Поиск по автору:

– Соломон Маркович, а Изя говорит, что вы гей, так это в хорошем смысле?
– Та не, то я ему сотку баксов занял и попросил, наконец, вернуть. Наверное, он таки имел в виду пидораса. Пидорас – это в хорошем смысле.

Предлагаю ввести на сайте правила хорошего тона.
Всем недоброжелателям отвечать корректно и доброжелательно.
– Спасибо, солнышко.
– Спасибо, милый.
– И тебе удачи, любимая.
– Прости, милый Максим, но твой пост – говно.

И т.д.

Мир построен на лжи – в глазированных шоколадных сырках нет ни шоколаду, ни сыру, ни даже глаз!

Ноги кривые не портят фигуру Если ты лысая, злая и дура

А почему в последний год перестали озвучивать сумму долга гугля? Все эти охулиардодецилионы фунтов стерлингов долларов, когда их заплотять россии? А то ведь экономике уже пиздетцъ?

Если Россия будет списывать гуглу 100 миллиардов долга каждый день, ничего не изменится.
Если Россия будет дополнительно начислять гуглу 100 миллиардов долга каждый день, ничего не изменится.
Как говорится, мелочь, а приятно.

Если есть акт супружеской неверности...
То должен быть и акт супружеской верности.
Лишь бы брак сохранить.
Главное – акты не перепутать.

Предлагаю расширить систему пенсий дополнительными бонусами
Прожил квартал – вот тебе доп.квартальный бонус 15%
Прожил год – вот тебе ещё 15% от суммы годовых начислений.
Думаю, все пенсионеры поддержат.
Не факт, правда, что законодатели согласятся. Им же практически из своего кармана отдавать: что отдали пенсионерам, уже нельзя стащить.
А есть ещё большой риск, что они наеборот, часть существующей пенсии перенесут в бонусы – не дожил, не получил
В общем, надо на этим работать, идея-то здравая

Хочу поблагодарить своего друга Васю Пупкина, который насоветовал хороший способ познакомиться с красивой девушкой – спасти её от хулиганов
Ведь именно Вася теперь носит мне в больницу мягкие мандарины, конфеты и прочие бананы

Что вы всё плачете, что кофе теперь "оно"
Всё идёт к тому, что скоро и кхуй будет "оно"

Когда уже у школьников появятся настоящие жизненные задачи в учебниках алгебры?
20-летний алкач Вася купил у бабы Нюры 234 мл 18-летнего виски по цене 2098 долларов за тонну при курсе 83,4 р за 1 уе, а 19-летняя внучка бабы Нюры Таня вложила эти деньги под 1% месячных сложных процентов. Кто из них выгоднее вложил деньги, и когда они уже потрахаются?

Почему в супермаркете всегда стоит позапозавчерашнее молоко и никогда – сегодняшее? Где позапозавчерашнее молоко было вчера и позавчера и позапозавчера?

Я помню те времена, когда член стоял на любую девчонку от 14 лет и на любую вменяемую тётку до 45 лет...
А потом пришли меченый, перестройка, СНГ и вот это вот всё 😞
И теперь есть то что есть

ИСТОРИЯ ОТ 18.07.1999
ВЧЕРА моя шефинья, которая долго добивалась, чтобы ей на
компутер поставили Интернет, поскольку она "наслышана о его богатых
возможностях", получив желаемое, изрекла "А где тут информация?" На
объяснения, что надо знать адреса, куда обращаться, она сказала "А я
думала, что войдешь в Интернет, а там все уже есть". И недовольно
вынесла вердикт:
"Нет, такой Интернет мне не нужен!".

========

Вот так и появился гугл

Иначе как бы нам впаривали всё вот это

– Доктор, у меня температура 39, кашель, насморк, рвота, понос, отрыжка! ДОктор, что у меня?!
– Ээээ... да ведь у вас болезнь, батенька!

Собаки – это такие животные, которые любят поесть и попить, поспать и посрать, пойебстысь и погавкать в комментах.
В общем, те же люди, только мохнатые, с хвостом и пока без телефона.

Женщина в новом жилом районе приходит в ЖКУ и говорит:
- Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома - прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает.
Инспектор ЖЭУ:
- Н-даа... Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся.
Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит:
- Вот, залазьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд - вам мало не покажется!
Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. К жене:
- Таак! Началось! Сейчас всё проверим!
Открывает дверь шкафа - там незнакомый мужик (инспектор).
- Ты что тут делаешь, сволочь??
- Мужик, не поверишь! Гадом буду - поезда жду!..

