Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 777
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приколы гитарного городка Часть 3-я. - Это слонячий этюд - У нас есть кот, который тебя не пустит, поцарапает. Он зашифрован - Нижнее ре - Цыганский бас - Ты такой филолог, как звучит си второй струны на шестой. - Ходишь после звонка по уроку - Косинус - Конус плюс си. Конический аккорд бля - Тебе нужно 20 псов на руку чтоб ты сыграл. - знаешь, тебя я бы назвал словом, начинающимся с буквы Ы! - У тебя едва е[cть] четыре (у меня по шахматам 2-й разряд). - Сеговия - сиговия... кого это бля сиганули? - Левая ягодица - жопа, правая - срака. - Щас сыграю на гитаре, как лает моя такса. - Таксист по грифу (после сказанного выражения "Возит пальцем по грифу") - Я могу носом прижать струну, не лишь первым пальцем! - У этой гитары скоро будут 8 грифов и 4 корпуса. Мексиканский оркестр в одном тельняшном инструменте. - (дает гитарный этюд из балалаешной книги). Чтобы из балалайки сделать гитару, надо добавить 3-4 струны. Так три бля или 4 бля. Может, 9 бля?(до двенадцатиструнной гитары). - Гран-гитара - гитара из 1 грани. - (из недавнего разговора) Я во сне видел карту, где вместо "Париж" написано "Аль-Бхари-аль-дарр". - Эти арабские животные (на мотив позывных передачи, которую когда-то вел Пельш "Эти забавные животные"). - К 2020 году гитара будет иметь квадратный резонатор и кубическую деку. Чтобы мочь бить вову по голове. - У этого Паши мечта - одеть мне гитару на яйца. - Походи вот в такой позе: яйца в резонатор! - Автор песни кукурукуку палома Томас Мендес Соса, соса, хуесоса. - Играй во поле береза стояла, а то сделаю дубом. - (мальчик играет неправильно)(дружку) Витя, он талант, виртуоз, Паганини бля(Кстати, Паганини хорошо играл на гитаре) Арфист ты, ты каскую струну взял? Не тем пальцем! Ты бля гениозус бляяяяя. - (сказали вода кипит при 100 градусах) вот это да! много градусов, много!.. - Битва на гитарном куликовом поле. - Вова мышь! Вова кыш! Вова - хан Тохтамыш! У моего пьяного гитариста приколов изо рта выходило столько, что 3мя выпусками тут не ограничиться.
Как я рвал струны на моей гитаре. Смешные выдержки из пребывания в гитарном классе моей родной МШ (оконичил я еще и по пианино) - Фальшивое обьявление о якобы продаже гитары(о нем я уже рассказывал) - Испанский воротник гитаристу. - Смех пьяного гитариста от архаичного гитарного приема - прижима большим пальцем левой руки струны. - Приколы дублирующего гитариста - Что ты бегаешь как бугай? - Быки рыгают (на фальшивый басовый звук, взятый моим предыдущим) - Патык в жопу (об одном гитаристе, который играл на гитаре сидя на колу) - Шрам от топора на голове (мой гитарист был лысым с царапиной на лысине) - Цирк уехал, клоуны остались (пьеса, которую мы играли, называлась "В цирке") - Че-то сарабанда такая веселая?(сарабанда - траурный танец) - Пасодобль = Па де сопль - (Окончание пьесы "Розовый слон") Розовый слон трубит - Босса-нова: направо, или налево? - 2 постола Бора - (Полным ходом идет война в Афганистане. Играют на гитаре со спущенными струнами. Получается дырдырдыр) Афганская бурчалка - Гитара с 2 резонаторами (звучит история о пьяном гитаристе, который пальтцами проткнул деку) - Я развлекаюсь подписывая дневники. - Ноты испаноязычные. Песня называется "Ser libre" Сер либре - что, на книгу? - А если струна в глаз? - Сколько не чини эту гитару - все равно отобьет рэп рваными струнами. - Эта гитара с 2 грифами плохая, старая - и вообще - фашисты ее делали(Гитара произведена в ФРГ при ГДР) - Гитара - не пианино. Это чуть-чуть балалайка. - А если положить гитару декой вверх на темя? - Я люблю уроки гитары, потому что тут можно попить с перваками водяры! - Ковбой-бой-бой. - А если водкой в лицо? - Я поставлю внизу гитары капкан. Когда ты будешь играть, оне тебя сделает неметящим углы котом. - Иди нахрен пианист блин. Надо было клавесин брать. - Это даже моя псина умеет. - А если бросить по-путински? - Постреляемся гитарами - Как у студента на экзамене по филологии! - И пошло бряцанье. - Щас возьму финку и заставлю играть польку. - а еслим как в городке - головой об голову? - Наверху гитары - Щас возьму английскую гитару и ударю (прим. у английских гитар бывают палки как у виолончели, отсутствуют лады, зато есть эф и скрипичные отверстия) - Смычком играть по темени. - (в кабинете эллипсоидное окно) Окно недокруглой формы. - Щас ударю по гиперболе синус икс! - (играем в шахматы) А коняга-то осталась на f7 - пастись. - Вилла-Лобос - вила в лобус. - Хочешь выйти - сыграй 50 раз в мире животных. - Иди в шестиугольный куб - Играй сюда - (Гитара произведена в Мзяславе, Хм. обл.) Эта гитара изяславская - евреи делали - (Играем неизвестную еще адольфичу старинную испанскую музыку) Вова археолог, раскопал музыку старинную. - Испанская сюита под названием ХУЙ - Хота, Уэльва, Йоталена. Это не полный перечень приколов. Струны на гитаре я рвал курьезно. Однажды играл одну песню и порвал первую струну. Играл на 5 струнах - и порвал 2-ю. Когда я пробовал перестроить гитару на строй скрипки, порвалась 6-я струна. Дальше я играл балалаечные пьесы. Однажды доигрался до Паганини. На экзамене в 4-м классе. Поставили 8 - за находчивость. Скоро можете ждать новую порцию!
Я играл в поле чудес. За Якубовича был мой друг. - Древнеиндийская поэма на 11 букв. Мой друг назвал букву А, затем слово приобрело вид МАХАБХАРА-А. Ответ очевиден Мой друг взялся отвечать. Сказал - МАХАБХАРАЗА - ??? - МАХАБХАРАЗА - Неправильный ответ. А это был мой папа. Он передавал привет мне в зал. Ход перешел ко мне и я сказал слово. Папа сказал: а вот и не передам
У нас вчера была дискотека, посвященная дню студента. Там мы гуляли танцевали. Я делал такие дискотечные па, как часы, центрифуга, и т. д. Когда мы дошли до стола, я начал делать коктейли, которые меня научили делать в Турции. Всех не было уже час. И тут я взял гитару и начал петь "Ку-ку-ру-ку-ку, палома". Иностранные языки я не знаю, но умею воспроизводить по слуху. Т. е что слышу, то и пою. Дошел до песни, где было кукурукуку кантаба, зашли сразу трое. Перешел ко второму куплету, что-то там про палому тристе - зашли еще несколько человек. После того, что я спел кукурукуку палома, все дошли! Вот так песня подействовала на группу. Вот так.
В 1923 году на свет родился Василий Овчинников. Его семья была не из богатых, но папа был каменщиком, мама - машинисткой агитпоезда. В 1930 году пошел в школу. Учился на "хорошо" и "отлично", но 9 класс провел на 2, поэтому с медали слетел. А в 1941 году ушел на фронт. Он долужился до сержантского чина, брал Харьков, Киев, Берлин, а затем был переведен в Японию. Там он получил чин "Старший сержант", и пропал. Поиски велись 5 лет. Овчинникова признали погибшим. Однако Овчина живет и здравствует. Затем, когда его выискали в Америке, его тут же похоронили при кораблекрушении в Тихом Океане. Однако он спасся. Он оказался на Гавайях. Там он накрутил себе бизнес. А затем он умер, но... в 2003 году в Ираке...
