляет самый хиленький. Видит, что никак ему
не быть первым и кричит: "Мужики! Нас наебали, мы в жопе!" Все резко
развернулись и рванули обратно... А тот хилый плетется дальше
и бормочет: " Только так можно стать человеком."
35

05.08.2005, Повторные анекдоты

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь
пожрать!!!

10.06.2004, Повторные анекдоты

Из разговора:
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и сам он так
себе...
- А ты его слышал?
- Да нет, Абрам вчера по телефону напел.
17

27.11.2004, Повторные анекдоты

В закрытом военном городке в советские времена на лекции на тему "этика
и психология семейной жизни" встает молодой лейтенант и, заметно,
смущаясь, задает приезжему лектору вопрос:
- Скажите, профессор, а кто в нашем советском обществе занимает первое
место по разврату?
- Ну, на первом месте, молодой человек, конечно же артисты. Сами
понимаете. На втором люди свободных профессий - художники, композиторы.
Им это необходимо для творческого вдохновения. Ну, а на третьем месте
вы, военные...
- Как же так? Вот я, например, женат уже три года и за это время даже не
посмотрел ни разу в сторону других женщин...

В этот момент сидящий на первом ряду генерал в лампасах недовольно
оборачивается к лейтенанту:
- Вот из-за таких сопляков, как ты, мы на третьем месте и тащимся!

21.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Он из тех, что будут учить собственную мать как забеременеть!

10.06.2004, Повторные анекдоты

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают десять мышек и начинают играть на малюсеньких
скрипочках что-то классическое, до боли знакомое. Директор плачет от
счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на
один вопрос - первая скрипка - это еврей?
16

07.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрал как-то Президент олигархов...
- Владимир Владимирович! Сколько можно? Когда мы сможем выйти из
подполья и восстановить советскую власть?!
- Правильно! Народ издевается, анекдоты сочиняет... Изображать из себя
мироеда и куршавельского плейбоя уже мочи нет!.. Страну модернизировали,
крупный бизнес под контроль государства поставили. Владимир
Владимирович, дайте только команду!
- Терпите ребята - рано еще. Всем сейчас тяжело. А особенно - Мише
Ходорковскому. Но он сам виноват - не выдержал! Начал коммунистов
финансировать! Конечно, на его месте так поступил бы любой комсомолец...
Но конспирация есть конспирация!.. А народ пока еще не созрел
окончательно. Но, время наше скоро придет, вы уж поверьте мне!.. А
теперь перейдем к текущим вопросам. Все партийные взносы за февраль
уплатили?..
15

13.04.2006, Остальные новые анекдоты

Как передают спортивные агенства, вчера новый тренер сборной России Гуус
Хиддинк провел первую тренировку своей новой команды.

По сообщениям очевидцев, закончить тренировку голландскому специалисту
не удалось. После разминочной пробежки на 5 километров половину игроков
российской сборной пришлось срочно доставлять в реанимацию.
29

27.03.2008, Остальные новые анекдоты

- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!
24

22.10.1998, Остальные фразы

Интересно,
можно ли считать разумным существо,
которое поворачивается голой задницей
к одиноко стоящему члену мужа
и засыпает?
10

21.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

У России два варианта развития - откат в застой или закат в отстой...

13.11.2004, Остальные новые истории

Вчера попалась интересная реклама в одном из туристических журналов
"Автобусный тур в Австралию. Продолжительность 3-4 дня". Вот теперь,
оказывается, какие автобусы делают...
22

123 (356)
Рейтинг@Mail.ru