Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALEPH
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Доме культуры КГБ проходит музыкальный вечер. Ведущая представляет очередного выступающего: - А сейчас, друзья, перед вами выступит известный пианист и выдающийся импровизатор Натан Бухман! На сцену выходит мужик во фраке и, поклонившись публике, садится к роялю. Ведущая обращается к маэстро: - Натан Абрамович, не правда ли, говорят, что в импровизации самое трудное - это первые несколько тактов? - Да-да! Самое важное - это начало, дальше уже легче. Ведущая - к залу: - Друзья, кто из вас смог бы нам наиграть какую-нибудь мелодию? Молчание. - ... или напеть? Молчание. - ... ну, тогда, может, хотя бы настучать? Лес рук, возгласы: "Я!" "Я!" "Я!"
Однажды г-н Путин, посещая наш славный МИД, увенчанный Лавровым, сказал одному дипломату по фамилии Чуркин: – Пшёл в ООН отсюда!!! Вот насколько весомо слово нашего экс-Президента и нынешнего Премьера.
Социолог задает вопрос респонденту: - Девушка, а каков род ваших занятий? - Я строитель. - Да-а?! По вашему виду этого никак не скажешь. И что же вы строите? - Глазки.
Два друга сидят в пивной, пьют и болтают за жизнь. Один другому жалуется: - Ох, блин! Жена меня уже просто достала! Пилит и пилит, пилит и пилит! Каждый день! Я не знаю, наверное когда-нибудь просто ее придушу! Другой ему: - Да-а-а, сочувствую... А вот моя жена меня так просто боготворит! - Да ну-у-у! Не может быть, - недоверчиво произносит первый. - Нет, правда. Я, когда прихожу домой пьяный, она мне прямо так и говорит: "Господи!!! Чтоб ты сдох!!!"
На мотив "Я в весеннем лесу пью березовый сок...":
Я в весеннем лесу с веток груши трясу. И вдруг вижу Алсу - она жрет колбасу. "Ах, Алса, ты Алса! Неужель колбаса тебе ближе, чем русской природы краса?!"
И расстроенный весь, ковыряясь в носу, укорял и бранил я невежду Алсу. Говорил я Алсе: "Ведь такие не все! Вот, к примеру, в Брюссе- ле пьют кофе-глиссе."
Но в ответ, как оса, разжужжалась Алса: "Мне нужна колбаса, чтоб не меркла краса. Чтоб от этой красы смолкли всякие псы, а поклонник попсы офигел от Алсы!"
Возразил я: "Алса, ведь такая краса сгинет, как только кончится вновь колбаса. А, лишившись красы, ты уйдешь из попсы!" И Алса подавилась куском колбасы.
Так в весенним лесу погубил я Алсу... ................. И с тех пор этот крест я по жизни несу...
10 августа 2010 года в России произошёл очередной террористический акт – Премьер-министр Путин захватил воздушное судно и стал поливать страну водой. Видать, мало ему поливать нас своими речами...
Мальчик у мамы родился уродом. Стыдно ему перед честным народом. Мальчик веревку взял, петлю заплел, тихо он к мамочке в спальню зашел... Долго хрипела и билась она. Вот неудачных абортов цена!
Вопрос Армянскому радио: – Как, будучи в компании и сильно выпив, своим поведением не испортить новогоднюю атмосферу? Армянское радио отвечает: – Пукните в предыдущем году.
1. После очередного приема сидит Путин в сортире, мучается запором. Мучался-мучался, наконец, отмучался. Встает, вытирает задницу и, уважительно глядя на катях, говорит: - Ну-у ты, братец, круто-ой... Но я тебя все равно замочу! - и нажал кнопку унитаза.
Встречаются две подруги. Давно не виделись – недели две-три. Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает: – Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем? – Ой! – вздыхает подруга. – Даже говорить не хочется... Он – представляешь? – подружку себе новую завел! – Как, уже?! Вы же только поженились! – удивляется первая. – И кто же она? Ты ее знаешь? – Да нет. Так, слышала что-то... Иностранка какая-то – Эректильная Дисфункция.