Я вчера пришел на день победы к своему шахматному тренеру. Он открыл мне дверь - и началось! Он кричал как на митинге, часто смеялся без причины. Он повел меня на кухню, где сидел за бокалом вина и тарелкой супа. Я ему спел песни, которые я пою - "ку-ку-ру-ку-ку палома", "Гранада" и "Гуантанамера"(кубинская народная). Он, послушав мое пение (а я окончил по пианино и гитаре музыкалку, пою, ну не Паваротти, но и не витя из автоваза), засмеялся и крикнул и спел под меня. Когда разговор зашел о том, кто пел эту песню, он клонировал Муслима Магомаева, сказав, что таких как он - тысячи. Потом он ударил кулак по тарелке супа и выплеснул двести кубических сантиметров супа на стол. А потом разлил на мои джинсы полный бокал вина.
Приходит пьяный кубинец в бар со своей _морской_звездой_ - Спорим, что моя морская звезда сыграет вам кубинскую румбу. Звезда сыграла на синтезаторе румбу "Сальвадор". - А фламенко Звезда сыграла фламенко. - А салсу Звезда сыграла салсу. Тут америкос подходит по синусиоиде к звезде и говорит. - Ты на вредной Кубе мой любимый блюз сыграешь? Звезда тырым-пырым. - Если ты мне не сыграешь блюз я тебя ухерашу в самый кубический корень. - Отстань. А вдруг я эти блюзовые ноты и тебя самого вывороченным наизнанку желудком переварю.
Открыл пасьянс Косынка. Ставлю: если пасьянс сошелся, то успех. если нет - так нет.
Позиция нормальная - в начальном положении 3 туза. Посылаю их в дом. Ставлю. Сошелся. Еще раз играю - опять сошелся.
Несколько дней назад получил письмо-счастье, которое проигнорировал Хрущев и был свергнут друзьями, которое не открыл Конан Дойль и потерял обе руки. И которое Пугачева приняла, послала 20 копий в разные места и получила через 4 дня предложение от фирмы. Я вчера сделал 20 копий и разослал своим по всему городу. Не знаю, будет ли фарт на 4-й день?
Опять слушаю оперу Россини Сорока-Воровка. Гаммы диезные - ми-мажор(4 диеза), ми-минор, соль-мажор(один диез) слава Богу, хоть бемолей нет.
И продолжаю думать, откуда в городе появились Воланды?
В СССР строили в стиле Сталинского барокко В Румынии - в стиле Чаушесковского рококо На Кубе строят в стиле Кастровского модерна В Болгарии строили в стиле Живковского конструктивизма В Ираке - в стиле Хусейновского юртизма...
Проснулся цветок в баре в Вашингтоне из зимней спячки. Захотел он воды напиться. А Там в зале сидела ВИП-персона, которую обслуживали и обслуживали. Цветок был доведен до крайности и сказал - Че вы меня не обслуживаете? - А ты кто такой? - Цветок - А там сидит Буш(Bush-куст. Прим)
В классе пишут сочинение на тему "Зима". Вовочка сдает первым. Училка читает:"Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются..." -Фу! Вовочка, как неудобно! -Конечно неудобно - лапы то разъезжаются.
Про турнир по шахматам в Золотых песках в один из 60-70хх.
Выходит Фишер. Лик его таков - Он в полотенечко закут, голяк, По пляжному одет, босяк. Болгары смотрят на него как на козла. (А дело было в Золотых Песках). - Ну я же бичмен, сказал он впопыхах...
Играет новый русский в поле чудес и выпал ему сектор приз. Он говорит - Не надо ни денег, ни приза, лучше я в микрофон свисну. Берет НР микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110 - А на кой мне этот драндулет. Я вот с вованом на 600-й мерседес поспорил, что я на всю страну свистнул!
А теперь история.
Наше время. Типичная советская кирпичная пятиэтажка, построенная при Брежневе. Лестничая клетка. На этаже две квартиры - слева и справа. Справа живет генерал армии, ну ясно, служебная машина, евроремонт, богатый, золотой унитаз то, се. А на другой живет бедный-бедный еврей. Встречает как-то раз еврей генерала. - Скажи мне, как ты денег столько заработал? - А вот, знаешь? Я спорами денег заработал. - Поспорь мне. - Спорим на то, что завтра утром у твоей жены на жопе выскочит прыщ. Сумма спора - тысяча долларов. Приходит генерал к жене, мажет жопу ее вазелинами, мазями, чтобы прыщей не было. На завтра приходит генерал к еврею. Тем временем, под один из балконов еврея и один из балконов генерала (ясно же, они же соседи) приходит человек 100 - из полка, коим этот генерал командовал в бытность полковником. - Мы спорили. Давай пойдем на балкон, там виднее - увидим результат, - сказал генерал. Смотрит, показывает на балконе, жопой от окна (это важно!) - нет прыщей.
