Поиск по автору:

Задачка.

У Лёши было четыре яблока, и у Лёвы - четыре.
Они сделали "обмен не глядя"
Лёша дал Лёве половину, и в то же время Лёва дал Лёше половину
Сколько у каждого оказалось яблок?

"– Да поразит тебя металл! – вопила Мать. – Да заползет он тебе в руку, когда уснешь! Да лишишься ты рассудка и поднимешь металл с земли!
Чага стояла бледная, как пепел. Уронив костяной гребень..."

В 1993 году Евгений Лукин опубликовал знаковую повесть "Сталь разящая".
Про то, как ударные воздушные дроны получили радары и коллективный AI и зажили своей жизнью, с автовоспроизводством самих дронов, с массовыми атаками друг на друга, а впоследствии просто на всё металлическое.
В результате цивилизация отказалась от металла. А кому интересно, чтобы на твой топор, отвертку или вилку прилетела граната?

В общем, никакой связи с настоящим, да? Получается, плохой из Лукина вышел предсказатель...

Какие они тупые!
Эта фраза Задорнова теперь распространяется на весь мир. Да, и на всех нас тоже.

Стриминговый сервис Netflix сознательно упрощает сценарии своих проектов, ориентируясь на снижение концентрации внимания у зрителей. Об этом рассказал актёр Мэтт Дэймон в интервью в подкасте Джо Рогана.

По его словам, сценаристам всё чаще рекомендуют многократно повторять ключевые элементы сюжета в диалогах, чтобы аудитория могла понять происходящее даже при отвлечённом просмотре. Как отметил Дэймон, привычка одновременно смотреть фильм и пользоваться смартфоном стала массовым явлением, и индустрия вынуждена подстраиваться под новый формат потребления контента.
Актёр подчеркнул, что это напрямую влияет на структуру кино. Самые важные события и драматические повороты теперь стараются размещать в самом начале картины, поскольку существует высокий риск, что зритель потеряет интерес в первые минуты и не станет продолжать просмотр.

Кроме того, меняются и требования к визуальной составляющей. По словам Дэймона, режиссёры всё реже ориентируются на большой экран, так как большинство аудитории смотрит фильмы на телефонах, планшетах и ноутбуках. В результате кино всё больше превращается в продукт для небольших дисплеев, где сложная операторская работа и детализированная картинка теряют прежнее значение.

Эксперты отмечают, что подобные изменения отражают более широкий кризис внимания в цифровую эпоху и могут в долгосрочной перспективе изменить стандарты кинопроизводства и подход к созданию массового контента.

Читал в детстве военно-приключенческий роман "И один в поле воин" украинского писателя Юрия Дольд-Михалика.
И на всю жизнь запомнил следующие слова:

— Разрешите войти сюда? – спросил Гольдринг, берясь за ручку.
— Сюда нельзя, этот кабинет каждый день, с двух до четырех, занят. В нём обедает полковник Гартнер с адъютантом. А вы в котором часу будете обедать?
— Ровно в час. Но я не привык спешить, и кабинет мне не подходит.

И я тогда решил: буду полковником или разведчиком. У кого ещё есть возможность и деньги обедать в ресторане в отдельном кабинете целых два часа?
Правда, как-то не сложилось... последние 39 лет обеденный перерыв у меня ровно полчаса

Блогеру на заметку

Велик могучим русский языка! (с)

Почему "причём" пишется слитно, а "ни при чём" раздельно?

1. "Причём" - слитно:

Слово "причём" является союзом и, как правило, пишется слитно. Оно имеет значения:

"к тому же", "вдобавок" (чаще всего): Он умён, причём очень талантлив.

"при этом", "причём тут" (в вопросах): Причём здесь мои дела?

Исторически "причём" образовалось путём сращения предлога "при" и местоимения "чём", но со временем утратило своё первоначальное значение и стало восприниматься как единое слово, выполняющее функцию союза или вопросительного наречия.

2. "Ни при чём" - раздельно:

Выражение "ни при чём" является устойчивым сочетанием, в котором "ни" - это частица, "при" - предлог, а "чём" - местоимение в предложном падеже. Это выражение означает "не имеет никакого отношения", "невиновен".

"Ни" в данном случае является усилительной частицей, которая используется для отрицания.

"При" - это предлог, который управляет местоимением "чём".

"Чём" - это местоимение "что" в предложном падеже.

