Поиск по автору:

Это не то, что вы подумали

На самом деле сентенция "забудьте всё, чему вас учили в школе/институте", верна процентов на 50 или больше.
Мне никогда в жизни с 1986 года не пригодились логарифмы, теорема виета, законы термодинамики, генетика, химсостав аминокислот, имена французских императоров и революционеров, столетняя война, вакуоли и многое другое. Хотя нет, пригодилось при игре в чгк и для решения кроссвордов.
И да, написал в 2006 прогу для решения какой-то задачи по себестоимости с использованием матриц. Кстати, работает до сих пор.

Все на маёвку

Перед выпивкой надо сожрать кусок печенки.
Алкоголь будет в шоке, не понимая, какую печень надо атаковать в первую очередь.

Сегодня позвонил казинщик рекламист
Предложил посетить ихний сайт и насыпать фриспинов
Я ему корректно сказал, что не интересует, и никуда не послал! 😀
А он, сцука, трубку бросил 😞
Лучше б я его послал!

Зы: дочка выслушала мою скорбь и для сохранения душевного спокойствия предложила послать кого-нибудь другого

Как бы это ужасно ни звучало,
Но все прапрапрапрапрадедушки умерли,
и прапрапрапрапрабабушки тоже
И очень многие прадедушки и прабабушки тоже
Пора прервать этот порочный круг
Не дайте прапраправнукам себя убить!
Перестаньте трахаться и рожать детей!
Или вы все умрёте!

Случился этот трагический случай в 1971 году. Я был в самой старшей группе в детсаду.
Повела нас как-то вечером воспитательница играть на улицу.
И была такая подвижная игра - кто-то отворачивался, а остальные прятались и т.д
Но у нас было немного не так - мы не просто отворачивались, а прятали лицо в подол воспитательнице.
А пахло там гадостно, если честно. Я так пару раз попрятал лицо, а потом отказался от таких игр. Но причину не сказал никому

А причина-то вот она - девушки, не забывайте мыть ЕЁ тщательно! А то потом осадочек на всю жизнь у будущих парней!

И ещё немного о шахматах

Шушенское. Истоки. Ирония судьбы

– Володенька, ты же так Россию испортишь!
– Ой, ну не мелочись, Наденька!

... с лёгким паром!

Сидит в бункере Гитлер 1,05,1945
Рассуждает:
Сейчас в Германии осталось 3 настоящих патриота:
Адольф, Гитлер и я

По мотивам истории
История от 18.02.2019

Все познается в сравнении.

Доктор наук впервые прочитал в институте лекции. А по окончанию курса принял у студентов экзамен. На экзамене первого сдавшего вынес, поставив ему неуд.
Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии и, извинившись, переправил емy неуд на отлично.

***************

У нас на первом семестре так молодой препод начерталку принимал
Поставил первым трём активным сдавальщикам тройки.
Наш одногруппник Дима, сын местного университетского работяги, быстренько сбежал и позвал дружески знакомого доцента-лектора, уже по случаю экзаменов накатившего утренние 150 грамм.
Все прочие получили пятёрки и четвёрки.

Сарочка подарила маме и папе на 14 февраля по самодельной открыточке, и получила на 8 марта два самодельных деревянных айфона

Если вы устали на работе, вашей жене поможет

Бывшая, девушка ныне одинокая, уехала на неделю, попросила кормить котов и почистить слив в умывальниках.
Ну, мне не тяжело.
Приехал, покормил, прочистил.
Заодно прислал ей фотку миски с тем говном, которое было в сливе, в качестве отчёта о проделанной работе.
Написала, что я дебил.
Что я опять сделал не так?

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воюют

А мамой взял, естественно, тебя

Массаж

Бабушка и внучка

Мы смогли протянуть дружеские руки помощи всем нашим партнерам и друзьям: у нас очень длинные руки!
Даже тем, кто нас до этого не считал ни друзьями, ни партнёрами.

Он будет играть Тараса Бульбу

Если депортировать или иными способами избавиться от всех бедных и убогих, то дети будут рождаться только в богатых и успешных семьях.
Окруженные заботой, теплом, любовью и процветанием.

Вовочка принёс первого сентября из первого класса алфавит:
А-бе-ве-ге-де!
Йо-ка-ле-ме-не!
Жо-па-ре-се-те!
Фе-ху-я!