- Ну все, ты проиграл, с тебя 100 долларов. - Нет, я выиграл 99 000 долларов. Я поспорил на 1000 долларов с каждым членом моего полка, что твоя жена перед ними станет раком. Мне идет 100 000 долларов, тебе 1000 - значит, 99 000 долларов мои. И я теперь смогу выкупить квартиру надо мной и присоединить ее к своей! Вот такая история.
Что будет, если победит Витренко - Все партии, кроме ПСПУ будут запрещены, в Университетах будет введена история ПСПУ. - Введена смертная казнь. Всех неугодных будут расстреливать. Население Украины уменьшится до 35 млн. человек. Меня в таком случае тоже расстреляют. - Цены упадут до советского уровня. Зарплата будет 10 долларов в месяц, бензин будет стоить 1 миллицент. - США разрывает с Украиной свои отношения. Россия отказывается понижать цены на нефть и газ и Украина берет иранский газ и венесуэльскую нефть - Локальные конфликты, в основном на западной Украине расстреляны из танков, население сокращается до 25 млн человек. - Все становится как в КНДР. - На тротуарах пробки, связанные с длинными очередями. - Галичина(с Буковиной) и Закарпатье становятся автономиями. Это первая ошибка Витренко. - В названных облястях вспышки сепаратизма. - Выборы-2014 Витренко выигрывает с результатом 99% при явке в 100%. США, ЕС не признают результаты выборов. Витренко объявила себя пожизненным президентом. - Украинский язык жив еще хоть как-то на Западной, Северной и Центральной Украине. По новой переписи населения 80% юга и востока Украины назвали родным языком русский, а 60% - себя русскими. - Греко-католическая Церковь влилась насильно в единую УПЦ, созданную на базе УПЦ МП. Все без исключения попы УПЦ КП, УАПЦ, УГКЦ, УРКЦ расстреляны. - Воспользовавшись снятием депутатской неприкосновенности она, еще давно перерезав всю оппозицию, провела чистку в ПСПУ. - В 2034 году Витренко провоцирует покушение на себя и расстреливает Марченко. В ПСПУ назрел раскол. Но Витренко расстреляля клику оппонентов, найдя на них компромат. - На 30 продлен подписаный в 2013 году договор с президентом Мексики Лопесом Обрадором - другом Уго Чавеса и Фиделя Кастро, которого окончательно сменил его брат Рауль. В Латинской Америке создан Боливарианский блок, созданный как противовес НАТО. В Латинской Америке цветет социализм. Украина, Беларусь, Россия, Казахстан, Узбекистан, Туркменистан, Китай, Монголия, Иран и некоторые государства Африки, в которых победили идеи чавесизма вошли в Боливарианский блок. - В 2040х годах Витренко умирает. Власть переходит к ее дочери Марине в безальтернативных выборах. - Галичина, воспользовавшись федеральным статусом провозглашает вместе с Закарпатьем ЗУНР. Она становится 191 членом ООН ( до этого ими стали Косово, Абхазия, Осетия (единая), Исламская республика Ичкерия, Уйгуристан, Тайвань). Россия не смогла наложить вето на резолюцию по ЗУНР, так как ушла в знак протеста против признания Тайваня. Вето Китая преодолели в обмен на возвращение китайских игрушек на прилавки магазинов США и ЕС. Рост ВВП КНР вырос до 45%. Наивысшее здание Шанхая была в два раза высшая копия Башни Винтерса из черепашек-ниндзя. - Марина Витренко вводит в Социалистическую Республику Украина (СРУ) войска Боливарианского блока, в ЗУНР введены ооновские войска - Вооруженные силы НАТО и ЕС. Когда КНР послала в Украину всю регулярную армию - 1 млрд человек, Генсек ООН вспомнил корейскую войну, когда китайцы спасли КНДР и урегулировал конфликт по корейскому принципу. - ЗУНР стала нефтегазовой империей за счет месторождений в Карпатах. Также