Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 ноября 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Обсуждая перспективы прокладки газопровода по дну Балтийского моря между
Россией и Германией с бывшим канцлером ФРГ Шредером, В. В. Путин
использовал чистый немецкий язык без акцента. Шредер слушал внимательно,
не прерывая собеседника, лишь время от времени поднимал обе руки и
предъявлял документы.
11
Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину? — Только между нами... я
хочу, чтобы Элли стала собакой!
Лаврентий Павлович просит аудиенции у Иосифа Виссарионовича и
конфиденциально докладывает Вождю о том, что товарищ Василевский в
разговоре с сослуживцами упоминал усатую сволочь, которую пора прибрать
к ногтю. Сталин вызывает Василевского и задает прямой вопрос:
- Товарищ Василевский, кого Вы имели в виду, когда упоминали "усатую
сволочь, которую пора прибрать к ногтю"?
- Ну конечно же, Адольфа Гитлера, товарищ Сталин!
- Спасибо, товарищ Василевский! А Вы кого имели в виду, товарищ Берия?
12
Стоит гаишник у дороги. Видит, едет прямо к нему машина с Самым Главным
Гаишным Начальником. Машина останавливается, гаишник вытягивается и орет
во весь голос: товарищ генерал, разрешите доложить, сержант
такой-то..... Генерал из машины протягивает руки с открытым портмоне:
Докладывай, сынок, докладывай...

Бывший капитан
Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок
"Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
Козлы загнали волка в угол и начинают избивать скопом. Волк кричит в
отчаянъи:
- Что вы вытворяете, волки???!!!
- Заткнись, козел!!!
10
Три подружки решили выяснить с кем интереснее секс, с колхозником,
студентом или солдатом. После ночи, они встречаются, чтобы все обсудить.
Та, что с колхозником говорит:
- Ой, весь день помогала ему чинить комбайн, потом на сеновале он меня
пару раз поимел, этим все и кончилось.
Которая была со студентом рассказывает:
- А мы целый день какие-то лекции в общаге переписывали, а под вечер он
меня пару раз за грудь ущипнул, сказал, что ему еще завтра к экзамену
готовиться и уснул.
Третья, что была с солдатом говорит:
- А мы ушли с моим в самоволку, потом всю ночь бегали от патруля, идем
где-то, темно, и вот прижал он меня к забору, раком поставил, я кричу:
"Дай хоть колготки сниму!" А он: "Да зачем, я и так перелезу!"
1. На арабско-израильском фронте затишье. Евреи в своих окопах обедают,
арабы намазом мучаются.
Из еврейского окопа высовывается голова:
- Эй, Мохамед!
- Чего?! - высовывается голова из арабского окопа.
Выстрел: Бух!!! Готов Мохамед.
Арабы, проклиная евреев, орут:
- Эй, Мойша!!!
Тишина.
- Эй, Мойша!!!
Тишина.
"Ах, шайтан!" - досадуют арабы. - "Но мы им все равно отомстим!"
Из еврейского окопа снова высовывается голова:
- Кто звал Мойшу?!
- Я!!!
Выстрел: Бух!!! Еще один готов.
В России появился, наконец-то, отечественный производитель GPS - фирма
"Верная дорога". Адрес: г. Кострома, ул. Ивана Сусанина, д.13.
Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи
губку для обуви бесплатно!
Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но у нее очень слабые нервы"
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако
Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после
третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого
труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы,
бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.
-Порутчик Ржевский, расскажите как Вам удается так часто менять дам?
- Все очень просто. Подходите на балу и говорите. Разрешите Вам
впердонить.
- Так за это можно в морду получить.
- Можно в морду, а можно и впердонить.
Самое популярное имя начинающих эстрадных исполнителей: "Аэтоещекто"
Мальчикки, девочки,.. Какая в ЖОПУ разница?..
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и гово-
рит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую?
синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, -
тогда верните мне мои пятьдесят копеек."
31
Бегает собака по степи и думает:
- Блин, если сейчас не найду столба - усцусь!
8
Молодая пара приходит домой. Открывают супруги дверь на кухню и видят
ужасающую картину: на столе сидит теща и мочится прямо в кастрюлю с
супом.
Зять:
- Ты что, старая дура, совсем с ума сошла???!!! Сколько это терпеть
можно???!!!
Дочь(плача):
- Мама, ну как так можно?... Вы же взрослая женщина... Зачем такой
стыд?...
Теща невозмутимо заканчивает начатое, затем с укоризной и сожалением
смотрит на детей, проговаривая в пол-голоса:
- Злые они какие-то... Уйду я от них...
7
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну,
допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет,
и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И
друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы
наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы? Пользователь:
Нет. Windоws: Поздно...
Типы женщин Женщина HARD DISK: Она запоминает все и всегда. Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь. Женщина
WINDOWS: Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но
никто не может жить без нее. Женщина EXCEL: Говорят, она способна на
многое, но вы используете ее для своих четырех основных потребностей.
Женщина SCREENSAVER: Она забавная, но ни на что не годится. Женщина
INTERNET: Труднодоступная. Женщина SERVER: Всегда занята, когда вы
нуждаетесь в ней. Женщина MULTIMEDIA: Заставляет ужасные вещи выглядеть
прекрасно. Женщина CD-ROM: Она все ускоряется и ускоряется. Женщина
E-MAIL: Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.
Женщина MODEM Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит. Женщина
FLESH CARD Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.
Женщина XEROX Многодетная Женщина VIRUS: также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все... grand(перевод)
Пословица северных народов. Семь раз почеши, один раз помой...
Едет пьяный в автобусе, внимания на него никто не обpащает. И вот стало
ему обидно и начал он шуметь на весь автобус.
- Hа пеpедней площадке, -- кpичит -- все бабы дуpы, на задней
площадке - все бабы бл#ди!
Пассажиpы покpяхтывают, но никто не откликается. Он снова:
- Hа пеpедней площадке все -- дуpы. Hа задней -- бл#ди!
Тут одна дама на задней площадке теpяет теpпение:
- Гpажданин! Да как вам не стыдно! Да я с мужем 35 лет пpожила, и ни
pазу ему не изменила!
- А-а-а! Пpойди на пеpеднюю площадку.
Ivan Fuckov
(никакого анти-семитизма, только старый юмор)