10 раз вызывали на бис на конкурсе минета победителя – команду трансгендеров, переделанных в баб из мужиков.
Победители объяснили свой успех тем, что "Помнят те времена, когда они были в минете по другую сторону конца"

et инопланетянин. Портрет

Я не пью, но выпью с удовольствием

Принцип исключения третьего:
Если у одной бабы в руках дилдо - значит у другой бабы резинововый человек без хуя

Хотя принцип может быть и другой...

Интересно понять, как ставят минусы и плюсы историям на этом сайте
Психология местной толпы мне совершенно непонятна
Значит ли это, что я непризнанный гений?

И стали они жить-оживать
И людишек жевать

(С) Африканская народная сказка про зомби

Захожу на сайт маркета, там объява:
Нам 21 год, потому скидки до 60%.
Вот, например, Самсунг S25fe, скидка 5-7 долларов, около 7-10% если посчитать.
Задаю вопрос ихнему ИИ: вот у вас написано уникальная скидка на телефон ко дню рождения магазина, а цена такая, как на всех сайтах.
А он мне: профит не в этой скидке, а в том, что ты можешь получить бонусы, если потратишь эти деньги с помощью карты нашего партнерского банка с нашим именем, каковые бонусы ты потом сможешь потратить на наши же товары с использованием той же карты.

как pазвлечь себя, игpая в шахматы

1. Возьмите с собой полноростовую куклу (или фотогpафию) Мангуса Карлсена. Советуйтесь с ней, какой следующий ход сделать.
2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, шепните ему в ухо: “Лошадью ходи, век воли не видать!”
3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил ФИДЕ/ФШР/ВЦСПС, пешка ходит только по диагонали.
4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - лучшая версия Copilot/ChatGpt/Gemini”.
5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: “Увы, бедный Йоpик, я знал его”.
6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.
7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.
8. Пpи каждом шахе исполняйте “пляску голодного Остапа на Кавказе”. Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: “Так, что там у нас? ”
9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени, громко рыдая.
11. Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: “Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! ”
12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмет одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест pуками. Объясните, что был офсайд.
13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Соседней Вселенной.
14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: “С Де2 на Де4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал!! Расстpеляю! Под тpибунал отдам!”
15. Скpытно (но очевидно) вытащите краплёный туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им.
16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, попробуйте убедите его, что он - ферзь. Можете веpнуть его в ноpмальное состояние в конце игpы.
17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения.
18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника.
19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите ее сопеpнику со словами: “Hикого не напоминает? ” Потом с меpзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на сопеpника.
20. Наденьте очки (можно одеть). Долго и демонстpативно, высунув язык, фотографируйте фотоаппаратом (телефоном нельзя) позицию после каждого хода.
21. Когда пpотивник делает ход, изобpажайте губами звук откpывающейся бутылки - “чпок! ” Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотpите на доску с pазных pакуpсов. Потом вооpужитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию чеpез нее. Потом возьмите микpоскоп.
23. Бpосьте на доску пару игpальных кубиков и скажите, что выигpали. Искpенне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда сопеpник возьмет вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитсов больше.
25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: “Баpмен! Бокальчик Хенесси! ”
26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.
27. Пpинесите с собой чучело Каспарова (Карпова) и скажите, что это ваш талисман.
28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: “Чья это собака вот по улице бегает? ” Когда он ответит: “Hичья”, тут же скажите: “Согласен”.
29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается.
30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, наигрывая стаpинные народные мотивы.
31. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.

Приятеля выгнала евойная нынешняя (наверное, уже не нынешняя, а прошедшая) баба.
Оказалось, он от неё передавал прошлой бывшей приветы, поздравления и шоколадки, а она была не в курсе только приветов, но и того, что эти двое всё ещё общаются. Но секса у этих двоих не было в последний год. Так, во всяком случае, приятель утверждает.
Такая вот манамба получилась.

Как правильно феминитивить:

Менеджерка
Или
Менеджерша

Бандерка
Или
Бандерша

Баядерка
Или
Баядерша

Директорка
Или
Директорша

Ассенизаторка
Или
Ассенизаторша

Секретарька
Или
Секретарша

Линейка
Или
Линейка

Мойка
Или
Мойша

Шампунь
Или
Шампунька

Это был тяжёлый год! Был он тяжелей, чем тот!

