Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маркетолог
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Военно-историческая байка, не знаю, насколько правдива.
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай. Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.
Д.А.Медведев выступил с предложением "Переодическую таблицу Менделеева" назвать именем Менделеева. Это всё, что нужно знать о последних достижениях России в мировом маркетинге.
Новосибирск. Прилавочный магазин-павильон в районе заводов с продавщицами-быдлотелками. Заходит мужик: небритый, слегка бомжеватого типа, возможно, и перегаром прет: - дайте пачку.. л. м. р (нечленораздельно) - Glamour? - Беломора! Я падаю от смеха
Не анекдот, а жестокая реальность. (копирайт прикола мой, если встречали доплатите в кассу :))) ).
По результатам опросов представителей российского бизнеса (не нефтяных олигархов, а тех, кто занят реальным делом), такие проблемы как рэкет, и даже бюрократия, отошли на второй план. Рэкет частично расстреляли, частично они сами цивилизовались и стали бизнесменами... бюрократа умеючи можно приструнить. Даже денег в последнее время стало хватать. И поэтому, на первый план сейчас вышли другие проблемы: а) недостаток квалифицированной рабочей силы; б) недостаток качественной инфраструктуры.
Долго думал, что меня в этом смущает. И вдруг понял. Это же наши хорошо знакомые и хорошо забытые проблемы! Дураки (неквалиф. кадры) и дороги (плохая инфраструктура)!
Игра " Что? Где? Когда? ". Вопрос ведушего: "Принимая присягу Президента, Ющенко положил правую руку на грудь, левую — на Библию. А теперь, внимание- вопрос: что он положил на Конституцию? "
Любопытное наблюдение: - 20% американцев считают, что СССР воевал на стороне Гитлера (вопрос о том, кто фашистов победил, понятное дело, не возникает). - В американских школьных задачниках, в вариантах ответа на вопрос "кто был первым космонавтом", вообще отсутствует Гагарин.
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
Подлинный текст письма запорожцев турецкому султану. Не тот, который в учебниках, а тот, который в музее. Читать до конца.
Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Який ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не въбешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв християнскiх пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распроеб твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйский козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армяньска злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою еб. От так тобi запорожцi висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзi, а день такий у нас, який i у вас. За це поцiлуй в сраку нас. Пiдписали: кошовый атаман Иван Сирко зо всiм кошем Запорiжськiм
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
В одном провинциальном украинском городе был детский сад, с которым у рьяных украинских националистов произошел казус. А именно - ни кто не мог перевести его название на украиньску мову, т. к. назывался он "Чебурашка". Долго ломали голову украинские переводчики, но все же перевели его на свой язык. Теперь детский садик носит название "ДИБИЛЯТКО".
Типы женщин Женщина HARD DISK: Она запоминает все и всегда. Женщина RAM: Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь. Женщина WINDOWS: Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без нее. Женщина EXCEL: Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех основных потребностей. Женщина SCREENSAVER: Она забавная, но ни на что не годится. Женщина INTERNET: Труднодоступная. Женщина SERVER: Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина MULTIMEDIA: Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно. Женщина CD-ROM: Она все ускоряется и ускоряется. Женщина E-MAIL: Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха. Женщина MODEM Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит. Женщина FLESH CARD Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное. Женщина XEROX Многодетная Женщина VIRUS: также известная как “жена”; когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться - вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы потеряете все... grand(перевод)
Задорнов на самом деле очень вежлив с амерами, говоря про них свою известную фразу. Я служил с ними в Боснии, там мы их называли как все нормальные люди пиндосами. Почему пиндос? Да потому что пиндос он и есть пиндос. Была у них капитан Рени Ейц, не знаю почему но ее боялись сами пиндосы даже в более высоком звании чем она, видимо это связано с внутренним стрением их армии. Дак вот эта "баба" пришла к нашему комбригу и пожаловалась, что наши называют амриканских солдат пиндосами. И она просит прекратиь оскорбления американских военнослужащих. Нас построили, вышел начальник штаба нашей славной десантной бригады, а эта баба стоит рядом (по соглашению они имели право как и мы присутствовать на наших построениях и мероприятиях) Начальник штаба обращаясь к нам говорит. "Вот тут наши американские друзья и показывает на нее рукой жалуюстся, что вы их назуваете пиндосами. Так вот товарищи офицеры я запрещаю пиндосов называть пиндосами." Брольше на нас не жаловались.
Фамилии меняют редко, понятие "фамильное имя" хоть и не имеет прежнего смысла, но за него традиционно держатся. Впрочем, история богата анекдотами – широко известен случай, когда купец по фамилии, простите, Семижопов подал царю официальную челобитную с просьбой изменить фамилию. Царь, вернувшийся с охоты в игривом настроении, начертал на письме резолюцию: "Действительно, многовато – две жопы убрать".
Помните историю из серии "ну тупые..." про то, как американцы столкнулись с проблемой, что обычная шариковая ручка в космосе не пишет? Они потратили 12 млн. долларов, изобрели ручку, которая пишет в невесомости, кверх ногами, при температуре от -50 до +50 градусов .... А наши пользовались простым карандашом. Типа "ну тупые америкосы".
