Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1) Программа "Сегодня" НТВ. Диктор: "Федеральные войска окружили в Аргунском ущелье группу боевиков, в составе которой до ТРЕХ человек". (Ни фига себе батыры!)
2) Та же программа. Тот же диктор. По поводу освобождения части заложников из захваченного самолета. - Как выяснила полиция - двое из группы освобожденных оказались террористом. (Вот такой вот новый тип террориста - бинарный...)
3) ТНТ. Сериал "Диагноз: Убийство". Доктор: "Норман без сознания, сегодняшняя ночь станет для него критической! Но ничего - Аманда и Джесси наготове!" (По фильму Аманда ПАТОЛОГОАНАТОМ больницы! Вот успокоил, так успокоил!)
Довелось мне служить в тогда еще братской Монголии пятнадцать (ужас!!!) лет тому назад. Как и полагается водились и у нас прапорщики-старшины, в основном мужики нормальные, не мудаки. Но в семье, как известно не без урода, ибо как гласит другая поговорка: "Лучше иметь дочь проститутку, чем сына прапорщика". Повторюсь - не ко всем прапорам это относится, со многими выпито немало водки и ... (сами понимаете что) девок, о чем я совсем не жалею (не о девках, дурни, а о совместно выпитой водке!) Так вот. Служил я заместителем командира медицинского взвода, проще сказать санинструктором, еще проще - бациллой. Служба на этой должности полная и стопроцентная синекура (кто не въехал - посмотри в словаре иностранных слов), вызывающая зависть сослуживцев и ненависть отдельных тупорогих представителей командного состава. Особенно не жаловали меня отцы-командиры автороты. Интересно за что? Колеса им я не протыкал и в баки не мочился... А! Наверное из-за того, что имел персональную машину - уазик-санитарку, а им, бедолагам приходилось ее вылизывать и держать в полной боевой готовности! А как иначе? Как же мне в самоволки было срываться? Пешком что ли?!!! Ага! Продолжим. Кроме необременительных обязанностей дрыхнуть полдня и пить слитый из шприц-контейнеров спирт, санинструктор должен был три раза в день, кряхтя дошаркать до столовой и записать в специальный журнал нетленные строки: "Санитарное состояние столовой соответствует гигиеническим нормам, пища приготовлена удовлетворительно". Вторая часть фразы относилась к стараниям поваров, которых я никогда не обижал, за что они платили мне сторицей (см. словарь русского языка). Сторица, как правило, ничем не отличалась от жареной картошки с мясом (кто служил - поймет) ежевечерне, после отбоя. За санитарное состояние же столовой целиком и полностью отвечал дежурный по пищеблоку. Дежурными в порядке очередности назначались те самые прапора-старшины... Журнал при смене дежурного просматривал и визировал комбат. Если кто еще не понял, то это был пролог к истории... Что - длинно и затянуто? Зато как раскрыта тема и вся картина просто стоит в глазах читателя! ...конечно если воображение меньше муравьиного яйца, то ничего не стоит... И вообще я сторонник больших форм (да в литературе, а не в том, о чем вы подумали!) Итак, теперь собственно инструкция как правильно ниизводить ((с) Карлсон) прапорщиков. Случилось так, что один из прапорюг (да, тот самый из автороты) крепко меня обидел. Интересно как? Ну ладно, расскажу. Стоял я себе у продовольственного склада, ждал пока хороший человек, завскладом, вынесет мне небольшой, еженедельный доппаек для поддержания истощенного неусыпной заботой о здоровье сослуживцев санинструктора, когда за продуктами для столовой приехал дежурный прапор. Как уже догадались самые проницательные - это был тот самый говнюк-автомобилист. Увидев меня у склада он принял командную стойку (грудь вперед, руки в боки, глаза выпучены) и заорал: "Солдат! Ко мне"!!! Я эту команду само собой не выполнил, но не по причине вышеописанного истощения, а по причине того, что я положил на этого мудака прибором. Нет, не тем у которого есть стрелка и шкала, а тем который толстый и волосатый... Прапор еще пару раз повторил свой призыв (он видать думал, что я такой же как он тупой и не въезжаю с первого раза) и убедившись, что мне наплевать на его вопли, поскакал ко мне. Далее произошел следующий диалог: - Солдат! Я кому командовал «Ко мне»?! - Ты что ж, сам не знаешь кому командовал? - Почему обращаетесь к старшему по званию на ты?! Смирррнааа!!! - Иди в жопу... - Что?!! Да я тебя на губе сгною!!! - Слушай, отвали, че тебе надо? - Это неподчинение приказу!!! По Уставу я могу вас застрелить на месте!!! - Из чего? Из соленого огурца? Так ты даже их еще не получил на складе. - Я сейчас применю к вам меры физического воздействия (начитался, умник)! - Давай, применяй... (Во мне росту под 190 и весу за центнер, в нем два фунта вони и от горшка два вершка...) - Я доложу командиру батальона! - Угу, докладывай... Вот такая содержательная беседа произошла. Так вот, возвращаюсь я в часть аккурат к обеду, и как велит мне служебный долг, иду инспектировать столовую. В столовой с отвращением осматриваю пол, брезгливо провожу пальцем по тарелкам, вытираю платком с пальцев воображаемый жир, кривлю рожу как светская дама на помойке и вывожу в журнале: "Санитарное состояние столовой не соответствует гигиеническим нормам, посуда не промыта, уборка помещения проведена не должным образом. Пища приготовлена удовлетворительно (помните? – я не кусаю кормящую руку). Дурачок-прапор меня в упор не замечает и естественно в журнал не заглядывает… Так происходит и к ужину, и к завтраку, после которого ему должна придти долгожданная смена, когда он отправится домой, выпьет свои обязательные 300 грамм и залезет на свою прапорщицу, чтобы выстругать ей маленького прапоренка. Опля! Не тут-то было! Этот чучел со звездочками генерал-лейтенанта в миниатюре шлепает в штаб, вытягивается во фрунт и начинает нести обычную околесицу – происшествий, де не случилось, дежурство сдал и прочий бред. Надо заметить, что комбат наш зверюга был еще тот! Но надо отдать должное к солдату относился как отец родной. Холил, лелеял и в попу заглядывал. Нет, не педик он. Заботился просто – покакал служивый или нет. Открывает, значица, комбат журнал, читает, глаза кровью налитые на бедолагу-прапора поднимает и… Увы, я не мастер описывать батальные сцены,, да и не хочу, чтобы общество осудило меня за пропаганду разнузданного насилия. В общем прапорок автоматически назначается дежурным по столовой на ближайшую неделю, без права на 300 грамм внутрь, а тем более на воспроизводство таких же как он тупых наследников. Я продолжал экзекуцию еще два дня, пока этот чемпион среди недоношенных дебилов не приполз в санчасть на пузе и, обливаясь слезами, не вымолил прощения за поведение недостойное прапорщика Советской Армии. Я был великодушен как Фудзияма и даровал ему отпущение грехов… За пару бутылок архи… Кто не знает, что такое Арха пусть посмотрит в словаре монгольского языка!
