Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALEPH
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет автобус. У двери стоит благородного вида негр. За ним неблагородного вида российский алкаш. Он обращается к впередистоящему: - Эй, негр, ты выходишь? Тот поворачивается к нему: - Я не негр, а эфиоп. - Да?.. Ну ты, эфиоп твою мать, ты выходишь?
В год столетия Ленина перед первоклассниками выступает дядька с воспоминаниями о встречах с Лениным: - ... и вот знаете, ребята, какой добрый был дедушка Ленин! Я, помню, тогда еще совсем маленький был, меньше вас, в школу еще не ходил. А дедушка Ленин жил у нас - от царской полиции скрывался. И вот захожу я как-то утром к нему в комнату, а он сидит, бреется. Я спрашиваю: "Дядя Володя, а что это ты делаешь?" А он повернулся ко мне, топнул ногой: "Пшел вон отсюда!!!" - говорит. А подумайте, ребята, - ведь мог бы и бритвой полосонуть!
Социолог задает вопрос респонденту: - Девушка, а каков род ваших занятий? - Я строитель. - Да-а?! По вашему виду этого никак не скажешь. И что же вы строите? - Глазки.
Абстрактный анекдот: Идет мужик по улице, видит - народ в очереди толпится. Подходит, спрашивает: - Что это тут дают? - Шурлики, мурлики, - отвечают. Встал он в очередь. Два часа простоял. Наконец достоялся, говорит продавцу: - Заверните мне два кило шурликов. - Шурликов нет - одни мурлики остались. Мужик репу почесал, и говорит: - Ну ладно. Заверните тогда полкило мурликов. Продавец взвесил, завернул. Приходит мужик домой, разворачивает... Ба!!! А там одни шурлики!
Идет по улице мужик, а в руке у него топор. Подходит к нему милиционер: - Где топор взял?! Мужик испугано оглядывается - и бежать! Милиционер кидается вслед за ним: - Сто-о-ой!!! Фр-р-р-р!!! - в свисток. Мужик еще пуще припустил. Выбегает на мост, и тут милиционер его догоняет: - Где топор взял?!!! Мужик поворачивается и - хрясть! - милиционера по черепу. Сбросил ногой его труп в речку и дальше побег... Приходит домой, счищает с топора кровь и бомочит недовольно: - Где взял, где взял... На базаре купил!
На мотив "Я в весеннем лесу пью березовый сок...":
Я в весеннем лесу с веток груши трясу. И вдруг вижу Алсу - она жрет колбасу. "Ах, Алса, ты Алса! Неужель колбаса тебе ближе, чем русской природы краса?!"
И расстроенный весь, ковыряясь в носу, укорял и бранил я невежду Алсу. Говорил я Алсе: "Ведь такие не все! Вот, к примеру, в Брюссе- ле пьют кофе-глиссе."
Но в ответ, как оса, разжужжалась Алса: "Мне нужна колбаса, чтоб не меркла краса. Чтоб от этой красы смолкли всякие псы, а поклонник попсы офигел от Алсы!"
Возразил я: "Алса, ведь такая краса сгинет, как только кончится вновь колбаса. А, лишившись красы, ты уйдешь из попсы!" И Алса подавилась куском колбасы.
Так в весенним лесу погубил я Алсу... ................. И с тех пор этот крест я по жизни несу...
Сидят два зэка в камере. Тоска, заняться нечем. Один, зевая, говорит: - Соснуть, что ли... - Ну на, сосни! - говорит ему другой. - Да я, в смысле, полежать. - Ну на, полижи!
Послал вопрос Армянскому радио: – Почему некоторые патриотично настроенные посетители сайта anekdot.ru так не любят сортирную тематику? Вот что ответило Армянское радио: – В этом случае, скорее всего, действует тот принцип, согласно которому в доме повешенного не говорят о верёвке.
Сидит интеллигент в библиотеке, трудится - что-то читает, что-то пишет. Рядом сидит другой интеллигент, с увлечением читает книгу и громко хлюпает носом. Первый интеллигент морщится, ерзает на стуле, наконец, не выдерживает и обращается ко второму: - Прошу прощения, но мне кажется, что у Вас насморк. - Нет, Вы ошибаетесь - рассеяно отвечает тот, показывая обложку. - у меня "Бисмарк".
Абстрактный анекдот в квадрате: 1) Выходит из булочной женщина, укладывает покупки в авоську, и вдруг роняет булочку на грязный асфальт. "Ах, ах!" - запричитала она. К ней подходит прохожий и говорит: - Не огорчайтесь! Возьмите булочку, опалите над газом, и ее можно будет есть. - Извините, но я не ем жаренного мяса, - сказала женщина и ушла... 2) Сидит в автобусе интеллегентная дама с собачкой, а напротив нее - грубый поддатый мужик. И вот он достает из кармана сигареты, спички и закуривает. Дама выпучила глаза и говорит возмущенно: - Вы с ума сошли!!! Здесь курить нельзя!!! Прекратите сейчас же!!! - Да пошла ты на хуй! Дама приходит в ярость, выхватывает у мужика изо рта сигарету и выбрасывает в окно. Мужик хватает ее собачку и тоже выбрасывает в окно.
