Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 123
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попали как-то в плен к дикарям миллионер, голубой и хохол. Вождь племени сказал, что отпустит того кто заплатит 1000 долл, отдастся всему племени или съест пуд соли. Ну миллионер забашлял 1000, голубой на радости отдался всему племени, а хохол решил пуд соли съесть - но больше 1 кг не лезет в него и кричит не можу - лучше имейте мэнэ, но после пары часов досуга кричит - не можу, пришлось заплатить. И вот гребет он горестный на лодке и ворчит: И в горле першит, и в заду жжет и денег нема...
К истории по эстонское имя компьютера. У казахов нет имене Ыдырас, есть имя Ыдырыс или Идрис, корни идут от арабского "ыдырыс" означает "старательный". А автор сам решил склонить имя с 3,14...рас, видимо кому что ближе. Даже не стал открывать обсуждение, побоялся наверное.
Восстать против России ("The Washington Times", США) Цотне Бакурия (Tsotne Bakuria), 18 мая 2006 Сюжет: Путин - молод и силен
Впервые я встретился с вице-президентом Диком Чейни (Dick Cheney) две недели назад на одном из многолюдных приемов. Когда он узнал, что я из Республики Грузия, и спросил, 'Чем я могу быть Вам полезен? ', я тут же ответил: 'Защитите мою страну от России'.
Это было накануне пятидневной поездки Чейни по Восточной Европе Мы поговорили о том, что Россия вмешивается в дела Украины, стран Прибалтики, Казахстана и бывших советских стран в Восточной Европе, и он сказал мне, что Соединенные Штаты будут делать все возможное для поддержки демократии и свободы в постсоветскую эпоху. Он знает, как страдают миллионы людей под осовремененным 'железным занавесом'.
Выступление вице-президента на прошлой неделе в Вильнюсе стало самой жесткой и критичной речью представителя правительства США по отношению к России со дня официального окончания 'холодной войны'. То, что Россия не дает своим соседям доступа к нефти и газу, неприемлемо. Он сказал: 'Инструменты запугивания'. Москва, естественно, стала все отрицать.
Однако вице-президент все сказал совершенно верно. Россия твердо вознамерилась провести карательную акцию против нескольких постсоветских государств, с трудом развивающих молодую демократию, но решительно идущих по пути строительства свободного и открытого общества.
Экономическими санкциями, граничащими с абсурдом, Россия пытается сломать хребет свободы. Несколько месяцев назад Россия полностью запретила ввоз вина из Грузии, а ведь в России Грузия продавала 97 процентов всех своих вин.
Российские власти заявили, что в знаменитое на весь мир вино, которого и я за годы своей жизни попил немало, добавляли что-то нехорошее - заявление в лучшем случае смехотворное. Представьте, например, что на Восточном побережье (США - прим. перев.) запретили продавать калифорнийское шардонне.
Грузинские виноделы в отчаянии; они изо всех сил ищут новые рынки сбыта за рубежом. Экономике уже нанесен прямой удар. И это, конечно, как раз то, чего и добивались российские власти.
Каждый раз, когда я звоню домой своей семье и брату, новости все хуже и хуже. Экономики нет как таковой. В стране высокий уровень безработицы. Россия душит мою страну, и все по той единственной причине, что Америка поддерживает грузинский народ и его решение строить у себя демократию.
Кроме всего прочего, на прошлой неделе российские власти запретили ввоз грузинской минеральной воды - по-моему, лучшей в мире, но здесь я лицо заинтересованное, - чем загнала экономику в еще более глубокую депрессию.
Этой зимой Россия прекратила поставки газа и нефти как Грузии, так и Украине. Сколько же ни в чем не повинных европейцев пострадало от этой акции, которую осудил весь мир как жестокую форму шантажа?
Россия - страна-хулиган. Она карает своих соседей - тех, кто меньше нее - причем карает мелочно и нагло. Президент Владимир Путин - это хорошо образованный человек, но ему необходимо взять власть в свои руки. Многие считают, что он - сильный лидер Кремля. На самом же деле это не так. За крестовым походом против демократических стран, который, кстати, идет и внутри России, стоят ультранационалисты во главе с руководителем либерального союза Владимиром Жириновским, коррумпированный миллиардер-гомофоб Юрий Лужков и левые - так Альберт Макашов по прозвищу 'Черный Генерал' и глава Коммунистической партии в России Геннадий Зюганов.
