Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 777
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я оканчивал школу, то там провели дебаты о пользе ядерной энергии. Украина. Пост-оранжевизм. Я: Поживите год в Донецке - узнаете, как там воняет! Мой оппонент, допустим, Соня Черная - Поживи три месяца в жопе - лучше будет? Я ржаль!!!!
Помаранчева революція. Стоят два еврея на балконе на Банковой и смотят на оранжевую революбцию возле администрации президента. - Абрам, в чем сходство между ситуацией в Украине и кубическим уравнением? - Да понимаешь, Изя, сходства тут два - кубическое уравнение трудно решить, а кризис решить тоже трудно. В кубическом уравнении 3 корня, а в Украине три президента - корня зла и раскола.
в ответ на "Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод" и анонс ТВ программы для голубых: "Задняя передача", а также обучающая программа "Задний ход"
легкая эротическая программа для голубых "задяя мысль" и клуб феминисток "розовая кофточка"
Муз. школа. урок фортепиано. Мальчик пытается с оттенками сыграть уже технически заученный "Испанский танец" де Фальи Учительница: Какой европейский танец напоминает композиция де Фальи? Мальчик: Испания - европа!!!
- Изя, вы знаете? Когда я был маленьким мальчиком, чекисты взяли на службу нашего знаменитого Мишку Япончика. - Знаю, Сигизмунд Соломонович. - А потом они так-таки Мишу расстреляли! - Ну и что, Сигизмунд Соломонович? - Чекисты опять берут на службу нашего знаменитого...
Молдаван в советское время приехал в Грузию к другу. У него забрали права за превышение скорости. Через 2 недели пересдает на права. Ему показывают знак "перегон скота". Он говорит - "Скатина на дарогэ" - А это што за знак (звэри) - "Звирье на дарогэ" - Гдэ он ставицца? - В насиленном пункте за 50-60 метре, а вне - за 150-300 метре - Ат чиво? Молдаван показывает на знак "пост ГАИ" Права ему дали
Не знаю, куда это, в истории, или в Анекдоты ставить?
Кессельринг, 27 июля 2004, 23:25 Говорят товарный вагон вместо Калининграда отправили в Винницу. В качестве тренировки пятерка Уралана обыграла в хоккейном матче сборную местного депо. Причем команда провела весь поединок без вратаря!
Дело в том, что песня "Мальчик Хочет в Тамбов", которая стала хитом, является римейком песни группы Generation Latina " Tic tic tac" А вы - Киркоров, Киркоров...
Моя физичка меня очень игнорирует. Она делает все возможное, чтобы меня не спросить. Но вот я решил разыграть ее вот такким образом:
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО В Международный суд по правам человека в г. Страсбург(Франция) Имярек
Я, имярек, проживающий по адресу г.(выпущено), улица №, дом№, квартира№, уличаю учительницу физики такую-то, живущую по адресу такому-то в дискриминации и игнорировании на уроках физики и астрономии. В то время, когда я хочу отвечать (поднимаю руку), она игнорирует мной в пользу девушки, или юноши из первого ряда. Она игнорирует меня уже второй год, поэтому я и подаю этот иск. Согласно статье nnn, параграф z, "Дискриминация", дискриминированный ( в данном случае Имярек) имеет право подать в суд. Дискриминующий ( в данном случае, учительница такая-то) в случае проигрыша судебного следствия, теряет работу и подвергается штрафу в размере 10000(десять тысяч) долларов в эквиваленте национальной валюты, Учительнице такой-то дать право на адвоката и аппеляцию на протяжении 3(трех) дней после заседания суда. Имярек дать право на прокурора, адвоката, и ту же аппеляцию. Копии направить в = международный трибунал в городе Гаага (Голландия) = Федеральный суд США. = Верховные суды стран СНГ и Прибалтики = Европарламент = Комиссия по делам дискриминаций, расовых, национальных и религиозных споров = суд Линча
Имярек Подпись
Она прочитала это письмо (хорошо, что у нее есть чувство юмора) и после этого я получил хорошую отметку по астрономии. После этого розигрыша она стала совсем другой.
В Нью-Йорке по решению суда появился Иисус Христос
24 декабря 2005 | 08:33 Подробности По материалам: Associated Press
В пятницу, 23 декабря, в Нью-Йорке суд Манхэттена позволил 42-летнему Хосе Луису Эспиналю сменить имя на Иисус Христос.
Судья Диана Лебедеф одобрила изменение имени, и решение вступило в силу немедленно. Эспиналь сообщил, что стал добиваться смены имени около года назад, когда его озарило, что он на самом деле "и есть человек с этим именем".
