Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1andreymx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одном из номеров Литературной газеты за прошлые тысячелетия была критика исполнения Аллой Борисовной 90-го сонета Шекспира. В сонете Шекспира в официальном переводе как-то так: -------- Что нет невзгод, а есть одна беда - Твоей любви лишиться навсегда -------- У Аллы Борисовны акцент немного смещен: -------- Что нет невзгод, а есть одна беда – Моей любви лишиться, Моей любви лишиться, Моей, моей любви Лишиться навсегда! -------- Как ехидно писал тот критик, это всё равно что спеть "Я помню чудное мгновенье, перед тобой явился я".
А по-моему, ну и чё, Пугачева в те времена масштабом фигуры явно была не жиже Шекспира. Имела право по-своему видеть мир и пользоваться всемирными наследиями.
Помню, отдыхали летом на море в 1993 году И вдруг в местный книжный магазин навезли популярного чтива Я прикупил себе и жене Неукротимую планету Гаррисона в 3-ёх частях (В твоей жизни, Язон, — отчеканила Мета, — есть место только для одной женщины, и я убью всякого, кто думает иначе), сборник Рекса Стаута (в этом штате внебрачные отношения караются тюремным заключением до шести месяцев), книгу про какую-то секс- или порномашину с сиськами на обложке, что-то из серии Хромой против Слепого, и ещё чего-то по мелочи И читали потом на пляже с женой весь заезд, духовно вырастая над собой и друг другом
А щаз накупили плять телефонов, на пляже ни одной книги. Просрали всю духовность, и скрепы просрали
Начальник во время работы пишет в Teams: - Наташенька..., я обхватываю твою стройную талию... - Э-э-э... Семён Семёнович, что с вами? - Разворачиваю тебя к себе спиной... - ... - Переношу левую руку с талии на бёдра, а правую повыше, к шее... - Нагибаю тебя медленно... - Раком... – Достаю из широких штанин... - И говорю... - сучка крашана! Где отчёт по металлолому?!
Было это в 1990-ые Собралась у нас на НГ компашка, друзья, подруги, чьи-то знакомые И вот одинокая симпатичная малознакомая девушка, прямо при моей жене, начинает явно ко мне подкатывать: Какой мужчина, какие мускулы, какая улыбка (хотя особых мускулов там и не было, обычный дрыщ, но активный и в меру обаятельный) Моя любимая откопала её шубу с вешалки, открыла окно и выбросила с 9-ого этажа. Девушка пошла за той шубейкой и больше не возвращалась Праздник продолжался
Очередная старая байка про советскую военную госприёмку
Послали одного майора принимать новый вагон Он говорит, что в вагонах ни ухом ни рылом Ему говорят – чертежи видел? в школе черчение все проходили Возьмешь на месте чертёжи и проверяй каждую позицию что глазами увидишь – и чтобы совпадало всё до мелочей
... а на чертежах шлицы всего крепежа рисуют под углом 60° к оси Х А затягивают их при сборке, понятно, до упора и без излишнего гламура
... и пришлось "сдавальшикам" все видимые винты, болты и шурупы, которые со шлицами, доводить до чертёжного гламура отворачиванием до 60° к горизонту. Да и с шестигранными головками тоже пришлось повозиться А чтобы всё это красивое не болталось и хотя бы из депо выехало, капали где надо каплю припоя и потом доводили до упора
Случился этот трагический случай в 1971 году. Я был в самой старшей группе в детсаду. Повела нас как-то вечером воспитательница играть на улицу. И была такая подвижная игра - кто-то отворачивался, а остальные прятались и т.д Но у нас было немного не так - мы не просто отворачивались, а прятали лицо в подол воспитательнице. А пахло там гадостно, если честно. Я так пару раз попрятал лицо, а потом отказался от таких игр. Но причину не сказал никому
А причина-то вот она - девушки, не забывайте мыть ЕЁ тщательно! А то потом осадочек на всю жизнь у будущих парней!
У Лёши было четыре яблока, и у Лёвы - четыре. Они сделали "обмен не глядя" Лёша дал Лёве половину, и в то же время Лёва дал Лёше половину Сколько у каждого оказалось яблок?
– Мам, а чем отличается эротика от порнографии? – Вот смотри фильм, парень девушку 2 часа трахает во всех позициях, это эротика А то, как твой папа трахается - час его возбуждаешь, потом минуту пыхтит и отваливается ещё на час - это порнография Папа: – дайте мне ту тёлку с молодыми сиськами и жопами, я с неё тоже 2 часа слазить не буду
"Хорошую тему задали, шикарный реферат получается", – подумал Вовочка
Третий день пьём за то, что с первого января соберёмся бросить пить. Хотя, скорее всего, бросим с первого февраля Или подумаем первого марта Первого апреля вряд ли, всё равно никто не поверит.
Интересно Когда дамы узнают, что их лучшая подруга предоставляет (предоставляла) сексуальные услуги за деньги – что дальше? Прекращают знакомство? Продолжают общаться, трутся щёчками дальше? Разрешают целовать детей? Узнав суммы, начинают сами оказывать аналогичные услуги?
Дело было в студобщаге, совсем посреди дня и в разгар второй пары. Вдруг из одной из комнат вылетает совсем голая мамзелька и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта. — Машка, сучка, открывай дверь, а то ведь все равно выломаю! — Иди на фиг, козел! Мы на такое полено не договаривались! — Ты же все равно дашь! И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на миллиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Машки: — Ну на, подавись!
Общаемся как-то с сотрудником и шефом, по работе. Лет 30 назад это было. Сотоварищ что-то ляпнет, я в ответ поддержу, шеф кивнёт да или кивнёт нет, процесс налажен. И тут мне как-то удалось удачно сказать какую-то мысль впоперек словам сотоварища – Такие люди нужны, – важно сказал он. – Но кто их любит!?!?
