Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALEPH
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Социолог задает вопрос респонденту: - Девушка, а каков род ваших занятий? - Я строитель. - Да-а?! По вашему виду этого никак не скажешь. И что же вы строите? - Глазки.
Абстрактный анекдот: Идет мужик по улице, видит - народ в очереди толпится. Подходит, спрашивает: - Что это тут дают? - Шурлики, мурлики, - отвечают. Встал он в очередь. Два часа простоял. Наконец достоялся, говорит продавцу: - Заверните мне два кило шурликов. - Шурликов нет - одни мурлики остались. Мужик репу почесал, и говорит: - Ну ладно. Заверните тогда полкило мурликов. Продавец взвесил, завернул. Приходит мужик домой, разворачивает... Ба!!! А там одни шурлики!
Идет по улице мужик, а в руке у него топор. Подходит к нему милиционер: - Где топор взял?! Мужик испугано оглядывается - и бежать! Милиционер кидается вслед за ним: - Сто-о-ой!!! Фр-р-р-р!!! - в свисток. Мужик еще пуще припустил. Выбегает на мост, и тут милиционер его догоняет: - Где топор взял?!!! Мужик поворачивается и - хрясть! - милиционера по черепу. Сбросил ногой его труп в речку и дальше побег... Приходит домой, счищает с топора кровь и бомочит недовольно: - Где взял, где взял... На базаре купил!
На мотив "Я в весеннем лесу пью березовый сок...":
Я в весеннем лесу с веток груши трясу. И вдруг вижу Алсу - она жрет колбасу. "Ах, Алса, ты Алса! Неужель колбаса тебе ближе, чем русской природы краса?!"
И расстроенный весь, ковыряясь в носу, укорял и бранил я невежду Алсу. Говорил я Алсе: "Ведь такие не все! Вот, к примеру, в Брюссе- ле пьют кофе-глиссе."
Но в ответ, как оса, разжужжалась Алса: "Мне нужна колбаса, чтоб не меркла краса. Чтоб от этой красы смолкли всякие псы, а поклонник попсы офигел от Алсы!"
Возразил я: "Алса, ведь такая краса сгинет, как только кончится вновь колбаса. А, лишившись красы, ты уйдешь из попсы!" И Алса подавилась куском колбасы.
Так в весенним лесу погубил я Алсу... ................. И с тех пор этот крест я по жизни несу...
Сидят два зэка в камере. Тоска, заняться нечем. Один, зевая, говорит: - Соснуть, что ли... - Ну на, сосни! - говорит ему другой. - Да я, в смысле, полежать. - Ну на, полижи!
1. После очередного приема сидит Путин в сортире, мучается запором. Мучался-мучался, наконец, отмучался. Встает, вытирает задницу и, уважительно глядя на катях, говорит: - Ну-у ты, братец, круто-ой... Но я тебя все равно замочу! - и нажал кнопку унитаза.
Мальчик у мамы родился уродом. Стыдно ему перед честным народом. Мальчик веревку взял, петлю заплел, тихо он к мамочке в спальню зашел... Долго хрипела и билась она. Вот неудачных абортов цена!
Из серии "Приходит мужик (баба) к врачу": Приходит мужик к врачу. Тот его спрашивает: - На что жалуетесь? - Да знаете, доктор. Яйца у меня болят. Распухли - смотреть страшно. Был у хирурга - говорит, отрезать надо... - Ну ка покажите... Та-а-ак... Ох, вечно эти хирурги - все им резать да резать... Ну ка попрыгайте!.. Вот! Видите - и сами отвалились!
Анекдоты 1962г. Приехал в Москву под видом туриста агент ЦРУ. Поселился в "Национале" и стал изучать систему московской канализации. Через неделю исследований он пришел к выводу, что если он спустит бомбу в унитаз в своем номере, то через два часа пятнадцать минут она взорвется в Кремле. Так он и сделал. Взял бутылку виски и стал ждать. Проходит час, другой... Он неспеша потягивет свой скотч, весь в ожидании... Проходит два часа пятнадцать минут - нет взрыва! Два двадцать - нет взрыва! Два тридцать - нет взрыва! Что такое?! "Может, - думает, - бомба в унитазе застряла?" Пошел он в сортир, заглянул в унитаз... Ба!!! Оттуда на него смотрели умные, проницательные и немного усталые глаза майора Пронина.