"Это лето обещает Добрый урожай! Собери этикетки от сока "Добрый", пришли и если повезет - ты уедешь на Доброй "Ниве" с прицепом! Если нет - потащишь прицеп сам!" (с) AL
Кадет Биглер. А кто, вообще, говорил о НАРЕЗНОМ оружии? Речь шла о газобалонной пневматике, т. е. об оружии гладкоствольном. Что касается Жука, то, согласись, там довольно не однозначное трактование понятия "калибр" (у меня правда издание 1992 г. , но сомневаюсь, что в 1993 что-то могло измениться)... AL
Рыбные ряды Новосибирского Центрального рынка. В предвкушении пивных выходных закупаюсь воблой. Выбрав лоток с подходящей рыбкой прошу взвесить кило. Торговка завешивает, ссыпает в пакет и называет цену: "Семьдесят пять рублей, пожалуйста". Подаю стольник. Продавщица: А пяти рублей не будет?" Я: "Увы, мелочи нет". Торговка обращается к симпатичной молодой соседке из киоска рядом: "Оля, у тебя нет пяти рублей?" Оля: "Нет, были бы - дала бы". Торговка, поучительным тоном старшего товарища: "Не ДАЛА, а ОТДАЛА, ясно?!" Оля кивает головой, затем внимательно осматривает меня и негромко произносит: "Да я и дала бы..."
Вот думаю - может зря я сделал вид, что не расслышал ее фразу?..
Booz. Угу, знакомая история. Я, несмотря на свое весьма богатое стрелковое прошлое, также лажанулся. Пришел с обновкой (А-101 Magnum), ничтоже сумнящеся повесил на дверь ванной пачку газет из 150 листов (отличный пулеуловиль! ... как я думал в тот момент), потом заделывал дырку в двери...
Не очень я большой любитель сладостей, но все же иногда пробивает сжевать чего-нибудь сахаросодержащего. Так и в этот раз. Гляжу - киоск мороженного, подхожу, осматриваю витрину, говорю: "Будьте добры, одно вишневое и одно клубничное". Чувиха начинает рыться в холодильнике, выныривает оттуда на секунду переспрашивает: "Одно вишневое, одно черносмородиновое?" "Нет", - отвечаю: "Вишневое и клубничное!" Продавщица снова ныряет в прохладную глубину, достает мороженное, укладывает в пакет, подает мне. "Спасибо!" - говорю. Дома открываю пакет и нахожу - одно клубничное (не зря переспросила, все же) и одно ...персиковое...
Ну как всегда - необитаемый остров и на него попали немец, англичанин и русский. Прошло две недели и на необитаемом острове закончилась вся трава, деревья обглоданы. Что делать? Немец отрезает руку, все кушают... Проходит еще две недели ГОЛОД. Что делать? Не померать же с голоду. Англичанин отрезает ногу, все кушают... Проходит еще две недели, голодные глаза косятся на русского, русский достает из ширинки член, немец с англичанином - О-О-О колбаска - --- ХУЯСКА ВСЕМ ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!
Было это достаточно давно, поэтому уже вспоминается с улыбкой, хотя и очень грустной.
Умер один из моих хороших друзей, Андрюха, с которым мы дружили со школы, а потом вместе учились в Меде. И вот вчетвером, приезжаем мы в морг горбольницы забирать тело, приезжаем на УАЗике-санитарке. Все мы медики и ребята весьма и весьма не мелкие, я б даже сказал, что довольно крупные. Выгружаем из машины гроб, берем его за ручки и входим в "предбанник" морга. А надо сказать, что люди работающие в морге зачастую не совсем приятны в общении и, как правило, не упускают возможности нажиться на скорбящих родных и близких покойного. Человек убитый горем, да еще и попадающий в помещение морга, чувствует себя очень неуютно, подавлено и растеряно. Давят стены, душат запахи... Этим состоянием подавленности и пользуются многие сотрудники печального учреждения. Попытался воспользоваться этим и встретивший нас хрен с горы, по совместительству - работник морга. Махом оценив наши скорбные лица и не дешевый гроб, молодец сверкнул фиксой и развязно спросил: "Ну че? За кем, пацаны?" Затем нагло уставился на нас, ожидая, что сейчас мы начнем что-то запинаясь бормотать, лепетать, а потом отстегнем ему энное количество разноцветных бумажек с надписью «подделка преследуется по закону», что бы он, благодетель, по быстрому все устроил. Не знал, глупенький, что на медиков нарвался, закаленных в анатомичке и отпрепарировавших трупов больше чем он видел за раз... не знал... Мы молча и деловито прошли к специальному столу, на который водрузили гроб, затем сняли крышку, прислонили ее к стене, подошли довольно близко к уже недоумевающему помощнику смерти и, нависнув над ним произнесли: "За тобой мы, мудило... Сам в гроб залезешь или помочь?" Как и все хамы, этот перец не был уж очень «сильным духом». Да и когда вплотную к тебе стоят четыре стокилограммовых верзилы, и без единой улыбки рассказывают о твоих планах на вечер, а также на все оставшееся время, как-то начинаешь им верить... Паренек на глазах поменял расцветку физиономии на серо-зеленую, покрылся мелкой испариной и сам начал запинаясь бормотать и лепетать: "Вы че, мужики! Че вы! А?" Достаточно насладившись видом этого умника мы в итоге сказали: "Ладно. Хрен с тобой. Поживи пока. А вместо себя энергично вывези тело такого-то".
Надо ли говорить, что с такой скоростью в этом морге не обслуживали даже родственников почивших секретарей обкома...
