Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: A.N.Onim
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.07.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь
сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время
подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете
перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные
патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы
не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по
дороге домой.

10.09.2004 / Новые истории - основной выпуск

Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной
город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на
въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте
на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого
финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не
оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением
кулек из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и
велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо -
делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает
мне вопрос(???): «В армии служил?».
Я отвечаю: «Нет».
Он: «А почему?».
Я (в шутку конечно): «Да у меня ТУБЕРКУЛіЗ» (!!!!).
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того, как я
раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался
не ездить.

http://karaul.ru/28.07.2004

15.09.2004 / Новые истории - основной выпуск

Yandex.

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же
поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив
оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно.
Но...

Абизяны с кибордами

... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные
имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти
валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно
сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения.
Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется)
предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести
"прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов
;) - прим. ред.)

Читайте далее в продолжении поста...


Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой
взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(.
Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного
анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок :).

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на
террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер
:).

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить :).

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или
фотографии? :)

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: <по полу ползал безногий
отец... >

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню
качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать,
скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.


Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL`ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений :).

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы :), а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего
надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак.
Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку
без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно
постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода :(.

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело,
наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти
порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы...
ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время
сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" :).

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через
плечо.

10) чат где все мастурбируют

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где
такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов :(.

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем :).

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант :).

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь
настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается
самоудовлетворением без фото?

Вдобавок ко всему сказанному

Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может
доставить немало радости, если пользоваться им с умом :)

03.02.2003 / Повторные анекдоты

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто
проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

www.golosoff.ru

06.07.2001 / Повторные анекдоты

Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях -
жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

03.02.2003 / Повторные анекдоты

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении
люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники,
круиз-контроль, люк в крыше и т. д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка
безопаности.

www.golosoff.ru

01.04.2003 / Злободневные анекдоты

Поддержи Интернет-акцию!
Поздравь Буша с его личным праздником: 1-ым апреля-днем дурака.
Писать на president@whitehouse.gov

06.07.2001 / Повторные анекдоты

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех
задолбал...

25.08.2004 / Комментарии

К истории за 24.08.04 http://anekdot.ru/id.html?110940
- --
"Рамблер продолжает радовать": Тут впору Нобелевскую премию давать,
выяснить только кому. За открытие воды с отрицательной температурой.
Чисто для справки: даже подо льдами Северного полюса температура воды не
опускается ниже +2 по Цельсию. Ну а про отрицательную температуру воды
вообще слов нет...
---
Интересно, человек который это написал - учился в школе?
Рекомендую поискать на том же Рамблере "температура замерзания соленой
воды". И подумать - почему морская вода все же замерзает в Северном
Ледовитом и почему, при очень сильных морозах и спокойной погоде,
ненадолго замерзает вода даже в Кольском заливе (Мурманск) при условии,
что там мимо проходит Гольфстрим?
И если подо льдами +2 градуса - почему же они до сих пор все не
растаяли?

06.07.2001 / Повторные анекдоты

Жена мужу:
- Вась, тут ко мне мама опять летом собирается в гости... Нужно бы
приютить...
Муж, злобно:
- Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

16.08.2004 / Остальные новые истории

Читаю форум про Тунгусский "метеорит"
http://www.membrana.ru/forum/articles.html?parent=1052064494&page=6
Народ активно обсуждает "экспедицию" в заповедник.
Отрывок из конфы:

Krugomer
народ давайте хоть список участников то составим с обязанностями для
начала.
=====
Ну дак я уже приступил к этому делу. Итого на сейчас:

Bear - главный руководитель экспедиции
Loki - финансовый директор
Koldun - командир третьего отряда (умные и ленивые)
rk - главный геолог и ответственный за навигацию с помощью предметов,
похожих на GPS
Jackson - поставка рюкзаков и руководство восхождениями
Krugomer - авиация и воздухоплавание, связи с ЕС
Lora - вывод оборудования из строя, PR и работа с нечистью
Zagar - обслуживание (протирка) оптических осей - главного поискового
оборудования
CuriousCat - системное администрирование (включая прокладку кабелей
для беспроводного подключения в тайге)
Дудик - халявное энергообеспечение и могучие кулоносилы для разгона
туч и гнуса
Magen - работа со спонсорами (годится?)
IgorOK, oldbear - определяйтесь

Вакантные пока что должности:
дизайнер костюмов
уборщица
представитель в ООН и Юнеско
руководитель службы безопасности
патентовед
водитель асфальтоукладчика
метеоролог
риэлтор по палаткам
специалист по гриму

что еще я забыл??? помогайте, а то ведь экспедиционного опыта у меня
никакого, я не знаю кто еще может потребоваться

А, врача забыл! Надо бы DrLectora позвать -надеюсь не откажется.
Кликните кто-нибудь.

11.09.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Купе поезда. Едут грузин и хохол. Подошло время ужина. Грузин достает
колбасу всю в приправах, пряностях - запах обалденный.
Хохол:
- А шо це за колбаса?
Грузин:
- Ето грузинская, трехслойная!
Хохол:
- А шо там?
Грузин:
- Баранина, гавядина, свинина.
Хохол достает свою - вонища!!
Грузин:
- А ето шьто за гамно?!
Хохол:
- Це украинская, ливерна.. шестислойна!!
Грузин:
- А шьто там?
Хохол:
- УХО, ГОРЛО, НОС..ХУЙ, ПИЗДА И ХВОСТ!!!
http://karaul.ru/23.06.2004

A.N.Onim (12)
1
Рейтинг@Mail.ru