Едет автобус. У двери стоит благородного вида негр. За ним неблагородного вида российский алкаш. Он обращается к впередистоящему: - Эй, негр, ты выходишь? Тот поворачивается к нему: - Я не негр, а эфиоп. - Да?.. Ну ты, эфиоп твою мать, ты выходишь?
В год столетия Ленина перед первоклассниками выступает дядька с воспоминаниями о встречах с Лениным: - ... и вот знаете, ребята, какой добрый был дедушка Ленин! Я, помню, тогда еще совсем маленький был, меньше вас, в школу еще не ходил. А дедушка Ленин жил у нас - от царской полиции скрывался. И вот захожу я как-то утром к нему в комнату, а он сидит, бреется. Я спрашиваю: "Дядя Володя, а что это ты делаешь?" А он повернулся ко мне, топнул ногой: "Пшел вон отсюда!!!" - говорит. А подумайте, ребята, - ведь мог бы и бритвой полосонуть!
Все предыдущие эпохи нас постоянно жрали блохи. Но вот последняя эпоха Пока идет совсем неплохо. Ведь в ней, в отличие от тех эпох, гораздо меньше стало блох.
Муж приходит домой с продуктами из магазина. Жена, разобрав сумку, недоуменно спрашивает: - А где же бульонные кубики? Я же тебе список давала, чего купить! - А не было нигде бульонных кубиков. - Что ты врешь?! Они же на каждом углу продаются! - Да говорю же тебе: нет их нигде!!! Есть только бульонные параллелепипедики!
Гаишники останавливают машину. Подходят и видят: на заднем сидении лежат автомат и пистолет! - Это что такое?! Оружие перевозите?! - орет старший и выхватывает из кобуры пистолет. Водитель оглядывается и удивленно пожимает плечами: - Первый раз вижу! Не знаю откуда оно тут! Это не мое! - А чье же? - Да вы что, сами не видите?! Автомат - Калашникова, пистолет - Макарова!
PER ASPERA AD ASTRA От ужаса вся трепеща, в желудок пища шла, пища. Но, шлёпнувшись на дно желудка, решила, что не всё так жутко. И вот, найдя в желудке щелку, ушла в кишки на переделку. Там, курс пройдя в суровой школе, на волю вышла в новой роли.
Секретный сценарий инновационного развития России: 1. Выкопать в Подмосковье широкую долину, засыпать её песком и присвоить название «Силиконовая долина». 2. Построить в ней деревню «Сколково». 3. Рядом построить село «Откатово». 4. В зависимости от того, какая получится система «Сколково Откатово», вырабатывать стратегию инновационного развития.
После прошедшей зимних морозов и некоторых политических катаклизмов пришла пора в очередной раз поменять текст нашего гимна. Тем более, что почти все слова к нему уже более 100 лет тому назад были написаны нашими великими поэтами. Итак,
ГИМН РОССИИ Музыка А.В.Александрова, Слова Н.А.Некрасова, А.С.Пушкина
Однажды, в студёную зимнюю пору, Сижу за решёткой в темнице сырой. Гляжу — поднимается медленно в гору Вскормлённый в неволе орёл молодой,
Припев: Славься Отечество, как бы свободное, — Жуликов как бы надёжный оплот. Партия жуликов, как бы народная, Всех нас за шкирку куда-то ведёт.
И, шествуя важно, в спокойствии чинном, Мой грустный товарищ, махая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном, Кровавую пищу клюет под окном,
Припев
— Так вон оно что! А как звать тебя? — Власом. Клюет, и бросает, и смотрит в окно, — Ну, мертвая! — крикнул малюточка басом, Как-будто со мною подумал одно.
