Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все та же история с МиГ-23, залетевшим в Бельгию - а теперь представьте себе, как это выглядело с той стороны (импровизация):
... тревога - нарушение воздушного пространства ФРГ - поднимается дежурная двойка F-18 и идет на перехват. Диалог:
Пилот: База, я - первый. Цель в радаре, дальность 8, курс постоянный 260, скорость постоянная 250. База: Подойдите на прямую видимость. ... Пилот: База, я первый. Вижу цель. МиГ-23, на подвеске ничего нет. Повторяю, ничего нет. Идет постоянным курсом 260. База: Первый, подойдите ближе. Второй, прикрывайте. ... Пилот-1: База, я первый. Подошел вплотную. Вижу цель отчетливо. Колпак сброшен, пилота в кабине нет. Повторяю, пилота нет. База: ...?!?...
Вот за дословную запись ответной реплики базы заплачу 10$ не глядя!
Ничто не предвещало такой веселой ночки... И тут звонок в 3 часа. Думаю бля, кто то помер что ли? Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние. Звонит сын папиного кореша, друг децтва. Рыдает, практически ребенок в трубку: Я... у меня... хны-хны... яблачько... в песде... Приезжай скорей, пожалуйста! И вешает трубку. Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея песда??? Господи невозможно... Вспоминаю, не без удовольствия, Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого
децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора
- любимую игру всех маленьких падонкоф. Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче... И вдруг песда... вот ведь... Здрасьте! Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак. Тема следующщая: Он ибал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в песду маленькое зильоное яблачько. Он трахал ее этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он
этот плод страсти держал. И яблачько осталось ф песде. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами. А им утром в школу, а она с яблоком в песде итти никуда не хочет. А дать
ей по сраке и выгнать стремно, потому что у нее очень крутой папа. Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха. Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит. Ты б ей ещще догадался шышку сосновую в жопу засунуть и лампочку в рот. И сразу
бы 911 вызвал бы и телевиденье. И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая пиздюшка, фанатка группы Тату.
Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками. Ахуенно симпатичная и ахуенно же глупая маленькая ебучка. Берет меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню, пагаварим, ато я при нем стисняюсь... Ахуеть, она стисняецца! Ибацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может. Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки... На лобке татуирофка...
Ибануцца, дефке 15 лет и такие нравы... И она не то хочет ибацца, не то
хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт злополучный. Ахтунг, педофилия! Я ж не гинеколог и не мужик. В этот момент жалею и о том и об этом. И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке? Мамочки!!! Чему в школе учат то? Говарю, ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше. В голове оно у тебя, стопудоф уже. Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать. Надо врачу звонить. Звоню знакомому паталогоанатому дяде Ване, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему. 6 утра. Он едет к нам. А у Тимофея уже гости. Этакие Бивис и Батхед. Дают деловые советы по поводу яблачька ф песде: "Надо ее раком поставить и уебать портфелем по башке, все выскочит сразу, Гы-гы-гы... Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га.... Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы... Маленькие падонки... Дефка в ужасе. Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек". Раскладывает дефку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф песду, вворачивает в яблачько и ЧПОК.... с таким смешным звуком
достает фрукт. Выпивает 150 коньяку, и орет диким голосом: "Ибацца подано, господа!" Вытирает руки кухонным полотенцем... Все щастливы. К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегченно вздохнув, занялись
Было это в начала 90-х, снимали мы комнату с женой и дочкой 2-х лет, жена дома сидела, я учился, работал сторожем и дворником, а точнее как мог зарабатывал, родители увы не помогали. С деньгами и временем был напряг, про излишества и отдых на море даже и не думали, а тут как с неба предложили мне на в детском саду, где я дворничал, профсоюзную путевку на самый юг Крыма, почти бесплатно на двоих. Мы тогда были молодые и безрассудные, ну не отказались. Я окрыленный такой удачей сдал досрочно экзамены, взял отпуск и вот мы уже в этом санатории. Вид на море обалденный, народу перед сезоном мало, и главное уже тепло что можно купаться, клубника, черешня, свезло так везло. Стали мы расселяться по номерам, а мне директорша говорит, что