Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1andreymx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сначала появился интернет и куча полезной инфы и немного говна
Гугл написал шикарный механизм поиска, и стадо легко находить что-то полезное в этой куче полезной инфы и кучке бесполезного говна
Потом количество полезной информации подросло, а количество говна в интернете выросло на несколько порядков
Потом гугл напихал в поиск столько рекламы и всяких seo-правил, что в этой куче говна и рекламы и кучке полезной инфы найти хоть что-то полезное стало нереально
Теперь придумали ИИ поиск, чтобы хоть что-то полезное в этой куче говна и рекламы можно было найти.
Помните анекдот про обучение нового продавца очков? Говори покупателю, что очки стоят сотню. Если не возмущается, говори что это стекла, дальше – что каждое, а ещё работа, оправа, антиблик и т.д.
Вот так же я как-то спросил тренера Петровича в группе ЛФК, сколько стоит не самая задрипанная ракетка для настольного тенниса Он мне начал объяснять примернл в том же ключе продавца очков: – Семьдесят*, – сказал он. Я подумал, что недорого – Семьдесят, – продолжил он, — это одна резинка. А если на каждую сторону, то их надо две. Ага, 140, это ещё недорого, но уже не безделица – Ещё 120 деревяшка, – не унимался Петрович – И не забудь про клей, коим будешь клеить резинки на деревяшку. Кстати, настоящий пингпонговец переклеивает резинки по два раза в год. – Шарики по трешке не бери, бери по десятке, – продолжал мастер целлулоида. В общем, это ещё не было для меня неподъемной суммой, но для моего уровня в большом спорте тратой было излишней. Так что купил я задрипанскую ракетку общей стоимостью в сотню и шарики по трёшкн, чего мне вполне хватило.
Преамбула-тория Было этот в первой половине 1990-ых. Жили тогда примерно так: в обед на работе покупали на троих буханку хлеба и банку риса с капустой, это и ели; ну и чай, конечно. Не голодали, конечно. Работал у меня Коля - сын очень большого начальника нашей фирмы. Настолько большого начальника, что у Коли в те времена был фирменный официальный «Опель» не последней модели, и папе это в копеечку не влетело. Ну что значит Коля работал? В пнд уходил в главный офис с документами на подпись, приходил в пятницу без документов, которых больше никто не видел. В общем, его и к нам определили, чтобы хоть как-то на глазах был. Но в принципе, был нормальный в общении парень, мог подвезти и т.д.
Амбула-тория Так вот, рассказал как-то Коля историю Работал несколько лет до этого он на каком-то меткомбинате в доменном цехе в диспетчерской; под крылом отца. Где-то между 1991 и 1995 было, когда страна уже не хозяин, а новые еще не приватизировали И был у них хозяйственный несун – каждый день набирал рюкзачок кокса, и вечером домой, а потом всю зиму жил в тепле Ну мужики решили подшутить - высыпали кокс, насыпали алюминиевых чушек, по весу примерно то и получилось. Утром на следующий день встречают, думают, будет ругаться – а ничего, молчит Решили продолжить, потом ещё и ещё В общем, история продолжалась несколько месяцев Приходит как-то несун на работу и начинает рассказывать. У него этими принесенными запасами ведала жена. Заходит он как-то в сарай, проверить запасы на зиму, а там вместо угля два штабелька чушек. Он жене – что это, откуда?!?! Почему не знаю?!? А она: - Ты ж приносишь каждый день, ты хозяин, тебе виднее. А я что, я жена, моё дело маленькое – ты принёс, я разложила.
Училась на излете советской власти в советской же школе девочка Ася В 9 классе У которой мамаша была большой шишкой в облисполкоме (или обкоме, хз) Ну и девочка уже привыкла к роли звезды: когда хотела, приходила, что хотела, тому говорила Из никуда не посланных учителей пока остались директор и пара завучей Ну и учителя её любили в той же степени, только сделать ничего не могли
Пока...