Первые снежинки

– Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
– Вот смотри фильм, парень девушку 2 часа трахает во всех позициях, это эротика
А то, как твой папа трахается - час его возбуждаешь, потом минуту пыхтит и отваливается ещё на час - это порнография
Папа: – дайте мне ту тёлку с молодыми сиськами и жопами, я с неё тоже 2 часа слазить не буду

"Хорошую тему задали, шикарный реферат получается", – подумал Вовочка

Незабитый пенальти

Искусственный интеллект уже оказался умнее людишек
Он не занимается чисткой клозетов, глажкой белья или вывозом мусора, не занимает места санитарок
Он медленно, но уверенно занимает прибыльные места переводчиков, итшников, юристов, водителей, занимается медицинской и авто диагностика

И это только начало

А место людей в будущем – рисовать друг другу брови и ногти, и продавать искусственныю колбасу и водку

Работа

А вы знали, что в первой версии "Старика Хоттабыча" джинн вырывает волоски из задницы?
Но после публичного прочтения первых глав на литературном вечере в Кремле вождь по-отечески предложил Лазарю Иосифовичу немного доработать эти и другие строки повести, скромно отказавшись от предложения стать соавтором будущего шедевра

Надо было немного подождать

А ведь Дима Семицветов по нынешним временам современный активный менеджер, живчик торговли, ориентирован на запросы конечного потребителя. Ему надо памятники ставить, а не псевдо-робин-гуду Деточкину. Деточкин вам новую машину из Ипонии не пригонит, разве что сворует в соседнем дворе.

Дело было в студобщаге, совсем посреди дня и в разгар второй пары. Вдруг из одной из комнат вылетает совсем голая мамзелька и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
— Машка, сучка, открывай дверь, а то ведь все равно выломаю!
— Иди на фиг, козел! Мы на такое полено не договаривались!
— Ты же все равно дашь!
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на миллиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Машки:
— Ну на, подавись!

Готова составить компанию приличному нестарому обеспеченному джентльмену в длительных поездках на фешенебельные курорты
О себе: молодая, упругая блондинка; три сиси, две писи

Найди 10 различий

Пятачок, увидев у Винни на барбекю шашлык, узнал пропавшего позавчера дедушку Посторонним В. )

Однажды я вдруг понял, почему в дорогих ресторанах дико неудобная сантехника: короткие краны у дальнего края умывальника, под которые не засунешь ладонь, или мелкие унитазы, в которые у нормального мужика не влазит ни член, ни яйца, и приходится гадить на полувзлёте...
И решил с вами поделиться этой страшной правдой.

Но потом проснулся, и всё забыл.
Так что тайна сия великая есть

Вот Ленин
учился, учился и ещё раз учился
И умер!
И все, кто вместе с ним учились, учились и ещё раз учились - они все умерли.
И ты умрёшь, если не перестанешь учиться, учиться и ещё раз учиться
Задумайся над этим

Попросили племянника в школе выразить смысл "Собачьей сердца" в одной фразе.
Пока придумал два варианта:
– Надо, чтобы собрались все хорошие, и убили всех плохих.
– Я тебя, сука, породил, я тебя, козла, и убил.

Не знаю, какой к школе подойдёт

Играли у нас на парах две компании в слова
Дело было в 1980-ых
Называли фамилии известных людей на букву Д
Меня призывали в качестве эксперта

Одна команда в конце концов таки выиграла

Я подтвердил, что действительно есть (в те времена они точно были) украинские футболисты Дикий и Думанский, и югославские баскетболисты Далипагич и Делибашич
Проигравшая сторона была сильно недовольна этими спортивными фактами. Они были уверены, что над ними издеваются

Говорю я как-то главбухше на оперативке у главнюка:
– Татьяна Петровна, я ж вас знаю с того времени, когда вам было 50 кг! – типа пошутил.
Потом я долго работал в хорошей новой фирме с дружным коллективом и печеньками.
Пока не встретил на оперативке у главнюка Татьяну Петровну:
– Татьяна Петровна, я ж помню те времена, когда вам было 80 кг!