Сидят два зэка в камере. Бабу хочется - просто сил нет! Один говорит: - Щас бы хоть карточку бабы! Да подрочить на нее! - А у меня есть, - говорит другой и достает из кармана. Первый берет, смо-о-отрит, смо-о-отрит, и вдруг возмущенно: - Да это же Ломоносов!!! Второй невозмутимо: - Да?.. Ну и что? А мне нравится.
Анекдот из американского фильма "Козерог – 1": Джон мечтал съездить в Европу. Долго копил деньги и, когда, наконец, скопил, отправился в путешествие. Побывал он в Париже, Риме, Венеции, в разных других местах и как-то, соскучившись, решил позвонить домой. К телефону подходит брат Билл: – Хелло? – Хелло, Билл! Это Джон. Как там у нас, что нового? – Хелло, Джон! Ты знаешь, твой кот сдох – с крыши свалился. – Что?! Да как же так?! И как ты об этом говоришь!!! Надо же было меня хоть как-то подготовить!!! Сказал бы, например, что кот полез на крышу, увидел птичку, прыгнул за ней, не удержался и упал. Врачи сделали все, что смогли, но-о-о... и так далее. Понял? – Понял. – Ну ладно. Как там наши? Как мама? – Да понимаешь,.. мама полезла на крышу...
Идет геолог по тундре. Видит: стоит посреди тундры единственное дерево, а на нем, на суку, си-дит чукча и этот же сук пилит. Геолог чукче: – Ты что делаешь?!! Свалишься же сейчас!!! Бросай это дело!!! – Иди своей дорогой, однако, – отвечает ему чукча. – Чукча знает, что делает! – Ну, как знаешь, – и пошел геолог своей дорогой. Не успел он отойти и десятка шагов, слышит: бабах! – свалился чукча с дерева. Геолог подбега-ет к нему: – Ну!!! Я же тебе говорил!!! Чукча, потирая отбитый зад, испуганно глядит на него и кричит: – Фу!!! Фу!!! Уйди!!! Сгинь, однако, колдун проклятый!!!
Паролимпиада. Проходят соревнования по плаванию. Первая дорожка – спортсмен без правой ноги, вторая – без левой, третья – без правой руки, четвертая – без левой, пятая – без ног, шестая – без рук, седьмая – без рук и без ног, восьмая – одна голова. Стартовый выстрел – ассистенты броса-ют спортсменов в воду. Все поплыли, кто, как мог, а голова – сразу ко дну. Выловили ее сачком: – Что же ты, – говорят, – плавать не умеешь, а выходишь на мировые соревнования?! Голова отплевалась, отхаркалась, очухалась и орет: – Идите вы на фиг!!! Я четыре года училась ушами грести, а вы на меня шапочку натянули!!!
Вот несколько широко известных фактов: “Философский пароход”, коллективизация, ГУЛАГ, Отечественная война, борьба с “космополитами”, карательная психиатрия и, наконец, “утечка мозгов”. Вспомним ещё также широко известную сентенцию: “Если Бог хочет кого-то наказать, того он, прежде всего, лишает разума”. И тогда сразу становится ясным, кто тот Главный русофоб, который стоит во главе Антироссийского заговора.
Из серии "Английский анекдот": Однажды два друга, сэр Джон и сэр Генри, члены Палаты Лордов, во время парламентских каникул решили съездить на озеро Лох-Несс полюбоваться тамошними чудесами. После недолгих сборов они уселись в машину сэра Джона (из соображений экономии), и спустя несколько часов прибыли на место. Там они поселились (также из соображений экономии) в одном номере отеля.