Они мечтают о том, чтобы восстановить Советский Союз - во всем его мишурном дребезжащем величии. Они (и я это серьезно) спят и видят красный флаг над Соединенными Штатами. В Восточной Европе коммунизм уже превратился в латентный вирус, однако есть силы, которые хотят вновь сделать его активным - а зачем, спрашивается, еще Москве поощрять коррумпированную диктатуру в Беларуси и карать остальных, кто идет 'не в ногу'? российский посол в Вашингтоне Юрий Ушаков, этот талантливый дипломат, совершенно сбит с толку последними событиями. На прошлой неделе во время однодневного российско-американского делового семинара в российском посольстве, что он не понимает шовинизма отдельных российских политиков. Оно и понятно, он же из более молодого поколения, как и я сам.
Я вырос при коммунизме, когда на горле моей страны лежала его жестокая и цепкая рука. Пить кока-колу было запрещено. За просмотр голливудских фильмов можно было угодить в сибирский гулаг на 12 лет. Читаете Александра Солженицына? Лучше на следующее утро сразу выпить мышьяка и покончить с этим побыстрее.
Как-то мой одноклассник появился во дворе в новых кроссовках Nike. Вслед за тем он таинственно пропал из школы на три недели. Оказалось, что он целые дни проводил в местном полицейском участке, где его допрашивали, какие у его семьи связи в Америке, что ему присылают оттуда такие символы загнивающего Запада?
Пытки журналистов. Убийства оппозиционеров. Я помню, как мы слушали 'Голос Америки' в заплесневелом, промозглом подвале сквозь вой советских глушилок и боялись, что нас отправят за это в тюрьму. Ночью на улице останавливались черные машины; офицеры КГБ с 'Калашниковыми' наперевес, в черных кожаных пальто, хватали невинных людей и уводили их в ночь.
Моих собственных родителей арестовали и посадили в тюрьму за то, что я написал несколько строк против власти. Мою мать потом отпустили, но отца держали в камере вместе с десятком других заключенных. Их заставляли спать стоя. Через неделю он умер от сердечного приступа.
Моего деда казнили в Советском Союзе во времена, когда страной правил сталинский террор. Разве хотят граждане России, залитые нефтью, сошедшие с ума от азартных игр и прыгающие по ночным клубам, чтобы их позорное прошлое вернулось?
Позавчера я с изумлением наблюдал за тем, как министр обороны Дональд Рамсфелд (Donald Rumsfeld) спокойно отвечает на вопросы об Ираке и как он смотрит на то, как протестующих вежливо выводят из зала. В свое время их судили бы 'тройкой' и казнили бы за измену.
После разговора с Чейни мне полегчало. Он знает, что делать. Я аплодирую тому, как он во время своего недавнего визита в Литву храбро восстал против русских. И я часто думаю о том, куда же делась та пара преступных кроссовок.
Цотне Бакурия - бывший депутат парламента Грузии, приглашенный исследователь в Университете им. Джорджа Вашингтона (George Washington University).
Приступим: Был, как и сейчас, май месяц на дворе, погода - кайф, настроение супер. И даже стремительно приближающиеся выпускные сильно не пугали. Но в школе уже во всю гоняли по билетам про все то, что 10 лет в нас вбивали. Литература. Вызов к доске. Молодая преподавательница, как и положено интелегентному человеку, отошла к задней парте, чтоб не мешать моему приятелю со второй парты мне подсказывать, благо билеты у всех написаны и есть. А что я сам мог сказать про "Образ Коробочки"? Единственные мои воспоминания были связаны с фильмом, в котором этот "Образ" был в виде чего-то маленького, круглого и с косынкой на голове, ну и, разумеется, помощи зала. Отвечаю, не очень, конечно, бодро, поскольку в начале подсказку надо прослушать, потом самому это произнести. Но идет потихоньку. "Образ" становится все больше и ясней. Вот только мучает меня сильно один вопрос, который я не из фильма не помню, и друг все как-то не ясно упоминает, не из имени не понятен. А как его, этот "образ" раскрывать, если не знаешь, како-го пола этот самый "образ"? И как без он или она в расказе обходиться? Коробочка то, Коробочка это? Не выдержал я и поинтересовался у приятеля уже под конец выступления: - А Коробочка собственно кто? Мыжик или баба? Ну а так как мне самому смешно было, то прозвучало это на весь класс.....
А учительнице повезло, что стояла у камчатки, просто к стенке отвернулась минут на 5.
1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада "Перламутровый блеск" от "Северного сияния".
2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: "Почему ты раньше пришел? ", "А почему ты задержался? ", "А мне идет этот халатик, эти тени? " и так далее, и тому подобное.
3. Если муж говорит – "Я тебя люблю", то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: "А ты точно меня любишь? ", "Очень? ", "Очень-очень? ", "Очень-преочень? " и дальше по нарастающей.
4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?