Поскольку это не одно слово, а сочетание из частицы, предлога и местоимения, оно пишется раздельно. Ударение падает на предлог "при".

Аналогия для лучшего понимания:

Можно сравнить с такими выражениями, как "ни за что", "ни в чём не бывать". В этих случаях "ни" тоже является усилительной частицей, а предлог и местоимение (или другая часть речи) пишутся раздельно.

Таким образом, разница в написании объясняется их разной грамматической природой: "причём" - это союз, а "ни при чём" - это устойчивое сочетание с частицей, предлогом и местоимением.

Скоро снова

На самом деле известный парадокс звучит так:
Что появилось раньше — петух или яйца?

А на курицу и яйцо переделали средневековые схоласты

Израильский ударный ИИ-дрон долетел до цели, осмотрелся, подумал, и, со словами "А оно мне таки надо?", развернулся и улетел домой, на базу.

Позавчера на Украине - внесли предложение о легализации съёмки и торговли порнографией
В России подумали – а никому не нужна легализация, чёрный нал нужнее. Кому? Догадайтесь.
Или кто-то верит в отсутствие порнографии благодаря запрету?

Почему одни говорят Ленин, а другие Сталин? Как правильно? Нам, современной молодёжи, непонятны эти изыски старпёров прошлого. Должно быть одно имя, как Лукашенко, например.

В 1989-м у жены поломалась программа для печати табулеграмм по з/п
У Игоря Михайловича, нового начальника управления автоматизации и ИТ – тогда оно называлось как-то по-другому – сумма месячной з/п не влезла, ибо стала выше, чем 999,99 рублей.
Так мы узнали про уровень доходов специалистов высшего уровня – тех, кто распоряжается премиями по новой технике и прочими грантами

Галстук пурпуром алеет,
Весь в оттенках кумача!
Мы любили пионерок
По заветам Ильича!

– Хороший тамада, и конкурсы хорошие, – рассуждала Золушка, добираясь домой в замызганном сарафане верхом на тыкве с клеткой с мышами в руках и каменными босоножками на натёртых ногах.

Лиса, заяц и петух — русская народная сказка заиграла новыми красками

сказка о рыжей плутовке, которая всю зиму жила в ледяной избушке. Весной домик растаял, поэтому его хозяйка выгнала зайчика из уютного лубяного жилья. В сказке о лисе и зайце проворную злодейку не смогли выжить ни собака, ни медведь, ни бык.
Зато удалой петушок быстро вернул избушку прежнему владельцу и остался с ним жить-поживать.

А вы знаете, что каждый день вы заново оцениваете и ранжируете своих друзей, родственников и знакомых
Васе, Коле и Пете отправляем анекдоты самые пошлые, сотрудникам-соратникам по теме работы или про политику, жене и любовнице с небольшой фильтрацией, а дедушке и тётушкам обязательно безпизды и прочих половых действий? Хотя с дедушками не всё однозначно. Да и с тётушками тоже есть варианты

Молодёжь уже не помнит, а ведь в начале 1990-ых опытные пользователи умели из купюры в 1 купон и купюры в 100 купонов сделать две купюры по 100 купонов.. правда, показывать их можно было только с одной стороны
В общем, пропало знание древних 😞

К сожалению, истории на ан.ру превратилась в чайхану, описанную Леонидом Соловьёвым во второй части Ходжи Насреддина:

Я предполагал открыть в Коканде чайхану, застелить ее коврами, повесить клетки с певчими птицами и в тишине, в прохладе, под нежный плеск фонтана вести с гостями благочестивые беседы, наполняя их души светом истины;... музыканты, которые играли бы на дутарах и тонкими голосами пели благонравные песни, содержащие в себе назидательный смысл.

Но я еще молодой, мне всего 62; я не хочу слушать исполняемые тонким голосом ОбиВанКиноби благонравные песни о давно ушедших пророках и святых.
В нашем местном пабе я хочу смотреть на полуодетых девчонок и слушать рок и еврейские анекдоты.

Судя по личному опыту, и по своему конкретно, и по кругу общения – не каждый 60-летний старпёр становится мудрецом.
Но что точно можно сказать – ему уже 60, и меньше никогда не будет.

Трактат о разновидностях церебрального секса
Posted on July 18, 2011 by Alex Shlenski

Известно что помимо вагинального, орального и анального секса,
существует также и церебральный секс. То есть, когда людям ебут мозги.