... как-то на уроке биологии учительница показывала микроскопы и что в них можно увидеть Ну и народ массово начал плевать на предметное стёклышко, рассматривать свои онализы и спрашивать у биолигички, что же они там наплевали и как оно там шевелится Аня тоже гордо принесла свой образец и сказала - вот, Анна Петровна, у меня что-то уникальное, ни у кого такого нет Та посмотрела и громко, на весь класс, обрадовала Асю, что это парочка вполне здоровеньких свеженьких хвостатеньких сперматозоидов Урок на этом, собственно, и закончился
Сидят мужики в баре, суббота, футбол, пиво Вдруг один подхватывается Друзья: – Вася, гад, ты куда, ещё не все выпили, суббота, пиво-рыба, футбол, драка! - Не, мужики, пора домой. У меня дома жена ещё неёбана!
Знаменитая пьеса Лопе де Веги вкупе с не менее прелестным фильмом "Собака на сене" учат тому, что лучше всего для старта успешной жизни и хорошей карьеры родиться в приличной и богатой семье, и только тогда у тебя будут бабки и тачки, тёлки и биткойны. А родишься безродным космополитом — будешь всю жизнь секретаршей.
Приходит как-то дочка, лет 5 ей было, из своей комнаты такая серьёзная вся На колене свежий кровавый рубец, явно от батареи пластинчатой - Папа, ты не поверишь! Я сидела на диване, и вдруг оно само появилось!
Жила у нас в доме прапрадевушка стопицотлетнего возрасту. Октябрина Ильинишна, родилась, по еёйным же словам, то ли в первую годовщину того самого 25-го октября, то ли за три года до него, уже не важно. Прожила войну, оттепель, расцвет застоя и застой расцвета, пережила перестройку и развал союза, и осталась одна в своей хрущобе. Занимала у всего подъезда "до пенсии" щепотку соли, кусок хлеба, сигарету и "рюмку водки на столе". Конечно, никто ей не отказывал. И вот как-то в начале очередного тысячелетия начали у неё болеть ноги. Мы ей говорим, а почему бы вам, Ленинина Виссарионовна, не взять палочку? А она вся такая – и чё я буду, как старая бабка с клюкой ходить?
Пенсионный фонд официально объявил лозунг Владимира Маяковского «Лет до ста расти нам без старости» прогрессивным. - Вот до ста лет доживёте, тогда наступит старость и пенсия, - прокомментировали новость в ПФе.
Я такой старый, что помню те времена, когда "на экране был нортон коммандер, кошка прошлась по клавиатуре, несколько раз нажала ins, потом f8, потом курсор, потом Enter, и стёрла все файлы квартального отчёта". Во всяком случае, так директора убеждала молодая симпатишная бухгалтерша в 199х затёртом году
Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.
Захожу как-то в магазине в примерочную. Вижу борсетку, тугую и чем-то набитую. Выглядываю и нахожу мужика, который вышел передо мной. Зову его - твоя? Думаете, он мне спасибо сказал? Он кинулся проверять содержимое
Как-то раз один талантливый шахматёр (будущий гросс, лауреат, призер и чемпион) объяснял, что такое шахматы: - Вот смотри, в этой позиции ты, третьеразрядник, сделаешь короткую рокировку, а второразрядник – длинную. Перворазрядник, который оценит позицию лучше второразрядника, сделает короткую, а кмс подумает и вообще не рокирнётся. Мастер же рокируется в длинную сторону не задумываясь, для него эта позиция уже проанализированная, но гроссмейстер, который нашел новую сильную идею, сделает короткую – и выиграет партию. Таким образом, ты мыслишь, как гроссмейстер! Разница между вами только в том, что он выиграет у любого из вас, а ты любому проиграешь.