А вот продолжение этой истории мало кто знает. Материалы и технологии, разработанные в ходе изобретения ручки были применены в других отраслях, кое-где они даже привели к появлению новых направлений. Экономический эффект от изобретения той ручки для американской экономики составляет +4 млрд. долларов в год. Это примерно равно выручке "Билайна".
"... Повезло мне как никому: летел в самолете, а на ряду впереди сидели: капитан Иркутского ОМОН и капитан Иркутского СОБР. Интелектом эти товарищи особенно не блистали, но пели, сцуки, как Лучиано Паворотти: не так же красиво, а также громко. Также эти обремененные тяжелой умственной работой товарищи собачились со стюардессами, ходили по самолету во время взлета и посадки и херачили по впереди стоящим креслам своими кулаками размером с дыню-торпеду и истошно орали: "Мы до-о-о-ма!!!". Сначала прикинулся типо "Я читаю книжко", не помогло. Потом изобразил типо "Я сонное пельмешко", хрен то вам. Все равно вопили как грешники в аду (хассе сравнение, это после шестичасового-то перелета). Короче, за время полета прослушал весь репертуар Расторгуева, а также всей его шоблы, типо "Родина моя - Россия". В добавок эти интеллигенты, мать их, распили на двоих литра четыре коньяка, так что хорошо было бы противогаз иметь. Весело. И эти муд*ки защищают нашу Родину..."
- -------------------------------
Ответ мудаку, написавшему эту историю.
Ведь это не просто менты - это СОБР и ОМОН, а их в Чечню посылают и на задержание вооруженных бандитов. Возможно, что каждый из этих бойцов неоднократно рисковал своей жизнью. В перестрелках с бандитами. В боях с чеченами. Рисковали ради того, мудак, чтобы ты мог спокойно гулять по улице и спать в своей постельке.
И если тебе, мудила, не нравятся их песни и поведение, то это не дает тебе права не уважать этих людей. Это дает тебе право свернуть твои музыкальные предпочтения в трубочку и засунуть себе в жопу. Иначе - автомат в зубы и беги защищать нашу Родину сам. Попутно объясняя неразумным прелести попсовым музыкальных предпочтений.
Еду как-то на работу на "Чистые пруды", и вижу, как на платформе "1905 года" чернорабочий убирает снег. Убирает лопатой. Чернорабочий, убиравший снег -.... НЕГР. Не кавказец, а именно НЕГР. Было прикольно :))).
Копирайт творчества не мой. Но не поделиться не могу. Кто знает, что о нас пишет западная пресса (медведи, водка, из новенького - светящиеся от радиации крестьяне и кровавый диктатор Путин).
Западной прессе посвящается серия историй о жителях деревни Кузнецовки из русской глубинки
Итак, история третья.
С трезвой головой в поддержку атомной энергии ("Die Welt", Германия) 26.04.2006 15:04:58 Кузнецовские мужики собрались на сход, дабы промеж себя решить – не пора ли, в конце концов, прекратить борьбу с самогоноварением. Собирались молча, поскольку ничего приятного сход не сулил, но собраться было надо... Заговорил первым (куда ж без него) Лева Ковалевский. - Селяне! – Заорал он. – Доколе ж мы похмелье свое на откуп Матрене противной отдавать будем?! Не ровен час, так она нас и вовсе без пива как-нибудь с утра оставит! Тут ведь не то что ВЕЛИКОЕ ПОХМЕЛЬЕ, тут и вовсе копыта откинуть можно! Давайте вы скинетесь все, да и купите аппарат самогонный – импортный чтоб, блестящий... Я такие в городе видел... Я тогда его у себя поставлю, ларек у Матрены отберу и вас всех опохмелять по высшему разряду буду... На том Левино выступление и закончилось, потому как узрел он в очередной раз перед собою ряд крепко сбитых мужиковских кукишей. (Вслух его посылать на деревне принято не было – чтобы Матрена не слышала да не радовалась). Так что притих Лева на краю полянки, да и стал вслушиваться – чего же Шмидт скажет? Витька Коваленко рядом присел – у него на сходе этом свой интерес был. И бо-о-ольшой интерес – не даром сход у него на задворках решили устроить. Даже Сашку Ковалевича со схода гнать не стали – пустили послушать. И вот Шмидт заговорил: - Ну что, мужики, не мне вам рассказывать – струхнули мы в свое время сильно с этими аппаратами самогонными... - Да уж, кто струхнул, а у кого и хозяйство пострадало! – Не выдержал Витька. На него сочувственно оглянулись, но тут же снова перевели взгляд на Шмидта – что-то селянам подсказывало, что не спроста он с плохого начал... - ...Однако ж – Продолжил Шмидт. – Посмотрите сами: разве ж есть здесь чего-нибудь такое уж страшное? С этими словами Шмидт указал туда, куда мужики все это время старались не смотреть – на забор, которым отделялось хозяйство Витьки от Сашкиного двора. В нем, на том месте, где когда-то стоял сарай, теперь красовалась огромная дыра с обгорелыми краями и торчали из земли дымящиеся головешки. Мужики от этого зрелища поежились... И тут толпы послушался чей-то робкий голос: - Ну... Жалко сарай конечно... Непрочный, видно, был... - Да и аппарат самогонный у Витьки тоже, видать, с дефектом каким... Или сам Витька чего неправильно подключил... - Подхватил еще кто-то. - Так ведь один хрен – спиртяга взорвался-то, а не аппарат! – Резко оборвал их третий голос. - Какой ты аппарат не возьми – хоть золотой, а спиртяга в нем будет, а, стало быть, и взорвется он поздно или рано! В природе это у него! Витькин аппарат – хреновый, не спорю - оттого и взорвался первым. Хорошо еще, что в сарае он его держал, а ведь многие – прям в избах гонют! И чего тогда? Чего ты меня в бок пихаешь? Пусти! БУ-у-у-у-у...