она развивала туризм, за 5 лет она обогнала Швейцарию и Италию по поступлениях в бюджет за счет туризма. - СРУ находила все новых и новых шпионов ЗУНР, США, НАТО, население массово переплывало Збруч и Днестр и убегало на Запад. Режим династии Витренко был признан ООН преступным когда ЗУНР была непостоянным членом СБ ООН. И вновь Россия не голосовала в знак протеста против непризнания США новой, Боливарианской власти в Марокко и непризнания Испании, где правил проамериканский режим, за Марокко испанских городов на побережье Сеуты и Мелильи. Ее население сократилось до 10 млн человек. - Россия разместила ракеты под Одессой, в районе Хмельницкого. Китай - в Житомирской области и под Харьковом. США и страны НАТО разместили ракеты среднего и дальнего радиуса действия в Тернополе и подо Львовом. Также сюда передислоцировали половину авиабазы Михай Когэлничану из Румынии. - Принята конституция ЗУНР, 23 статья которой говорила о том, что в любой момент, когда это нужно, можно присоединить остальную часть Украины (механизм ФРГ). - СРУ жила за счет нефти и газа черноморского шельфа и нефти острова Змеиный. По договору рядом стояли румынские вышки в равном количестве. Оттуда нефть шла из Румынию по нефтепроводу Белый - Бакэу - Борислав - Плоцк через ЗУНР в Польшу, где соединялась с нефтепроводом Одесса- Броды - Плоцк. За транзит нефти ей платили неплохо и так она и вошла в НАТО и ЕС. - Приднестровье, признанное всем миром территорией СРУ после вступления Молдовы в ЕС жило при социализме и было вполне недовольно своим положением. Отсюда убегали в основном в Молдову, ЗУНР и Румынию. - КГБ СРУ рассекретило очередную партию шпионов ЗУНР, Польши, США, НАТО и расстреляло 3 млн человек. Сына Витренко признали душевнобольным, но он убежал из психбольницы и попросил политубежище в ЗУНР. Независимое психолого-психиатрическое обследование, проведенное в США признало его абсолютно нормальным человеком. Он стал премьер-министром ЗУНР и вывел страну в ЕС. ЗУНР была признана самой плотнонаселенной страной Европы. Здесь жило уже 46 млн человек. - Окраины Львова, и других городов были усеяны небоскребами, в горных городах - не выше 16 этажей. - СРУ подало прошение президенту России о присоединении ее к России. Россия отказала СРУ в этом. - 2070 год. Марина Витренко обещала компенсацию в 100000 гривен СРУ возвращенцам из ЗУНР. Но это все равно не вернуло население обратно. - Рост ВВП ЗУНР достигал 9%. СРУ крошила вдребезги 5000%-я инфляция. - 2075 год. На Марину Витренко совершена провокация на покушение. Население бежало за Збруч. Витренко пробовала заселить пустующие города Китайцами, не помещающимися в большущей, но слишком перенаселенной территорией Китая. Но они переселялись в ЗУНР, где получали вид на жительство, гражданство и уезжали в страны ЕС и Шенгена. - 2076 год. Марина Витренко двинула в очередное турне по Латинской Америке и приехала в Венесуэлу, где делегат-шпион ЦРУ убил ее отравленной водкой Немирофф. - ЗУНР быстро построила дороги, вошла в НАТО, ЕС. Туда перебегали жители СРУ. Население расло также и за счет китайцев- оппозиционеров, латиноамериканцев, русских и прочих беженцев изх стран Боливарианского блока. - ЦРУ убило Витренко во время визита в Венесуэлу. Граница между Украинами рухнула и ЗУНР становится просто Украиной и становится членом НАТО и ЕС по германскому принципу. - В Украине отменена смертная казнь. Воинов УПА признали участниками войны. Во Львове провели Нюрнберг для коммунистов. Наконец-то. А пока - настрадаемось