История ещё про один шкаф 1983-ий год Какая-то передача по ТВ На улице стоит трёхстворчатый шифоньер Нормальный, советский, ДСП. Не знаю, сколько весит, но тогда советское ДСП было прочное и тяжёлое Просят проходящих мужиков перенести на пару метров. Одни не хотят, другие не могут, третьи крутят пальцем у виска
... оказалось, был пожар, женщина стащила его со второго этажа... вот такие бывают внутренние ресурсы организма...
По слухам, Любовь Орлова уговаривала Раневскую на съёмки в фильме "Весна". – Я буду играть актрису и ученую, а ты мою старенькую бабушку. – Какую, в звезду, бабушку?!? Я всего на 5 или 6 лет старше тебя! – Ну тогда тетушку.
На самом деле старики на пенсии быстро помирают не от того, что они никому не нужны. А потому что вы в своё время тоже долго не протянете на ту пенсию.
Варианты ответов: 1. Люся! Ну нахрена начинать утро со скандала! 2. Что-то мне не нравится такое начало... 3. Сколько? 4. Что с машиной!??! 5. Во сколько вернёшься? 6. Много не пей, бывшим не звони
Просыпается утром современный мальчик, лежит и думает. - Ну, в школу я уже опоздал. Пойду, в танчики поиграю. Просыпается утром современная девочка, лежит и думает. - Ну, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
Сначала анекдоты присылали текстом Потом текстом в юникоде Потом начали присылать картинкой Потом к картинке начали присобачивать дебильные фото Потом начали присылать видео, в котором очередной дебил рассказывает очередной баянский анекдот Потом начали присылать видео, в котором уже иностранный дебил на иностранном языке под дебильный закадровый смех читает те же баянистые анекдоты. Но, т.к. народ импортные языки знает плохо, на видео те же баяны дублируют субтитрами на понятном языке. Одна разница – в тексте этот баян занимал 100 байт, видео занимает 5 мб.
Закон Паркинсона: работа занимает всё отведённое ей время
Даже в Библии написано, что Ною не давали конкретного срока. Срок наступил по окончанию постройки ковчега. Возможно, что если бы постройку затянули до нашего времени, потопа так бы и не было до сих пор.
Ничто так не способствует целомудрию и супружеской верности, как почтенный возраст, артрит и простатит. Хотя пузо, кариес и целлюлит тоже нельзя сбрасывать со счетов.
Я - доброжелательный общительный специалист по ремонту вычислительной техники. Когда мне звонят и спрашивают, как отремонтировать ноутбук, принтер или перезаправить картридж, я честно рассказываю, как отремонтировать ноутбук, принтер или перезаправить картридж.
... после вмешательства неспециалиста ремонт будет стоить значительно дороже
Я поверю в ИИ, когда: Я ему скажу – найди мне летнюю куртку-бомбер, коттон-но-не-джинс, молния, без подкладки. И оно прошерстит все сайты, отбросит липовых продавцов псевдофирменных спортивных костюмов и прочую хрень, И найдёт не зимний и не лётный, а именно летний, из приличного коттона бомбер, без подкладки, на молнии, моего размера XL 182см и моего любимого цвета хаки.
Или просишь найти работу, скажем, фрезеровщика по металлу, и он не направляет на hh.com, а находит работу в твоём городе, и работу не токаря, не дворника и не охранника в стриптиз клубе, а фрезеровщмка по металлу на полный день
Вот для чего нужен ИИ. А программу на шарпе я и сам напишу.
Сидим в компании одноклассников, отмечаем 10-летний юбилей расставания со школой и друг с другом. Один из нас, по жизни холостой, пытает давно замужнюю одноклассницу, есть ли у неё симпатичная незамужняя подруга для встреч и дальнейшей жизни. Та его пытает: - а ты её любить будешь? - буду - а подарки дарить? - буду - а трахать ее будешь? - буду! - а квартира у тебя есть? - есть - да бери меня, зачем тебе моя подруга!