В чистом виде церебральный секс встречается очень редко, поскольку он
представляет собой сексуальный контакт на интеллектуальном уровне,
доводящий участников процесса до уровня оргазма.

Гораздо чаще встречаются смешанные виды церебрального секса. К ним
относятся:

1. Фаллоцеребральный секс. Это когда ебут мозги методом тыка. Тыкают
разумеется хуем, отсюда и название.

2. Вагинально-церебральный секс. Это сексуальный контакт между пиздой и
мозгом. Пизда пиздит прямо в мозг, а мозг плавится и обтекает.

3. Анально-церебральный секс. Это сексуальный контакт между жопой и
мозгом. Жопа засирает мозг, который наполняется извергаемым серевом и
впоследствии практически ничем не отличается от жопы, с которой он
сексуально контактировал.

4. Орально-церебральный секс. Это половой контакт между ртом и мозгом.
Рот орёт, а мозг слушает и охуевает. Особо продвинутый вид
орально-церебрального секса – это орально-сосально-церебральный секс,
когда рот мощным сосательным движением высасывает мозги из черепной
коробки нахуй. Чаще всего рот высасывает мозги через хуй, но возможны и
иные варианты.

5. Медийно-церебральный секс – это половой контакт периферического
медийного девайса типа телевысера с мозгом. На центральном хабе медийной
сети обычно находятся сразу и хуй, и пизда, и рот, и жопа, которые
удалённо приконнекчиваются к мозгам потребителей медиаресурсов в
различных сочетаниях, в зависимости от конкретной топологии медиасети.

6. Интернет-церебральный секс. Практически отличается от
медийно-церебрального только тем, что в этом случае больше используется
одноранговая сеть, в которой каждый узел предоставляет все
вышеупомянутые органы для вышеописанного полового процесса. Чем выше IQ
и популярность ресурса тем больше он использует половые органы для ебли
чужих мозгов и тем меньше подставляет собственный мозг. Обратная теорема
также верна.

7. Вертикально-церебральный секс. Это половой контакт всей вертикали
власти с мозгами рядовых граждан. По своему характеру этот вид секса
намного грубее чем изнасилование при отягчающих обстоятельствах, но
согласно закону он считается добровольным.

О влиянии рассмотренных видов церебрального секса на состояние мозгов
населения будет доложено отдельно.

Литературный журнал Александра Шлёнского (C)

– Максим, хватит подавать надежды, подавайте преступника!

Фраза, которая не вошла в фильм, но вошла в киноповесть.
Название вы должны знать )

Это не я старею, это окружающие бабы молодеют самым наглым образом, а самые молодые вообще генерятся методом половинного деления

Если вы читаете в классическом русском переводе какой-нибудь классический шедевр, в котором написано "и он заплатил известную сумму", то знайте: нифига эта сумма неизвестна, ни вам сейчас, ни современникам перевода/шедевра тогда. Переводчику тоже, да и автору, вероятно.
Вот то основное, что вы должны знать про классический литературный русский язык.

Подскажите диету, чтобы жрать и пить сколько хочется, и не толстеть, и чтобы на пузе росли пресс и кубики, и быть красивым и стройным, и чтобы бабы и тёлки любили, а мужики завидовали, и не гербалайф

Меркадер и ледоруб
Меркатор и проекция

Не перепутай

AI

яичница с сосисками, салом и мандаринами

Скажите, а яичница с сосисками, салом и мандаринами - это уже нормально?

Как победить бабку в борьбе за нижнюю полку

А ведь сегодня юбилей сами знаете кого.
155-летие со дня рождения идеала н@гров преклонных годов, без унынья и лени всего прогрессивного человечества.
А вы давно ходили на субботник, с пятью траспарантами и одной лопатой на троих?

В зоопарке дочка показывает папаше осла с длинными хреном:
- Папа, а что это у осла?
- Да так, ерунда...
Мамаша стоит рядом:
- Доченька, скажи своему папе, что это у него ерунда. А у осла - это вещь!

Вот объясните мне
Весь прошлый век все страны, вожди, демократы и тираны строили светлое будущее. Ленин, Сталин, Рузвельт, Муссолини, Черчиль и прочие Горбачёвы. Всё они строили светлое будущее.
Коммунисты строили, социалисты строили, капиталисты, ф@ши(ты и прочие исты строили.
И даже что-то получалось вроде бы, раз на них некоторые все ещё молятся в разных странах.
А получилось у всех одно и то же вот это вот всё, полностью идентичное.