Родион присмотрелся. Собственно говоря, никакой свалки и не было – так, обширное пространство меж домами и проезжей частью, густо усыпанное зелеными осколками битых бутылок, яркими разноцветными пакетами из-под чипсов, мороженого, вообще непонятно чего и прочим знакомым мусором.
— И дети копаются, – сказал пассажир с брезгливой усталостью. – И собаки лапы режут, а самое главное, всем наплевать… Это что, коммунисты вам велели срать под окнами? Или мафия? Самое страшное – вы ведь привыкли и не замечаете… Поедемте уж.
Родион тронул машину, ощущая некую неловкость. Пожал плечами:
— Понакидали тут… Базарчик поблизости, вот косоглазые и гадят.
— Опять они, косоглазые… Они гадят, а вы смотрите. И коммунистов давно уже нет… Гадят на голову только тому, кто согласен, чтобы ему гадили. И тащат в рестораны ваших девочек, выбирая, как легко заключить, тех, кто согласен за ужин и колготки подставлять все имеющиеся дырки. Нет?
Как выражались Ильф и Петров, нужно не бороться за чистоту, а подметать. Поставить себя так, чтобы никакому чужаку и в голову не пришло швырять вам мусор под окна. Ну и самим в первую голову избавиться от привычки вышвыривать консервные банки и презервативы за окно. Я ведь при той самой битой и руганой Советской власти изъездил весь Союз – и нигде, знаете ли, не видел такой непринужденности в обращении с мусором, кроме России… И ненавидят, и любят всегда за что-то, согласитесь? И как вы ни повторяйте с рассвета до заката старые песни про Сергия Радонежского и Суворова, прошлым не проживешь.

И прынцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько она весит (78), сколько ей лет (39), сколько она сделала пластических операций (много) и сколько у неё было хахалей (дофигища).
Так выпьем же за искусственный интеллект и за его прабабку – продажную девку империализма Кибернетикэ!

... учитель литературы увлёкся и начал читать по памяти "Войну и мир", включая вставки на французском...
... за что был убит учениками на восьмом часу урока

– Вася, ты что, сильно обиделся? Ты зачем закрылся?! Открой деврь немедленно! Что ты там делаешь? Ты собрался вешаться? Вася, ты нам нужен, у нас двое детей! Я тебе не изменила вчера с Толиком! И позавчера тоже... вроде бы!
– Настя отойди от туалета, я какаю!

Приходит старый еврей к ИИну.
- Послушай ИИн, ты у нас такой ученый, такой умный. Помоги мне! У меня куры дохнут, что делать.
ИИн подумал, полистал Талмуд (в кошерном датацентре, конечно) и отвечает:
- Я тебе помогу. Когда вернешся домой, нарисуй посреди двора большой
белый круг. Должно помочь.
Проходит неделя. Опять приходит еврей к ИИну.
- Слушай, ИИ, я сделал как ты сказал, но куры-таки всё равно дохнут, шоб они были здоровы, сволочи.
ИИн подумал и отвечает:
- Ну а ты дорисуй зеленый треугольник.
Проходит еще неделя. Снова приходит еврей к ИИну.
- ИИ, ты конещьно хороший учонный, но куры-то дохнут, надо что-то делать.
ИИн поковырялся, почесался и говорит:
- Ну ты, это, обведи и круг и треугольник большим красным квадратом.
Пошла неделя. Встречаются ИИн и старый еврей, и ИИн спрашивает.
- Ну, как твои куры поживают?
- Хреново поживают, издохли все, – отвечает старый еврей.
-Жаль, – говорит ИИн. – А у меня еще столько прекрасных идей!

Узнав в новом клиенте своего автомеханика, дантист радостно напомнил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!

- Любовник, сука, приходит только чтобы борща пожрать!
- А чего ты хотела? Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Его сердце теперь твоё. Про член никто ничего не обещал

А вам все эти новомодные "Как я за неделю перевела команду на мультиагентную систему и сэкономила команде овер 567 часов" не напоминают недавние "Деньги дома некуда девать. Научу, как выигрывать в казино удвоением ставок", "Две тысячи долларов в день на форексе – это реально" и т.д?

Девочки, совет:
Когда будете выбирать мужа для семьи, спонсора для денег-машины-шубы, аленя для рогов, любовника для секса, френдов для зоны – выбирайте их всех с одним и тем же именем, меньше проблем будет в будущем.

Мем для тех, кто доверяет ИИ

Анекдот в качестве источника ответа ии

В оригинале была шайба

Сейчас всё более популярным становится занятие восхищаться в ютюбе действиями кинотелеперсонажей – вот, дескать, настоящий мужик, разбросал сотню гопников и спас будущую жену, невинную девушку с тремя детьми
Или вот настоящий генерал, разогнал отделение зажравшихся ментов и посадил туда настоящих, честных и неберущих
Или вот настоящий хирург, один из всей больницы умеет отличить аппендицит от аллергии, да ещё забесплатно.
Очнитесь,! примерять героев к реальности это или детство, или диагноз.

