Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 123
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Михаил Касьянов уходит из "Другой России" и планирует создание новой партии. Вот только с названием неувязка - непонятно, как будет называться партия - то ли "Другая Другая Россия", то ли - "Совсем Другая Россия"...
Лимонов: - Нам нужна Другая Россия! Касьянов: - Киса, а какой город будет ее столицей? Лимонов: - Пусть скажет наш великий комбинатор... Каспаров: - Мне как гроссмейстеру совершенно ясно, что столицей Другой России будут Нью-Васюки!
Ничего не понимаю в современном искусстве... То в музее трахаются, то собачку до голода доводят - и все это "перфоманс" называется. Но разве это перфоманс? То ли дело было раньше. Вон, какой перфоманс Гитлер забабахал: с танками и концлагерями. Правда, его современники тоже не поняли, не оценили...
- Владимир Владимирович, не могли бы Вы сказать, кто будет Вашим преемником в 2008 году? - Э... Рад бы назвать Вам его имя хоть сейчас, но... Не могу - я сам, к сожалению, не знаю его имя. Мой Куратор пока еще не определился.
Президент Израиля намекнул, что у них есть ядерное оружие... Дж. Буш в панике - неужели появилась еще одна страна "оси зла"? Неужели придется выпускать гуманитарный отряд морпехов для установления в Израиле демократии по-иракски?
- Ой, девки! Мы так весело первого мая отдохнули! Пиво, шашлыки, секс с красивыми парнями... Класс! - А я в кино со своим ходила! Так было здорово! А вечером тоже был удивительный секс! - А я... а я с подругами на превомайский шабаш летала! Там, на Лысой Горе так интересно... Тоже секс был, даже целая оргия! - Да ну, врешь, наверное... С кем это вы там сексом занимались на вашем девичнике? - Да не вру я - вот те крест! Мы там Ельцина вызывали...
Письмо целителю Малахову: "У меня в колодце плавает дохлая кошка. Каждый раз, когда я пью чай, я добавляю в чайник "доместос", который убивает все известные микробы, но каждый раз тяжело отравляюсь. Скажите, пожалуйста, может в моем колодце живут неизвестные? С уважением, Федор Недалеков, деревня Большие Дундуки". Ответ: "На все господня воля. Усердно молитесь, и может будете отравлятся не так тяжело"
Под новый год. Предсмертная записка Бориса Николаевича: "Я устал, я ухожу..." ... Вскрытие показало наличие в теле следов паленой водки, грузинского вина и полония-210...
Сапармурат Ниязов говорил, что тот, кто прочитает его бессмертное произведение "Рухнама" ("Духовность") три раза - попадет в рай. А куда попадут те, кто прочитает (хотя бы 1 раз!) книгу Минаева "Духless" ("Бездуховность")?
Казино "Рояль" закрыто, как принадлежащее грузинскому "вору в законе"... Ле Шиффр (который оказался замаскированным Саакашвили) депортирован на свою истерическую родину.
Почему умирают от фальсифицированной водки? Во всем виноваты "чекисты" - они даже в водку добавляют полоний-210. В народе эту водку так и называют - "поленная водка".
Главный санитарный врач Онищенко раскрыл секрет запрещения продажи грузинских вин. Оказывается, в их фекальных массах была обнаружена страшная бацилла оранжевой революции...
Решил Господь Бог опять людям потоп устроить. Призвал Ноя, дал ему необходимые инструкции... - Всяких тварей ты набрал по паре, Ной, только... Ной, не бери в этот раз в ковчег британцев... Эти твари к воде уже привыкшие!
Марш Несогласных через 10 лет, в 2017 году... - Президенту Каспарову - импичмент! Чубайса - в отставку! Довольно зажимать свободу! Даешь независимость всем 10 российским областям! Березовский - с нами!..
Собрались в сауну, едем в машине, общаемся. Чисто мужской коллектив, попариться, выпить пива, потрендеть за жизнь. Диалог (примерно такой): (1)- Вы плавки то взяли? (2)- А нах? Без женщин ведь! Можно и голым... (3)- Конечно, можно и голым. (1)- Значит вы оба будете голыми, а я в трусах? Хмм... что ж придется мне отбиться от коллектива!
Почти одновременно представили: картина маслом - чувак в трусах отбивается руками и ногами от коллектива двух голых друзей...
Я поехал на работу: встал с утра поел посрал и скорей на электричку я спросонок побежал. Только видно не хватило 3-х минут чтобы посрать и говно опять полезло в электричке (его мать).
Реальная история, знакомая всем учившимся с перестройки до 1995г. в Плехановской академии
Это было во время перестройки, когда дубленки являлись дефицитом и стоили немалых денег. Учился в Плехановской академии один студент, скажем Женя. Как-то осенью родители прислали ему денег для покупки дубленки. И вот Женя идет в Добрынинский универмаг, благо недалеко. Навстречу ему попадается пара друзей и, ессно, интересуется куда это он с таким счастливым лицом направляется. Узнав и порадовавшись за него, друзья предлагают зайти и выпить по кружечке пивка. После пивка диалог: - Женя, сейчас же осень, купи себе осеннее пальто, а дубленку потом купить успеешь. На разницу лучше сейчас еще пивка попьем. - О-па и точно!!! Через какое-то время: - Евгений, ну на фига тебе эти шорты? Зима на дворе, холодно...
В общем, дубленку так и не купили... Родителям была предложена версия или с утерей денег или с ограблением на улице...