Раздалось затихающее мычание. То ли сказать было больше нечего, то ли рот заткнули... Мужики решили – сказать нечего. И снова на Шмидта уставились. - Ну да... - Ничуть не смутившись, продолжил тот. – Были проблемы. Но вы посмотрите – земля ужо почти не дымится, бурьянчик вырос высокенький, кузнечики стрекочут... В общем, мужики, нечего бояться! Главное – соблюдать технику безопасности! - УРА!!! – Закричали мужики, и стали быстро разбегаться по домам – змеевики гнуть. Витьке с Сашкой идти далеко не надо было – перелезли каждый через свой плетень, и, не сговариваясь, подошли к дыре в заборе. Бурьян, действительно, стоял стеной – ничего другого здесь больше не росло. Вот только у пепелища лежали цветы – видно, бабы принесли, до мужицкого похмелья не чуткие...
Копирайт творчества не мой. Но не поделиться не могу. Кто знает, что о нас пишет западная пресса (медведи, водка, из новенького - светящиеся от радиации крестьяне и кровавый диктатор Путин).
Западной прессе посвящается серия историй о жителях деревни Кузнецовки из русской глубинки
Итак, история вторая.
Травля медведя ("The Times", Великобритания) 03.10.2006 13:00:37 Глядя из окон на улицу, жители Кузнецовки с испуганным интересом наблюдали, как поднимая клубы пыли по дороге несся Мишка. Мишка, не смотря на всю свою дворняжистось, считался псом породистым (кавказская, типа, овчарка), и, не смотря на то, что жил в будке у участкового Жоры Смита, считался псом бездомным. Свою нелюбовь к Матрене Мишка выражал громким воем, лаем и драками с двумя ее московскими сторожевыми. Вернее, драки остались в далеком прошлом, и запомнились Мишке очень хорошо и неприятно. Поэтому теперь он предпочитал рычать, лязгать зубами и всячески выражать свою воинственность строго за пределами длинны привязи, на которую посадила своих питомцев Матрена. И вот теперь Мишка бежал через деревню строго по прямой, свесив на плечо красный язык, с которого струилась белая пена. - Взбесился! – С надеждой думали селяне, провожая Мишку взглядом и заглядывая чуть дальше. Там, из своих ворот, как раз по воду вышла Матрена... Два пустых ведра степенно раскачивались на ее коромысле, когда она увидела надвигающуюся опасность. Мишка приближался стремительно, грозя вот-вот вцепиться в ничем не прикрытые филейные части... Но Матрена уже не смотрела на Мишку. Ее взгляд проследил цепочку следов, тянущуюся за ним по дороге и... встретился со взглядом Жоры Смита, воровато выглядывающего из-за своих ворот (где, собственно, Мишкины следы и начинались). Выжидательная ухмылка торопливо уползла с лица Жоры, когда он увидел, как глаза Матрены сузились... ...Развлекуха для жителей Кузнецовки продолжилась зрелищем Мишки, с диким скулящим воем скачущего с ведром на голове в направлении, прямо противоположном его "приступу бешенства" (симптомы, кстати, как ветром сдуло) и Матрены, которая, презрев бабью степенность, неслась за ним, размахивая коромыслом, словно битой для лапты. Процессия быстро приближалась к Жоре... "Успеет или нет? " - таким вопросом задавался каждый. Успел! Верещащий Мишка шмыгнул между ног участкового и с треском (не забыли про ведро?) забился в будку, а Матрена остановилась перед Жорой, тяжело дыша. Косясь на все еще занесенное коромысло, Жора заговорил первым: - Матрена! Ты чего?! А? Собачка-то того... Съела чего-то не того... Я тут соус приготовил... По мексиканскому рецепту... Острый... А она лизнула... - Лизнула, значит? Ну-ну... Матрена опустила коромысло и поправила растрепавшуюся прическу. - А ты, значит, мексиканской кухней увлекся? – Продолжила она, чуть пораздумав. – Дело хорошее... Я, наверное, скоро тоже экзотикой себя побалую... По корейскому рецепту... И Матрена пошла обратно, а Жора остался наедине со своим питомцем. Мишка жалобно смотрел на него из своей будки, поверх застрявшего в проходе матрениного ведра. В этот момент участковый неожиданно поймал себя на мысли: "А что? Жирненький..."