1985 г. Перестройка. Свобода. Новое мышление. Одесса... Построен первый
официальный публичный дом. Приходит пожилой еврей с авоськой из магазина
и рассказывает всей коммунальной квартире следующую историю, которая
приключилась с ним часом ранее:
- Представляете, иду я по Дерибасовской и вижу надпись "Публичный дом"!
Не верю своим глазам, не верю своим ногам, не верю своему кошельку и
захожу. Сразу требуют заплатить в форме предоплаты. Ну, я плачу... А шо
еще остается?... Иду дальше, а там две двери -"Блондинки и брюнетки". Я
туда, где блондинки. А там вновь две двери -"Толстенькие и худенькие". Я
туда, где худенькие. Вновь две двери -"С извращениями или без". Ну, я
туда, где с извращениями! И шо Ви себе думаете??? Вихожу опять на
Дерибасовскую!!!...
9
Городской автобус. Как всегда, набит пассажирами под завязку. Все
суетятся, толкаются, меняются местами, иногда скандалят. Маленький
мальчик-пионэр обращается вежливо к впереди стоящему пожилому человеку:

- Дедушка, вы выходите на следующей остановке?
- Выхожу я, внучек, или не выхожу - какая разница?! Главное, чтобы ТЫ
хорошо учился!
6
Водитель попадает в пробку на федеральном хайвэе. Пробка большая и
совершенно неподвижная. Через некоторое время водитель замечает человека
идущего от машины к мащине из головы пробки. Водитель опускает окно и
спрашивает:
- Что там происходит?
- Терористы, захватили Буша и Чейни, требуют выкуп в 100 миллионов
долларов, иначе они грозят облить их бензином и сжечь. Вот мы и идем,
просим народ скинуться, кто сколько может.
- Ну и сколько в среднем дают?
- Да, литра по три-четыре.
В ходе общения с другом родилось уникальное слово, четко подмечивающее
окружающее пространство: "ШИЗНЬ"
Разводятся муж с женой. Почему спрашивает судья у жены?
Он круглый импотент.
Это как продолжает судья?
У него не стоит уже много лет, а на той неделе он упал с лестницы,
откусил себе язык и поломал обе руки.
Дети не включайте пилу я на ней сижжжжжжжж
15
Чего бы такого вкусненького съесть чтобы похудеть?
Химическая лабораторная при университете. Парни сперму полд микроскопом
изучают. Входят студентки, на вопрос "что это?"- следует ответ "Слюна",
пока девушки узачают, подходит препод и тоже смотрит в микроскоп. то
это?- слюна. Далее следует перл: "Зубы чаще надо чистить"
Новый вариант сказки: "Дед Маздай и зайцы".

Victor

Вчера<< 10 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.11:
Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?
Рейтинг@Mail.ru