Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: AGEY
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Была в 80-х годах в Могилеве такая организация - МССК. Могилевский
Сельский Строительный Комбинат. Работающие там расшифровывали это как
"Мы Собрали Свою Кодлу". Короче, если бы в то время были видеокамеры, да
отснять неделю подряд, да нарезать двухчасовой фильм, это были бы такие
"Особенности национальной стройки", что Рогожкин нервно курил бы в
сторонке...
Зарисовки из командировочной жизни шабашников. Приехала бригада в
колхоз. Все деньги на еду пропиты, а на подножном корме, без мясца, и
работа не в кайф... Пустыми-то щами жив не будешь.
Эпизод 1.
Бабулька - божий одуванчик, целыми днями занимается тем, что выводит
козу на веревочке, втыкает колышек в землю, и пока коза объедает
травяной радиус, бабулька блаженно загорает. Когда коза выедает круг,
следует перемещение на новое место, и все повторяется снова... И вот по
какой-то надобности вызвали бабку в сельсовет. Чтоб домой козу не вести,
бабулька подходит к строителям: "хлопчики, я у вас козу привяжу на
часок?" Те:"конечно, бабка, проследим за козой!" Как только бабуля
скрывается из виду, начинается операция "Коза" - двое держат бедное
животное, а сварной спаливает у козы перед мордой три электрода.
Воистину счастливы те, кто не знает, что такое "нахвататься зайчиков" от
сварки... К утру, (а если сильно "хапнул", то и раньше) - сильнейшая
боль и резь в глазах... прикладывание чайных пакетиков, сырой картошки,
закапывание новокаина помогает лишь отчасти. Короче, утром бабка в
непонятках: "коза взбесилась, ночью начала головой в стену биться, что
делать?" Сварной с умным видом: "У знакомого в деревне то же самое было.
Это бешенство! Пойдешь к ветеринару, он вызовет санстанцию, приедут,
заберут, сожгут, даже шкуры тебе не достанется..." Бабка: "Хлопчики,
полмогите завалить козу, хоть шкуру спасем" Короче, шабашники с мясом.
Но коза, как и все хорошее быстро закончилась, а к мясу-то привыкли...
Эпизод 2.
Идут двое шабашников мимо коровника с банкой самогонки. Из
коровника выползает сторож, близкий к состоянию нирванны. "Хлопцы,
налейте..." Говно вопрос! Подошли, дерябнули по стакану, сторож впал в
прострацию, душа его поползла искать Дао... Один из строителей
покопавшись в кармане, лостает гвоздь 80-ку, подходит к бычку,
расправляет ему челку, и резко, в два удара, забивает быку в лоб гвоздь.
Бык ревет, сторож спит, вокруг никого, шабашники уходят. Сторож
просыпается - бычок вольтами ходит. Пришел пред колхоза, ветеринар,
диагностировать не могут, но видят - бык доходит. Что делать? Пред:
"Забить, шкуру снять, мясо закопать на скотомогильнике". Тут как тут
ребята из бригады: "Давайте нам, мы съедим!" Берите, жалко что ли,
падаль почти... Шабашники лопают говядину, к выходным набивают сумки
мясом и домой. Деревенские смеются: "Вот дурни, дохлятину жрут, и еще
семью кормят"... По приезду подобная операция повторяется... Но в
председатели колхоза совсем уж абы кого не берут, и пред смекнул - коза,
потом бычок, как только мясо у строителей закончилось - еще один...
Короче, весь скот в деревне, и колхозный, и свой, был взят под особый
контроль. Но к мясу-то ребята привыкли...
Эпизод 3.
Представьте картину: деревенский пруд, с трех сторон окружен улицами, с
четвертой - хорошо просматривающийся луг. На пруду ежедневно пасется
всяческая водоплавающая живность. Вокруг пруда, на лавочках бабульки,
носки внукам вяжут, молодость вспоминают... Вечером птиц загонять -
одного гуся не хватает... Как такое могло произойти? Назавтра бабульки
глаз с пруда не спускают, а к вечеру опять одного гуся не хватает...
Никто к пруду не подходил! Но смекалка, она подчас лучше высшего
образования! В самой середине пруда шабашники вбили кол, спилили так,
чтобы до верхнего края воды не доходил сантиметров на 10, на него -
камень, от камня - приманку. Гусь подплывает, глотает, отплывает, камень
на дно, гусь тонет следом. Ночью приходит мужик, гуся забирает. Вот
так...
Когда бригада уезжала, закончив работу, пред от радости им банкет
закатил!
Агей.