Кадет Биглер. И что ж теперь делать будем с охотничьми (гладкоствольными) ружьями 12, 16 etc. калибра? "Калибр - диаметр канала ствола огнестрельного оружия, а также диаметр снаряда (пули), выраженный в дюймах, линиях (0,1 дюйма), миллиметрах..." (СЭС. 1988 г. , стр. 526) Аллюр. А! Так ви в этом смисле! :-) Тогда согласен. С таким же успехом можно сказать: "... я прицелился ему в лоб из охотничьей рогатки!" :-) AL
Прогуливаясь, намедни, по книжному магазину, остановился возле стеллажей в разделе «Философия». Не то что бы меня уж так сильно интересовала данная тематика, но коль уж в магазине, то чего бы не скользнуть взглядом по полкам? «Древняя философия», «Восточная философия», «Западная философия»… Кафки, Ницши, прочие Сенеки… Дохожу до «Русской философии». Сразу же над этой табличкой, гордо развернутая обложкой к потенциальным читателям, стоит Книга! И называется эта Книга – «Дневник стервы»!
…теперь я знаю в чем жемчужное зерно русской философской школы…
На любой, даже самой «расцентральной» телестудии случаются технические неполадки и накладки в эфире. Железяки – что с них взять? Бывает, что студия слышит корреспондента, а вот корреспондент нет, хоть ты тресни! Профессионалы, как правило, с честью выходят из подобных накладок. Однако далеко не у всех хватает мозгов понять некоторые очевидные вещи... Вот и сегодня один из таких тугосоображающих деятелей Н-ской телестудии НТН-12 пытался, как это сейчас модно, «вести репортаж с места события по телефону», напрочь забыв, что если он в данный момент глух, как тетерев-пенсионер, то студия, а заодно и с полмиллиона телезрителей его как раз отлично слышат:
Ведущий: «Здравствуйте, Артем! » Деятель: «Алле! Алле! » В. : «Говорите, мы вас слушаем! » Д. : «Алле! » В. : «Да, да! Мы вас слышим! » Д: «ДА ВЫ ТАМ Чі? УСНУЛИ ВСЕ, ЧТО ЛИ?!! »
Спасибо хоть за то, что не употребил при этом «неопределенный артикль «бля»»…
Ведущему надо отдать должное – сохранил-таки серьезное выражение лица в кадре. Профессионал!
Как известно секс бывает оральный, анальный и банальный... Мы с подругой к банальностям не склонны, а потому развлекаемся по мере своих бурных фантазий. Кроме всего прочего приучил я ее и к анальным радостям. Причем, если раньше всякий раз приходилось уговаривать ее на этот вид секса, то сейчас (в основном) инициатива принадлежит уже ей - распробовала. Кто анальный секс практиковал (я имею ввиду женщин и определенную часть лиц противоположного пола, но не мужиков :-)) те в курсе, что поначалу это вещь довольно болезненная, даже если партнер достаточно опытен и аккуратен, потом, конечно, все нормализуется. Это была присказка - теперь сказка. После довольно бурного сеанса того самого анального секса я обнимаю подругу и заботливо спрашиваю: "Тебе не больно, радость моя?" "Радость моя", пытаясь восстановить дыхание, сбивающимся голосом произносит: "Нет, было здорово!" Я: "Не больно? Старею..." ...только расслабленое состояние моей партнерши позволило мне избежать тяжелых травм... :-)))
Аксиома: «Жизнь подчас страшней любого триллера, а подчас веселей любой комедии».
Пятница, 26 марта. По установленной (самим для себя) традиции заезжаю в один из магазинчиков сети бочковых разливных вин. Вина не самые плохие - с Кубани, из Грузии и т.д. Не «Шато Белеграв Медок», конечно, и едва ли с их помощью я стал бы раскручивать какую-нибудь эстетствующую дамочку на предмет интимных взаимоотношений, но для тихого вечера наедине с самим собой вполне пригодные. Тем паче, что владелец этой сети мой давний приятель и качество продукта особых сомнений не вызывает - он и сам это вино потребляет, а это о чем-то, да говорит. Прошу Каберне и продавщица наливает мне пару емкостей. За мной стоит прилично одетый мужик лет 45 – 50-ти. Чуть отодвигаюсь в сторонку и начинаю размещать емкости в сумке. Мужик просит той же амброзии, продавщица состыковывает емкость с краником бочки, отворачивает вентиль и… облом! Емкость заполняется чуть более чем наполовину, тут вино и заканчивается… Спинным мозгом ощущаю неприязненный взгляд мужика. Ну, как же! Если бы я взял не две бутыли, а одну, то ему бы точно хватило! Поворачиваюсь и говорю: «Извини, старик, не по злобЕ! » На что слышу тяжелый вздох и фразу: «Блядь, теперь придется водкой догоняться»…
В довольно веселом (после такого спича) настроении выхожу из машины уже у своего подъезда. Неподалеку от входа ошивается бомж, причем бомж конкретный и классический. У меня в зубах дымящаяся сигарета, которую не успел докурить пока ехал. Вопрос бомжа скосил меня под самый корень: «Молодой человек! Вы случаем не «Кэмел» курите? »
Сегодня уже суббота. А меня до сих пор мучает вопрос – чего ж он у меня сразу не попросил кубинскую сигару?
"Аэроволны" с ментолом и эвкалиптом для носа! А теперь еще "Аэроволны" с медом и лимоном для горла! А скоро - "Аэроволны" с вазелином для задницы! (C) AL
В череде роликов призывающих россиян придти 14 числа на выборы Президента есть совершенно изумительный по своей маразматичности, который, тем не менее, заставляет сильно задуматься…
Итак, видеоряд состоящий из сменяемых статичных картинок предметов, которыми пользуются «взрослые» люди. Заканчивается видеоряд изображением российского паспорта. Смысл, как это и понятно - выборы дело взрослых, думающих, ответственных граждан России. Благими намерениями… Одна из картинок – презерватив. Ну да – взрослая штукенция, не для грудничков – это точно, но, напомню, заканчивается все основным документом гражданина России! Паспорт в одном ряду с гандоном? Это сильно! Поневоле подумаешь о ценности гражданства в нашей стране… Скоро выборы закончатся и ролик безвозвратно исчезнет с телеэкранов. Так что спешите видеть! Последняя гастроль!
P.S. Интересно – где создатели ролика такую траву берут?
Аллюр. Трудно не согласиться со всеми несуразицами в рассказе Металлюги (или как он там?), но вот насчет балонной пневматики - это ты добросовестно заблуждаешься. :-) Балонная пневматика или, ежели быть более точным в терминах, газобалонная - довольно-таки серьезная штука на близком расстоянии. Стреляет стальными шариками калибра 4,5 мм, с начальной скоростью около 150 м/с. Это, само собой, не ТТ и не Макаров, но с 10-15 метров прошивает стеклянную бутылку из-под пива навылет. Именно прошивает а не разбивает - маленькое входное, чуть побольше выходное и на дне стеклянная крошка...