И тут сэр Джон с огорчением узнал, что у его друга сэра Генри есть одна маленькая, но очень неприятная дурная привычка: он любил с утра выкуривать дешевую вонючую сигару. Сэру Джону это очень не понравилось, но, будучи джентльменом, он не мог так просто, в открытую, высказать другу свое неудовольствие. И он стал раздумывать, как бы эдак исподволь, ненавязчиво, отучить сэра Генри от его маленькой, но очень неприятной дурной привычки. И вот, проснувшись как-то ранним утром, сэр Джон увидел, что его друг сэр Генри еще спит, а на тумбочке у его кровати лежит заготовленная с вечера дешевая вонючая сигара. И тут сэра Джона осенило! Он тихо подошел к постели друга, взял его дешевую вонючую сигару, засунул ее себе в задницу, покрутил ее там и положил назад на тумбочку. Проснувшись, сэр Генри, как всегда, взял свою дешевую вонючую сигару, откусил кончик и, как ни в чем не бывало, выкурил ее до конца. Тогда сэр Джон на следующее утро вновь повторил свою процедуру. И опять сэр Генри, как ни в чем не бывало, выкурил свою дешевую вонючую сигару.
Так повторялось каждый день. Прошло десять лет... Сэр Генри так и не отучился от своей маленькой, но очень неприятной, вредной привычки... А сэр Джон - можете себе представить? - втянулся!
Южный российский городок. Июль, вторая половина дня. Жарища. Улицы пусты - все попрятались в домах. По улице торопливо идет парень и озабоченно оглядывается по сторонам, как-будто кого-то ищет. Вдруг видит: из-за угла выходит мужик с двумя чемоданами. Весь красный от жары и натуги, пот - ручьем. Парень радостно подбегает к нему: - Извините! Не скажите, который час? У меня часы встали, а время нужно - ну, позарез! Мужик, кряхтя, ставит чемоданы, смотрит на часы: - Та-а-ак... Сейчас шестнадцатое июля тысяча девятьсот восьмидесятого года, четырнадцать часов, двадцать одна минута, сорок три секунды, вас зовут Александр Андреевич Петров, живете по адресу: улица Ленина, дом двадцать четыре, квартира пять... Парень удивленно: - Это что, все на ваших часах написанно?! - Да, все на часах... - Японские, что ли? - Не-е-ет, наши. Оборонная разработка! - Нифффига себе! Неужели наши научились такие отличные часы делать?! - Да, часы отличные, - мужик с трудом поднимает чемоданы. - Только вот батарейки - ох и тяже-е-елые!!!
Анекдот 1962г. Армянское радио спрашивают: - Может ли на Земле наступить голод? Армянское радио отвечает: - Только в том случае, если китайцы начнут есть ложками.
Мужик получил квартиру в новом доме на первом этаже. А на пятом поселилась семейство – мать и взрослая дочь. И такая дочка оказалась красоткой, что мужик влюбился в нее с первого взгляда. Стал он думать-гадать, как бы с ней познакомиться. Думал, думал, и однажды придумал: "А зайду-ка я, спрошу у них утюг. Мол, мой перегорел, а мне надо срочно рубашку погладить – идти на прием в Министерство иностранных дел. Так и познакомимся". И пошел. Поднимается по лестнице и мечтает: "Первым делом, конечно, в театр ее приглашу, – проходит второй этаж. – Потом – на выставку, в кино... Когда станем поближе, затащу ее к себе... – проходит третий этаж. – Глядишь, и поженимся... А потом-то ведь де-е-ети пойдут... Ох, и возни же с ними будет! – проходит четвертый этаж. – Черт! И теща тут все время под боком будет отираться... – подходит к двери, задумчиво жмет на звонок. Дверь открывает прекрасная как фея дочь. Мужик посмотрел на нее и говорит: – Да пошла ты на хер со своим утюгом!
1. Хоршим танцорам, как часто считают, обычно ничто танцевать не мешает. Но я уверяю вас - это не так! Порой и они попадают впросак! Вот, помню, один танцевал рок'н'ролл и вдруг, как подкошенный, рухнул на пол. Диагноз: головкой огромного члена нанес себе тяжкую травму колена.
2. Циркач с тоскою, как на плаху, залез на самый верх, под купол, и, глядя вниз, трясясь от страха, стоял и в купол пу-у-укал, пу-у-укал...
