Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALEPH
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдот 70-х гг. из того же "Крокодила": В роту звонят из штаба. Телефон берет капрал: - Капрал третьей роты Смит слушает. - У вас служит рядовой Браун? - Так точно. - Пришла телеграмма, что у него умер отец. Постарайтесь его об этом как-то известить... э-э-э... помягче, чтобы не шокировать. - Нет проблем. Капрал кладет трубку и командует: - Рота! Строиться!!! Рота выстраивется в шеренгу. Капрал обращается к солдатам: - Ребята! У кого из вас есть отцы - шаг вперед!!!... Браун! А ты куда лезешь, дубина?!
Идет Петька по деревне и видит: лежит в гамаке Василий Иваныч и книжку читает. - Василий Иваныч, что за книжка-то? - Про летчиков, - Василий Иваныч показывает обложку. - Ас Пушкин. - Да? А кто написал? - Да еврей какой-то, Учпедгиз.
1. На арабско-израильском фронте затишье. Евреи в своих окопах обедают, арабы намазом мучаются. Из еврейского окопа высовывается голова: - Эй, Мохамед! - Чего?! - высовывается голова из арабского окопа. Выстрел: Бух!!! Готов Мохамед. Арабы, проклиная евреев, орут: - Эй, Мойша!!! Тишина. - Эй, Мойша!!! Тишина. "Ах, шайтан!" - досадуют арабы. - "Но мы им все равно отомстим!" Из еврейского окопа снова высовывается голова: - Кто звал Мойшу?! - Я!!! Выстрел: Бух!!! Еще один готов.
Величайшее достижение нейтронной мегалоплазмы! 3 декабря 2009 по Центральному телевидению состоялась очередная демонстрация машинки для отвечания типа “ВВП”. Работа машинки, как известно, основана на принципе, открытом без малого 40 лет назад братьями Стругацкими. Для тех, кто его не знает или забыл, напомним его формулировку: “Ротор поля, наподобие дивергенции, градуирует себя вдоль спИна и там, внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из коих и возникает синекдоха отвечания”. Самое интересное, что за эти годы была разработана и внедрена в серийное производство великолепная машинка для спрашивания, и множество её образцов удалось разместить во всех уголках нашей необъятной Родины.
Анекдот 1970г. На собрании, посвященном 100-летию Ленина выступает старый-старый рабочий с воспоминаниями о том, как он два раза разговаривал с Лениным:
- Как-то помню, пошел я в баню. Помылся и уже собрался уходить в предбанник. Вдруг подходит ко мне такой маленький, лысенький интеллигентик с рыжей бородкой и говорит: "Това'ищ, а не уступите ли вы мне вашу шаечку?" Я - ему: "Да на. Хрен с тобой, она мне уже не нужна." Отдал ему шайку и ушел. А через несколько дней митинг у нас на заводе был. Влез на трибуну какой-то лысый мужик и начал речь толкать. Все сразу зашептались: "Ленин, Ленин..." А он речь закончил, спустился с трибуны, рабочие его окружили, распрашивают. Тут он меня увидел, подходит и говорит: "А не вы ли, това'ищ, мне намедни шаечку в бане уступили?" А я стою, смотрю на него, смутился. И сказать вроде нечего, и промолчать неудобно... Ну и говорю: "Да пошел ты на хуй!"
Сидят четыре глиста в толстой кишке, режутся в карты. К ним подползает пятый глист: - Мужики! Тут один из наших на улицу выползал и слышал, что нас скоро травить будут! - Да ну-у-у! Фигня все это! Сколько уже таких слухов ходило - и ни черта не было. Так что не бери в голову. - Да нет, мужики, - в этот раз серьезно! - Слушай, пошел ты на хер! Не мешай глистам делом заниматься! - Ну, мужики, вы как хотите, а я с вечерним говном отбываю.
К середине ХХ века на стыках различных наук появилось много новых многообещающих и бурно развивающихся направлений, которые превратились в новые самостоятельные науки. Скажем, такие как Биофизика, Биохимия, Физхимия, Химфизика, Бионика и т. д. И вот недавно на стыке Кибернетики и математики родилась новая наука - Кибениматика!
Возвращается Мичурин из командировки в свое хозяйство. Встречают его домочадцы с горестной вестью: жена погибла. Мичурин в шоке: - Как это случилось?! - Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут арбуз сорвался - и прямо ей по голове!
Мимо Земли пролетел астероид. Буквально впритык - всего-то 300 000 км! Казалось бы - как нам всем повезло! Какое счастье! Но, увы, не всё так прекрасно. Мир не совершенен. Сегодня у нас на кухне котёнок насрал на пол...