Сначала два отступления, в сущности являющихся вступлением...
1. Для себя я делю просящих подаяние на две части: Первая - действительно обделенные жизнью и сучьей властью несчастные, которым я всегда стараюсь подать и помочь; Вторая - молодые жлобы и отморозившие по пьяни ноги уроды, канючащие на бутылку. Такие получают от меня пинок в задницу, нередко вполне натуральный.
2. Я ношу длинные волосы собранные в "хвост" и перманентную небритость - положение "акулы шоу-бизнеса" и "отца местного рок-н-ролла" (по выражению одного борзописца) обязывает.
Теперь сама ситуация:
Закупаюсь на рынке овощами-фруктами (сезон заготовок - а я люблю это дело), стою у лотка, любезничаю с молодой продавщицей. С боку подваливает какая-то фигура и сходу начинает ныть: "Батюшка, подайте!.." Поворачиваю голову - стоит здоровый молодой жлобяра, лет 25-ти, руки ноги на месте. Тут же соображаю, что по причине врожденного слабоумия и пункта второго из вступления, принял он меня за служителя культа... Ответствую рабу Божию: "Вали отсюда, мудила!" Убогий, опять же по причине олигофрении в стадии дебильности, никак не может въехать в свою ошибку, но почуяв несостыковку между обликом пастыря и его лексиконом, уже с меньшим энтузиазмом заявляет: "Я есть хочу, Батюшка..." Батюшка (то есть я): "Ты че, херово слышишь, козлина?! Или тебе в рыло дать?" Жлоб (с ужасом глядя на меня) крестится и пятясь задом отваливает...
Африка глазами очевидца. Один мой хороший знакомый, музыкант, ездил на три месяца в Намибию работать в местном развлекательном заведении. Вечером они играли джаз-рок и прочий музон, а ночью начиналась дискотека. Диск-жокеем был абориген, который к середине танцулек выкручивал ручки усилителей до упора, в результате чего аппарат через некоторое время "вылетал". Наступала непродолжительная тишина... как только посетители дискотеки выясняли, что аккустика опять погорела и звука сегодня уже не будет - они спокойно собирались в круг, запевали ритуальные песняки на языке мамбу (или какой он там у них) и танцы продолжались до утра... Такая вот дискотека...
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
ехник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
По мотивам «Это наверное, единственный случай в истории, когда призывнику пришлось давать взятку за то, чтобы его забрали в армию» (основные от 18.06.05.).
В далекие восьмидесятые был у меня армейский корешок – Михаил. То, что он был лейтехой, а я солдатом нашей дружбе не мешало. Тем более что мы с ним были одногодками.
В те времена термин «пальцы веером» был еще не сильно популярен. Более ходовыми были выражения «весь на понтах» или «весь на шарнирах». Миша был как раз таким – на шарнирах. Никто, видевший его в «гражданке» и помыслить бы не смог, что перед ним доблестный офицер Советской Армии. Скорее бы подумал, что это какой-то приблатненный шнырь. Скорифаниться мне с ним, кстати, довелось именно из-за его приблатненных манер – я служил заместителем командира медицинского взвода, проще – санинструктором (он же санчила, он же бацилла, он же «борзый процедурщик), а только что прибывшие в батальон молодые офицеры временно, до предоставления им жилплощади, жили в моей санчасти, в первой палате. Вот, во время обхода, из этой самой первой палаты вывалился крепко поддатый Миша и столкнулся со мной. «Фамилия, боец?!», - спросил Михаил. Я ответил. Миша, намеренно перековеркав мою фамилию, переспросил. Я поправил. Миша еще раз перековеркал. Я еще раз поправил, уже с большей жесткостью в голосе. Миша самодовольно хмыкнул и выдал: «Прикажу – пидором космическим будешь! » На что тут же был по-военному четко и громко послан на хуй! Удивившись, Миша сказал: «Ну-ка, зайди в палату! » Я зашел. Миша насыпал два стакана водки, один протянул мне: Выпьешь? Легко! Мы опрокинули стаканы, Миша принес извинения и с тех пор мы и стали лепшими корешами. Если Мишу назначали, к примеру, дежурным по части, то смысла искать его ночью в штабе (как предписано Уставом) не было. Мы сидели у меня в санчасти, попивали спирт и калякали за жизнь. Фамилия у Миши, между прочим, – Калякин. Но это к слову.
И вот, в одну из таких ночных посиделок, я высказал Мише свое крайнее удивление его жизненным выбором. По моему разумению тот ну никак не мог быть человеком не то что склонным к карьере офицера, но и к воинской службе вообще!
«Миша, какого хрена ты поперся в военное училище? Это же совсем не твое! » «Саня!», – Михаил сделал несколько характерных «шарнирных» телодвижений: «Если бы я не пошел в армию, то я бы пошел в тюрьму!!! »
Вы думаете, что Виниту - это вождь индейцев, который когда-то жил в Америке? Ошибаетесь, голубчики! Виниту - цыган и живет в славном городе Н-ске! http://www.nsk.kp.ru/2004/05/25/doc23448/ Еще более круто то, что папаню евойного зовут (барабанная дробь!)... Комсомолец! Прикидываете? Виниту Комсомольцевич! Внука, к гадалке не ходи, нарекут Чингачгуком!
"Мальчик, тебя как зовут?" "Чингачгук!" "Э... А папу?" "Виниту!!" "Е-мае! А дедушку?!" "Комсомолец!!!"
И все - клиент дурдома готов!
Рупь за сто, что любимая песня их табора - "Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!!!"
Какая там Одесса - столица юмора? На фиг! Н-ск - рулит!!!!