(Анекдот 1962г.) Приходит мужик к врачу. Тот его спрашивает: - На что жалуетесь? - Да понимаете... даже и не знаю, как сказать... Ну, в общем, писаюсь я по ночам. - Ага! Это энурезом называется. И как же это у Вас происходит? - Знаете, когда я засыпаю, во сне приходит ко мне такой маленький гномик и говорит: "Давай пописаем?" Ну я и не могу сдержаться... - О-о-о! Ну это легко лечится! Никакой соматики - чистая психология. Сейчас я Вас немного загипнотизирую... Вы засыпа-а-аете, засыпа-а-аете... Вот к Вам является гномик... Он говорит: "Давай пописаем?" Вы же ему отвечаете: "А я уже!"... Просыпайтесь! Мужик очухался. Помотал головой. - Ну, что-нибудь помните, - спрашивает доктор. - Не-а! Ничего не помню! - Вот и хорошо! Идите домой и будьте уверены - больше Вы писаться не будите. Пришел мужик домой. Поел, посмотрел телевизор. Тут и время спать подошло. Улегся он, уснул... Приходит к нему гномик: "Ну что, давай пописаем?" - "А я уже!" - "Ну тогда давай покакаем."
Анекдот 1962г. Волк вломился в избушку к бабушке, сожрал ее, переоделся в нее и улегся в постель ждать Красную шапочку. И вот приходит Красная шапочка и удивляется: - Ой, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?! - Чтобы тебя лучше видеть, внученька. - А почему такие большие ушки? - Чтобы тебя лучше слышать, внученька. - А почему такие большие ручки? - Чтобы тебя крепче обнять, внученька. - Ой, бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?! - А это вовсе не хвост, - сказала "бабушка" и густо покраснела.
Когда я учился на первом курсе и жил в общаге, то обитал в комнате с тремя третьекурсниками – Валерой, Женей и Шурой. Потом к нам присоседился еще один чувак – Витя Ушаков (мой ровесник – я в институт поступил после армии), земляк и приятель Валеры. Он уже закончил институт и уст-раивался на работу в Подольске. Поскольку жилья там ему, естественно, еще не выделили, то он и ошивался в родной институтской общаге. Ну, так вот. Жили себе, не тужили, ходили в "школу", как тогда на жаргоне обзывали институт, иногда – особенно после "стипы" – довольно сильно поддавали. Шура тогда познакомился с одной девчушкой – она работала в местном почтовом отделении, – и загулял с ней. Когда по вечерам он возвращался после очередного рандеву, почти всегда подробно делился с нами деталями прошедшей встречи, восторгался своей, как называл ее Витя Ушаков, Дуль-синеей – и какая она симпатяга, и как страстно целуется, и задница-то у нее – о-го-го! Ну, и т. д. и т. п. Мы его, конечно, прикалывали по этому поводу, но та-ак, с ленцой. Но вот однажды Шура вернулся с рандеву несколько мрачный и сообщил, что Дульсинея дала ему мягкий отлуп, сказав, что, увы, но она выходит замуж, и, как ей не жаль, им придется расстаться. В общем, Шура от тоски или, желая наверстать упущенное, с головой ушел в учебу, в науку, и пропадал теперь вечерами в институте и на кафедре. И вот сидим мы как-то вечерком в комнате в отсутствие Шуры, и Витя Ушаков предлагает: – Отцы! А давай напишем Шуре любовное письмо от Дульсинеи! Идея нас зажгла, и мы дружно стали сочинять письмо. Валера сел за стол и круглым дамским по-черком стал записывать всю выдаваемую нами фигню (в основном Вити Ушакова). Содержание было примерно таким: "Здравствуй, Саша! Пишет тебе такая-то и такая (имя я уже не помню. ALEPH). Надеюсь, ты ме-ня еще не забыл. Да, как ты помнишь, я вышла замуж. Но мой муж оказался, к несчастью, не тем че-ловеком, каким он мне представлялся. Он часто приходит домой пьяный, скандалит и даже распуска-ет руки... " Ну и тому подобное. И далее: "... Я с грустью вспоминаю наши с тобой встречи, как мы... " - идет перечисление сцен