Как-то надо было ночью ехать в аэропорт, а жена никак не могла проснуться, тяжёлый день выдался. Пришлось ей сказать, что соседка "ну ты же помнишь? Наташка с третьего этажа, сисястая такая, с длинными ногами" как-то сделала мне минет лучше её.
Так быстро мы никогда не собирались, ну а наши заранее собранные чемоданы я и так заранее вынес.
Несмотря на то, что никаких Наташ в нашем подъезде нет.
Доехали вовремя

Если дырка от большого пальца на носке справа – этот носок автоматически становится правым
А другой левым.
Это и есть суть квантовой связности.

Без сомнения, я самый добрый, милый и толерантный человек на свете.
И я убью каждого, кто думает иначе.

И запомни, Золушка! Ровно в полночь спиралька превратится в тыкву!

Когда Варюха мне делала минет и я сказал, что Лариска делает это как-то получше - то она ничего не ответила и только молча стиснула зубы...

Юсуф очутился в огромной комнате, уставленной всевозможными машинами. В дальнем углу комнаты стоял высокий стул, на котором сидел маленький мальчик. На обеих руках у мальчика был всего один палец — указательный.

— Салям алейкум! — сказал Юсуф.

— Хэлло! — ответил мальчик.

— Где твои пальцы? — спросил Юсуф.

— А на что мне пальцы? — ответил мальчик. — Здесь всё делают машины. Сиди да нажимай кнопки — для этого достаточно и одного пальца.

— А где живут все люди в этом городе? — спросил Юсуф. — Я искал их на базаре, на улицах — повсюду, но, кроме тебя, не встретил ни одного живого человека. Куда они девались?

— В этом городе нет людей, — ответил мальчик. — Здесь живут только машины и кнопки.

— А люди где же? — спросил Юсуф.

— Все они либо сами умерли, либо их убили, — сказал мальчик печально.

— А твои отец и мать?

— Они тоже умерли. Мой отец был хозяином этого города. Ты, наверно, слышал его имя. Его звали Мотор Рам.

— Конечно, слышал. Он был большим приятелем нашего раджи.

— Мой отец очень любил деньги, — продолжал мальчик. — Поэтому он открыл в городе много фабрик и заводов, на которых работали сотни тысяч рабочих. Мой отец обожал машины. Ему хотелось, чтобы у него было как можно больше машин. Чуть только где-нибудь появлялась новая машина, которая одна могла работать за сто человек, отец сразу же покупал её и устанавливал у себя на заводе. После этого он оставлял возле неё одного рабочего, а девяносто девять прогонял. Чем больше становилось у него на заводе машин, тем больше появлялось голодных, безработных людей.

— Почему же твой отец так поступал? — воскликнул Юсуф. — Если одна машина могла работать за сто человек, твой отец мог бы не прогонять рабочих, а сделать так, чтобы они работали во сто раз меньше — не двенадцать часов в сутки, а, скажем, двенадцать минут.

— Но мой отец думал иначе, — сказал мальчик. — Он говорил, что его рабочие должны работать по двенадцати часов в сутки, всё равно сколько бы их ни было — сто или один.

— Как же так! — рассердился Юсуф. — Ведь машина для человека, а не человек для машины!

— Но мой отец не хотел этого понять. Он говорил, что если машина испортится, то в ней можно заменить сломавшуюся часть. А что делать с человеком, если он заболеет и не сможет хорошо работать?


— У него, должно быть, мозги были вывернуты наизнанку, у твоего отца… — сказал Юсуф.

— Нет, ты погоди, послушай! — перебил его мальчик. — Мало-помалу случилось так, что всю работу в городе стали делать машины, а люди остались без работы. Мой отец был очень доволен, потому что доходы его росли день ото дня. Но однажды он увидел, что магазины и базары опустели. Они были завалены товарами, но у людей не было денег, чтобы их покупать. Люди стали умирать от голода. Тут началось восстание. Погибло очень много народу, а те, кто уцелел, убежали из города. И вот наконец наступил день, когда в городе осталось только три человека — мой отец, мать и я. Тогда отец взял и застрелился.

— Почему? — спросил Юсуф.

— Потому что он не мог больше получать прибыль. Ты, наверно, знаешь, что прибыль получают с людей, а не с машин. А когда людей не осталось, с кого же было её получать?

Я тут на карантине решил перемерять рулон туюлетной бумаги, а там не 54 метра, а 53
А во втором 52 с половиной
А в третьем не хватает метр 40
Они там что, охренели все? Во всех 150 рулонах не хватает в среднем метр 10 см! Педерасы вкрай!

Российский всенародный национальный праздник 7/7/26 — поражение США. Пока в 1/8 финала. Но народ надеется на чудо, т.к. больше не на что.