5. Пожалуйста отметьте способ приобретения продукции:
[_] Получено безвозмездно [_] Получено в рамках экономической помощи [_] Получено по бартеру [_] Получено по клирингу [_] Получено на выставочном павильоне [_] Через независимого торговца [_] По почте [_] Со скидками [_] Из стратегических запасов Генштаба [_] Секретная информация
6. Пожалуйста укажите причину выбора именно нашей продукции:
[_] Техническая оценка [_] Политическая оценка [_] Финансовая оценка [_] Тендер [_] Много слышал, но не видел [_] Рекомендации спецслужб [_] Рекомендации друзей/ родственников/ союзников [_] Лоббирование производителя [_] Был атакован аналогичном видом продукта
7. Пожалуйста, отметьте три наиболее важных критерия, повлиявших на Ваш выбор:
[_] Боевая эффективность [_] Скорость/ маневренность [_] Стоимость/ эффективность [_] Простота эксплуатации [_] Комфортабельность [_] Скидки/ Комиссионные/ Взятка [_] Рекомендации продавца [_] Репутация госкомпании “Росвооружение” [_] Репутация продукции [_] Политическая закулисная рекомендация [_] Такое же есть у соседа [_] Негативный опыт войны с соседом
8. Пожалуйста, отметьте где будет использована наша продукция:
[_] Ирак [_] Северная Америка [_] Центральная/ Южная Америка [_] Ирак [_] Европа, в этом случае пожалуйста отметьте подробнее: [_] Западная Европа [_] Восточная Европа [_] быв. Югославия [_] республики быв. СССР [_] Закавказский ВО [_] Африка [_] Ирак [_] Юго-Восточная Азия [_] Средняя Азия [_] Кашмир/ Пенджаб [_] Сибирь и Дальний Восток [_] Страны третьего мира [_] Частное использование [_] Ирак [_] В ВС соседнего государства [_] Секретное использование
9. Как Вы определяете самого себя обычно или в своей организации? (Просьба отметить все, что подходит)
[_] Лидер / Отец народа [_] Продавец / Менеджер [_] Революционер [_] Клерк [_] Предприниматель [_] Челночник [_] Наемник [_] Тиран [_] Посредник [_] Эксцентричный миллиардер [_] Министр обороны / Генерал / Прапорщик [_] Чиновник [_] В отставке / Государственный пенсионер / Просто пенсионер [_] Студент / Академик
11. Для более полного удовлетворения нами Ваших будущих пожеланий и рекомендаций, пожалуйста укажите Ваше хобби и любимый вид отдыха:
[_] Гольф [_] Парусный спорт [_] Бег; пожалуйста подробнее в этом случае: [_] Бег на лыжах [_] Бег трусцой [_] Бег по пересеченной местности [_] Бег по служебной лестнице [_] Саботаж [_] Пропаганда / дезинформация [_] Дестабилизация политического режима / переворот [_] Контрабанда / серый рынок / черный рынок [_] Коллекционирование / коллекционирование боевой техники [_] Спорт на телевидении [_] Расспросы / допросы / пытки [_] Домашнее хозяйство [_] Подавление восстаний [_] Разведка / шпионаж [_] Пограничные конфликты / территориальные притязания [_] Гарантированное взаимное уничтожение [_] Моделирование / дизайн (не обязательно одежды) [_] Дискотеки
Спасибо, что Вы нашли время заполнить гарантийную карточку и ответить на наши вопросы. Ваши ответы помогут нам в маркетинговых исследованиях, которые направлены на полнейшее удовлетворение Ваших запросов. Кроме того, теперь Вы будете получать по почте сообщения и специальные предложения нашей компании, а так же других компаний, правительств, экстремистских групп и пара физических синдикатов.
В качестве приза за покупку продукции ФГУП “Росвооружение” и заполнения карточки, Вы будете включены в конкурс на бесплатное получение одного комплекса РС-20 и одной единицы Проекта 1143.5 в полной боевой комплектации, с возможностью дальнейшего приобретения эксклюзивных прав на лицензионное производство этих видов продукции."
Вчера мы с компаньоном закончили удачное дельце и решили, само собой, обмыть это... Для обмывания был выбран ресторанчик "Пивные Залы" (есть у нас в Н-ске такой), куда мы и не замедлили прибыть. Подошедшей официантке был дан заказ, куда кроме всего прочего входило пиво "Гролш" (для моего напарника) и "Левенбрау" (для меня). Через некоторое время девушка поставила перед нами две запотевших кружки. Напарник мимоходом поинтересовался, показывая на свою кружку: - Это "Гролш"? - Это ПИВО!, было ему ответом...
Сегодня довелось мне ехать в маршрутке, которой управлял Плюшевый Маньяк. Такого я еще не видел. На лобовом стекле висели и болтались в разные стороны: синий телепузик - 1 штука, медведь большой - 1 штука, медведь малый - 1 штука, зайцы - 3 штуки (синий, желтый и красный), пантера розовая (с полметра ростом) - 1 штука, краказябры непонятного происхождения - 3 штуки... Вот такая красота.
Был на физтехе такой кадр Эдик. Как-то рассказывает он про кого-то и с явным пренебрежением говорит: - Ну ты знаешь, он такой, интиллигент! Я не понимаю и прошу расшифровать. Он и отвечает: - Ну, например, зубы каждый день чистит...
Есть у нас в Н-ске кафе-кондитерская "Кузина". Сегодня я в него впервые заглянул с банальной целью - выпить чашку кофе. Кафе оказалось просто веселухи. За то непродолжительное время, которое требуется человеку чтобы выпить чашку кофе меня успели повеселить неоднократно:
1. Рассматриваю кофейную карту. Н-да... Выбор не богат. Из эспрессо только "эспрессо большой" и "эспрессо маленький". Объем разный - цена одинаковая. Спрашиваю: "А в чем разница между "большим" и "маленьким"?" Отвечают: "В большом больше воды". "А!" - говорю: "То есть концентрация кофе меньше!" "Нет" - говорят! "Концентрация одинаковая, только в "большом" воды больше!"... тут я чуть не затупил, конкретно...
2. Подхожу к кассе рассчитываться. Милая девушка на кассе начинает мне активно впаривать "новые сэндвичи". Говорю: "Нет уж, милая, пусть хот-доги, сэндвичи и прочие биг-маки американцы едят!" На что мне с нескрываемой гордостью: "А у нас кафе - американское!!!" И через небольшую паузу: "Хотя... вы русский..." Я даже и не знал - засмеятся или оскорбиться...
3. И наконец добило меня оформление кафе. Не знаю, какой дизайнер разрабатывал им интерьеры, но на стене у моего столика висела здоровенная картина, на которой во всей красе были изображены... мухомор, бледная поганка, ложные опята и прочие смертоносные грибочки! Я как-то сразу задумался о содержимом своей чашки и о начинке булочки...