Василий Иваныч получил квартиру в Москве и на новоселье пригласил Петьку. Написал ему письмо, что, мол, приезжай такого-то, такого-то. Выйдешь с вокзала, садись на 250-й автобус и выходи на десятой остановке. Прямо перед тобой будет мой дом - не заблудишься. Петька дал теграмму, что выезжает тогда-то, таким-то поездом. Наступил день новоселья. Собрались у Василия Иваныча все друзья - и Фрунзе, и Буденный, и Ворошилов и т. д. , - уже пора и за стол, а Петьки все нет и нет. Забеспокоился Василий Иваныч - неужто этот мудак даже с такой подробной инструкцией заплутал. "Съезжу-ка на вокзал, - говорит. - Поищу." И вот приезжает он к вокзалу, выходит... Глядит, а на той стороне площади на остановке стоит Петька. Василий Иваныч радостно подбегает к нему: - Ты что это так поздно?! Поезд что ли опоздал? - Нет, поезд точно во время пришел. - А чего ж ты здесь торчишь, мудила?! - Так сам же написал, ехать 250-ым автобусом! Вот 200-ти уже прошло, осталось еще 49.
Звонок в дверь. Хозяин подходит, смотрит в глазок: - Кто там? - Это квартира Гордеевых? - Да. - Откройте. Я слесарь-сантехник из ДЭЗ'а. - Но мы никого не вызывали, у нас все в порядке! - Ничего не знаю! Меня к вам начальник послал. Он сегодня на планерке топал ногами, ругался матом и орал, что пора наконец разрубить Гордеевым санузел!
Рай. У ворот стоит святой Петр, принимает души. Вдруг видит: неподалеку прогуливается Иисус. Он ему: - Слушай, Иисус, не подменишь меня минут на десять-пятнадцать - сбегать надо кое-куда. - Ну давай, - и встал Иисус у ворот. Идут к нему души, он их распрашивает, чем они рай заслужили, кого пропускает, а кого нет. И вот подходит к нему очередная душа. Он спрашивает: - Ну как ты жил на Земле, чем славен твой земной путь? - Да ничем я особо сам не прославился. Я - простой плотник. Зато сына моего знают и любят миллионы людей! Иисус с волнением вглядывается в душу и неуверенно вопрошает: - Отец?.. Душа тоже с волнением всматривается в Иисуса и восклицает: - Буратино?!
— Идите ко мне, бандерло-о-оги! — прошипел удав с экрана телевизора. — Идите! Идите к нам!!! С нами вам будет хорошо!!! — заверещали 38 попугаев из его окружения.
Новоиспечённый Первый президент Евросоюза Герман ван Ромпей, говорят, обладает чувством юмора и увлекается японскими хайку. В частности, он написал примерно такой хайку о своей лысине: «Проходят годы, И ветры сдувают Наши волосы» Если бы он увлекался одностишиями в стиле Вишневского, то мог бы написать о лысине более лаконично: «Всё дольше служат нам расчёски...»
Анекдот 1974г. о том, как военные расказывают анекдоты. В часть после окончания училища прибывает молодой лейтенант. Оформился в штабе, надо идти к командиру части, представиться. Спрашивает у офицеров, что он за мужик, как с ним общаться. - У-у-у! - говорят. - Идиот, самодур! Чем меньше его видишь, тем лучше... Но есть одна слабость: анекдоты любит. - О! Отлично! У меня как раз есть свежий анекдот! - радуется лейтенант и идет к командиру, полковнику. Отдав честь, представляется: - Товарищ полковник, лейтенант Иванов после окончания училища в Ваше распоряжение прибыл! - Та-а-ак, - говорит Полковник. - Как учился? - Хорошо, товарищ полковник. - Женат? - Никак нет, товарищ полковник! - Значит по местным бабам будешь бегать? - А это, как получится, товарищ полковник... Кстати, по этому поводу есть свежий анекдот... - Да?! - оживился полковник. - Ну ка, ну ка! - Ну-у, гуляет, значит, Пушкин с мадмуазелями по Царскому селу. И спрятался от них в мох. Мадмуазели его потеряли, зовут: "Пушкин! Где Вы?!" А он им отвечает: "Во мху-у я! Во мху-у я!" - Ха-ха-ха! - довольный Полковник с богом отпустил лейтенанта. Заходит к нему начальник штаба, подполковник. Полковник ему: - Слушай, тут новый лейтенант к нам прибыл, такой анекдотец рассказал. Значит, это... как его?.. А, да! Лермонтов с бабами гуляет по парку. И спрятался от них в кусты. Бабы кричат: "Лермонтов, ты где?!" А он - им:
"Хуй вам! Хуй вам!" - Ха-ха-ха! - хохочет Подполковник. Ушел он от Полковника, заходит к дежурному по части, майору. - Слушай, - говорит, - Полковник тут сейчас такой анекдот рассказал!.. Значит... э-э-э... как там его?.. А! Гоголь шастает по лесу с блядями. И залез от них на дерево. Бляди орут: "Эй, Гоголь, еб твою мать! Ты куда девался?!" А он им с дерева: "Идите вы на-а-а хуй!!!"
Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая основных сказочных персонажей, она спрашивает детей: - Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы думаете были у каждой из них имена или нет? Вовочка поднимает руку. Учительница: - Ну скажи, Вова. - Были. - И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница. - Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и его назвали Космические войска.