Ранее в этом году Вашингтонский суд принял решение о выдаче мужчине водительских прав и страховки на имя "Иисус Христос".
Теперь следующий латинос меняет имя на Бог, Святой Иосиф, Святой павел.
А секта будет переписывать Библию "А тогда Хосе Луис Эспиналь ходил по воде"
Буш расследует вместе с ФБР дело Гуантанамо. Тут ему звонят. Звонок вроде из Кубы. Буш поднимает. А там Жирик - Буш, блядь, ты, нахуй блядь, идиот, кретин, хуесос! Ты чего полез на Кубу, любовь мою. Ваши, блядь, америкосы, испортили всю Кубу, а мы вместе с кубинцами ее восстанавливали. Ты не шути с этим. Здесь тебе не афганистан, блядь, не ирак, тут когорта кубинских солдат в Сьерра-Маэстре замочит тебя нахуй на части. Ты кубу блокируешь, весь мир перед тобой плазует - один Фидель посылает тебя нахуй на весь мир. На кубе отменили доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер - Берлинскую битву. ТЫ ПРОИГРАЕШЬ КУБУ В СЛУЧАЕ ЕСЛИ ВВЕДЕШЬ ТУДА ВОЙСКА. Куба твоя могила. Кубинцы разнесут твою армию по самый кубический корень, кубический дециметр недоебанной пиздятины. Пиздуй в Техас, на ранчо. Там езди на лошади, ковбой хуев, и учи испанский и итальянский. А в конгрессе США уже говорят по-русски!!! Встал и ушиооооол с Кубы. ПОНЯЛ!!!
Навеяно "скрипом колеса" и "скрипкой-лисой". Песня "Мальчик хочет в Тамбов", как я уже сказал, римейк одной из латиноамериканских песен. Первая строка - "Bate forte o tambor"(португальский язык) звучит недалеко по звучанию от "Мальчик хочет в Тамбов". Поэтому это спровоцировало русских на сказанную фразу, и началось "не летают туда самолеты". Песни стареют, в отличие от фонограмм.
- Какому светофору верить, тому, который ближе по бульвару с шестью полосами и 5 клумбами и показывает красный, или тому, который дальше и показывает зеленый? - Тому, который сбоку показывает желтый!
Продается глобус Кубы. На нем изображена вся Куба с Запада на Восток. Жирной чертой на ней изображена гордость Кубы - румбо-самбо-провод Гавана - Гуантанамо. Из-за слишком малых размеров Кубы в глобус вошли такие страны, как Сев. Корея, Беларусь... Покупайте глобус Кубы. Из-за технических неудобств, позиция основного врага - США обозначена стрелочкой.
В чем сходство между ситуацией в Украине и кубическим уравнением. Сходства тут 2. Кубическое уравнение трудно решить, а кризис в Украине тоже трудно решить. В кубическом уравнении 3 корня, а в Украине 3 президента-корня зла и раскола
1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают: - Что такое давление хунты? - Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты. - Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему хунты!!!
Навеяно историей про испанский воротник и про гитару... В 2002 году, когда я учился в классе гитары в моей муз. школе №1, у меня сменилось 2 учителя - один ушел на пенсию. Второго учителя я тогда не любил и мечтал одеть ему на уроке гитару на голову. К нему заходили его дружки-гитаристы, которые не скупились материться и пить прямо на уроке даже с семилетними перваками. И тут после n+1 рюмки водки с гитаристом матюгальником он (я на гитаре играл все правильно)говорил "Ты что играешь. Ты что в жопу играешь?"И тут когда он отвернулся за рюмкой я одел ему гитару на лысую голову. Музыкалку я закончил с отличием по фортепьяно и лишь с одной отметкой, не отвечающей уровню "отлично" - по гитаре. Больше всего любил сольфеджио, по которому два раза занял первое место.
Вышел Янукович из тюрьмы и записался в детский сад музруком работать. Через 6 месяцев утренник. Все ожидают. Заходит Янукович, берет баян и поет - Ехал Грека через реку - видит Грека в жопе рак Дети хоро, хлопая в ладоши - Сунул Грека руку в жопу - раком вдруг его... ХУЯК
Играет Янукович на зоне в поле чудес. Пахан=Якубович Вопрос - женский половой орган из 5 букв. Янукович: Тут либо жопа с лишней буквой, либо залупа без одной буквы.
Янукович лежит на нарах с еще тремя. - Коля любит мамбу - Витя любит мамбу - федя любит мамбу Выходит из-под нар негр, держится за жопу - а мамбо вас не любит
Поймал мужик золотую рыбку. Та ему - 3 желания - Хочу быть премьер-министром, хочу жить в Киеве, хочу иметь женщину-генсека. Просыпается мужик. Теперь он премьер-министр, живет в Киеве, имеет прекрасного генсека. И вот -- Виктор Федорович Янукович, выборы на носу. Едьте в Ивано-Франковск!!!