Хороший мужик мой стародавний приятель Влад. Уже более двадцати лет дружим! Вот какой он хороший! Вот только уж больно виктимный. Для тех, кто не компрене, поясняю по-русски - постоянно Влад находит массу приключений на свою жопу. И ведь не сказать, что он их специально ищет, нет, они его сами находят с завидной регулярностью и не менее завидным разнообразием. Помните фильм «Невезучие»? Так вот герой Ришара рядом с Владом просто счастливчик. В общем, если хотите поиграть в «Титаник» - сядьте с Владом на один речной трамвайчик, только держите под рукой спасательный жилет - почти гарантировано пригодится. Правда нельзя не отметить, что при всем при этом мой старый друг почти никогда не теряет оптимизма и присутствия духа, что, согласитесь, при столь насыщенной жизни уже не малое достоинство.
Есть у Влада небольшой гешефт - скромный, но эксклюзивный магазинчик, да кафушка при нем. Все бы хорошо - живи, да радуйся. Опять же и внешностью, и женским вниманием он никак не обижен, но вот не катит у Влада спокойная жизнь! Ну, ни в какую! То наймет себе продавщиц, которые за месяц умудрятся утянуть из кассы почти шестьдесят штук живых денег. То возьмет себе на работу заместителя, который на поверку окажется вором на доверии с тремя судимостями. Выяснится это, само собой, после того, как зам упрет у Влада денежков, оборудования и товара на солидную сумму. То склад у него бомбанут. То самому попытаются рожу начистить в кафе. В общем, не жизнь, а война и немцы.
Решил недавно Влад открыть небольшую сеть фаст-фуд. Грешен, я его на этот блудняк подбил - выдумал я как-то на досуге пару десятков оригинальных рецептов (есть у меня такое хобби - кулинария), а поскольку не общепит, не торговля в сферу моих жизненных интересов не входит, то подсунул я эту идею другу. Тот и купился на свою голову…
Купил Влад несколько трейлеров и киосков, оборудовал всем необходимым, расставил в людных местах и начал кормить население - им на радость, да себе на пользу. Вроде бы все не плохо, но не может так быть, если речь идет о Владе! В один из трейлеров, как на грех не оборудованном ни сигнализацией, ни охраной, повадились по ночам ходить лихие люди. А поскольку трейлер работал не круглосуточно, то по утрам Владу оставалось только подсчитывать убытки, да выдавать бутылку коньку очередной бригаде криминалистов, осматривающих взломанную дверь. В первую ночь из трейлера уперли кассовый аппарат, микроволновку и часть товара. Влад приехал на легковушке, забрал все, что могло войти в машину, надеясь вывезти крупные вещи на следующий день, подогнав грузовик. Утром следующего дня киоска опять была подломлена, и в ней уже не хватало тех самых крупных вещей - кулера и холодильника… А работать-то надо! Народ-то хочет кушать, а Влад хочет прибылей! Как быть? Не возить же товар, да оборудование каждый день туда обратно?! Охрану ставить - дорого, а для постановки на пульт - время требуется. Тут я и предложил Владу взять у меня во временное пользование небольшую шведскую штучку - портативную сигнализацию. Вещь, несмотря на размеры весьма действенная и эффективная. Сами знаете - не размер важен… Вот. Приборчик этот, размером чуть больше пачки сигарет, имеет датчик движения и тепла, клавиатуру и ревун мощностью в 120 дБ. …как у истребителя на форсаже… В ночной тиши действует весьма угнетающе и напрочь отбивает желание не только воровать, но и жить.
Привез я Владу этот приборчик самолично, с час инструктировал как вводить код для постановки на охрану и снятия с нее. Несколько раз продемонстрировал в действии. Код (4 цифры) повторил ему раз тридцать, не меньше! Убедившись, что Влад запомнил все два действия и все четыре цифры, отбыл домой.
Через двадцать минут раздался телефонный звонок. В трубке, на фоне жуткого воя сигнализации, еле слышался далекий вопль Влада: «Шура!!! Какой код?!! »
Соединение с Инетом у меня диалапное, по телефонной линии через модем, т.е. А поскольку во времени я не ограничен, то и сижу в Сети иногда часами. Дозвониться ко мне в это время, понятно дело, сильно проблематично... И вот подруга моя, поняв безполезность попыток пробиться до любимого человека (меня), прислала мне пейджер такого содержания:
"Нет приятнее занятья - В Интернете посидеть. Всем ужасно интересно, Там с друзьями поболтать. Выпить с ними кружку пива, Или рыбки пожевать. А кто хочет дозвониться - Пусть немного подождет. Мы ему ведь не мешаем, Пусть и он не пристает!"
История эта поведана одной из ее участниц и вполне может претендовать на достоверность. А поскольку я и сам доктор (хоть и в прошлом), то я могу подтвердить возможность произошедшего. Молодые сестрички решили немного скрасить ночное дежурство и слегка накатили водочки, а затем добрались и до спирта (и откуда он только взялся в больничке?)... Немало выпив девочки разоткровенничались друг с другом и одна из них призналась, что у нее в паху есть бородавка, которая ее очень смущает, особенно в моменты близости с мужчинами. Присутствовавшая на рабочей попойке сестричка из хирургии тут же заметила, что проблема эта плевая и такие мелочи в их отделении удаляются каждый день по многу раз, да и вообще ежели есть желание, то операцию можно сделать хоть сейчас, поскольку хирургиня еще и ассистирует на подобных операциях и в этом деле собаку съела... Ну какая медсестра не хочет стать врачом?.. И вот шесть пьяных в умат девиц направляется прямиком в оперблок, кладут на стол дамочку с бородавкой (которая ни за что не легла бы под нож даже САМОГО ГЛАВНОГО АКАДЕМИКА будь она трезвой), делают ей новокаиновую блокаду, а чтоб не быо грустно - подносят ударную дозу спирта и ... начинают операцию. И вот бородавка удалена, наложены швы (!), а вырезанное образование (в соответствии со всеми правилами) с утра отправлено на биопсию, откуда в итоге и был получен благоприятный ответ.