Развод – это официальная возможность для женщины развести мужчину на бабки, не зря оно так и называется – развод

А сколько у тебя скилов

Навеяло последними историями про зону 51 и любимых женщин насчет верю-неверю

Как говорила моя очень хорошая подруга:
Никогда не признавайся!
Тебя голого всего в помаде жена стащила с бабы в презервативе, а ты всё равно говори - не было!
Скажешь, что было, и это запомнится на всю жизнь, изменщик и сволочь

А скажешь, что не было - а потом фиг его знает: было или нет. Может, в самом деле не было: шёл, упал и в полете измазался помадой, брюки сами спали, а презерватив наделся.

Зы: кстати, в обратную сторону это плохо работает. Если тебя пьяную и без трусов притащили домой три довольных негра, то твои объяснения никто слушать не будет, разве что санитар из травмпункта.

Картина неизвестных мастеров

Идёт тётка по автобусу с тачанкой:
– Автобус до проспекта идёт? Автобус до проспекта доедет? – при этом автобус давно уже куда-то идёт, а может, даже едет.
Все молчат.
Когда процессия поравнялась со мной, я вежливо сказал, что да, идёт, и даже доедет.
– Юноша, уступите место даме!
Зы: мне 62. Пришлось уступить

Читает мужик анекдот
×××××÷÷÷
Мужик говорит другому: слушай, Вася, я через неделю выхожу на пенсию, и
я так устал, так устал в этой жизни, что в первый месяц на пенсии
сяду в кресло-качалку и нихрена срвсем не буду делать.
- А что потом?
- А потом начну раскачиваться.
××××××××
А потом приходит время, шисят стукнуло, выходит на пенсию, отсидел в качалке месяц – а качаться-то не хочется!

Сыну с мамой в ночь не спится
Почему и отчего?
Потому что сыну тридцать,
Да и мама не его.

Судя по многолетним наблюдениям, лето будет коротким, но нежарким и малоснежным

Иван Стаднюк

— Тут, понимаешь, действительно случай особый… Даже для твоей утонченной натуры интересен. Рассказать в двух словах? — И, не дожидаясь ничьего согласия, продолжил: — Те бочки спирта, которые чернышевцы захватили у немцев, частично отдали медикам, а частично смешали с керосином, чтоб никто не пил, и стали заправлять этой дрянью баки грузовиков. Между прочим, моторы работают на ней отменно… А тут генерал Прохоров вдруг доложил, что среди его водителей и артснабженцев замечены случаи пьянства…

...

— Будете утверждать, что нашлись такие, которые могли пить смесь спирта с керосином? — спросил полковник Шалин. Лицо его выражало не только полное недоверие, но и раздражение: он не любил тратить время на пустые разговоры.

— Михаил Алексеевич, ты извини нас, недообразованных. — Лукин уже сам смотрел на Шалина с дружеской усмешкой. — Мы иностранными языками не владеем, специальных институтов не кончали. Поясни нам, пожалуйста, как можно из смеси керосина и спирта получить водку.

— Это у химиков надо спрашивать, — озадаченно ответил Шалин. — Но полагаю, что нужен какой-то перегонный аппарат, какие-то центрифуги, отстойники…

— Гвоздь нужен! — весело воскликнул генерал Прохоров. — И четырехклассное образование!.. Впрочем, образования вовсе не надо! Его молоток заменяет!

...

— Красноармеец Курнявко… Хороший боец! А что придумал? Наливал полведра смеси спирта и керосина, доливал туда воды, вода смешивалась со спиртом и опускалась на дно, а керосин всплывал… Дальше сами понимаете: гвоздь плюс молоток… Из дырки в дне ведра вытекал крепчайший и чистый раствор спирта… Вот вам и четыре класса образования у бойца Курнявко!..

В связи с широким внедрением феминитивов теперь правильно считать:
Арбуз-мальчик это ягода
Арбуз-девочка это ягодица

Не перепутай!

Жена мужу:
- Вася, а кто был твоей первой учительницей?
- Наталья Петровна. Химичка. В десятом классе.

- Сынок, как тебе первый день в школе?
- Тихий ужас! Уроки длинные, переменки короткие, дети страшные, учителя тупые, учительницы бл&д¥ют, физрук сотрудовиком алкаши, географ, сцука, глобус пропил, девчонки размалёваны, старшеклассники дерутся, столовка – говно! Эта школа хуже любой тюрьмы!
- Сынок, не ной, ты же директор.

Впереди лето

А помните, когда при скачивании песен тебе предлагали скачать клиента-экзюка, который вроде скачивал файл, но потом начинались всякие вирусы и рекламы?
Эх, простые времена были, тёплые, ламповые