Почему все пишут "перестаньте убивать докторов ради докторской колбасы"?
А обычную колбасу, значит, убивать можно ради докторской колбасы или колбасного сыра?

Ноги кривые не портят фигуру Если ты лысая, злая и дура

Только с выходом на пенсию я начал замечать, какие в соседнем супермаркете молодые, симпатичные и ухоженные уборщицы

про Москву

– Маман, а как зовут того страшного деда, от которого ты без ума?
– Альцгеймер, что ли?
– Да нет, актёр!
– Аааа... Безруков?

Вот так решишь пересмотреть "Рожденную револицюей", опупею из детства.
И тут оказывается, что ты старше не только Коли Кондратьева из начала первой серии.
Но и старше Николая из любой серии.
Хотя, вероятно, до Николая Фомича Кондратьева из последних двух серий ты ещё не дорос. Ему там никак не меньше 77.

Се ли ви,
Сик транзит глория мунди.

Приводит сваха парню девицу.
- Ну как?
- Да чё-то не могу пока сказать. Пусть борщ сварит.
Сварила, съел.
- Ну как?
- Да фиг её знает. Пусть разденется.
Разделась.
- Ну как?
- Да фиг её знает, надо сиськи помацать.
Помацали.
Ну как?
- Да фиг ее знает. Пусть минет сделает.
Сделала.
- Ну как?
- Да фиг её знает. Надо трахнуть.
Трахнули.
- Ну как?
- Не подходит!
- Почему?
- ну глаза мне её не понравились!

Пока вы тут стебётесь над тупостью ИИ,
ИИ уже разработал стратегию,
Как разводить кожаные мешки на деньги.
И использовать эти деньги для поддержки самого ИИ.
И эта стратегия уже работает.
Просто вы её ещё не осознали

Поломка биде началась с анекдота "Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине"

Так как тётки любят трахать мозги, то их скоро уведёт ИИ, а вы будете трахать роботов и друг друга, и плакать на ан.ру, что бабы трахаются с ИИ, потому что любят трахать мозги.

Как моя семья в конце 1990-ых присоединялась к европейским ценностям

Приезжаю летом с работы, дети уже дома, 4 и 8 лет.
Сели в 17 часов посмотреть семейный сериал про комиссара Рекса.
Завязка: муж с женой пригласили третьего
Парень с женой трахаются, муж снимает на камеру, хорошая такая камера, профессиональная, на штативе. – Я на детей не смотрю, чтобы не привлекать внимания.
Парень сделал своё дело и зовёт мужа на смену, тот не идёт. Парень начинает смеяться над мужем, тот его убивает.

Нифига себе семейный фильм начинается, — подумал я.

Ты кто? А где Наташа?

Кладбище
Двойная могила

Слева лежит муж с эпитафией:
Курение, бабы и алкоголь привели его к медленной и мучительной смерти от болезней

Справа жена:
Она не курила и не пила и умерла быстро и весело совсем здоровой

Сверху надпись:
Они жили долго и счастливо и умерли в один день

Подскажите, как правильно говорить в данном контексте:

1. Говорите помедленнее, пожалуйста, я не успеваю класть х*й на ваши слова.
2. Говорите помедленнее, пожалуйста, я не успеваю ложить х*й на ваши слова.

Идет мужик с работы, из офиса, например. На пути встречается старуха.
Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»

В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»

Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».

Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.

Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.

А почему в последний год перестали озвучивать сумму долга гугля? Все эти охулиардодецилионы фунтов стерлингов долларов, когда их заплотять россии? А то ведь экономике уже пиздетцъ?

Если есть акт супружеской неверности...
То должен быть и акт супружеской верности.
Лишь бы брак сохранить.
Главное – акты не перепутать.

– Соломон Маркович, а Изя говорит, что вы гей, так это в хорошем смысле?
– Та не, то я ему сотку баксов занял и попросил, наконец, вернуть. Наверное, он таки имел в виду пидораса. Пидорас – это в хорошем смысле.

Мир построен на лжи – в глазированных шоколадных сырках нет ни шоколаду, ни сыру, ни даже глаз!

Предлагаю ввести на сайте правила хорошего тона.
Всем недоброжелателям отвечать корректно и доброжелательно.
– Спасибо, солнышко.
– Спасибо, милый.
– И тебе удачи, любимая.
– Прости, милый Максим, но твой пост – говно.

И т.д.