Национальная идея для России: Россия – для русских, Москва – для москвичей, Кремль – для кремированных, Спасская башня – для спасателей, а звезда на ней – для звездоболов.
Женщина жалуется подруге: - Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть! - Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!
Армянское радио спрашивают: – Почему бараны радостно блеют, когда их везут на бойню? Ведь их же там ждёт Холокост! Армянское радио отвечает: – Да, их там ждёт Холокост. Но они-то думают, что их везут на корпоративную вечеринку.
Из серии "Приходит мужик (баба) к врачу": Приходит мужик к врачу. Тот его спрашивает: - На что жалуетесь? - Да знаете, доктор. Яйца у меня болят. Распухли - смотреть страшно. Был у хирурга - говорит, отрезать надо... - Ну ка покажите... Та-а-ак... Ох, вечно эти хирурги - все им резать да резать... Ну ка попрыгайте!.. Вот! Видите - и сами отвалились!
Неудивительно, что в России распространились расистские настроения. Ведь со времен Перестройки, а особенно в 90-е годы, у нас резко возросло число чернокожих, причём кожа завозилась в основном из Китая и Турции.
Знаете ли вы, что... –... даже балбес может играть в бейсбол; –... и у цыган бывает цинга; –... СССР был не только великой державой, но и великой непущавой; –... если бы у Колобка был член, он катался бы по кругу, а не по дорожкам.
Абстрактный анекдот: Идет мужик по улице, видит - народ в очереди толпится. Подходит, спрашивает: - Что это тут дают? - Шурлики, мурлики, - отвечают. Встал он в очередь. Два часа простоял. Наконец достоялся, говорит продавцу: - Заверните мне два кило шурликов. - Шурликов нет - одни мурлики остались. Мужик репу почесал, и говорит: - Ну ладно. Заверните тогда полкило мурликов. Продавец взвесил, завернул. Приходит мужик домой, разворачивает... Ба!!! А там одни шурлики!
В год столетия Ленина перед первоклассниками выступает дядька с воспоминаниями о встречах с Лениным: - ... и вот знаете, ребята, какой добрый был дедушка Ленин! Я, помню, тогда еще совсем маленький был, меньше вас, в школу еще не ходил. А дедушка Ленин жил у нас - от царской полиции скрывался. И вот захожу я как-то утром к нему в комнату, а он сидит, бреется. Я спрашиваю: "Дядя Володя, а что это ты делаешь?" А он повернулся ко мне, топнул ногой: "Пшел вон отсюда!!!" - говорит. А подумайте, ребята, - ведь мог бы и бритвой полосонуть!
Российского патриота хлебом не корми – дай за Родину умереть. Если для среднестатистического землянина мировая война – страшное бедствие, то для российского патриота – это чемпионат мира по прыжкам на амбразуры.
Президент России - головка властной вертикали, а российская бюрократия - ее пещеристое тело. И все последние годы они борются с эректильной дисфункцией.
Если при звуках Гимна у вас по спине бегут мурашки, значит эта величественная музыка взволновала не только вас, но и весь тот муравейник, который завелся у вас в жопе.
В Госдуму поступило предложение вновь сделать День Конституции выходным днем и вернуться к Брежневской Конституции. Тогда день рождения нашего Божественного Президента будет отмечаться народом песнями, плясками и пьянкой.
> На анекдот от 13.12.06. : Если видишь девушку с ногами от плеч - не верь глазам своим! Скорее всего, просто у нее каблуки выше задницы.
Если видишь девушку с ногами от плеч, то сначала проверь – от чьих плеч. Если от твоих, то ты ее имеешь. А если от ее, то ты имеешь головоногого спрута.
Любовь к Родине - это сексуальное извращение. Вспомните: "Как невесту Родину мы любим, бережем, как ласковую мать..." Это же чистой воды Эдипов комплекс.