В Украине в школе дети играют в поле чудес. Староста - за Якубовича. С: Национальность на 7 букв 1-й мальчик Буква М С: есть такая буква, причем первая 1-й мальчик. Слово - МОСКАЛЬ!
Живой анекдот. В моем городе есть сеть магазинов мобильной связи "Алло". Я прохожу мимо одного из магазинов этой сети. звонит моя мобила. - Алло! - "Алло" не там, "алло" тут...
Когда я поступил в музыкальную школу в класс гитары, я должен был найти хорошую гитару. Я решил пошарить в столе гитарного кабинета. Натолкнулся на обьявление. "Продается гитара. телефон. 2-35-90". Затем иду домой, звоню по номеру 2-35-90. - Алло! - Алло, добрый день. Это 2-35-90? - Да. А чего вам надо? - Не у Вас ли продается гитара? - НЕТ! ГИТАРЫ ЗДЕСЬ НЕТУ! И НЕ БЫЛО!!! КАКОГО Х*Я ВЫ СЮДА ЗВОНИТЕ? и положила трубку. Не всегда верьте обьявлениям о продаже струнных инструментов...
Смотрю суперкубок Украины и на серии пенальти выключают свет. Я начинаю мнимый погром, затем сажусь за пианино и играю "Brazilliance" Алмейды - и включается свет!!! Вот так...
История о серой кошке, серых стенах и серой мебели.
У моей подруги, хоть она ну не олигарх, но есть восьмикомнатная квартира в двух уровнях. У нее 4 балкона, 8 комнат, густо заставленных мебелью и серая кошка - персидская. Стены и мебель во всех комнатах - серые. Лишь ковры, некоторые шкафы, двери (которые черные), кошачьи дверцы, плитка на кухне и в туалете не серые. По-моему, там ловить эту кошку стоит 1000 долларов. А поскольку квартира густо обставлена мебелью, кошку есть где спрятаться. Однажды она убирала в комнате с помощью пылесоса. Все попытки выяснить, где кошка, оказались тщетными. Она хотела уже звонить соседям. Оказалось, кошка проскочила в соседнюю комнату через специально для нее проделанную кошачью дверцу в стене и взобралась на шкаф - в угол между серыой стеной, серым шкафом и серым потолком. А потом прыгнуло из-зо всей силы на хозяйку. Прямо на голову. Потом хозяйка хотела взбить ковер на балконе. А тут с верхнего балкона кошка прыгает, царапает хозяйке руку и какает на свежевыбитый ковер. Хозяйка выкинула кошку с балкона. Но она упала на лапы, прыгает на балкон второго этажа, потом - на балкон третьего, и так аж до ее этажей, причем сразу на второй уровень! Когда хозяйка сидела на кухне, маленькое серое тело перепрыгнуло через ее голову с точностью тигра и села на стол и украла у нее кусок курицы. Потом, когда она искала кошку, она оказалась под кроватью - с котятами, такими же серыми и невидимыми на сером фоне. Оказалось, она ночью встречалась с соседским серым котом и родила от нее котят. Ну, бороться с одним котом - это еще цветочки. А с семью котами - это уже ягодки ананаса. Когда она зашла в комнату, кошка повисла на шарике люстры, а у нее на хвосте держались ее котята, и балансировали по закону косинуса и синуса. Пришлось подумать о ремонте...
Рассказ пожилого армянина-флейтиста. - Играли мы как-то для турецкого султана. Ему наш концерт понравился и он приказал положить каждому столько денег, сколько влезет в его инструмент. В пианино влезло 2000000 лир, в гитару 1000000 лир, а в мою проклятую флейту ничего не влезло. Потом мы играли для индийского раджи. Ему наш концерт понравился и он приказал положить столько денег, сколько влезет в инструменты. В пианино влезло 3000000, в гитару 2000000, а в мою проклятую флейту ничего не влезло. Приезжал к нам русский царь - ему наш концерт не понравился и он приказал "Засуньте им их инструменты в качестве х*я в рот". И что же, пианино не влезло, гитара не влезла, а моя проклятая флейта влезла мне в рот ми-бемолем по трахею.
Преамбула. Помните анекдот Урок математики. Учитель вызывает к досаке Гиви - Гиви. Докажи теорему Пифагора - Мамой клянусь Амбула. Тривиальный урок геометрии. Учитель вызвал к доске слабого ученика - Чем ты готов поклясться, чтобы доказать эту теорему? Занавес