у вас ребенок маленький, ему место полагается и пайка в столовой и вообще здесь очень крутые горы, мало ли что случиться, у нас дети только с 5-лет. Мы тогда еще молодые были, че там по 20-лет, всем верили, ну вот я и раскошелился, весьма на круглинькую сумму, почти все что было отдал, но не стал супруге говорить, думаю позвоню брату или дружку вышлют чего-нибудь проживем. В столовой нас посадили рядом с семьей украинского депутата, они не были рады соседством с москалеговорящим населением, и с нами не здоровались, на столы развозили обед разного качества, назывался он стол 1, 2 и 3, категория нашего стола низшей 3, у соседей 1-ой. Мы не расстроились, потому к еде были не прихотливы, и съедали то что понравилось из 3-порций было что выбрать, несъедобное оставляли. Потом познакомились с такой же молодой семьей из Киева и все в общем наладилось, отдых пошел в гору. Единственно мне надо было решить финансовый вопрос. Я узнал как звонить на родину, через пару дней купил карточку и собрался пойти позвонить, как случилось чп. Жена заметила у дочку на шее клеща, который видать заполз пока она спала в коляске в парке. Хотела его сбросить а он вцепился и не в какую, ужас в глазах жены прочитала дочь и давай реветь. Короче посоветовали нам пойти в санитарку, есть у них мазь которой эти клещи бояться и сразу дохнут. В санитарке дочь совсем заметалась, крики вопли, белые халаты, короче мы все измазались этой мазью, потом все таки сняли это жучка, я взял его на бумажку и показал дочери, эту букажку со спичечную головку, она посмотрела на "буказку" и успокоилась. Клеща я свернул в бумажке, и не думая положил в карман. В общем эпизод был бы исчерпан, если бы не одна женщина, которая рассказала что клещи бывают энцефалитные и его надо проверить в специальной лаборатории. В общем беспокоиться нам было о чем, хотя мы внимательно исследовали клещ был совсем маленький, и вроде без самих клещей, и к тому же никаких ранок и следов не оставил. Но наша сердобольность и после дальнейших обсуждений решили позвонить в такую лабораторию. Я как раз купил карточку что бы позвонить домой. Пошли узнать телефон этой службы, а нам врачи говорят что телефон знает директриса. Ну я к ней, говорю так и так, она что никуда звонить не надо так как у нас никаких болезней никогда не было. Я вышел не с чем, потом пошел к телефону автомату, что бы позвонить домой, как меня за руку тянет директриса. Подождите, говорит не звоните, идемте со мной, Мы опять в кабинет директора, она мне и говорит, давайте по хорошему, я хотела сказать что, мол, была не права, ребенок действительно маленький, и сует мне конверт с деньгами, и продолжает, мол у вас есть какие-нибудь проблемы, вам что-нибудь не нравиться, я пожаловался на группу питания и договорился аж на нулевую т е с фруктами, также на не исправный телевизор в номере и т д. В общем я вышел и посмотрел на деньги, звонить домой не надо было, и тут опять вспомнил про телефон лаборатории, я опять вернулся и спросил телефон, директриса как то странно на меня посмотрела, потом хватилась за сердце, вытащила из кармана пузырек и попросила меня открыть и накапать в ложку. Я все проделал, потом вызвал врача и ретировался. Жене сказал что телефон не узнал, но тут никто не болел вроде, в ближайшие сто лет, а клещ у меня в кармане мы еще поспрошаем народ. Дальше стало происходить невероятное, на обед нам привезли персональный нулевой стол. Вкраинский депутат посмотрел в нашу сторону и аж позеленел. Я ему мол, здоровеньки булы, на что он ответил типа, булы и, вроде, москали проклятые. В номере у нас стоял новый тв и кран не капал. А потом подошла глав врач и предложила всякие хитрые курсы лечения и то что дочку будут внимательно осматривать каждый день днем и вечером. Какие же хорошие эти люди тут работают, такие приветливые и заботливые! На лечениях нас пропускали без очереди, с нами здоровались все и спрашивали как здоровье дочки. Я все таки узнал телефон этой службы не смотря на то что никто из персонала мне ничего толком не сказал, надо было ехать с этим клопом черти куда, или прислать на анализ. В один день когда было дождливо мы решили съездить, цель нашей поездки услышала консьержка и предложила сесть на попутную машину завхоза. Мы согласились, по дороге он нас уболтал (точнее мою жену ) на нашего таракана он сказал что это фигня а не клещ, отговорил ехать в лабораторию, и предложил показать там достопримечательности. Целый день он нас катал, вечером мы вернулись уставшие и окрыленные. Ну и так далее, отдохнули мы что нада. Вот такая вот веселая история, дочка правда дауном стала, шучу :) .
Алик и Дима Вернер - два сапога пара. Я тут пишу всякую хуйню в h.html, а Дима Вернер все на хуй режет и даже в kio.html не двигает. А хуйню, которую я пишу в истории, дима Вернер передвигает в коммы. Такая вот ихняя еврейская солидарность.