Классификация потребителей некоторых сортов пива (как их видят рекламщики):
1. Потребители пива «Арсенальное» – агрессивные имбецилы (они же дебилы, быки, торпеды). В силу ограниченности психического развития способны только к элементарным трудовым навыкам. Как всякие олигофрены необучаемы счету. Поэтому на замечание «в доме гвоздь забить некому» заколачивают в стены столько гвоздей, сколько удается найти, попутно прибивая все предметы домашнего обихода. Не могут сообразить, что у протекающего водопроводного крана нужно попросту заменить прокладку, впадают в бешенство и завязывают кран узлом. 2. Потребители пива «Золотая бочка» - задроченные и безвольные подкаблучники (они же тюфяки, чмыри, чушки). В детстве, судя по всему, над ними полностью доминировали их злобные и властные мамаши, что не могло не сказаться на психике уже взрослой особи. Пиво им разрешается пить только после унизительного рабского труда. «Весь день помогал жене, вскапывая ЕЕ огород и ЗАСЛУЖИЛ бутылочку «Золотой бочки»». Такими безвольными слюнтяями помыкают все и везде: жена – дома, начальник – на работе, в армии – сослуживцы. 3. Потребители пива «Толстяк» - классические параноики страдающие ожирением. Паранойя у них развивается на фоне белой горячки и характеризуется стойким систематизированным бредом сверхъестественного. Постоянно хотят набрать побольше своего любимого пойла и пойти в разведку. Бред навязчивый. Навязывается окружающим заплетающимся от многомесячного запоя языком. Голос от чрезмерной толщины задыхающийся, астматичный.
В качестве преамбулы такой анекдот Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете? Ниже амбула Аналогичная ситуация произошла со мной в начале 1992 года во время работы в ИнтерЭВМ Вызывает меня и моего начальника начальник отделения и говорит что зарплата у меня маленькая, цены на квартиры растут но тем не менее я все еще работаю тут, значит занимаюсь левыми работами на оборудовании фирмы
На тему оторванных бамперов... Была у меня в 90-м машина Fiat TIPO, чудо итальянского автомобилестроения, тачка отменная по всем показателям. Единственным обнаруженным мной впоследствии недостатком этой модели было, как мне пришлось, увы, убедиться, крепление для буксировочного троса. Об этом и история. Собрался я как-то с семьей (тогда она еще у меня имелась) прокатиться из Новосибирска в Новокузнецк. На дворе стояло лето, расстояние не большое, машина скоростная, да комфортная, я за рулем тоже не последний чайник, – что еще надо? Ну вот, собрались, сели и поехали. Кто не ездил по дорогам Новосибирска и Новосибирской области, тот многое потерял в плане совершенствования навыков вождения автомобиля в экстремальных условиях. Летом – это вещь не передаваемо кошмарная, а зимой так и вообще – no ways, only direct… В качестве лирического отступления могу сказать, что когда мне приходилось водить машину в забугорье, местные жители считали, что я как минимум засекреченный чемпион мира по раллийным гонкам. Ну, это так, к слову. Так вот, едем себе, дорога полное говно, как будто ее час назад бомбили, да не как ни будь, а исключительно ковровым методом, слава Богу машина маневренная, так что удается не только объезжать все выбоины и колдоебины без ущерба для седалища, да еще и на окружающие красоты любоваться. Отъехал я километров 70 от Н-ска, самая глухомань, на дворе суббота – не попутных, не встречных, дорога вроде улучшилась, придавил педальку и аккурат на скорости 180 влетаю в аграмаднейшую ямину, размером с Великий Каньон! Будь я в тот момент за рулем какого-нибудь отечественного пепелаца, то писал бы я сейчас эту историю из райских кущ, да и то при условии, что там есть Интернет… Сделал бы я «уши» и закувыркался бы по дороге, как пьяный акробат. Сам бы убился и семью (тьфу-тьфу-тьфу) угробил бы! Но есть Бог на небе и автоконструкторы в благословенной Италии! Не зря Fiat TIPO признали в 88-м лучшим шоссейным автомобилем года – удержал я его, родимого, на дороге – покачался он с боку на бок, да и выровнялся!!! Затормозил, прижался к обочине, вытер со лба холодный (в тридцатиградусную жару!) пот, закурил и глянул в зеркало заднего вида. Мама дорогая! Что я вижу?! Вся дорога от ямы до меня в масле!!! Пробил, на хрен, картер!!! Вышел я из-за руля, да и пригорюнился – ехать нельзя, клинанет движок, до города 70 км, дорога пустая, троса ек – полный набор… Ждать пришлось долго… Часа через три на горизонте появилось какое-то транспортное средство, по мере приближения обретшее черты здоровенного КАМАЗа – молоковоза. После получаса уговоров водилы КАМАЗа (Молоко везу! Прокиснет!! Премии лишат!!!), которое сопровождалось интенсивным перемещением дензнаков из моего кармана в его, из-под цистерны был извлечен трос толщиной с руку Арни! Еще полчаса ушло на то, чтобы продеть это чудище через буксировочную проушину на нижней части бампера моей колесницы, наконец, это удалось, я пересадил жену с ребенком в кабину молоковоза и мы двинулись. Кто хоть раз буксировал или сам ездил на буксире, тот знает, что тягач должен чувствовать того, кого тянет и стараться ехать без рывков. Угадайте с одного раза – чувствовал ли мою машину шофер КАМАЗа, у которого, к тому же, в цистерне было хрен знает сколько тонн молока? Угадали? Правильно, ни черта он не чувствовал, а потому дергал и таскал меня по дороге, как слон букашку! Через километров пятьдесят остановились. Я вышел проверить крепление троса и заметил, что между бампером и корпусом появилась довольно приличная щель… Толкнул бампер ногой – щель исчезла… Размышлять о природе вещей времени не было, потому решили ехать дальше. Каждый занял свое место, КАМАЗ тронулся, я в ожидании очередного рывка уперся руками в руль и прижался к сидению, но рывка не последовало - КАМАЗ уезжал по пустынной дороге в направлении Н-ска, волоча за собой мой бампер… Несколько секунд я смотрел на этот праздник жизни, уронив хлебальник на грудь, потом начал усиленно давить на клаксон, не забывая вспоминать маму камазиста и его нетрадиционную сексуальную ориентацию, но тщетно – увлеченный трепом с моей женой, тот уезжал вместе с моей кровной запчастью. Еще более жуткая картина ждала меня, когда я выскочил из тачки – на земле, под машиной валялся мой радиатор, из которого вытекали последние остатки жидкости. Оперативный осмотр прояснил картину происшедшего – буксировочная проушина крепилась непосредственно к бамперу, а бампер крепился к раме несколькими тонкими металлическими полосками, больше напоминающими фольгу! Короче, - ни один, даже самый безумный итальянский инженер, конструируя буксировочный узел, не смог представить себе и в кошмарном сне, что поврежденный автомобиль, вместо того чтобы аккуратно погрузить на платформу эвакуатора, будут тащить за многотонным грузовиком по бывшему в употреблении минному полю! Чем все закончилось? Мое отсутствие заметили уже въезжая в город – водила все же удосужился глянуть в зеркало. Вернулись они за мной через час-полтора. Но даже это не конец всей истории…
"Мне четыре тройных одеколона. ... нет, дайти три тройных и еще "Белый ландыш" - сегодня со мной дама!"