их свиданий – "... Я так хотела бы снова встретиться с тобой... ". Местом встречи мы назначили автобусную остановку напротив нашего окна, чтобы наблюдать Шурины том-ления. В тот же вечер мы бросили письмо в почтовый ящик, и через день-два (почта тогда работала лучше, чем сейчас) письмо пришло. Сияющий Шура принес его тем же вечером и вслух нам его зачи-тал. Мы внимательно выслушали и выразили Шуре радость по этому поводу. Честно говоря, мне ста-ло тогда Шуру немного жаль, но отступать уже было некуда. Тем более что наметился интересный поворот. Шура обратился к нам: – Мужики, вы мне комнату оставите часика на два-три? – Ну, о чем разговор? Конечно! Тут Витя Ушаков нашелся: – Слушай, отец. Ты же не в сухую ее будешь встречать?! Надо ж ее подготовить! – Да, ты прав, – спохватился Шура и, сбегав в магазин, принес пузырь водки и пузырь вина. Через день или два в назначенный час Шура пошел на рандеву. Мы в окно наблюдали, как он мается, взад-вперед слоняясь по остановке, и с нетерпением ждали, когда же это ему надоест – мы же в буфете "для них" уже закусь взяли! Спустя примерно час печальный Шура вернулся. – Бля! Не пришла, – с досадой выругался он. – Наверное, муж не во время со смены пришел. – Да, скорее всего, – поддакнули мы. – Да ты не переживай – в другой раз получится!.. Ну, лад-но. Не пропадать же добру. Доставай! И мы распили Шурин запас, так и оставив его в счастливом неведении. Прошло еще недели две или около того. И как-то очередным вечером Витя Ушаков и говорит: – А давайте, отцы, еще одно письмо Шуре напишем. Мы стали опять сочинять письмо, но сочинялось как-то вяло – еле страничку накалякали. Женя сказал, что второй раз раскручивать Шуру на водку будет слишком уж жестоко. Витя Ушаков махнул рукой: – Ладно, давай заканчивать! – и продиктовал концовку. И вот опять сияющий Шура приходит вечером с нераспечатанным еще конвертом: – Опять письмо прислала! – он уже по почерку определил. Распечатал конверт и, улыбаясь, стал нам его читать. Дойдя до концовки, он запнулся, лицо его вытянулось, и, под наш дружный хохот, он с растерянной улыбкой лишь промямлил: – А-а-а, суки, наеба-али! Содержание письма было примерно таким: "Здравствуй, Саша! Извини, что я не пришла на встречу. Но я не могла прийти, так как муж не-ожиданно вернулся с работы, и мне пришлось остаться дома... " и так далее. А вот какая была концовка: "... Если бы ты знал, Саша, как я скучаю по тебе! Вчера ты мне даже приснился! Как будто ты в виде ангела спустился ко мне в постель... И нну-у меня ебать! И нну-у ебать! И ттакой иджой!!! Тта-кой инджой!!! " (Инджой – по-английски enjoy – наслаждение. ALEPH).
Няня устраивается на работу в семью, беседует с родителями. Те спрашивают: - А как Вы будете укладывать ребенка спать? Вы знаете какие-нибудь колыбельные песенки? - Нет, не знаю. Да и зачем?! Я их обычно одним ударом укладываю.
Иван возвращается с работы домой. Видит: на другом конце деревни его зазноба Машка идет. И Машка увидела Ивана. Она ему орет: – Ванька-а-а! Ты был на гумне?! – Ну был! – А видел там – во-о-от такая куча говна?! – Ну видал! – Так это я насрала! – О-ох, кокетка!
Анекдот 70-х гг. из того же "Крокодила": В роту звонят из штаба. Телефон берет капрал: - Капрал третьей роты Смит слушает. - У вас служит рядовой Браун? - Так точно. - Пришла телеграмма, что у него умер отец. Постарайтесь его об этом как-то известить... э-э-э... помягче, чтобы не шокировать. - Нет проблем. Капрал кладет трубку и командует: - Рота! Строиться!!! Рота выстраивется в шеренгу. Капрал обращается к солдатам: - Ребята! У кого из вас есть отцы - шаг вперед!!!... Браун! А ты куда лезешь, дубина?!