На самом деле формула идеальных отношений выглядит так: "А Васька слушает, да еб@т". Баба оттраханы и успели выговориться, мужик тоже натрахан и тоже доволен. Вот она, настоящая пастораль. Хотя накормить мужика по окончании процессе тоже не помешает. Для закрепления эффекта.
Гулял как-то по Хортице летом Жарко, решил искупаться Плыву, рядом кораблик на якоре и компания гуляет. Вдруг слышу - А.А., плывите к нам! Подплываю Оказалось, молодёжь, знакомые программисты днюху праздновали Налили водки с коньяком, дали копченого сала-колбасы закусить, и поплыл я далее.
Интересно понять, как ставят минусы и плюсы историям на этом сайте Психология местной толпы мне совершенно непонятна Значит ли это, что я непризнанный гений?
Как-то наши институтские подруги совместно готовились к экзамену Поделили вопросы на пятерых, и начали писать бомбы И вот одной из них выпадает вопрос, они пошуршали юбками и выдали подруге искомый билет, написанный самой сообразительной и успешной из них А так как она была самой сообразительной и успешной из них, то вместо одного из ответов была написана рекомендация "лить воду". Подруга, получившая бомбу, была недовольна и в шоке 🙀
В 1993 году Когда прошёл угар перестройки и был разгар постсоветского НЭПа Шёл я как-то по ближайшему рыночку И какая-то машина торговала яйцами Причём покупатели вели себя как-то не совсем адекватно: брали каждое яйцо, трясли с умным видом, смотрели и слушали, какие-то отбирали себе, какие-то отклыдывали назад. Я тоже с умным видом натряс себе лоток, оплатил и пошёл с ним домой. Яйцы те все дома скушали.
Читал я в жизни разных фантастов, и бредберей с уэллсами, и жюлейвернов со стругацкими, и гаррисонов с азимовыми. И те же ванги с нострадамусами. Так вот что я хочу сказать – как предсказатели они полное говно. Ни один из них не смог предсказать даже такую простую вещь, как лавандовый раф с карамельным сиропом и ванильной корицей.
То, что большинство историй на ан.ру против ИИ, в общем-то, уходят в минус, реально говорит о том, что этот самый ИИ уже и сюда добрался. И, собственно, и минусует.
Оказывается, самолётов на дне океанов, рек, озёр, прудов и морей больше, чем в то же время: – летает самолетов в воздухе; – плавает подводных лодок под водой; – летает подводных лодок над водой;
Учился я в машинке ЗМИ в 1981-82 гг на первом курсе.
Был у нас препод по физике, старый старый дедушка. Лет, наверное, около 70. Лекции читал с микрофоном и динамиком.
Учился я неплохо, в итоге на красный диплом вылез.
Прихожу на зачёт перед экзаменом. Принимал наш дедушка.
На вопросы я ответил, а дедушка тем временем мой конспект рассматривает. Многие преподаватели считают, что без конспекта ты ничего не делал всю сессию. Ну конспекты я сам писал, да еще почерком гениального безумца, никто даже списывать не брал.
Но смотрю - что-то дедушка реально моим конспекты заинтересовался, явно не к добру. Листы переворачивает, на свет смотрит.
Потом говорит мне - это не ваш конспект, вы меня хотите обмануть. Вот смотрите, тычет мне, у вас первая страница каждой лекции белая, а остальные тёмные.
Я на первой странице каждой лекции расписываюсь; вот вы все первые повыдирали с моей подписью, а новые переписали и вклеили.
Я в шоке иду смотреть белые и тёмные следы своего преступления
Оказалось, что в моей тетради все листы вперемешку - белый-тёмный, белый-тёмный. И каждая лекция ровно 4 листа.
Вот и получается первый лист каждой лекции белый, а следующий и предыдущий тёмные.
Дедушке объяснил и экзамен сдал на 5, но осадочек то остался.
Зы: у дедушки фамилия была Андрианов, но это неточно
Любовь – это когда ты, весь такой красивый и спортивный, покупаешь ей её блядские вонючие сигареты, пока она зарабатывает вам на новый мерс, тренажёрку и ипотеку.
Играли у нас на парах две компании в слова Дело было в 1980-ых Называли фамилии известных людей на букву Д Меня призывали в качестве эксперта
Одна команда в конце концов таки выиграла
Я подтвердил, что действительно есть (в те времена они точно были) украинские футболисты Дикий и Думанский, и югославские баскетболисты Далипагич и Делибашич Проигравшая сторона была сильно недовольна этими спортивными фактами. Они были уверены, что над ними издеваются
Говорю я как-то главбухше на оперативке у главнюка: – Татьяна Петровна, я ж вас знаю с того времени, когда вам было 50 кг! – типа пошутил. Потом я долго работал в хорошей новой фирме с дружным коллективом и печеньками. Пока не встретил на оперативке у главнюка Татьяну Петровну: – Татьяна Петровна, я ж помню те времена, когда вам было 80 кг!
Купил подруге (будущей жене) чайник со свистком. Сижу в комнате, слушаю свист. 5 секунд свистит, 10, 20... меня уже колбасить и молотить начинает, дюже уж противный свист Прибегаю на свист: ты чё? А она - а чё, я слышу. Заварку вот в чашки насыпаю. Не волнуйся, щаз чай будем пить
– Соломон Маркович, а Изя говорит, что вы гей, так это в хорошем смысле? – Та не, то я ему сотку баксов занял и попросил, наконец, вернуть. Наверное, он таки имел в виду пидораса. Пидорас – это в хорошем смысле.