Анекдот 1962г. из "Крокодила": Новичок, впервые оказавшийся в самолете, получил место у иллюминатора. Он наклоняется к иллюминатору и, с восторгом глядя вниз, восклицает: - Посмотрите на этих людей! Они кажутся муравьями!!! Бывалый пассажир, сидящий рядом, тоже смотрит в иллюминатор и замечает:
Слегка нетрезв, я вышел в ночь и брел, стараясь превозмочь пространство-время, чтоб дойти, добраться, может, доползти до дома... Вдруг – о, боже мой! – я вижу: прямо предо мной разверзлась Бездна, звезд полна! Звездам числа нет, Бездне – дна! Неведомых созвездий вид меня и манит, и страшит! Я чувствую, как тянет в Бездну. Кружится разум бесполезный... И вот, напрягшись и натужась, в нее лечу, лечу! О, ужас!!! Бах! Плюх!!! "А ведь могло быть хуже", – сказал себе я, лежа в луже.
Анекдот начала 50-х (мне его рассказал старший брат): Генерал, будучи на большом армейском совещании с последующим банкетом, сильно нажрался, обблевался, обосрался и в бессознательном состоянии был доставлен домой. Утром, проснувшись с бодуна, он вышел из спальни и увидел, что в ванной его шофер чистит его мундир. Генералу стало неудобно, и он, устало так, говорит: - Ох, не умеют люди пить! Вчера какой-то полковник напился и всего меня обблевал. - Да-а-а, товарищ генерал, и не говорите, - посочувствовал ему шофер. - Кстати, он не только вас обблевал. Он ведь вам и в штаны насрал.
Что такое военно-патриотическое воспитание? Это воспитание такой любви, когда, при слове «Родина», у мужчины непроизвольно поднимается автомат Калашникова.
Помню время, когда я хаживал по вонючим подземным толчкам и любую нужду спроваживал совершенно бесплатно там. А теперь, даже чтоб помочиться платим деньги, ведь жизнь такова -
дорогая у нас столица, золотая у нас Москва.
Обивая контор пороги, ты всегда попадешь в оборот шоблы мэра с большой дороги, той что к Храму Христа ведет. Ведь куда б не пришлось обратиться - от чиновника слышишь слова:
-Дорогая у нас столица, золотая у нас Москва.
Улеглись понемногу страсти. С грустью смотрит былой диссидент на эрекцию новой власти, где головкою Президент. Холуи перед властным задом в суете наломали дрова,
Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке: - Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию. Гудок: "пи-и-и". - Иван Иваныча позовите пожалуйста! - Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию. Гудок: "пи-и-и". - Иван Иваныча позовите!! - Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию. Гудок: "пи-и-и". - Иван Иваныча, еб вашу мать, позовите!!! - Да пошел ты на хуй, мудак! Чего к автоответчику-то приебся?!
Анекдот 1969г. В неком публичном доме, с целью повышения уровня обслуживания населения, решили освоить новую форму - обслуживание на дому по заказам. И вот однажды звонит клиент. Дежурная "мамаша": - Алло! Дом любви "Красная роза." - Могу я заказать девушку на дом? - Конечно! Вы кого предпочтаете - блондинку, шатенку, брюнетку? - Да, знаете ли, все равно - я слепой. - Сочувствую. Но тогда Вам какую - полненькую, худенькую? - Знаете, и это не важно. Дело в том, что у меня нет рук. - Ай-яй-яй! Бедняжка! Ну хорошо, последний вопрос: какая Вам больше по вкусу - высокая или маленькая? - Представьте, и это не важно. У меня и ног нет. - Боже!!! Какой ужас!!! Но извините, а... этот самый... мужской орган-то у Вас есть?! - Разумеется! Чем же я, по-вашему, номер-то набирал?!
Задача по теплофизике: Предствьте, что Вы – Президент. И, устав от забот, решили уйти в отпуск годика на четыре. Вопрос: Как сделать так, чтобы Президентское кресло в течение вашего отпуска не остыло?
Ранним-ранним утром Петька возвращается в деревню после проверки постов. Видит: стоит на крыльце, завернувшись в простыню, Василий Иваныч и курит. - Ну, Василий Иваныч! Ты прям вроде как Джавахарлал Неру! - Во-первых, не Неру, а Нюру. А во-вторых, с чего ты взял, чтоя ее джавахарлал?
– Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок. – Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?! – Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.
– Как вы думаете, кто победит на выборах в Думу в 2007? – Конечно Единороссы! – А почему вы так уверенны? – Потому что 2007 – год Свиньи! – Так они же медведи! – Это только перед Путиным они медведи. У них перед ним медвежья болезнь случается. А так – свиньи свиньями.
Отец приходит вечером с работы. Спрашивает сына Вовочку: - Ну, как успехи в школе? Что сегодня получил? Вовочка честно ему признается, что получил двойку. - Как так?! За что?! - возмущается отец. - Да учительница спросила, у какого животного самые большие яйца. Я ответил, что у слона... - Ну правильно! - соглашается отец. - А учительница поставила двойку, назвала меня хулиганом и сказала, что самые большие яйца у страуса! - Да? - отец в задумчивости почесал голову. - Ну-у-у, она учительница - ей виднее... может она и права... Не случайно же он такие медленные вальсы писал.
– Нет, не те нынче бабы пошли, – сетует один мужик другому. – Раньше ведь как – коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!