Знакомый мой имеет небольшой гешефт - возит в Н-ск кубанские вина и, что главное, не бутылированные, а бочковые. Вина прекрасные, с отменным вкусом и гарантией, что не купишь какой-нибудь бутор в бутылке, забодяженный местными умельцами в соседнем сарае. Я хоть и любитель красных вин, но жемчужиной ассортимента однозначно считаю белый сухой "Мускат". Это нечто... Сегодня решил пополнить запасы, взял несколько пластиковых бутылей и отправился на рынок, в ближайшую точку. Милая продавщица наполнила мою тару и (видимо как старому знакомому) предложила: "Вам этикеточки наклеить?"... я так себе и представил - романтический ужин с любимой женщиной, свечи, хрусталь и двухлитровые ПЭТы посередь стола...
История № 11 за 26-е мая напомнила (-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло? -Ну, как-как... Нажрались...) Привожу кусок текста из переписки по аське с "одним из руководителей, одного из крупнейших российских провайдеров": - Здорово! - Здорово! - Как оно? - Нормально! Вчера был совет директоров - ужрались, как сволочи!
Как-то, в начале более-менее массовой компьютеризации страны, к одному из моих хороших знакомых, представителю довольно редкого тогда племени программистов, обратились представители обширного и тогда, и сейчас племени безнадежных чайников. Целью их обращения была профессиональная консультация Лехи (так звали и зовут того самого программера) и дальнейшая покупка персоналки для бухгалтерии их не то АОЗТ, не то МП, не то еще какой-то АБВГДе.... Как все крутые компутерщики того времени Леха был на расхват - начальник отдела автоматизации крупного банка и еще вагон левых работ. Так что просто так попасть к нему на консультацию было совсем не просто, только по рекомендации друзей - в общем не легче чем в старые времена завести знакомство с товароведом крупного гастронома. И вот страждущий прогресса народ через кучу друзей-знакомых получил наконец-то заветный телефон компьютерного гуру, дня три дозванивался до неуловимого спеца, дозвонившись на едином дыхании представился и выложил все рекомендации Лехиных собутыльников, а уж затем перешел к опсанию собственных нужд. Леха молча (одновременно шурша клавиатурой)выслушал просьбу и поинтересовался о задачах, которые планируется решать при помощи компа. Клиент брызжа слюной начал живописать как здорово будет их бухгалтерии подсчитывать на писишке дебет с кредитом, а затем распечатывать результаты подсчетов! Леха дослушал и спросил: "Это все?" "Да!" - ответил клиент и услышал: "Купите калькулятор с печатью!" Связь закончилась...
В одном из "Старых Телевизоров" гостем Диброва был замечательный писатель и просто умница - Раскин. Один из звонящих в прямой эфир зрителей попросил его прокомментировать, какое имя можно было бы дать ребенку от смешанного брака еврея и татарки. Раскин среагировал моментально: "Чингиз Хайм!"
История №4 от 16/02 напомнила... Украина, город Шостка, знаменитый на весь Союз комбинат "Свема", начало 90-х. Довелось мне в ту пору работать в кинематографе и пришлось мне под самый новый год переться в Шостку, "выбивать" кинопленку. Как я ее выбил (25 км пленки, 28 декабря - знающие оценят) это отдельная история, но сейчас не об этом. Приезжаю, селюсь в "Свемовскую" гостиницу, а по соседству со мной гулеванят развеселые бундесы из фирмы "BASF". Дело заполночь и я оказываюсь в их теплой компании с парой бутылок водки. У них на столе не мерянно пива (целую фуру с собой пригнали), завязывается разговор. Выясняется, что эти самые бундесы с "BASF" в сентябре месяце смонтировали на "Свеме" свою фирменную линию по поливу магнитной ленты (той самой, что в каждой аудиокассете используется), отладили ее, обучили персонал и уехали домой. Уже в конце декабря им пришлось приехать опять, поскольку их оборудование - навороченное, супернадежное, с защитой от дурака, нашими умельцами (обученными в Германии) было благополучно угроблено... 29 декабря я уже сидел в поезде, который должен был доставить меня в Киев. В поезде ехала группа итальянцев, направлявшаяся в Чебоксары, а с ними чертовски симпатичная переводчица, которую я тут же и принялся охмурять (ехать всего несколько часов, а туда же...). И вот эта самая красотка рассказала мне цель предновогодней поездки итальяшек в российскую глубинку. Там, в Чебоксарах, работало Советско-Итальянское СП по производству женских колготок. Оборудование все сплошь было итальянское, а сырье (нить) поступало откуда-то с Украины. И вот замечательное оборудование начало рвать нить, и пошел брак. Местные наладчики с проблемой не справились, вызвали итальянцев, те приехали и довольно быстро установили причину - некачественная нить. Итальянцы собрались и поехали к поставщикам на Украину. Назад они ехали в весьма подавленном настроении - у украинских смежников стояло их же оборудование, да еще и с системой компьтерного дозирования, на котором наши ухари умудрялись выпускать нить в корне отличающуюся от стандарта...
Что-то минуло несколько дней со времени этого сообщения, а никто (к моему удивлению) не чиркнул сюда эту краткую, но, с моей точки зрения, замечательную зарисовочку из программы НТВ "Криминальные новости": (На экране стонущий и еле живой негр (уж простите за неполиткорректность, но негр он и в Америке не афроамериканец :-) ) которого копы заботливо упаковывают в наручники. Ведущий: "Джон Смит (предположим) на автозаправке попытался силой завладеть минивэном принадлежавшем "Американскому обществу дзю-доистов"... Надо ли добавлять, что в этом самом вэне сидели два представителя общества...
Вчера, как и весь советский народ, мы честно отмечали День Связи. Долго решали, что будем пить, наконец остановились на джине с тоником в пропорции 1:3. С напутствием "чтоб всем хватило" за этим делом была отправлена одна девочка. Она вернулась с 1 бутылкой Gordon's и 3 бутылками Kinley, то есть количественная пропорция была соблюдена, только вот у бутылки Gordon's объем 0,5л, а у Kinley 2л и реальное соотношение составляет уже 1:12. Стоит ли говорить, что следующим "гонцом" был уже более опытный сотрудник. Между прочим, Kinley действительно хватило - до сих пор им отпиваюсь.