В автобусе разгорается скандал, народ возбуждается, кто-то уже хватается за грудки. Водитель останавливает автобус, орет: - Давайте все отсюда!!! Народ высыпает на улицу и видят: бежит по улице собачка, а в зубах у нее булочка из первого анекдота.
Любовь к Родине - это сексуальное извращение. Вспомните: "Как невесту Родину мы любим, бережем, как ласковую мать..." Это же чистой воды Эдипов комплекс.
Однажды г-н Путин, посещая наш славный МИД, увенчанный Лавровым, сказал одному дипломату по фамилии Чуркин: – Пшёл в ООН отсюда!!! Вот насколько весомо слово нашего экс-Президента и нынешнего Премьера.
Выходит полковник Буданов из тюряги. Его встречают с оркестром, цветами; приветствия и восторги... Подбегает к нему маленькая девочка с букетом: - Дядя клоповник Буданов, а Вы правда герой? Задумался полковник, посмотрел ласково на девочку и сказал: - Знаешь, дочка, есть такая профессия – Родину ЗАЧИЩАТЬ!
10 августа 2010 года в России произошёл очередной террористический акт – Премьер-министр Путин захватил воздушное судно и стал поливать страну водой. Видать, мало ему поливать нас своими речами...
Вот вам национальная идея для России: "По возможности меньше врать и по возможности меньше гадить вокруг." Хотя достичь ее будет очень трудно, учитывая тот факт, что даже себе в Президенты мы избрали профессионального лжеца, который врет и даже не заботится о том, чтобы ему верили.
Сон революционера. Спит революционер, и снятся ему всякие кошмары: "Бостонское чаепитие", "Взятие Бастилии", "Штурм Зимнего"... Бедняга весь разметался по постели, сам в холодном поту, одеяло на полу... Вдруг стук в дверь! Он: "Кто?! Кто там?!!!" Голос из-за двери: "Открывайте!!! Поллюция!!!"
Президент России - головка властной вертикали, а российская бюрократия - ее пещеристое тело. И все последние годы они борются с эректильной дисфункцией.
В Госдуму поступило предложение вновь сделать День Конституции выходным днем и вернуться к Брежневской Конституции. Тогда день рождения нашего Божественного Президента будет отмечаться народом песнями, плясками и пьянкой.
Анекдот 1962 года, который я уже рассказывал в позапрошлом году и который, к несчастью, оказался провидческим: "Армянское радио спрашивают: – Может ли на Земле наступить голод? Армянское радио отвечает: – Да, если китайцы начнут есть ложками".
В связи с этим в 2008 году написалась такая бодрая песня (на мотив "Орлята учатся летать"):
Китай- цы начали жрать!
Забросив палочки и плошки, они взялись за миски, ложки. И ну давай, все потреблять!
Китай- цы начали жрать! Китай- цы начали жрать!
И сразу цены подскочили на все, что ели мы и пили. Теперь придется голодать.
Китай- цы начали жрать! Китай- цы начали жрать!
Они, конечно, растолстели, и страшно все потяжелели. Земля не в силах их держать.
Китай- цы начали жрать! Китай- цы начали жрать! Китай- цы начали жрать!
Всплыла посудина со дна планктоном офисным полна... Он встал на палубе “topless”, как Аполлон на пьедестале, и чайки с голубых небес ему на лысину насрали. •••••••••••••••••••••••••••• Байкал успев лишь переехать, бродяга, словно жрец-авгур, смотрел сквозь пристальный прищур на птиц весёлую потеху... Потом, шмотьё собрав в охапку и поминая чью-то мать, пробормотал: “По Сеньке шапка.” – и мать свою пошёл встречать.
Вокруг — сплошь хаос, беспорядок! Всё рушится, везде — упадок! Везде пожары и потопы! Дела вершатся через жопы! Нам так обидно за державу! Нам надоел этот déjà vu
Так подскажи же нам, о, Боже! Кому за это дать по роже?! Кому ещё начистить рыло, Чтобы вернулось всё, как было?! Чтоб все боялись нас опять! Чтоб Время повернуло вспять!!! ............................... Да кто же тут успел насрать?!! (Вжик-вжик...) Вот блядь!!! (Вжик-вжик...) Вот блядь!!! (Вжик-вжик...) А ну-ка, убери! Таджик!