5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: "А было ли тебе хорошо? ", "А что тебе понравилось больше всего? ", "А сегодня лучше, чем вчера? ", "А ты спишь? ". И обязательно повторите все вопросы из пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы, периодически толкайте его локтем в бок и говорите "Зая, не спи! "
6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы, начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то всплесните руками и громко говорите: "Ну вот! А потом ты говоришь, что я не убираюсь! "
7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости, которые узнали от подруги или из программы "Вести", посоветуйтесь о том, что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите, как у него дела и чем он занимается.
8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае! Особенно в присутствии чужих людей.
9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как лучшая половина, должны просветить его о вреде такой привычки, рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее. Главное, следуйте правилу: "Не может – научим, не хочет – заставим! "
Реальный случай из не моего школьного детства Класс где-то 4-й. Пишем сочинение (изложение?), тему не помню. Было там у меня такое предложение: "Осенью птицы улетают на юг". Рядом за партой сидит Олежка, мой добрый и недалекий друг, переписывает у меня. Я, опасаясь сходства наших опусов, начинаю шипеть на него, нечего, мол, передирать один в один. Он гениально выкручивается, пишет: "Осенью птицы улетают на запад". Крику было! Времена были советские...
Новый Указ Президента РФ: Директором ФСБ назначяется дядя Вася. Аналитики считают, что большую роль в данном назначении сыграл тот факт, что дядя Вася - представитель "питерских". В 90-е годы он работал дворником во дворе, где тогда проживал будущий президент.
за год, проведенный в Париже, не случалось ли Вам слышать выражение "un vrai con"? Вроде все правильно, а прилагательное стоит перед существительным. Как же так получается?
- Президент Мишико! Вот вам посылка из Вашингтона! Миллион алых роз, вах! - Так... Подписано... "Кто влюблен и всерьез... Розы для лидера революции роз. Твой Джордж." Мм... Не к добру это! Число-то - четное!
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович что за слово такое "Нюанс"?? Подумал Василий Иванович и говарит: - Я тебе петька обьяснить не смогу, а вот показать пожалуйста!! Снимай штаны загибайся!! Снял Петька штаны, встал Пелька раком - ждет...... Засадил ему Василий Иванович по самые помидоры, и молвит: - Вот смотри Петька!! Утебя ХYЙ в жопе??? - Да! - отвечает Петька - Отож, и у меня ХYЙ в жопе Петруша, Но есть НЮАНС!!! В ЧЬЕЙ ЖОПЕ!!!!!
Все таки еврей есть еврей. Даже на том, что его все ругают и так, и матом умудряется сделать рекламу себе, своему сайту и своим книжкам. И срубить на этом деньги...
Размышления в сторону про Вторую Мировую Войну. Возлагают вину за нее на немцев, а евреев представляют в виде невинных овечек, но как надо ДОСТАТЬ целую нацию, чтобы она так озверела...?
Так же бесит Холокост, можно подумать, что во Вторую Мировую Войну убивали только одних евреев и в конлагерях сидели только они. Что остальных убивали, так это не важно.
Ты - мое дыхание, ухо мое баранье, Солнце злоебучее, и дожди. Всю себя измучаю, стану навозной кучею, Самою вонючею, ты подожди.
Подожди, себя тая, стану головкой от хуя, Пусть не самой умною, но большой. Сколько лет все думаю, Что с необходимой суммою, Выебу звезду мою. Эх, хорошо!
Ты - моя мелодия, ты - вроде ты, да нихуя. Ты маньяк у вечности на краю. Не ходи, друг, к пидору. Я тебя в жопу выдеру. А потом такую песню пропою:
Ты - мое дыхание, ухо мое баранье, Солнце злоебучее, и дожди. Всю себя измучаю, стану навозной кучею, Самою вонючею, ты подожди.
Вот моя история. Занесло меня как-то на сайт анекдот.ру. Ну почитал я кучу "смешнявых" и не очень историй. И тут возник вопрос - а как вы, гости и постоянные обитатели этого сайта, живете без мозгов? Просто теория эволюции такого феномена не объясняет. Вот я и интересуюсь...
Телефонный звонок: - Алло, это один-один-один-один? - Нет, это одиннадцать-одиннадцать. - А Вы уверены, что это не один-один-один-один? Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать...
# Байка о русской рулетке - фантазия, не более, Чтобы на барабан начали #действовать законы Ньютона, он должен вращаться на прецезионных #подшипниках, а не на подпружиненной оси.
Интересно, а по каким-таким законам вращается барабан на подпружиненной оси? Нормального распределения или УК РСФСР?
#и, в нагане, барабан прижимается к стволу специально этому #обученной железкой
Наган должен называться "револьвером".
#прецезионных В арфагрофичискам славаре написано "прецизионный"