19.01.2005, Остальные новые истории

Навеяло двумя вчерашними историями.1: Рассказал двоюродный брательник
кореша моего Пашки, Виталик Смальянкин. Закончил он мореходку, сейчас
вроде как штурманом на "Ключевской сопке" ходит. (По крайней мере два
года назад так было) В порту, в Японии, при выходе в город плакат
большими буквами:"МНОГОУВАЖАЕМЫЕ РУССКИЕ МОРЯКИ, ЕСЛИ ВЕЛОСИПЕД ИЛИ
МОПЕД СТОИТ НЕ ПРИВЯЗАННЫЙ, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ОН НИЧЕЙ"
2: История была про звуки порно из компа, у меня история на днях была
чуть другая. Закачал я себе в трубу массу разных мелодий, в числе
которых был и "Женский оргазм". После чего развесил все мелодии по
группам. На группу "девушки", естественно, попал "оргазм".
Мобила ночью висит у меня над кроватью, часов в десять мне кто-то
звякнул, я зафиксировал, что батареи осталось - одно деление, надо,
думаю, на зарядку поставить. У меня в комнате в розетку - удлиннитель, в
него всяка бяка на комп, места, короче, нет, я ничтоже сумнящеся, ставлю
эту хрень в зал, старикам. (Звук на 1 из 5, т. е. самый тихий) И вот
часов в 12 ночи меня стала домогаться одна из подруг, долгими и
обстоятельными звонками. Батя утром говорит: "Не пойму, за какой
стенкой, то ли сверху, то ли снизу, всю ночь еб#сь, спать мешали"
Я смотрю на телефон: 26 неотвеченных вызовов, все от подруги...
Агей.

07.05.2005, Стишки - основной выпуск

В твоем нежнейшем голоске
Я слышу четкий звон металла,
Глаза как льдышки холодны,
Когда же ты такою стала?

Что? Где я был четыре дня?
И почему я пахну водкой?
Что за наезды зайчик мой!
Ну,с другом посидел за соткой.

Что?! Где помада на щеке?!
А! Однокласницу я встретил!
Что!? Волосок на пиджаке?!
После химчистки не заметил!

Что!? Запах дорогих духов?!
В автобусе я пропитался!
Люби меня таким как есть!
Такой уж я тебе достался!!!

09.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Преамбула.
Сам я уже года два с половиной работаю в Подмосковье, приходилось иногда
и в Москве за рулем бывать, по молодости лет пообвыкся быстро, и к
модели поведения за рулем пристроился почти сразу. Благо еще и учитель
хороший был. Москвичи согласятся, кто не был - не спорьте, Москва в
плане вождения авто отличается от остальных городов. Мне - нравится. Это
может какой-нибудь древний пенсионер из Голодрищенска-Дальнего приедет в
Москву на еще более древнем "Москвиче", сунется в крайний левый на
скорости в 40 км/ч, и, не обращая внимания на сигналы фарами и гудки,
будет там ехать, пока законно не получит чем-либо (что окажется под
рукой у объезжающих его справа) в лобовое. А потом, вернувшись в свой
Голодрищенск, будет всем рассказывать, как в Москве на дорогах плохо и
страшно, и какие там нехорошие водители. Повторю еще раз - мне в Москве
за рулем кайфово. Проблема одна - по возвращению домой (Могилев,
Беларусь) получаю немало штрафов. (На заметку россиянам - беларуские
гаевые взяток практически не берут. Если вы на трассе с рос. номерами,
еще куда не шло; а если в городе - даже не предлагайте - у них рация
постоянно на прием на отдел стоит!) А как только привыкну к домашнему
стилю езды - надо уезжать. К слову (Московские водители не поверят, я
сам балдею) пешеходов у нас пропускают ВСЕГДА! Даже, если рядом нет ГАИ,
а пеший еще на тротуаре. У нас в этом плане - почти Европа. (Я не
хвастаюсь, повторюсь - мне московский стиль вождения ближе по духу).
Сама история: Знакомый, тоже могилевчани, тоже в Подмосковье на шабашке,
рассказывал. (Ему, к слову по полтинник). Поехал он как-то в Москву по
каким-то надобностям. И вот, на одной из центральных улиц - пешеходный
переход, на тротуаре - группа людей. Мама молодая с малышом, еще там
пара человек и молодой парень, лет тридцати. И вот, мой знакомый,
повинуясь рефлексам тормозит загодя, и прямо перед переходом полностью
останавливается. Неприличная пауза в несколько секунд, т. к. пешеходы не
верят своему счастью. Он показывает рукой - проходите мол! Пошли.
Последним в этом караване шел этот самый парень. И вот, поравнявшись с
машиной, поворачивается, и красноречиво так крутит пальцем у виска...
Вот собственно и все... Колька говорил, что ему тогда стало очень
обидно... Зато стал быстрее постигать Московские Правила Дорожного
Движения!
Агей.

AGEY (4)
1
Рейтинг@Mail.ru